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Por el pico muere - por Edu SC
Mi nombre es Ana y soy restauradora en el museo egipcio de Barcelona. Vivo con mi marido y mis hijos en un ático precioso del barrio de Diagonal Mar. Desde el sofá de mi comedor se puede contemplar el Mediterráneo. En ese mismo sofá, hace un rato, me he acostado con el cartero.
Dejadme que os explique.
Con mi marido Alex y mis dos hijos fuera todo el fin de semana, disfrutaba de la soledad de aquella mañana de sábado cuando ha sonado el timbre de casa. Era el cartero. Bueno, en realidad era un mensajero, pero cartero suena más sexy. Traía un paquete, unas gafas de visión nocturna que Alex había comprado por Internet, ves a saber tú para que. El caso es que el chico era tirando a feo, pero el traje de la compañía le quedaba muy ajustado y, la verdad, siento una atracción enfermiza por los hombres vestidos con cualquier tipo de uniforme. Así que le he hecho el amor de manera salvaje.
Ahora estoy sentada en el sofá, tomando un Gin-tonic. En el exterior, una tormenta de mil demonios lanza lluvia y arena de playa por igual contra las ventanas. Debe ser impresionante, pero yo sólo puedo mirar al loro en su jaula. Es de mi marido, otra de sus aficiones y un regalo de Marc, su mejor amigo. Marc tiene una tienda de animales en el Borne y se lo trajo de Méjico, de manera ilegal, claro. En teoría el bicho es un loro hablador, lo repite todo, pero lleva más de seis meses con nosotros y desde entonces no ha abierto el pico.
Hasta ahora.
Al irse el mensajero, el loro se suelta a hablar. Quería morirme de vergüenza. ¿De verdad había dicho yo aquellas obscenidades? Luego se calla y me mira desafiante. Nunca nos hemos caído demasiado bien.
Así que me siento con el Gin-tonic a meditar sobre mis opciones.
Poco después me levanto y abro la puerta de la jaula. Me parece la mejor solución para los dos. A la que salga, abriré la ventana y adiós Loro, que seas feliz. Pero él se limita a mirarme y suelta un sonoro «¡fóoollame!». Así que vuelvo a la silla a seguir meditando.
Pruebo con lejía en el bebedero. Nada. Se limita a soltar otra barbaridad que mejor no repetir.
Pienso en llamar a la policía. Me haría la tonta, diría que había descubierto que tenía una especie en peligro de extinción y bla, bla, bla…pero descarto la idea enseguida. Comprometería a Marc, claro, pero no quiero ni pensar en que pasaría al presentarse un policía de uniforme estando sola en casa. Y menos en si fueran dos.
Al rato cojo unas tijeras de podar y me acerco a la jaula. El loro no mueve ni una pluma. Pero su mirada es tan maligna que me entra miedo y me bato en retirada.
Al final un plan toma forma en mi cabeza. Ceno algo ligero y me voy pronto a dormir.
A las 2 de la madrugada suena el despertador. Me pongo las gafas de visión nocturna y las activo. Luego, con las tijeras de podar en la mano, voy al comedor totalmente a oscuras. Es fácil, el loro duerme profundamente. Me gusta pensar que tal vez se ha despertado justo antes de cerrarse las tijeras sobre su cuello emplumado.
Es domingo y la segunda parte de mi plan está en marcha. La jaula está reluciente y vacía. Marc, el amigo de Alex, viene para aquí con otro ejemplar igualito al que teníamos. Mi marido no debería notar la diferencia. Por supuesto, será un secreto entre nosotros, queremos ahorrarle un disgusto a Alex. No tiene porqué enterarse de que el pobre animalillo se ha escapado.
Suena el timbre de la puerta. Debe ser Marc.
Marc aparca en doble fila y con la jaula bajo el brazo entra rápido en el edificio. En el descansillo se cruza con una anciana que, al verlo, le lanza un piropo. Al final, sofocado, entra en el ascensor y pica al ático. Mientras sube, se mira en el espejo. En cuanto entregue el loro a Ana tendrá que marcharse pitando a una fiesta de disfraces. ¡¿Quien diablos hace hoy en día fiestas de disfraces?! Aunque, ahora que se ve reflejado en el espejo, piensa que el uniforme de militar de su difunto padre no le queda nada mal.
Hola Edu, tu relato me ha encantado, me he reído un montón con la historia.
En general está muy bien escrito, te diré lo que veo yo mejorable:
– “Museo Egipcio”, con mayúscula
– “Con mi marido, Alex y mis dos…” si no pones la coma delante de Alex es como si tuviera maridos con distintos nombres
– “ve a saber tú para qué”
– “pero lleva más de seis meses con nosotros y en ese tiempo no ha abierto el pico” si dices “desde entonces” tienes que decir lo último que dijo o decir la última vez que habló
– “adiós loro” o bien “adiós, Loro,” en el segundo caso es que al loro le llaman Loro de nombre
– repites “Así que”
– repites “pero” varias veces, algunos se pueden eliminar
– “qué pasaría”
– aunque no está mal puesto puedes prescindir de “el amigo de Alex” puesto que ya presentaste a Marc con anterioridad
– Al final del texto nombras a Marc en tres ocasiones, yo creo que tendrías que poner …… o ———– para separar el último párrafo, así no estaría mal la repetición del nombre, además ese último párrafo lo cuenta otro tipo de narrador
– “¡¿Quién…”
Felicidades por tu relato.
Hola, Edu.
Qué manera hilarante e inteligente de unir todas las palabras del reto en una gran creación literaria! 😉
A las correcciones que ya te hizo Cryssta, agrego una pequeña:
“…no tiene por qué enterarse…”.
En cuanto al último párrafo, me resultó un poco confuso que el relato deje de estar narrado por Ana y pase a estar narrado por un narrador neutral con acceso a la mente de Marc. Aun así, me encantó cómo dejaste abierta la historia. Ya quiero leer el próximo capítulo, jaja.
Te invito a pasar por el relato 93.
Saludos!
Hola Cryssta y Melisa,
Gracias por vuestra visita y amables comentarios. Hay que ver la de cosas que salen a pesar de que el texto lo tenía muy revisado. En cuanto a los apuntes que me hacéis estoy de acuerdo prácticamente con todos. Me resulta curioso especialmente el de:
“ve a saber tú para qué” , porqué ahora que lo veo me doy cuenta de que es cierto, pero toda mi vida lo había dicho / escrito tal y como lo había puesto en el texto. Tal vez es por el uso del catalán, que es la otra lengua que uso . Ve tu a saber
En cuanto a lo que me comentas, Cryssta:
«“Con mi marido, Alex y mis dos…” si no pones la coma delante de Alex es como si tuviera maridos con distintos nombres», la verdad es que no acabo de verlo, yo lo veo bien escrito tal cual. En todo caso me lo quiero mirar con calma, que todo esto sirve para aprender, que es de lo que se trata.
Me duele especialmente lo de las repeticiones, ya que suelo tener cuidado con estas cosas y aún así se me cuelan.
Por último Melisa, lo que me dices del último párrafo, a mi mujer también le sucedió y le resulto confuso el cambio de punto de vista. Dejé más espacios de los requeridos para diferenciarlo, pero tal vez habría sido mejor lo que sugiere Cryssta de separarlo con unas rayas. No lo hice porqué no estaba seguro de si era correcto.
Lo dicho, muchas gracias por vuestros comentarios y si me aguantan los párpados en su sitio voy ahora mismo a disfrutar de vuestros escritos.
Ahora me doy cuenta de que entre el párrafo final y al anterior hay la misma separación en espacio que en cualquier otro. Yo, en mi procesador de textos, había dejado bastante más espacio, intentando de esta manera señalar el cambio de punto de vista.
¡Hola Edu SC!
Primera vez que te leo, y creo que primera vez que te presentas, así que bienvenido. Bien, en cuanto a tu relato me ha encantado, de verdad que es fácil de leer, por lo que tienes las ideas claras y sabes hacia dónde vas. En algunos apartados en especial el problema que tenía la protagonista con el loro, en un momento se me vino a la mente una trama familiar con la del cuento: Corazón Delatador de Poe. Consigues esa intriga y al mismo tiempo muy divertido. En cuanto a observaciones, sin llegar a repetir las que ya te han indicado:
En la línea: “ves a saber tú para que” es mejor que la pongas en guion largo para hacer esa segunda voz del narrador “—ves a saber tú para que—“
Si te refieres al país “Méjico”. Realmente como se escribe es: “México” y se pronuncia “méjiko”.
Por lo demás un excelente relato, la verdad sencillo, pero muy entretenido y perfectamente escrito.
¡Un Abrazo!
Hola, Edu. Gracias por tus acertados consejos para mi relato. Ya lo he corregido en el texto de mi ordenador.
Tu historia me ha gustado muchísimo, ¡muy muy divertida! y el final es perfecto.
Sobre la forma solo aprecié lo que ya te han dicho, pero yo pondría de otra manera
“ves a saber tú para que” (vete a saber para qué).
Enhorabuena, me gustó mucho tu relato.
Un saludo.
Hola Caciba,
Muchas gracias por tu visita y comentarios.
Nos leemos.
Hola Edu SC!
Soy Tucci, del relato 48.
Honestamente no tengo mucha experiencia en el ámbito de la gramática, así que cualquier corrección que pueda darte será del punto de vista de un lector casual.
Primero, por la forma que empezaste el relato, “Mi nombre es Ana, …”, pareciera que lo que va a continuar es un monólogo, o algo relacionado únicamente con el narrador. No se sí logro explicarme, ésa estructura al empezar indica que el texto va a “centrarse” alrededor de esa persona que habla, o al menos todo el párrafo.
Podrías haber atrapado la intención si al describir el estilo de vida de Ana, hubieras agregado sentimientos, por ejemplo.
Otro punto es la mención de la vista del sofá, que queda fuera de lugar, ya que es un aspecto “detallado” de la casa y cómo es lo único que mencionas deja algo fuera de lugar.
¿Pude explicarme bien?
Además, si le agregas conectores a la historia la lectura será más fluida y fíjate de no repetir demasiado las mismas palabras (para evitarlo puedes usar sinónimos de las mismas).
¡La forma en la que incluíste las palabras requeridas al relato es muy buena! En ningún caso da un aspecto de “haberlo puesto porque necesitaba agregarlo”. Además, la forma que desarrollaste el relato y los aspectos únicos de Ana la convierten en una buena historia
Hola Edu,
Creo que para el final pudiste haberlo seguido con el narrador en primera persona. Podría ser Ana abriendo la puerta y acentuando el hecho de que observa a Marc con su uniforme. Ese detalle iría muy en línea con el comienzo y no hay necesidad de explicarle al lector lo que va a suceder.
Como ves, hay muchas alternativas: la línea divisoria, el espacio entre párrafos, seguir con la narradora en primera persona, etc. Aprovecha que tienes a otro lector como tu mujer para saber qué tan clara es la historia y qué cabos quedaron sueltos.
Con respecto a la primera parte, podrías omitir algunos detalles para que la introducción no sea una presentación tan literal del personaje. En tu relato el eje es la infidelidad y el loro como testigo, así que no importa mucho que Ana trabaje en un museo o dónde vive. En ese sentido, podrías empezar con Ana justo después de haber cometido la infidelidad y luego continuar con el loro.
Por último, te agradezco que hayas pasado por mi relato. Ya hice los cambios en las palabras que señalaste, totalmente de acuerdo.
Nos vemos en Junio!
Hola Tucci y El Graffo,
Muchas gracias por pasar por mi relato y por vuestros comentarios.
La primera parte del mismo sí que es la parte que menos me convencía. Pretendía ser una presentación rápida de la protagonista y sobre todo del emplazamiento donde iban a suceder los hechos en torno a los que gira la historia. El sofá quizás si queda un poco forzado, pretendía presentarlo como de pasada para a continuación centrarme en que allí mantenía relaciones la protagonista. Tal vez el párrafo queda un poco frío y como un telegrama.
Sí es cierto que no hay sentimientos en el cuento, tan sólo la explicación de unos hechos, bastante descabellados, que ponen en un aprieto a la protagonista.
En cuanto a las repeticiones, es cierto. Y eso a pesar de que ya quité unos cuantos en las correcciones. Asignatura pendiente para próximos cuentos.
Por último, el final. Quería cortar en el momento de que picaban al timbre y luego presentar al Marc subiendo con el loro, vestido de uniforme, dejando la historia con un final bastante complicado para la protagonista. En mis escritura lo deje con amplios espacios para marcar el cambio de punto de vista, pero ahora creo que habría sido mejor cortar con una línea. Lo de seguir con el punto de vista del protagonista no me lo planteé, pero es una buena idea. Podría hacer pruebas para ver cómo queda.
De nuevo gracias por vuestras aportaciones.
Tucci, en seguida que pueda me paso por tu relato.
Edu
Hola Edu SC,
Tu relato es el siguiente al mío en la lista (si quieres pasarte por el número 50, te prometo que lo leerás en 2 minutos ;) ).
Como ya se me han adelantado algunos compañeros con muy buenos comentarios, sobre todo el de Cryssta. Voy a intentar no repetirme y añadir un par de cosas.
* En el primer párrafo dice:
“… En ese mismo sofá, HACE UN RATO, me he acostado con el cartero…”
y luego explica: “… disfrutaba de la soledad de AQUELLA MAÑANA de sábado cuando ha sonado el timbre de casa…”
Es un poco extraño que diga “hace un rato” y luego “aquella mañana”. Si es algo que ha pasado hace relativamente poco en el tiempo, debería decir “ESTA mañana”.
Los tiempos verbales también “chocan”: disfrutaba, ha sonado.
Creo que tendría mas consistencia si fuera: “… estaba disfrutando de la soledad esta mañana de sábado cuando ha sonado el timbre de casa…”
* En este párrafo, se repite mucho el sonido “QUE”. Léelo en voz alta, verás como es un sonido muy repetitivo:
“ Traía un paQUEte, unas gafas de visión nocturna QUE Alex había comprado por Internet, ves a saber tú para QUE. El caso es QUE el chico era tirando a feo, pero el traje de la compañía le QUEdaba muy ajustado y, la verdad, siento una atracción enfermiza por los hombres vestidos con cualquier tipo de uniforme. Así QUE le he hecho el amor de manera salvaje”
los “asi que” y los “pero” ya te los ha señalado Cryssta)
* Al principio del texto aclaras que el marido se llama Alex (yo lo hubiera dejado en “mi marido”, sin más, porque no es relevante para la historia, ¡ni siquiera aparece en escena!), por lo que me ha resultado extraño que se cuele un “es de mi marido” en referencia al dueño del loro:
“Vivo con mi marido…”
“Con mi marido Alex…” (aquí ya le das un nombre)
“… unas gafas de visión nocturna que Alex …”
“… Es de mi marido …” (¿?)
“Marc, el amigo de Alex,…”
“…queremos ahorrarle un disgusto a Alex”
* Y volviendo a los nombres, ¿sabes quién sí debería tener nombre en la historia para enganchar más al lector?
Seguro que lo has adivinado: el loro.
* Lenguaje obsceno: esto ya va en gustos, por supuesto. No soy partidaria del lenguaje obsceno, excepto cuando es necesario (por el tipo de personaje o la escena), pero reconozco que me has hecho sonreír cuando he leído:
“En ese mismo sofá, hace un rato, ME HE ACOSTADO con el cartero.”
¿Se han echado la siesta? Hahahahaha 😀
Es lo primero que me vino a la mente. Seguro que te parece una tontería, pero cuando además el loro después dice: «¡fóoollame!», tal vez podrías sustituirlo por algo menos moderado.
* Puntuación:
Tengo una duda con esto:
“ ¡¿Quién diablos hace hoy en día fiestas de disfraces?! “
No sé si es correcto o debería ser:
“ ¿¡Quién diablos hace hoy en día fiestas de disfraces!? ”
Lo busco y te cuento.
*******************************
Por lo demás, una historia muy divertida y con buen ritmo. El cambio de narrador al final es un poco confuso y te recomiendo, como Cryssta, que utilices rayas para separarlo del resto o que continúes en primera persona y, al abrir la puerta, sorprendas a lector con Marc vestido con uniforme y el nuevo loro.
¡Gracias por compartirlo!
Hola Edu!!
Gracias por tu comentario a mi relato, realmente me hizo muy bien. Es un enorme gusto!
Tu relato es sencillamente estupendo. Prolijo, bien escrito, muy ingenioso, manejo magistral de la técnica de al escritura, y un estilo estupendo. ¿Qué más se puede pedir?
El único problemilla, efectivamente, es el cambio de narrador al final. Yo me inclino más por pasar todo a narrador omnisciente. Se puede probar con seguir en la primera persona de la mujer, a condición que ella pueda ver lo que pasa con él hasta que llega a su casa. Si no, va a sonar no natural. Por eso yo preferiría un narrador que todo lo sabe, pero que no se nota que está allí.
Fuera de eso, y mejoras que te han sugerido, me parece uno de los mejores que he leído este mes!
Hola Nina y Marcelo,
Gracias por vuestra visita y comentarios.
Nina, agradezco muchos tus acertadas apreciaciones. Especialmente la primera de “hace un rato/aquella mañana” y la de la repetición del sonido “que”. Tienes toda la razón. Creo que a partir de ahora haré el ejercicio de leer en voz alta.
En cuanto al lenguaje obsceno yo tampoco soy muy partidario, pero en la primera escritura había escrito algo bastante más fuerte. Creo que era más impactante, pero estaba inseguro. Al leerlo mi mujer me hizo un comentario desfavorable y acabé cambiándolo y dejándolo con ese “me he acostado” que tampoco me convencía mucho.
Reiterar mi agradecimiento a tu trabajo de análisis. En cuanto pueda por supuesto me paso por tu relato.
Marcelo, muchas gracias por tus comentarios tan positivos. Me animan mucho a seguir esforzándome. En cuanto al cambio de punto de vista veo que efectivamente ha generado confusión. Lo tomo como lección para futuros relatos. Había pensado en probar con otros narradores en su momento, pero la primera persona me permitía un ahorro de palabras importante. Además me lié a probar con otros cuentos y al final el tiempo y el cansancio impidieron más experimentos.
Edu.
Hola Edu, soy Luis(90)
Tu relato me encantó. Mantienes el interés desde la primera línea, y el final espléndido; no cabía otro. Perfecto. Un saludo desde Barcelona
Un relato fresco, ingenioso y divertido, Edu. Me ha encantado cómo Ana, que es una frívola de mucho cuidado, planifica la muerte del loro; con premeditación, alevosía y nocturnidad. Un asesinato en toda regla jeje
Utilizas un lenguaje fluido, claro y coloquial en donde nada sobra ni nada se echa en falta. Tal vez ese 2 con número. ¿No estaría mejor en letra?, el gin-tonic con mayúsculas y el loro que también escribes con mayúscula. Pero es algo tan poco importante ante el conjunto de un relato genial que no merece más atención.
¡Enhorabuena!, me ha encantado y he pasado un buen rato con su lectura.
Saludos
Hola Marazul,
Muchísimas gracias por tus comentarios. La verdad es que me lo pasé bien ideando maneras de acabar con el loro. 🙂
Tienes toda la razón, ese “2” pide a gritos ser un «dos».
Nos leemos.
Hola Edu,
Felicitaciones y aplausos por esta historia encantadora, ingeniosa y llena de humor. Veo un trabajo de ingeniería literaria cuidado para que todos los detalles encajen, que te habrá hecho avanzar y retroceder durante el proceso de elaboraciøn. Me he reído pero no a carcajada batiente. Ha sido más bien una sonrisa constante. Un humor bastante fino. Una única nota discordante: “En el exterior, una tormenta de mil demonios lanza lluvia y arena de playa por igual contra las ventanas”… en un ático de Diagonal, ¿arena batiendo las ventanas? Por lo demás no desmejora el relato, que de verdad es muy bueno.
Saludos.
¡Hola, Edu!
En primer lugar, gracias por pasarte por mi relato y dejar tus impresiones.
Del tuyo, ¿qué más puedo decir? La lectura es tan ágil y la historia tan provocadora, que te la lees toda de un tirón.
No me he parado a leer los comentarios anteriores, pero por su número y extensión me imagino que ya te habrán dicho todo lo que se podría mejorar (poca cosa, salvo el cambio de narrador al final)
Te felicito por tu trabajo. Enhorabuena.
Nos leemos.
Hola Edu SC: He leído tu relato porque me lo han recomendado. Ahora, agradezco mucho la recomendación. Está muy bien narrado y es muy ingeniosa la manera con que has ido complicando las cosas hasta el desenlace final.
Valoro mucho tu ingenio por haber escrito esta historia de humor con la que nos has provocado a todos unas risas.
Personalmente, me parece muy difícil este género.
Algunas veces, he intentado escribir un relato basándome en un hecho chistoso que me ha ocurrido, pero nunca he sabido escribir con ese humor fino como el tuyo y al final me ha salido un churro que ha ido a la papelera.
El próximo mes, que está muy cerca, te buscaré para leerte otra vez. Muchas gracias,
Menta
¡Hola!
Un buen relato, se siente como una anécdota. Ligero, fácil de entender y fresco. Sé que se dijo en los anteriores comentarios pero es para recalcar.
De los demás relatos que he leído es uno de los pocos que utiliza el humor.
Es concluyente, no necesita generar preguntas fuera del mismo.
Lo raro es el cambio de punto de vista del párrafo final, ambas soluciones en comentarios anteriores son buenas.
Por la estructura preferiría que el personaje principal siga relatando.
Si tenías planeado un giro más fuerte, algo que ambos personajes ni el lector esperaran, podría ser un narrador omnisciente. Pero por el mismo desarrollo lo veo más complicado.
Entrando a lo del uso del espacio que mencionas para hacer el cambio, en sí bien es un buen recurso pero es más visual y daría un silencio que tampoco cuadraría, particularmente pienso que los espacios dan más suspenso.
Quisiera seguir leyéndote para ver si los temas los sigues tratando con humor o si prefieras pasearte por otras sensaciones.
Hasta la siguiente oportunidad.