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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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Gotas de agua - por tavi oyarce

Web: http://cuentos-tavioyarce.blogspot.cl/

Alguna vez cuando niño soñé con ir a la luna. Robaba horas a la noche para observarla desde el telescopio instalado del segundo piso de mi casa. Por aquella época prometí que un día iría a visitarla; y ahora, que en algún lugar desconocido de la luna, un micro meteorito ha perforado mi traje espacial y destruido el sistema de comunicación del astromovil: yo debiera estar muerto pero sigo vivo.
Tuvieron que pasar cuarenta años para que la promesa se cumpliera. El inicio de la misión fue sin contratiempos. Después que el ordenador del centro de control dio la orden de iniciar la operación; los ganchos que retenían el cohete asegurado a la plataforma de lanzamiento, saltaron. El cohete despegó de su base y la nave comenzó a elevarse. Noté la ausencia de gravedad al abandonar el campo gravitatorio y me sentí extraño. Recuerdo haber pensado en los ojos húmedos de Claudia; en la inocente mirada de mi hijo, en la carta de despedida por si no regresaba.
Orbitamos dos veces el planeta antes de enfilar en dirección a la luna. Mateus, nuestro comandante, recibió la orden del centro espacial y nos sumimos en el silencio de un espacio sin gravedad. Días después la nave circundó la luna y comenzaron los preparativos para alunizar, Jaakkina, nuestra bióloga finlandesa, concentrada en cada detalle, se quejaba nostálgica:
─Algún día la luna abandonará la órbita terrestre ─decía, lo afirmaba como si el incidente fuera a suceder de un momento a otro.
El viaje fue normal. Lo recuerdo ahora que intento zafar mi cuerpo del astromovil. He perdido la noción del tiempo y tal vez, en cualquier instante la irradiación sea mi verdugo. Pienso en Jaakkina ¿Habrá corrido la misma suerte que yo?, y este maldito contratiempo que no estaba previsto en mi hoja de ruta, me tiene aislado del centro espacial.
Faltan minutos para que la luz solar asome tras las curvas montañosas; cuando diviso un sujeto que a primera vista no identifico. Camina lento, como si el polvo de luna lo suspendiera unos centímetros de la superficie. De cerca su rostro se ve diluido por el resplandor. La reconozco aunque no estoy seguro que sea Jaakkina. Me sorprende verla sin su traje espacial, no me explico cómo se mantiene viva.
─¿Eres tú en realidad, Jaakkina?
─¿Quién más podría ser?
Tras ella el sol gana altura, entonces me doy cuenta que es transparente.
─¿Y tu traje espacial?
─No lo necesito ─dice─. Una irradiación electro magnética destruyó nuestra nave cuando alunizábamos; ahora somos sensaciones Karl, soplos de un presente lleno de recuerdos; el futuro no existe para nosotros.
─¡No es posible!
─Quítate el traje y lo comprenderás.
─Ayúdame a salir de esta ratonera, entonces.
─No precisas mí. Empieza por liberar tus manos.
─¿Desnudo en un lugar sin atmósfera? ¿Frente a una mujer? Es una locura Jaakkina.
Hace rato que el sol penetra mi cuerpo y no he sufrido ninguna alteración. Tal vez Jaakkina esté en lo cierto. Por lo demás no tengo otra salida; o cedo a su advertencia o permaneceré en la luna el resto de mi vida.
─¿Y cómo me ubicaste?
─Tal vez nos recordamos al unísono, Karl. Yo sentí el impacto de tu llamada.
Dudo… Finalmente recapacito.
Con gran esfuerzo me desprendo de mis guantes. Desato las amarras que me atan al astromovil y me desprendo del buzo espacial. Ante mi asombro: como una gota de agua con forma de mujer, Jaakkina se mueve delicadamente. Me observo y no puedo creerlo, yo también soy una gota de agua. Los recuerdos vienen desde mi infancia y terminan en la nave acercándose a la luna. Pienso en Mateus, pero no pregunto, de qué serviría.
─Debo ver a mi familia, Jaakkina. ─lo digo con un impulso irresistible.
─Olvídate Karl. Según el calendario terrestre ha trascurrido un siglo desde que dejaron de rastrearnos.
─No puede ser. Quisiera confirmarlo.
─Es tú decisión, Karl. Pero tal vez no me encuentres a tu regreso.
─Me arriesgaré.
Sin contratiempo supero las bocas oscuras de los cráteres. Los altos picos rocosos de las montañas. Subo hacia el cielo negro y me desplazo entre los cuerpos planetarios, lleno de dudas. La tierra tiene otro color, otra dimensión, pero me siento como si regresara a casa. Mientras traspaso el vacío absoluto que circunda la tierra, me cuestiono: y si Claudia y mi hijo mantienen la esperanza viva; si Jaakkina tan solo sea una ilusión y esta misión, que terminó en fracaso sea otra locura de mi mente…

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22 comentarios

  1. 1. Escritores Anónimos dice:

    ¡Hola Tavi! Me alegra ver que soy la primera, aunque es una gran responsabilidad.
    El comienzo me ha parecido increíble, como un resumen de todo lo que vas a leer a continuación. La historia en sí me parece que está bien, al haber tantos diálogos se vuelve amena. El final me tiene perdida (para bien).
    EN cuento a fallitos, he visto pocos la verdad:
    *La palabra “astromovil” que debería llevar tilde.
    *La última frase no me cuadra: “…me cuestiono: y si Claudia y mi hijo mantienen la esperanza viva; si Jaakkina tan solo sea una ilusión y esta misión, que terminó en fracaso sea otra locura de mi mente…” Yo creo que debería llevar los signos de interrogación, o si esto no era lo que quería quitar el “y”.
    Pero yo no soy ninguna experta en gramática o sintaxis.
    *Para terminar, algún punto y coma que, en mi opinión debería ser una coma.
    Me parece que sigues un buen ritmo. Y personalmente a mí me ha gustado mucho, tal vez me falta alguna descripción para imaginar mejor a los personajes, pero esto depende del autor.
    Besos, y felicidades!!!

    Escrito el 17 abril 2016 a las 09:35
  2. 2. Coral Mané dice:

    Hola Tavi! Me ha llamado la atención el título, que no me sonaba muy lunar y he dicho, voy a ver de qué se trata. Debo decir que es un relato original, un personaje que puede rozar la locura y un final abierto, a gusto del lector. Sin embargo, en la forma, tengo algunas pegas. Ya en la primera frase te has comido un era (alguna vez cuando “era” niño soñé con ir a la Luna) Y nosotros como lectores, decimos uuuuuf… Desde el principio con fallos gramaticales. Eso hecha para atrás, te preguntas si merece la pena seguir leyendo. Luego, al comienzo del segundo párrafo, la frase “después que el… ” suena rara, yo pondria “después de que”. La frase final, como te ha dicho Escritores, también es algo rara. Y, aunque sea original, no creo que las radiaciones electro magnéticas te conviertan en fantasma. Yo no habría metido a la física en este asunto, podrías haber buscado otro modo con el que no digamos “anda, no digas bobadas”
    Creo que puedes mejorar y revisar el texto un par de veces vendría bien para no cometer esos fallitos. Te invito a pasarte por mi relato, el 69.
    Un saludo!

    Escrito el 17 abril 2016 a las 13:38
  3. 3. Dianet dice:

    Hola Tavi

    Leí el relato dos veces, te explico: La historia es interesante y motiva a seguir leyendo para saber del personaje y lo que sucederá. Luego te encuentras con un par de cositas que confunden. Al principio él dice: (Yo debiera estar muerto pero sigo vivo.) Vale, lo entiendo. Pero cuando seguí leyendo me topé con esto: (…Ahora somos sensaciones Karl, soplos de un presente lleno de recuerdos; el futuro no existe para nosotros….) ¿Me pregunto si es qué ya estaban muertos los dos. Si son sus almas la que vagaban por allí? Con lo cual no me queda muy claro en la historia. Pero te deja imaginar y sobre todo ese final que da a pensar en muchas cosas sobre el personaje. Me vuelvo a preguntar, ¿sera un sueño de él?

    No he participado este mes, un saludo.

    Escrito el 17 abril 2016 a las 16:30
  4. 4. Tavi Oyarce dice:

    Gracias compañeros por los comentarios. En la semana me daré el tiempo para comentar con calma los de ustedes.

    Escrito el 17 abril 2016 a las 16:56
  5. 5. The Cuentista dice:

    La expresión “cuando nińo” sin el “era” y para referirse en pasado a la infancia es perfectamente acceptable en español. Como por ejemplo el poema de Garcia Lorca:

    Cuando nińo a mi me dijo
    un día mi pobre abuela
    que al morirme yo me iría
    sobre las hojas más tiernas…

    Y hay muchos más.
    Me ha gustado el relato. Y la incertidumbre final.

    Escrito el 17 abril 2016 a las 21:52
  6. 6. José Luis Troconis Barazarte dice:

    ME GUSTO MUCHO!tienes que seguir investigando y escribiendo, tienes madera de escritor, la historia es interesante y descriptiva, con aportes importantes! el mio si quieres leerlo es el 138 , no seguimos leyendo!

    Escrito el 18 abril 2016 a las 04:00
  7. 7. Beatriz dice:

    Sueños de niño 😉

    Escrito el 18 abril 2016 a las 11:45
  8. 8. Victor Hugo Montenegro dice:

    ¡Hola tavi!

    Me gusta encontrarme con este tipo de escritura, la que tiene narrativa y empieza a contar la historia, sin caer en muchas descripciones. Hubo algo en esta historia al principio que me gustó y al mismo tiempo me dio risa como caso particular, porque encontré algunas similitudes con mi relato y entonces cuando encuentras ese parecido se hace más amena la lectura.

    Por otra parte la verdad en cuanto a forma no le encontré ningún defecto, está bien escrito. En la parte de los diálogos me gusto la forma en como los trabajaste, envuelves al lector.

    ¡Felicidades por tu relato!

    ¡Un abrazo!

    Escrito el 18 abril 2016 a las 17:24
  9. 9. Otilia dice:

    Hola Tavi Oyarce,
    Siguiendo la regla del taller de comentar los tres siguientes al nuestro he leído tu relato.
    Me ha gustado la historia, los diálogos le dan agilidad, aunque no me ha resultado fácil de leer. Da la impresión de ser parte de un relato más largo.
    En cuanto a la forma está bien escrito y no domino las reglas de puntuación como para corregirte.
    ¡Felicidades! Saludos

    Escrito el 18 abril 2016 a las 18:07
  10. 10. Paola dice:

    Hola Tavi
    Me ha gustado el relato, el inicio en el que él recuerda cuando era niño y soñaba con ir a la luna engancha.
    Con más posibilidad de trabajo yo perfeccionaría las descripciones técnicas de la nave para dar más carácter al texto, no me preguntes como porque de naves no sé nada, pero se hecha en falta.

    He disfrutado leyendo.

    Saludos

    Escrito el 18 abril 2016 a las 19:02
  11. 11. Juana Medina dice:

    Hola Tavi,
    El relato me ha encantado. Creo que sólo se te escapó un “de”; dices: “no precisas mí” y ya sabes cómo debía ser. Pavadas. Quizá debas ir a buscarlo a la atmósfera de la tierra en el camino de vuelta. Como lectora creí todo lo que me contabas, me entretuve, me hizo relacionarlo con algunas cosas que nos pasan a los humanos en estados entre la muerte y la vida. Un lenguaje muy atractivo.
    Ando por el 31. Un abrazo

    Escrito el 18 abril 2016 a las 21:03
  12. 12. Alma Rural dice:

    Hola Tavi:

    Tu relato me ha gustado y desconcertado al mismo tiempo, porque es como si tuviera dos mitades escritas en distintos momentos.

    Comienzas muy bien, con buenas descripciones, con buen ritmo en el relato, por lo que es fácil de leer. Pero después, en la parte que hay más diálogos (que están bien escritos, por cierto) es como si todo se apurara un poco para llegar al final que me deja como con falta de datos.

    Es como si el texto fuera a ser más largo y al ver que te pasabas del número de palabras que tenemos estipulados en el taller tuvieras que acabar el relato si poner todo lo que tú hubieras querido poner. Pero ya te dijo es una sensación mía.

    En cuanto a la forma del texto, yo no he visto grandes errores, salvo que quizás te ha faltado por poner alguna palabras, por prisas al teclear (creo). Por ejemplo en la frase:
    ─No precisas mí. , supongo que querías poner:
    —No precisas de mí.

    En resumen, Tavi, tu relato me ha gustado, sobre todo la parte en la que introduces a las gotas de agua como forma que adoptan los humanos.

    Felicidades.

    Escrito el 19 abril 2016 a las 18:25
  13. 13. María Esther dice:

    Hola tavi, está muy bueno tu relato.Me gusta el comienzo.Casualidad que mi trabajo también habla del sueño de un niño que quería ir a la luna.
    Me pareció muy bien el relato del viaje; pero más me gustó la fantasía de las gotas de agua porque desprende los personajes de la realidad.Lo hace con tanta naturalidad que resulta creíble y muy acertado. También me resultó interesante el final.
    Felicitaciones !
    Estoy en el 115 por si te interesa.

    Escrito el 19 abril 2016 a las 21:47
  14. 14. beba dice:

    Hola, Tavi:
    Muchas gracias por tu visita y comentario.
    En cuanto a tu historia, el fondo es muy original y emotivo, desde los sueños de infancia hasta una fuerte crisis en la vida adulta.Y el recurso final de volver a ser agua, a ser origen de vida.
    la forma no me gusta tanto; encontré varios errores de acentuación, construcción y puntuación.Te muestro algunos ya corregidos:1-Ante mi asombro, como una gota de agua con forma de mujer, Jaakkina se mueve delicadamente.2-me cuestiono:«¿Y si Claudia y mi hijo…»
    3-operación, los ganchos…
    Y algunos cuantos acentos que se perdieron por ahi.
    Bueo; a poner bien lindo un relato que lo vale.
    Saludos.

    Escrito el 20 abril 2016 a las 00:36
  15. 15. beba dice:

    Mil perdones por los “errores de dedo”, que son bastante evidentes.

    Escrito el 20 abril 2016 a las 00:38
  16. 16. Cryssta dice:

    Hola Tavi, muchas gracias por pasarte por mi relato y comentar. Gracias también por decirme el truquillo para encontrar los relatos de los compañeros sin saber el número, me está siendo de gran ayuda. Me faltó el link del que hablabas sobre poner Luna con mayúscula o no, aunque yo lo tengo claro, cuando hablamos del nombre del satélite es con mayúscula, otra cosa es cuando se habla de la luna llena o en cuarto menguante.

    Tu relato me ha gustado mucho, el título me parece precioso y muy adecuado.

    Te diré lo que veo mejorable:

    – “Alguna vez, cuando niño, soñé con ir a la Luna” da lo mismo que pongas “cuando niño” que “cuando era niño”, de las dos formas está bien escrito
    – tienes que darle un repaso a los signos de puntuación, algunos te faltan y en otros casos le iría mejor cambiar unos por otros
    – dices “Tuvieron que pasar cuarenta años para que la promesa se cumpliera” no se sabe de qué promesa estás hablando, si te refieres a ir a la Luna es un sueño de niñez, no una promesa
    – “Orbitamos dos veces alrededor del planeta”
    – “nos sumimos en el silencio del espacio” sobra “sin gravedad” pues ya has dicho antes que ha notado la ausencia de gravedad y se da por hecho que no hay
    – “me doy cuenta de que es transparente”
    – “electromagnética” todo junto
    – dices dos veces “me desprendo”, la segunda vez puedes decir mejor “y me quito el buzo espacial”

    Espero haberte ayudado y seguir leyéndote en próximos talleres.

    Un abrazo.

    Escrito el 21 abril 2016 a las 13:00
  17. 17. AleO dice:

    Hola, Tavi 🙂

    Me gustó mucho el título. Siempre es lo primero que atrae de una historia, y este es muy llamativo.

    En cuanto a la forma, me parece muy buena la introducción, cómo el protagonista pasa de niño iluso a adulto desesperado. Me recuerda el dicho que dice “ten cuidado con lo que deseas” 🙂

    Sin embargo, me quedé esperando algo en esta parte: “Por aquella época prometí que un día iría a visitarla; y ahora, que en algún lugar desconocido de la luna, un micro meteorito ha perforado mi traje espacial y destruido el sistema de comunicación del astromovil: yo debiera estar muerto pero sigo vivo.” ¿Ahora qué? ¿Prometí que visitaría la luna y ahora debería estar muerto pero sigo vivo? No lo entiendo muy bien, siento que falta algo, algo que complete la oración. ¿Ahora qué? ¿Ahora estoy desesperado, quiero volver a mi casa, descubrí que odio la luna? ¿Ahora qué? Espero pueda explicarme bien en este punto.

    Además, cortaría esta oración y la separaría en dos diferentes, para que la lectura no sea muy larga y monótona: “Días después la nave circundó la luna y comenzaron los preparativos para alunizar, (PUNTO SEGUIDO) Jaakkina, nuestra bióloga finlandesa, concentrada en cada detalle, se quejaba nostálgica”. Y había otra oración igual, pero la perdí jaja 🙂

    Creo que el final tiene que estar escrito entre signos de interrogación (cada cuestionamiento en un par de signos de pregunta).

    Me gustaron mucho las imágenes visuales que creaste. Que “la irradiación sea mi verdugo” o “robar horas a la noche” son frases hermosas, que ayudan a imaginar la historia.

    Personalmente, quitaría a Mateus de la historia. ¿Cuál es su función? ¿De qué sirve que esté ahí, que el personaje piense en él? ¿Representa algo?

    Nada más, me gustó mucho. Repito lo que le he dicho a las otras dos personas a las que les he comentado. Tomá lo que te digo como humildes sugerencias, no soy una profesional en el tema.

    No dejes de escribir, ¡saludos! 🙂

    Escrito el 23 abril 2016 a las 23:52
  18. 18. Ardnajela Etano dice:

    Hola Tavi: lindo tu relato, original, bien contado, solo que al final encuentro que le faltó más trabajo. No soy una experta, puedo equivocarme, pero es mi opinión.
    Te invito a leerme en el Nº90

    Escrito el 23 abril 2016 a las 23:59
  19. 19. Elvi dice:

    Has hecho de un tema que podía ser arduo o populista, un relato estupendo donde la sensibilidad y lo humano se juntan.
    Me has elevado a tu luna y he sentido a tus personajes.
    Con respecto a los tecnicismos , el resto de los compañeros sabe más.
    saludos

    Escrito el 24 abril 2016 a las 10:03
  20. 20. Manoli VF dice:

    Hola Tavi.

    Ya Cryssta y otros compañeros te indicaron las mejoras, o sea que yo voy a comentar el contenido, sobre el que tengo opiniones contradictorias.
    Me gusta el matiz surrealista que toma tu relato tras la primera impresión de abordaje a la luna.
    Sí que echo de menos una trama un poco más intensa, a la vez el final queda abierto, y uno se pregunta que es lo que sucede con los personajes, personalmente prefiero un poco más de definición. Pero igualmente creas imágenes muy potentes y resulta un buen ejercicio de imaginación.

    Te invito a pasarte por mi escena (160)

    Un saludo.

    Escrito el 25 abril 2016 a las 18:42
  21. 21. Leonardo Ossa dice:

    Tavi Oyarce, he disfrutado mucho con tu historia, me ha parecido magnifica. Saludos.

    Escrito el 26 abril 2016 a las 00:29
  22. 22. KMarce dice:

    Casi acaba el mes y decidí robarme otras lecturas a mi tiempo apretado, pero aquí estoy porque te tenía en lista, por alguna razón te tenía marcada como leída, pero cuando fuí a tu blog, descubrí tu texto y vine a checar mi comentario para darme cuenta que no había 🙁

    Me gusta mucho la imagen visual que has plasmado, y como te han dicho ya casi de todo, solo me resta decirte que la mente es muy poderosa, y quien sabe que pasa por cada cabeza…

    El mes termina pronto y nuevamente tendremos otro reto, espero leerte más temprano y opinar con más detalle.
    ¡nos leemos!

    Escrito el 29 abril 2016 a las 10:07

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