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PREMONICION - por LUIS
Web: https://gnovelasyrelatos.wix.com/novelas
Un sábado de “1950” el matrimonio Harrison con sus dos hijos sentados en un tranvía, se dirigían al establecimiento de un anticuario especializado en vestuario de época. Esa noche se celebraba un baile popular de disfraces, y querían dar el pego.
—¡Clinc-clonc! Era el sonido de la campañilla que avisó a la dependienta que unos clientes habían entrado.
—¿Que desean?
—Alquilar unos vestidos—le respondió Philip.
Mientras los pequeños y su esposa Jennifer lo pasaban en grande probándose aquel ajuar de prendas, Philip escudriñaba por la tienda en busca de algo que añadir a su atuendo. De pronto un pequeño baúl llamó su atención, lo abrió y…
—¡Anda! este sombrero de copa me viene de perlas.
La dependienta al ver sus intenciones exclamó temerosa:
—¡Señor, no se lo pruebe!
Ante aquella manifestación de pánico, le preguntó con ironía.
—¿Acaso está embrujado?
—Si, sobre él pesa una maldición.
—¡Bobadas!
—Según cuenta la leyenda: Perteneció al conde Ivanov, pero unos campesinos hartos de su tiranía mataron a su familia y a él lo ahogaron con su sombrero. Cada vez que alguien se…
Philip, en un arrebato de incredulidad se lo puso, y…
—Que mayores están nuestros nietos ¿Eh Philip?
—Sí, Jennifer, el tiempo pasa volando, dentro de poco ya estaremos dando la bienvenida al “2100”
—¿Por eso llevas puesto el sombrero de copa?
—Sí.
Aposentados en un sofá del Observatorio Lunar vieron, a través de la gran cúpula de cristal, unas naves se acercaban de una forma poco habitual.
—Me dan mala espina, Jennifer—dijo Philip preocupado.
—Lo que hemos descubierto es vital para la humanidad; si alguien nos ha traicionado podría ser el fin…
—¡No!—exclamó Philip, al ver que la torre de vigilancia donde estaban sus hijos era desintegrada por el impacto de un misil—. ¡Jennifer!, vete con los pequeños al sótano y encerraos en la habitación del pánico. Mientras mandaré un S.O.S a la tierra.
En nada el resto de torres fueron destruidas, y unos desconocidos, camuflados en un tétrico traje espacial, entraron en el observatorio. Philip guarecido detrás del sofá vio como uno de ellos disparó un rayo láser fulminando a su esposa y a sus nietos. A él lo sacaron fuera, le pegaron una patada y mientras flotaba a la deriva, uno de ellos hizo diana en su cuerpo.
—¡Ahhhh…! —Gritó al notar el impacto.
—¡Philip, Philip!—le decía Jennifer, mientras lo zarandeaba para despertarle.
Max, un androide de aspecto humano que pertenece a la familia, apareció al instante
—¿Precisan, ayuda?—preguntó con voz informática.
—No. Ha sido una pesadilla—respondió Philip, aún descompuesto—soñé con un anticuario, luego que teníamos nietos, moríamos todos ¡horrible!
—Tranquilízate—le dijo Jennifer—tus sueños no tienen por qué ser premonitorios.
—Eso espero.
—¡Ah! Por cierto, hoy al terminar la jornada vamos al baile de disfraces para celebrar los “Carnavales Lunares 2070”, y antes tenemos que ir al almacén con los niños y los Morrison para escoger el vestuario; tienes que estar animado.
—Descuida.
Una vez allí, Philip vio a su amigo Alex Morrison abrir un baúl y sacar un sombrero de copa idéntico al que soñó. En el momento de coronar su cabeza…
—¡No!—gritó asustado, propinándole un manotazo que lo hizo rodar por el suelo—¡Esta maldito!
Todos se quedaron pasmados, pero Max que había revisado su base de datos, les contó:
—Veinte años atrás, un colono trajo consigo todo un ajuar de prendas antiguas pertenecientes a su abuelo. Un tiempo después en un baile de disfraces para conmemorar el día que se inauguro la “Estación Lunar”, perecieron todos. Lo atribuyeron a una fuga de oxigeno, pero en realidad nunca se supo el porqué.
Atentos a su explicación se quedaron perplejos al ver como el androide levantó su brazo y sin orden alguna disparó un rayo láser, fulminando al maldito sombrero de copa.
Al ver que el androide, cerraba los ojos, inmóvil y con los brazos caídos, empezaron todos a gritarle:
—¡Max, Max!
—La maldición habrá dañado sus circuitos—dijo Philip apenado—ha dado su vida por nosotros; era tan entrañable.
—Gracias—respondió Max—Ustedes también son muy especiales para mí.
—¡Se ha hecho el dormido, papá!—Exclamaron sus hijos.
Eva, la androide de los Morrison, levantó las comisuras de los labios emulando una sonrisa.
—¿Tu lo sabias?—le preguntó su dueña.
—Si, claro, me lo ha comunicado por “wifi”.
—No, si cualquier día éstos nos jubilan—apuntó Jennifer
Las carcajadas invadieron la estancia y cerraron un capítulo más de sus vidas en aquel observatorio lunar.
Muy buenas Luis, o SIUL, creo que es la primera vez que caigo en tus redes, por un momento pensé vivir una pesadilla a lo Stephen King como en su 22/11/1963, no sabía si estaba en la Tierra o en la Luna. Estoy de acuerdo contigo, los androides nos jubilan. Feliz Carnaval.
Hola Luis. Sos uno de mis tres comentarios obligatorios.
Bueno, en cuanto a lo técnico me parece que todo es correcto. Solo me pregunto porque 1950 lo pusiste entre comillas. También me pregunto si «informática» era el adjetivo más justo para describir la voz del androide, yo hubiese puesto «robótica»
En cuanto a contenido, no te niego que es interesante, pero la historia en tan pocos párrafos cambia tanto y tantas veces que te marea un poco.en un principio es súper tranquila hasta que añade un poco de suspense, luego corta para añadir algo de terror, para luego terminar con un ambiente hasta festivo, te diría. Demasiados cambios para mi gusto. Deberías haber mantenido una línea un poco más definida.
Esta bien escrito ,lo que añade muchos puntos, pero para mi le falto algo para atraparme del todo. Tantas vueltas y saltos en una historia muy corta, no me gustó, porque el conjunto se me hace desordenado.
Te felicito por lo logrado, te animo a seguir con lo que falta. Un gusto leerte.
Saludos
muy bueno! me encantan tus dialogos, no es fácil escribir diálogos. Mi cuento es el 138 , no leemos!
Hola Luis.
Me ha gustado tu relato, tanto la estructura, como los diálogos y el contenido está bien llevado, he visto solo alguna cosa que me ha sacado un poco del texto y que paso a comentarte:
“-—¡No!—exclamó Philip, al ver que la torre de vigilancia donde estaban sus hijos era desintegrada por el impacto de un misil—. ¡Jennifer!, vete con los pequeños al sótano y encerraos en la habitación del pánico. Mientras mandaré un S.O.S a la tierra.” Encuentro que cuentas la muerte de los hijos sin apenas hacer inflexión en la reacción del personaje, ese escueto ¡No! se me hace insuficiente, aún cuando quieras darle dinamismo a la acción, falta algo, por ej: ¡Santo dios! ¡Nuestros hijos! oh, Jennifer! ¡Corre, salva a los pequeños! ¡Vete al sótano!”
Lo mismo sucede cuando narras la supuesta muerte del robot diciendo: “era tan entrañable” aunque se trate de un sueño las reacciones han de ser más viscerales en mi opinión, para que otorguen credibilidad.
Pero en su conjunto me parece un formidable relato, y el asunto del sombrero está bien encajado en la historia.
Te sigo leyendo (el mío es el 160)
Un saludo.
Hola luis. Como siempre lo esperamos de ti, hoy nos presentas un relato muy bien llevado y escrito con pulcritud. En cuanto a la forma, debo de decirte que los cambios de épocas tan distantes una de otra obligan a revisar lo ya escrito pero al hacerlo, le da mas solidez a tu trabajo. Te felicito.
Hola Luis, me gusta mucho tu manera de escribir y si bien la primera vez que lo lei me maree por toda la información que recibía terminó gustándome mucho.
Espero que puedas pasarte por mi historia que es la número 12, saludos!
Hola Luis
Muy bueno el ejercicio de confusión al que nos sometes.
Mi única, podríamos llamarle pega y pregunta al vez, es ¿Porqué el uso de nombres en inglés? Que conste que no es una crítica, es mas una curiosidad, veo que mucha gente lo hace, cómo si los personajes con nombres españoles rebajasen el relato.
Por lo demás genial, la historia está escrita de forma exquisita y yo lo leí con máximo deleite.
Felicidades.
El relato en forma de diálogos y con idas y venidas en el tiempo resulta muy ágil, aunque requiere cierta atención por parte del lector. La última parte, en la que vuelven a visitar la tienda de disfraces es la que menos me funcionando, aunque no sabría decirte porqué. En todo momento estaba esperando que la acción volviera a 1950, pero entiendo que esa no es la idea que tenías en la cabeza.
Dos puntualizaciones sin importancia:
– No se porqué entre comillas los años y Estación Lunar.
– La frase “[…]Lunar vieron, a través de la gran cúpula de cristal, unas naves se acercaban de una forma[…]” creo que tendría que ser “[…]Lunar vieron, a través de la gran cúpula de cristal, unas naves QUE se acercaban de una forma[…]”.
Buen relato. Muchas gracias.
Me gusta tu relato. Buena idea lo del viaje en el tiempo y las descripciones futuristas.
Un saludo.
(el mío es el 139)
Hola: Soy nueva en esto, pero quiero darte mi parecer. Leí tu relato y me pareció un poco difícil de entender a la primera, también falta más sentimiento. Los diálogos son buenos, es original tu relato, pero hay que leerlo más de una vez, y creo yo, humildemente, que un buen relato debe entenderse y atraparte a la primera. La historia me gustó, es buena, pero creo que hay que trabajarla un poco más.
Te invito a leer mi cuento, es el Nº 90
Felicitaciones
Gracias a todos por haber leído mi relato.
Es la primera vez que me atrevo a este desafío y estoy muy contento por vuestros comentarios. Con motivo de la festividad de Sant Jordi (día del libro) en Catalunya, no he podido contestar antes, ya que estaba terminando una pequeña novela que debía de entregar sin falta, pero ahora ya estoy en disposición de hacerlo.
Me hace mucha ilusión leer vuestros relatos, que pronto os iré comentando.
Un abrazo.
Buenas Luis,
Agradecerte de antemano que te hayas pasado por mi relato para comentarlo y disculparme por no haber podido devolverte el favor antes, ha sido un mes muy liado e incluso para el relato de este mes lo he dejado en algo muy corto para poder participar.
En cuanto a tu historia, te reconozco que me lió bastante, a la segunda vez que lo lees ya se entiende mejor. Creo que principalmente lo que despista es que hasta el tercer “arco” de la historia no eres consciente de que los dos primeros son un sueño y como lector lees sin entender bien lo que está pasando. También me despistaron un poco los apellidos de los personajes que son muy parecidos (harrison y morrison).
La idea me parece muy buena, con el paralelismo entre el anticuario del inicio y la fiesta de disfraces futurista, consigues que el lector capte esa intranquilidad del protagonista ante la posibilidad de que la maldición del sueño sea una realidad, que confirma el robot al contar la historia.
En cuanto a la forma en general creo que está bien escrito, solo noté alguna cosilla que te comento por si puede ayudarte a mejorar el relato:
– El guión de diálogo en “clinc, clonc”: La verdad es que no sé como sería correcto pero me da la sensación de que o bien no lleva guión de diálogo o, si la lleva, tendría que haber otra justo despues del sonido.
– En esa misma frase hay dos “que” y la siguiente empieza con otro, se me hace bastante repetitivo, yo eliminaría alguno por ejemplo “era el sonido de la campanilla avisando”
– En la frase “Aposentados en un sofá del Observatorio Lunar vieron, a través de la gran cúpula de cristal, unas naves se acercaban de una forma poco habitual” el último tiempo verbal parece incorrecto, se podría corregir terminando la frase con “como unas naves se acercaban” o modificando el tiempo a “unas naves acercándose”.
– En “un androide de aspecto humano que pertenece a la familia” cambiaría “pertenece” por “pertenecía” ya que llevas contando toda la historia en pasado, ese presente me sonó raro.
– Faltan algunas tildes (“está maldito”, “oxígeno”)
Como siempre digo, no soy ningún experto pero me gusta comentar lo que me parece aunque no esté seguro por si pueden ayudar. Muchas gracias por compartir el relato.
Nos leemos.