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Una extraña aventura - por earendil
Despertó de golpe. La inyección de adrenalina, que su cuerpo generó de inmediato, hizo que su corazón palpitase con fuerza, haciendo que sus latidos retumbaran inmisericordes en sus oídos.
Parecía que la habían catapultado desde la nada. No recordaba dónde había estado antes, ni cómo había llegado hasta aquel húmedo y maloliente habitáculo.
Empezó a tomar consciencia de su situación. La mordaza que le taponaba la boca debía haberle producido alguna herida en el labio, pues lo sentía tumefacto y dolorido. La habían maniatado a la espalda, y los tobillos los llevaba sujetos con una soga mugrienta. Sentada en el suelo, permanecía atada a un poste por la cintura que le impedía moverse, con el consiguiente entumecimiento y dolor de todos sus músculos.
Una lágrima de impotencia y miedo empezó a rodar por su mejilla. No entendía nada de aquella situación, y su cerebro se negaba a ponerse en funcionamiento. Recordó a su amigo Sherlock Holmes, tan analítico y perspicaz. Debía relajarse y buscar en todo aquello que la rodeaba indicios que le permitieran, por lo menos, hacerse una idea del lugar donde se encontraba.
Entraba poca luz por los ventanales, situados en la parte alta de la estancia; debían ser alrededor de las cinco de la tarde. Ya más calmada, con todos los sentidos alerta, pudo distinguir el sonido de la corriente del agua, por lo que dedujo, aparte de la humedad y el olor a rancio, que debía tratarse de algún almacén anexo a las dársenas del río.
Afuera estalló una fuerte tormenta. Empezó a llover con fuerza y los relámpagos iluminaban la nave de forma intermitente. Entonces, con horror, descubrió toda una trama de engranajes y poleas que, mediante cuerdas, sujetaban un enorme arcón que se situaba justo encima de ella. Su mente se activó al instante.
«Esto debe ser obra de Moriarty, en venganza por haber ayudado a Sherlock a desentrañar el robo de una joya única: el loro de esmeraldas que el Embajador de México había regalado a la esposa del Secretario de Relaciones Exteriores», pensó Mary, atropelladamente. «¿Dónde estará Sherlock ahora? ¿Sabrá de mi secuestro y habrá empezado la búsqueda?».
Angustiada ante las nuevas expectativas, Mary se percató del reloj de arena que había pasado por alto en su primera inspección del lugar. Estaba colocado de forma estratégica, pero lo suficientemente visible para que su víctima se percatara. Seguro indicaba los minutos que le quedaban antes que aquel dispositivo entrase en funcionamiento. El macabro montaje tenía la manufactura ingeniosa del profesor Moriarty, no le cabía ninguna duda. Su diseño era maquiavélico y retorcido. Quería infringir a su prisionera la mayor angustia posible; además de la certeza de su inminente muerte, le provocaba una terrible ansiedad al ver que los minutos pasaban, y que se agotaban las posibilidades de ser rescatada antes que el mecanismo entrara en funcionamiento.
La sílice cristalina de cuarzo caía inexorable en el seno inferior del reloj, recordando a Mary lo efímera que podía ser la vida. Se oyeron voces a lo lejos, y unas campanas comenzaron a sonar de forma extraña, discordes…
―¡Mamá, están llamando a la puerta! ¿Puedes abrir?
Volvió a despertarse de golpe, y la realidad la abofeteó sin ninguna clase de contemplaciones. El repiqueteo de la campanilla de la puerta siguió sonando con insistencia.
―¡Ya voy! ¡Ya voy! ―exclamó María, cerrando el libro que estaba leyendo cuando se quedó dormida en el sofá, “El extraño caso de la embajada. Una nueva aventura de Sherlock Holmes”.
Se dirigió hacia la puerta aún aturdida, con el regusto del sueño todavía pegado a su subconsciente. Apartó la cortinilla que cubría el ventanal y vio al cartero calle abajo, siguiendo su ruta de todos los días. Abrió el buzón y descubrió con alegría una carta con el membrete del Museo de Artes Gráficas, donde trabajaba su buen amigo Carlos.
La abrió con impaciencia, sabedora de su contenido. No esperaba menos de él. Le había prometido una invitación para la charla que tendría lugar en el salón de actos del museo, con motivo de la exposición itinerante sobre el imperecedero Sherlock Holmes: “El hombre que nunca vivió y nunca morirá” .
En aquella apartada ciudad de provincias su vida transcurría monótona y anodina. Sólo la lectura la transportaba a lugares y épocas que nunca antes hubiera imaginado. Suspiró.
―Mamá, no me digas que te vas a tragar este rollo ―interrumpió su hija leyendo la carta de invitación.
―No me lo perdería por nada del mundo ―contestó María con ojos soñadores.
Interesante fan-fiction.
Me entretuvo, me sorprendió y me divirtió. ¡Felicitaciones! Bien escrito, bien narrado, una joyita literaria.
Mi texto es el #13:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-35/5650
¡Hola Earendil! Me alegro de volver a leerte un mes más en el taller. La historia me ha gustado, la trama no era compleja, pero te dejaba imaginar cómo se sentía María. Ha sido una buena idea lo del sueño, aunque siento que la mayoría de las palabritas que había que meter se encuentran al final, y no tienen gran trascendencia en la historia, esto es una mera opinión ya que a mí me ha pasado algo parecido.
A la forma, no tengo muchas pegas, tal vez unas pequeñas sugerencias:
*Añadiría una coma tras “rodeaba” en el cuarto párrafo.
*Suprimiría la coma tras “Mary” en el séptimo párrafo.
*Yo trataría de cambiar en el octavo párrafo uno de los tiempos verbales de “percatar” ya que hay al menos dos en poco tiempo.
Por lo demás me parece que tiene un lenguaje cuidado, correcto y equilibrado (adjetivación justa….). PErsonalmente me ha encantado la frase “la sílice cristalina de cuarzo caía…” Me ha parecido una frase con magia, musicales.
Muchas gracias por dejarnos leer tu relato un día más.
Muchos besos y felicitaciones!!!
Me gusta la trama. Es intensa, tiene un punto algido y luego una resolución que deja cerrada la historia. Felicidades.
Hola chic@s.
Gracias Luciano Sívori por ser el primero en pasarte por aquí y tus amables palabras.
A Escritores Anónimos: tendré en cuenta tus sugerencias, siempre se nos escapan pequeños detalles. En cuanto a las palabritas de rigor para el taller de este mes, precisamente no era mi intención que fuesen demasiado vinculantes en la historia. Quería introducirlas de forma natural, que la trama no dependiese de si aparecían o no en el texto. Creo que lo he conseguido.
Cara: me alegro que te guste la trama, es bastante diferente a mis otras historias en este taller.
Pronto pasaré a visitarles. Un abrazo.
Buenas, Earendil.
Formalmente correcto. Aunque siendo MUY (pero que muy) quisquilloso he notado más fluidez a partir del primer cuarto de texto.
En cuanto a contenido, el reto está muy bien completado, con mucha sutileza.
El recurso del sueño no me ha gustado tanto, más que nada porque es un recurso trillado. Durante la narración del mismo has descrito olores y dolores, lo cual tampoco lo veo del todo preciso para tratarse de un sueño.
Pero me quedo con lo bueno. Has hecho un pequeño homenaje a la obra de Conan Doyle y al sentimiento de un lector empedernido.
Nos leemos.
Hola
Tu cuento tiene todo el sabor de la nostalgia y de la fantasía de vivir las cosas que les ocurren a los personajes de otras novelas y cuentos. María está atrapada en una vida anodina y solamente puede escapar de ella y de la realidad leyendo novelas e imaginándose dentro de las mismas. (Mary-María) Tu forma de narrar la historia es la más adecuada, no le pongo peros ni al tono ni al narrador utilizado, y creo que está muy bien estructurado, con la tensión in crescendo, con un final muy sorprendente. Muy bien.
Un saludo
Hola Earendil,
Aquí estoy una vez más encantada de leerte.
Lo leí antes de irme a trabajar y pensé que no se parecía en nada a tu estilo, siempre sorprendente. Así que lo he vuelto a leer al volver, y efectivamente he vuelto a tener la misma sensación, pero como está bien escrito y con pocas cosillas formales que criticar, pues nos lleva hasta el final.
Tienen razón los anteriores comentaristas en que el aspecto del sueño está muy trillado pero como está bien escrito se lee apaciblemente.
Unas cosillas:
A la frase, “la inyección de adrenalina, que su cuerpo…” le sobra esa coma porque la conjunción que hace de enlace y porque esa frase es muy larga y luego vas a tener que introducir dos comas (como has hecho) que ya la van a partir en varios trozos.
Primero viene “maniatada a la espalda, y los tobillos..” y después “atada a un poste por la cintura”. No hace falta emplear “a la espalda” porque seguidamente nos dices que está atada a un poste. La imagen surge sola. Maniatada, y los tobillos.. sería suficiente.
Iluminaron, está en discordancia verbal, sería iluminaban.
Tumefacto y entumecimiento están lo suficientemente cerca como para que ese sonido que se repite resalte al leerlo.
Siempre es un placer leerte pero esta es como si no fueras tú, lo que no deja de ser positivo. Puede significar que tienes más de un registro, como los actores, y eso en un escritor es bueno.
Nos leemos. Estoy cerquita, en el 22.
Saludos
Hola Earendil.
Te felicito por la escena que tan bien acabas de describir. En realidad una escena dentro de otra, con esa incursión del personaje literario.
En mi opinión consigues involucrar al lector en la ficción que lee la protagonista tanto, que siente realmente como anodina la realidad que luego le presentas, cortando sus expectativas de ver el desarrollo de la historia: ¡Nos dejas con las ganas de ver cómo termina el secuestro! aunque tratándose de una figura de la talla de nuestro amigo Sherlock es fácil imaginarlo…
Sólo te hago una recomendación: ya que sólo al final citas el nombre del personaje literario “Mary” yo lo omitiría, cuanto más porque se parece demasiado a “María” y crea cierta confusión entre el personaje literario y el de la propia historia.
Lo dicho, un placer leerte.
Te invito a pasarte por el mío (111).
Un saludo!
Hola Earendil.
Me ha gustado tu relato, soy muy fan de Sherlock, o sea que ya tienes puntos ganados conmigo 🙂 está muy bien escrito y me ha sorprendido que al final solo fuera un sueño. Si quieres pasarte por el mio, es el 156.
De ortografía me queda mucho camino, solo opino sobre el contenido. Lo elegí al azahar y me parece genial, me ha encantado la historia, muy interesante durante todo el relato.
Muy buenas earendil.
En mi relato ya te agradecí el esfuerzo y el tiempo en dedicarle a mi relato, muchas gracias por tus palabras.
Respecto a tu relato, de forma no soy un experto ya lo sabes, pero me fue fluido leerlo y muy bien narrado, las palabras del reto muy bien implementadas en el relato.
Sobre la historia, como han dicho el tema de los sueños está muy visto, pero como lo planteaste me pareció bastante original, ahora me gustaría que continuara el sueño a ver como lo resuelve Sherlock.
Te felicito me encanto.
Un saludo, nos leemos.
Saludos, compañeros de letras.
Hola drow_jack. Me alegro mucho de verte por aquí. La verdad es que lo del sueño ha sido un recurso bastante facilón para montar la escena que he presentado este mes en el taller. como tú bien ha dicho, he descrito con mucho detalle los dolores y olores porque la intención era hacer notar al lector la viveza con que la protagonista vivía su sueño, a caballo entre su imaginación y su deseo de que ojalá fuera realidad. Tal vez tengas razón y las descripciones hayan sido demasiado explícitas, pero hay que tener en cuenta que María (Mary en su sueño) está siguiendo el hilo del libro que está leyendo en el momento de quedarse dormida, “El extraño caso de la embajada. Una nueva aventura de Sherlock Holmes”.
Por supuesto es un homenaje a Conan Doyle y su eterno personaje, Sherlock Holmes, que nunca pasará de moda.
José Luis, has dado en el clavo en cuanto a la dualidad de los nombres María-Mary. La protagonista se cree tanto su sueño que incluso se vetan británica como su personaje favorito Sherlock Holmes. Muchas gracias por tus amables palabras.
Pues sí, merchylam, en varios comentarios ya he dicho que este mes me había salido de mis registros habituales. Gracias por pasarte a dejar tu opinión y tus recomendaciones. Las tendré en cuenta.
Manoli, es un placer recibir tu felicitación, teniendo en cuenta que eres una de mis admiradas talleristas. Lo del nombre de María-Mary, ya lo he explicado antes. La protagonista, María, se siente tan identificada con el personaje de la novela que está leyendo, que incluso adapta su nombre al inglés, je,je ☺
A Yoli y Carlos SM, me alegra mucho que hayan disfrutado con mi relato. Pronto les devolveré la visita.
Grumete, agradezco tus amables palabras y espero que sigamos comentándonos en futuros talleres. Un placer.
Me gusto tu relato, en especial el giro de que al final todo fuese un sueño.
Si te interesa, podrías pasarte por mi relato que es el:
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-35/5717
Hola Earendil! Me gusto tu relato, fluido y bien narrado. Las palabras del reto estan muy bien puestas en la trama, discurren bastante naturales. Un placer leerte. Felicitaciones!
(disculpa la falta de tildes, mi laptop se malogro y estoy utilizando un teclado americano). Si gustas pasarte por mi relato, es 136.
Hola Earendil,
Tu cuento por encima de todo me parece muy bien narrado. Engancha de principio a fin gracias a una escritura que permite una lectura ágil y que va descubriendo frase a frase la situación en la que se encuentra la protagonista. Me pareció bien ambientado y el ritmo del relato muy correcto. Sí comentarte que, al igual que te ha dicho algún compañero, no soy muy fan del recurso de «era un sueño», ya que siempre me ha provocado algo de frustración en una buena lectura, pero eso no desmerece el logro de una historia bien contada.
Por comentarte algo que no te hayan dicho, no me ha cuadrado mucho ese:
«Angustiada ante las nuevas expectativas, Mary se percató…», en mi opinión la palabra expectativas no sería la que mejor cuadra con el contexto, pero a lo mejor no he acabado de entenderlo.
Un placer leerte.
Edu,
Hola, Earendil:
Me encanta el homenaje a Doyle que nos has regalado. El final sí que me ha parecido un poco confuso con la hija leyendo la carta, cuando nos habías dejado con la madre, pero nada más.
En el aspecto formal, ya te han comentando algunas cosas. Añado:
-En el primer párrafo “hizo/haciendo”.
-“Una lágrima de impotencia y miedo empezó a rodar por su mejilla”. Cliché. La imagen de la lágrima y la mejilla está muy sobada ya.
-“Afuera estalló una fuerte tormenta. Empezó a llover con fuerza”. Lo normal cuando estalla una tormenta es que llueva con fuerza (redundancia).
Un abrazo.
Hola Earendil,
Ya te han hecho todo tipo de comentarios, no me extiendo. Sólo decirte que en ocasiones la descripción de hechos y sentimientos comunes de la vida real no está nada mal. Está mamá aburrida que se evade a través de la lectura me ha parecido un personaje interesante por ser de carne y hueso. Muestras bien el desfase generacional. Le puse la cara de Merryl Streep en Los Puentes de Madison y me resultó un relato al que se le podría dar una continuidad.
Está bien ensayar otras formas de escritura y experimentar.
Un saludo.
Hola Earendil.
Las correcciones formales son pocas, y ya te hicieron observaciones al respecto,
En cuanto al uso del sueño como recurso, ¿qué recurso en literatura no se repite?, que me digan cuál así lo pongo en práctica. Lo importante es añadirle originalidad, y saber llevarlo. No me gusta leer policiales, particularmente nunca leí a Doyle, pero me gustó la perspectiva que le diste. Es un escrito bastante sencillo y lineal, que no posee dificultades. Está bien estructurado, sé qué leyendote desde hace unos meses, podría ser mucho mejor en cuanto a contenido, pero eso no le quita puntos al relato en sí.
Te felicito por tu escritura bien definida, y por haber pasado el reto.
Te mando saludos, y si tenés ganas de leerme, estoy en el 195.
Debo confesar que no he leído ninguna aventura de Sherlock, sé del personaje por la fama que le precede y por la serie homónima de la BBC.(te la recomiendo)
La historia esta muy trabajada, y he de reconocer que me ha costado encontrar las palabras del reto debido a la inmersión que tenía con la trama, y eso siempre es bueno. El problema que estoy teniendo este mes con los diferentes relatos que leo es la búsqueda, por parte de mi subconsciente, de las palabras dentro de la historia, sacándome de la trama en consecuencia. Pero en el caso del tuyo no.
Tras leer los comentarios de los compañeros, voy a algo que todavía nadie a dicho y creo que podría ayudarte a mejorar el resultado final. En el párrafo:
“«Esto debe ser obra de Moriarty, en venganza por haber ayudado a Sherlock a desentrañar el robo de una joya única: el loro de esmeraldas que el Embajador de México había regalado a la esposa del Secretario de Relaciones Exteriores», pensó Mary, atropelladamente. «¿Dónde estará Sherlock ahora? ¿Sabrá de mi secuestro y habrá empezado la búsqueda?».”
Creo que el pensamiento interno de Mary no corresponde con lo que realmente haría. Si bien das información al lector para que se sitúe, creo que es información que el propio personaje no se daría a si mismo. Como autora te has aprovechado de que el personaje habla, o en este caso piensa, para explicar lo que no has sido capaz de contar en otras palabras, no sé si me explico. Un claro ejemplo es la frase que hay en el siguiente párrafo: “El macabro montaje tenía la manufactura ingeniosa del profesor Moriarty, no le cabía ninguna duda.” da mucha más información que decir “esto debe de ser obra de Moriarty”. Y si tuviera que quedarme con alguna de las dos frases, lo haría con la segunda, tiene mucha más fuerza. Y no es una información que nos das gratuitamente, esta integrada en el relato.
Volviendo al párrafo de arriba, “el robo de una joya única: el loro de esmeraldas” ese “una” no acaba de convencerme. Te pego un extracto del link (http://roble.pntic.mec.es/msanto1/lengua/1determi.htm)
Los determinantes indefinidos son los que acompañan a nombres de personas o cosas y concretan su significado de forma imprecisa, pues son difíciles de limitar o precisar con exactitud. Y los artículos son palabras que acompañan a los nombres que son conocidos por el hablante y el oyente. En tu caso, el hablante es Mary y el oyente, también es Mary e indirectamente el lector (María y tus compañeros de Literautas) Mary ya sabe de la joya, así que veo incorrecto el uso del indefinido en ese caso. Habría que reestructurar la frase ya que supongo que la historia del libro “El extraño caso de la embajada. Una nueva aventura de Sherlock Holmes” no se inicia con Mary como prisionera, sino que la trama esta bastante avanzada.
Respecto a esto que te sugiero es más opinión personal que “error a corregir” y no te molestes por ello. Te dejo un link a un relato que escribí hace tiempo y que utiliza un recurso algo similar…
http://wolfdux.blogspot.com.es/2015/07/relatos-libreria.html
Felicidades por el relato.
Hola Earendil
Lo primero de todo es agradecerte que hayas pasado a leer y comentar mi texto. Ahora me toca hacer lo mismo:
Voy a empezar por los detalles que podrían mejorarse.
Encuentro que hay varias repeticiones en fragmentos cortos de texto. Por ejemplo: “hizo – haciendo”, “percató – percatara” y “entrase en funcionamiento – entrara en funcionamiento”.
En la frase: “Seguro indicaba los minutos que le quedaban antes que aquel dispositivo entrase en funcionamiento”, echo en falta una coma detrás de seguro y un “de” detrás de antes.
También, en: “No esperaba menos de él. Le había prometido una invitación para la charla que tendría lugar en el salón de actos del museo, con motivo de la exposición itinerante sobre el imperecedero Sherlock Holmes” Creo que no hace falta recalcarlo en esta parte, puesto que se sobreentiende en las líneas anteriores.
Por lo demás, te felicito por el clima que has creado con tu texto. La descripción es muy nítida. Haces que el lector se sitúe en el escenario con facilidad.
Original la forma de contar la historia. y el giro final me sorprendió.
Cuidado de los adjetivos calificativos para describir. vi varios entre las líneas.
Saludos.
Saludos Earendil:
Puedo decir que he llegado a mi lectura cuando ya otros han hecho el trabajo díficil, por lo que solo diré que tomes en cuenta las recomendaciones que te hizo Wolfdux, creo que están muy acertadas y enriquecerían tu trabajo.
Cada cual a su estilo, y creo que este relato me ha gustado mucho, porque has honrado el gran trabajo de Sir Conan Doyle y mi “detective” favorito Sherlock Holmes (gracias a él, me enamora más una mente inteligente que un músculo desarrollado). Así que siempre es grato leer una historia que mantenga al personaja como tal fue concebido.
Y me gusta mucho ese doblez de la personalidad de María-Mary, porque cuando algo realmente te atrapa, es imposible no identificarse con el personaje, y María es una gran fan.
Enhorabuena, ¡Nos leemos!
Buenas tardes, Earendil. Ha resultado una grata sorpresa leer un relato en el que se homenajea al inigualable Sherlock Holmes, una de mis lecturas de juventud. Si bien el recurso del sueño puede resultar un tanto facilón, como tú misma admites, no deja de ser un relato agradable de leer y eso siempre es de agradecer.
Saludos desde Pucela.
Hola a tod@s.
Estoy muy contenta de vuestra visita a mi relato. Ya sé que he tardado mucho en contestar, pero el tiempo libre lo tengo escaso y aún no he podido siquiera devolver visitas.
Os agradezco a todos, Jorge Luis Acosta Torres, charola, Edu SC, L.M.Mateo, María Kersimon, Caritobel, Wolfdux, Miriam Torres, Pato Menudencio, KMarce, juanjohigadillo, vuestro paso por aquí. Algunos sois nuevos por estos lares, otros ya me conocéis de talleres anteriores, pero todos y cada uno de vosotros aportáis vuestros consejos, rectificaciones y felicitaciones que acepto de buen grado, siempre bienvenidos y acertados.
Especialmente me ha gustado el comentario de Wolfdux, por ser el más extenso y meticuloso (eso no va en menoscabo de la opinión que tengo de los demás, ni mucho menos). Esto significa para mí dos cosas muy importantes: primera, que si ha habido pocas rectificaciones es buena señal; y segunda, que los que ya tenéis bagaje en esto de la escritura, como Wolfdux, os habéis tomado un poquito de vuestro tiempo en analizar más en profundidad mi escrito, cosa que me gusta especialmente.
Tomaré todas vuestras sugerencias y reescribiré mi historia. Seguro que queda perfecta.
A los que no les he devuelto la visita, prometo que lo haré en breve.
Saludos a todos.
¡Hola earendil!
Que bueno volver a leer uno de tus relatos. En primer lugar gracias por haberte pasado por el mío y dejar tus valiosas observaciones. Ahora en cuanto al tuyo earendil, lo primero que quiero destacar de tu forma de escribir es la claridad con la que escribes, que para mí y creo que para cualquier editor es clave, que tus historias sean de fácil lectura y entender te da muchos puntos a favor. A modo general en lo que yo veo que debes trabajar es en el tema del contenido, en la fusión de ideas, me parece que es eso, lectura del argumento de la historia.
Entonces si vamos de lo general a lo particular, veras que en un principio con los planos de tu obra, esta tiene una división importante en dos tramos. El primero el problema por el que atraviesa Mary en la historia de Sherlock y el segundo cuando despierta María. Te doy mi opinión y del porque no me gustó esta división. Como la estructura del taller es de un pequeño espacio de 750 palabras, lo que hacemos es micro-relatos. En un micro-relato se necesita una velocidad más alta para narrar, no nos podemos quedar dándole muchas vueltas a un asunto hay que avanzar y contar una historia. Ahora desde mi punto de vista en los micro-relatos debería existir una uniformidad en el texto, por lo corto que es. Que el texto sea uniforme, como otros compañeros ya te lo han dicho el problema para mi del recurso del sueño, no es tanto la naturaleza del mismo, si no en la forma en cómo se emplea, si pones que era un sueño me hubiera gustado que lo siguiente guardara relación directa con lo que se planteo desde el principio. Pero la verdad para mí, me sentí frustrado cuando me entere que la historia que estabas narrando era otra cosa, me quede con ganas de saber que le paso a la secuestrada, para mi hubiese sido mas fructífero que la hubieras dejado uniforme de principio a fin, no sé si me hago entender, es como si me estuviera preparando para subir una montaña rusa, y en el preciso momento en que ya siento la adrenalina para descender, me dicen: no, es un sueño y te sacan de esa realidad para llevarte a otra instancia, así me sentí. Entonces para no hacer más largo el cuento dale uniformidad a la historia y mantenla de principio a fin, tal vez si vas a usar el despertar que sea para hacer un giro, pero manteniendo la esencia con lo que empiezas.
Cuando arrancas desde “Despertó de golpe… a ponerse en funcionamiento” en este tramo igual, veo el argumento y la velocidad con la que se arranca una novela, en el sentido de la introspección por parte de Mary, pero no empiezan a suceder cosas, me falta que empieces a contar la historia. Veamos los primeros párrafos para entrever qué es lo que está frenando la historia y del contenido de ciertas líneas para determinar qué es exactamente lo que le está aportando a la historia.
Te pongo el ejemplo, voy a sacar ciertas frases para que veas como damos velocidad y peso a la historia para no caer en esos puntos que nos frenan: “Despertó de golpe… Empezó a tomar consciencia de su situación… Parecía que la habían catapultado desde la nada… La habían maniatado a la espalda… No entendía nada de aquella situación… Recordó a su amigo Sherlock… Entonces, con horror, descubrió toda una trama de engranajes…” Esto te lo pongo para que veas el tipo de líneas que hacen correr la historia, determinar cuáles son esas líneas que realmente aportan valor a la historia, esas que realmente me ayudan a contar, las que enganchan al lector. Ahora si vemos este tipo de líneas que desde mi perspectiva hacen parte de una ambientación para una novela no quedan para un micro-relato “haciendo que sus latidos retumbaran inmisericordes en sus oídos… ni cómo había llegado hasta aquel húmedo y maloliente habitáculo… debía haberle producido alguna herida en el labio, pues lo sentía tumefacto y dolorido… sujetos con una soga mugrienta” entonces lo que te dije, desde el principio lectura del contenido, del argumento de cada línea, de la coherencia de ellas, de su valor real en relación del aporte que genera a la historia.
Tal vez en un principio hubieses tenido la idea para la historia, pero creo que también te hubiese ayudado a no acaparar el reto opcional con las palabras “loro, tormenta y cartero” porque tuviste que generar un escenario para que entraran y no hicieran parte de tu historia original de forma natural. Ejemplo: “Afuera estalló una fuerte tormenta. Empezó a llover con fuerza y los relámpagos iluminaban la nave de forma intermitente.” Mira todo la estructura que tuviste que generar para solo darle pie a la palabra “tormenta”, una línea de simple ambientación en un espacio preciado, una línea que sobra porque el valor que le aporta a la historia no es relevante, en nada cambia para mí la esencia de la historia si llueve o no llueve haya afuera.
La lógica de ciertas líneas que no me parecieron: “su cerebro se negaba a ponerse en funcionamiento”
“…por lo que dedujo…” “…Angustiada ante las nuevas expectativas…” “…debían ser alrededor de las cinco de la tarde…” “…la realidad la abofeteó sin ninguna clase de contemplaciones…”solo mira el contenido de estas y la lógica que las precede para llegar a ellas.
“Recordó a su amigo Sherlock Holmes, tan analítico y perspicaz.” Una línea fuera de base, sola y sin lógica, pensé que ibas generar algo con Sherlock cuando la protagonista lo recordó, pero si ves antes de esta línea y después de ella, sigue la misma narración con el problema de Mary, fue como un: sí recordó a Sherlock ¿y? me quede esperando esa continuación, ahora sí solo era para recordar a Sherlock para ponerlo en el escenario, está mal ubicada esta línea.
“En aquella apartada ciudad de provincias su vida transcurría monótona y anodina. Sólo la lectura la transportaba a lugares y épocas que nunca antes hubiera imaginado. Suspiró.” Ten cuidado con este tipo de líneas, porque lo que yo veo aquí es una justificación simulada dentro de la misma historia, para inducir al lector del por qué pasa lo que pasa y argumentar un posible final.
Bueno creo que es posible que se me hubieran pasado otras cosas, lo mismo que les digo a todos, no me creas, es solo mis apreciaciones, así que toma lo que compartas y espero que en algo te puedan ayudar a mejorar tu relato mis observaciones. Cuídate mucho y te envió mis mejores deseos.
¡Un fuerte abrazo!
Hola earendil:
Ya sé que voy a repetir algún comentario que ya te han hecho, sobre todo porque siempre llego tarde, pero cuando leo un relato hago mi comentario sin leer los demás, de esa manera puedo analizarlo sin influencias. Luego suelo corregir alguna cosa.
Entrando en materia empiezas con una inyección de adrenalina generada por su propio cuerpo. No lo veo adecuado ya que una inyectar es introducir algo en un cuerpo y no es el caso. Le sobra la coma entre “adrenalina” y “que”.
Tumefacto y entumecido son dos palabras distintas pero con significados parecidos, que suenan igual y están próximas. Creo que si llaman la atención habría que evitarlo.
Fuerte tormenta y llover con fuerza es una redundancia.
“Los relámpagos alumbraban de forma intermitente…” es una obviedad.
“Seguro indicaba los minutos que le quedaban antes que aquel dispositivo entrase en funcionamiento.” Yo en esta frase pondría “que” después de seguro y “de” entre antes y que. Con esto consigues (aparte de que la frase tenga más coherencia), que tu relato tenga 750 palabras exactas, con lo que te unes al club.
“Quería infringir a su prisionera la mayor angustia posible; además de la certeza de su inminente muerte, le provocaba una terrible ansiedad al ver que los minutos pasaban, y que se agotaban las posibilidades de ser rescatada antes que el mecanismo entrara en funcionamiento.” A esta frase le he dado algunas vueltas y no termina de convencerme si está bien o no. Dice que el reloj quería infringir angustia además de la muerte y sigue le provocaba… me parece que le falta algo.
El recurso del sueño que ya te han comentado varios, es como si yo despertara del gusto de leer un estupendo relato. “¡vaya, era eso!” he pensado como una pequeña decepción.
A mí la tal Mary al principio me recordaba a Lara Croft en una de sus aventuras.
Bueno, quitando estas menudencias, el relato es magnífico, me ha gustado como has ambientado la escena y no dejo de pensar en Lara.
Hasta la próxima.
Hola Earendil.
Magnífico relato que sumerge en él desde la primera línea.
Nada puedo añadir a lo ya dicho, más que felicitaciones.
Sigue escribiendo, es lo tuyo.
Queridos Víctor Hugo, Isan y Laura.
Gracias a los tres por pasar por aquí y dedicarle a mi relato un poco de vuestro tiempo (en tu caso, Víctor, un mucho).
Tendré muy en cuenta tus indicaciones, Isan, muy acertadas y bienvenidas.
A ti, Laura, te contesto después de leer tu texto, bastante en onda con el mío, si tenemos en cuenta la ambientación de la trama.
Víctor, he tardado en contestarte porque, como a la protagonista de mi historia: “Volvió a despertarse de golpe, y la realidad la abofeteó sin ninguna clase de contemplaciones.” Aunque suene muy dramático, es justo lo que me ha pasado. Acababa de editar un comentario donde me sentía contenta con las felicitaciones de los compañeros (y sus críticas constructivas y bien fundadas). No es que tu comentario no me haya gustado, nada más lejos de la realidad, al contrario. Es por eso que me ha hecho ver muchas cosas en las que no había pensado.
El recurso del sueño, si bien parece un poco facilón (como bien yo misma había dicho), pudiera resultarlo si la trama no estuviera urdida alrededor de ese mismo acontecimiento. Quiero decir con ello, que no ha sido un medio para salir del paso, si no que era la parte fundamental de la historia. Hay lectores que les ha parecido sorprendente, a otros les ha parecido una buena idea, y a muchos no les ha gustado. Está claro que a ti nada de nada. No siempre todos los escritores (o los que lo intentamos ser), podemos gustar a todos los que nos leen. Mi historia es esa, no había otra en mi mente cuando la estaba escribiendo.
Todo esto me hace pensar que realmente tampoco sé si hubiese sabido continuar la escena como tú dices, que mi historia hubiese sido el rescate de Mary, o que Sherlock Holmes se hubiese enfrentado a Moriarty, o que hubiese fallado el mecanismo o que la protagonista se hubiese liberado ella sola. Tal vez sería un buen ejercicio para mi imaginación intentarlo.
De nuevo gracias por dedicarme tu tiempo. Llegué a tus relatos movida por tus ingeniosos comentarios a otros compañeros, como ya te dije en su día.
Gracias a todos de nuevo y un fuerte abrazo
Nos leemos.
Hola earendil, un poco tarde llego a tu relato, y viendo cuanto te han comentado no me queda sino ratificr lo que dicen los compañeros. Me ha gustado la trama y como la has relatado. Con un ritmo y tono muy sugerentes, creando una atmosfera de intriga que la resuelves muy bien. Me gusta como pintas tus trabajos. Nos seguimos leyendo.
Gracias Feli. Me alegra mucho que hayas podido pasar por mi relato, aunque haya sido con un poco de retraso. También me complace que te haya gustado la trama y la resolución de la misma. Si has leído los comentarios de este mes, ha habido gustos para todos, siempre bien recibidos e instructivos.
Nos leemos en unos días.
Un saludo