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TE VOY A CONTAR UN CUENTO POLICÍACO - por Victor Hugo Montenegro
Esa noche fui avisada del asesinato de un agente del FBI. Cuando llegué al lugar de los hechos, los policías que habían reportado el homicidio terminaban de acordonar la zona. El equipo forense no había llegado, por lo que el cuerpo aún seguía dentro de la casa. El sargento Holman, quien se hallaba en el sector, me notificó que la víctima era el agente Daniel Thompson. En el sitio, su esposa Lauren y su hijo Kevin, a quienes ya conocía, estaban conmocionados por el impacto de la muerte, mientras que una oficial trataba de calmarlos. En el momento en que entré a la casa junto con Holman, tenía un nudo en la garganta y el corazón me latía al límite. Al observar la escena del crimen, me dieron náuseas y tuve que vomitar. El asesino, en un acto macabro, le cosió las orejas de un cerdo, extrajo sus ojos para poner arena en su lugar y le amarró en una de sus manos su propia lengua. Así permanecía el cadáver, desangrándose, suspendido por un gancho de matadero clavado en el techo de la sala.
La tensión en la jefatura era insoportable. Los reporteros de los periódicos locales asediaban a mi jefe y la alta dirección del FBI comenzaba a presionar. Hasta ese momento no teníamos ningún indicio del homicida y el avance en el caso era prácticamente nulo. Un integrante del equipo forense me entregó una tarjeta, dijo que la había encontrado en la escena del crimen. Era la única pista que el criminal nos había dejado. La nota decía “Eine Todsünde”. Enseguida recordé el nombre de la famosa obra del pintor alemán Jürgen Rohlfs. Me dirigí con Holman al museo de arte en el centro de Manhattan donde se exponía dicha pintura. La obra era la representación del sacrificio de un ángel y varios demonios danzando a su alrededor. Fotografiamos la pintura y la estuvimos analizando varias semanas.
Durante las noches en vela que pasé en mi casa, recordando una y otra vez la aberrante muerte de Thompson; me surgían las preguntas que me quitaban el sueño: «¿El pecado mortal? ¿Qué relación había entre el sacrificio y la muerte del agente? ¿Por qué estaban celebrando?». «Un momento…», pensé. «¿Quién diablos era el forense que me entregó la tarjeta?… Dijo que era del cuerpo técnico del FBI, pero jamás lo había visto». Telefoneé de inmediato a la jefatura, pregunté por él, pero nadie dio razón. Lo que sí me confirmaron, era que el FBI no había enviado a ningún forense a entrevistarse conmigo.
—¡Mierda! —grité—. El asesino estuvo frente a mis narices y nunca lo noté.
A la mañana siguiente las cosas no podían estar peor. Mi jefe me informó que Holman había desaparecido. La noticia me dejó helada. Holman era mi mejor amigo, y no me hubiera perdonado si le llegase a suceder algo. Luego de algunos días sin tener respuesta de su paradero, recibí un mensaje en el móvil:
“217 East 125th St. Venga sola, detective, si es que quiere a su amigo de vuelta”.
No quería exponer la vida de Holman, así que corrí el riesgo.
La dirección correspondía a un hospital en ruinas aledaño a los suburbios de Harlem. Tras haber entrado y caminar por un largo pasillo en completa oscuridad, alguien me golpeó en la cabeza. Cuando desperté, un hombre con aspecto de cirujano se acercó.
—Quédese tranquila, detective. La operación fue un éxito.
—¡La operación?
—Detective, le acabo de implantar un dispositivo en su estómago. Es usted… una bomba humana. Bajo mi control, claro.
Acto seguido, el sujeto se quitó la mascarilla y, para mi sorpresa, emergió el rostro de Holman. No lo podía creer…
—¡Vete al infierno Holman! ¿Acaso eres el maldito asesino…? ¿Dónde está el forense?
—Virginia, no me odies. El forense está muerto… un simple individuo que cumplía mis órdenes. Ahora te necesito, eres la mejor detective que conozco y me vas a ayudar. ¡No tienes elección! Esos miserables del FBI van a pagar por la muerte de mi hija.
—¡Vamos, Holman! Sé que es una desgracia, pero fue un accidente. Así lo dijo Thompson.
—¡Cállate! ¿Y tú le creíste, Virginia?
—¡Holman! ¿No me digas que dejaste de ser un destacado cirujano para entrar a la policía por…?
En ese instante, Holman se aproximó y me inyectó.
Después de recobrar el sentido, era ya de mañana y me encontraba en mi habitación, y sobre la mesa de noche; el retrato de la pequeña Abigail Holman. —¡El ángel! —dije—.
NOTA DEL AUTOR
En la realización del presente relato, mi principal propósito fue uno: entretener al lector. Algo tan básico, pero al mismo tiempo el fundamento y la razón de ser de escribir para mí, lo había pasado por alto en la escena anterior. Así que esta vez he escogido una temática común para todos y lo escribí en un lenguaje más ameno para el lector. Espero no haber dejado muchos cabos sueltos en el proceso de sintetizar la historia y haber resuelto el caso en su mayoría. Al final, a pesar de los posibles fallos que pueda tener el texto, si el relato te ha parecido entretenido y te ha dejado alguna sensación, me doy por satisfecho.
¡Gracias por tu lectura!
Hola Victor.
Primero darte las gracias por tu comentario a mi relato, lo tendre en cuenta. 🙂
Me ha gustado tu relato, pues me gusta los relatos de policias y el tuyo a estado bien, a tenido unos giros inesperados que me han gustado,y porque no se ha sabido quien era el asesino de verdad hasta el final. Me ha dejado con las ganas de saber que le paso a su hija.
Hola, Victor.
Un relato digno de ser una novela en la que se pueda profundizar sobre todos los temas.
Me ha gustado y está bien planteado.
Quiero entender que al final ella despierta en su casa siendo una mujer bomba y no le queda más remedio que seguir con el juego.
Has cumplido tu propósito de entretener al lector
Saludos Paola
Saludos Víctor.
Brillante escena policíaca, digna de las mejores series televisivas del momento.
Si tu intención era entretener al lector, lo has conseguido desde el principio, con la narración de la escena del crimen como primer plato.
Soy muy curiosa y he estado buscando si existía de verdad la obra pictórica “El pecado mortal”, traducido del alemán, pero no lo he encontrado. Jürgen Rohlfs sí existe, pero es un matemático alemán. El caso es que lo he buscado por si podía ver la obra, para meterme más de lleno en tu historia. Nada más lejos de mi intención buscarle cinco pies al gato.
El final es bastante ingenioso, y me quedo con la duda de que la protagonista lo haya soñado todo, aunque me inclino más por un desenlace real, que le haya pasado de verdad.
Veo algunas cositas a mejorar:
* En esta frase. “Durante las noches en vela que pasé en mi casa, recordando una y otra vez la aberrante muerte de Thompson; me surgían las preguntas que me quitaban el sueño”, no veo la necesidad de un punto y coma detrás de Thompson, con una coma hubiese estado bien.
* En esta reflexión de la protagonista “«¿El pecado mortal? ¿Qué relación había entre el sacrificio y la muerte del agente? ¿Por qué estaban celebrando?». «Un momento…»,” ___no entiendo la tercera pregunta.
Sólo me queda felicitarte por tu trabajo. Nos leemos.
¡Apreciados compañeros gracias por sus comentarios!
Yoli: Me alegro que los relatos policiacos sean de tu agrado. Creo que el único punto que dejé a propósito como intriga es el que mencionas sobre la muerte de Abigail. La verdad ya por cuestión de espacio me fue imposible seguir, así que en una próxima escena donde la regla sea utilizar cierto tipo de palabras, tal vez la continúe y muestre que fue lo paso con Abigail y porque la mataron, pero pues ya veremos, quería cerrar la historia hasta ese punto, porque igual me gusta innovar y contar historias diferentes para no quedarme en lo mismo.
Paola: Muy buena tu compresión lectora, entendiste perfectamente la idea. Efectivamente ella no tiene opción y continuará con el juego como tú lo llamas. Cuando este mes empecé a escribir esta escena me salió la historia como en unas cinco hojas, así que sufrí mucho para dejar de lado varias cosas y enfocarme en lo elemental para ajustarme a las 750 palabras.
earendil: Hola que gusto tener de nuevo por aquí, después me paso por el tuyo y te digo.
-Pintor: Realmente el pintor hace parte de la ficción, para recrear una pintura que se ajustara a lo que requería la historia.
-Era un sueño: no, solo recobró el sentido después de que Holman la inyectó, tal y como está escrito.
-Inquietud tercera pregunta: como ella se estaba haciendo preguntas con respecto a la pintura, la pregunta va con lo del porque están danzando los demonios “¿Por qué estaban celebrando?” esa es la relación.
-El punto y como: era porque tenía la intención de hacer una pausa más alta que una simple coma.
Y eso es, te agradezco por tus observaciones, las tendré en cuenta.
¡Un abrazo para todos!
Hola Victor. Gracuias por leerme y comentar mi cuento tan elogiosamente.
Me gusta la historia que cuentas. Un ahistoria de novela negra, que me encantan. El final, sorprendente e inesperado.
En cunto a la prosa, personalmente la haría mas seca. Con más puntos y seguido. Más de novela negra.
Por ejemplo: “Esa noche fui avisada del asesinato de un agente del FBI. Cuando llegué al lugar de los hechos, los policías habían acordonado la zona. El equipo forense no había llegado. El cuerpo aún seguía dentro de la casa. El sargento Holman me notificó que la víctima era el agente Daniel Thompson. Su esposa Lauren y su hijo Kevin estaban conmocionados. Una oficial trataba de calmarlos.”
Pero ese es mi gusto, y cada uno tiene el suyo.
Excelente historia.
Hola Victor Hugo Montenegro:
La suerte quiso el mes pasado colocar tu relato al lado del mío, y así por los comentarios necesarios, pude conocerte. Y este mes vuelvo a disfrutar de un relato tuyo. El único inconveniente ha sido por mi culpa al no manejar bien el inglés (el alemán ni te cuento, pero para eso está Google) y al leer “217 East 125th St. Venga” he pensado que era el 217 este del 125 de la calle Saint Venga, una vez identificado St por street el relato sigue su apasionante curso. Una lástima que no exista “Eine Todsünde” como dice earendil, le habría dado más interés a los que buscamos más allá del relato.
Saludos.
Gracias por el recibimiento, Víctor.
Una vez aclaradas mis dudas, espero de verdad que algún día sigas desgranando esta historia en otra escena del taller, pues nos dejas en ascuas.
Se nos quedan muchas incógnitas abiertas: ¿quién mató a Abigail y por qué? ¿Cómo fue su muerte para interpretarse como un sacrificio? ¿Qué hará ahora la protagonista, sin más remedio que seguir el macabro juego de Holman?
Ya ves si has conseguido cosas, aparte de entretenernos.
Un abrazo y te vuelvo a felicitar por tu trabajo.
Nos leemos.
P. D. Este mes yo también me he salido de mi estilo habitual pero, al contrario de ti, no parece que haya logrado gran cosa. Ya me cuentas.
Saludos Victor Hugo.
Muchas gracias por pasar por mi relato, y como te había leído el mes pasado, te había colocado entre mis pendientes.
Me ha parecido muy fuerte, un relato de verdad no apto para menores (bueno, aunque ellos han visto peores cosas en películas y hasta video juegos). Te cuento que soy muy gráfica y esa primera escena, me ha dejado mareada… jeje.
Coincido con Demetrio. Una puntuación más pausada, cortar esas frases largas, crearan esa sensación de sosobra y pesadez muy típicas en este tipo de relatos.
Al igual que Earendil, tengo la tendencia de no quedarme con la duda de nada, y digo ¡nada!; así que me ha facilitado enterarme que la pintura no existe, y que el fulano pintor existe como matemático. Soy triquismiquis, yo hubiera averiguado si existe un nombre igual, o ya de plano darle uno inventado no rastreable en Google. Para esa gente liosa como nosotros. 😛
El final, un cliffhanger en toda la expresión, y lo peor es que no hay vuelta de hoja para continuar. Pero en fín, creo que muchas preguntas, que si fuera “más extenso” seguro sí tenían respuesta entre tus cinco folios.
Me ha gustado la presentación, y como me metí en la historia me salté las mejoras.
Te felicito. ¡Nos leemos!
Hola, Víctor Hugo.
Sensacional thriller policíaco. Me ha parecido muy visual y me ha recordado las series televisivas. Cumples sobradamente con el objetivo de entretener y además enganchar al lector situándonos en una escena semejante. Considero un acierto la forma de presentar el crimen, así como los detalles, pese al morbo o por eso, que das sobre el mismo.
Paso a comentarte las cosas que me han llamado la atención:
“-Durante las noches en vela que pasé en mi casa, recordando una y otra vez la aberrante muerte de Thompson; me surgían las preguntas que me quitaban el sueño” si la lees en voz alta te darás cuenta de que el punto y coma interrumpe la frase y no tiene razón de ser: “Durante las noches en vela que pasé en casa (sobra el “Mi”), recordando una y otra vez la aberrante muerte de Thompson, me surgían preguntas (sobra el “las”) que me quitaban el sueño.”
Tampoco veo claro ese “¿Por qué estaban celebrando?” Mejor: “¿Qué estaban celebrando?” aunque tampoco me cuadra, porque en la pintura dices que “danzan” lo cual tampoco tiene que ser sinónimo de celebrar, además no se acaba de ver que te estás refiriendo a los demonios. Yo haría más clara esta pregunta, porque por lo menos a mí, me sacó de la lectura, y por lo que veo también te lo han hecho notar antes. Quizá un: “¿Qué parecían estar celebrando los demonios?”
Tampoco me convence la puntuación de ese mismo párrafo: “¿Por qué estaban celebrando?». «Un momento…», pensé. «¿Quién diablos era el forense que me entregó la tarjeta? “Las expresiones se cortan con los puntos. Creo que has de revisarlo.
Por lo demás es un relato en el que la intriga y el desarrollo de los acontecimientos está bien llevado, y el ritmo es, asimismo, impecable.
Te felicito.
Te invito a pasarte por la escena 111.
Saludos!
Hola Víctor, gracias por comentar mi relato. Del tuyo puedo decirte que está en un nivel muy profesional, tanto en su trama e ilación como en su forma y gramática. Al igual que earendil, puse en el buscador el nombre del autor y de la obra, cosa inevitable en estos tiempos de sencillo acceso a la información, me quedé pensando si el uso del nombre Jürgen Rohlfs obedeció a eufonía o si su profesión de matemático daba alguna pista. Volviendo al relato, solo me perdí un poco con la posible simbología de la aren, la lengua y las orejas de cerdo el el cadaver de Thompson y con la muerte de Virginia, de la que no había referencia. Pero creo que independientemente de ello has logrado contar una historia muy apasionante y congruente en esas a veces insuficientes 750 palabras.
Te doy un sincero reconocimiento por tu talento, espero seguirte leyendo en los retos venideros. ¡Éxito!
¡Apreciados compañeros gracias por sus comentarios!
Demetrio Vert: me alegro que te haya gustado el final, tú que eres crítico de nudos y desenlaces. En cuanto a la prosa de puntos seguidos, pues la verdad como tú lo dices si es cuestión de gustos, pero que también va emparejado con el estilo de escribir de cada escritor, igual lo voy a tener en cuenta porque puede ser que me ayude a mejorar para escribir este género policíaco. Gracias por tu contribución.
Emyl Bohin: pues igual, también disfruté de tu relato desde la escena pasada y espero volver a leerte en cuanto pueda. Efectivamente como ya lo investigaste el “St.” es el diminutivo de “Street” en América. En cuanto a la pintura, si te soy sincero al principio quería una obra real de algún pintor, pero no encontraba algo que se acomodará a la historia, así que esa parte tuvo que ser ficción.
earendil: pues creo que algunos compañeros están como tú con lo de la muerte de la niña, así que muy posiblemente en otra escena haga una segunda entrega, que de verdad fue por causa de ajustarme a las 750 palabras.
KMarce: si voy a revisar lo del estilo de trabajar con más puntuación, tal vez me ayude para este tipo de género policiaco. Me alegro que te haya gustado.
Manoli VF: gracias por tus acertadas correcciones, earendil también me había dicho del punto y como, es posible que entonces con una coma hubiera sido suficiente. En cuanto a la pregunta, ahora que lo veo si fue una pregunta que debí trabajar para que no quedara confusa. Y por lo demás también muy acertadas todas tus apreciaciones las voy a tener muy en cuenta para mejorar el relato. En cuanto pueda me paso por el tuyo.
Saldivia: gracias por pasarte por el mío. Si con respecto a lo de la niña si tenía que dejarlo en suspense, quizá para otra entrega porque por temas de espacio tenía que darle prelación a no dejar cabos sueltos con lo que ya venía desarrollando. Esperaba que alguien nombrara la simbología de la muerte de Thompson, no les adelanto nada, como ya te diste cuenta efectivamente en la forma en cómo murió Thompson guarda una simbología, que al principio tuve que desechar la idea de explicarlo en el relato, porque eso me consumía mucho espacio, de verdad como lo digo fue una tortura intentar meter la historia en estas 750 palabras. Gracias Saldivia por tu gran aporte.
¡Un abrazo para todos!
Hola, Víctor! Qué alegría: como es la primera vez que participo, no sabía si las personas que comentaban también colgaban textos propios…y ajá! Aquí estabas.
Sólo diré que leyendo el relato estaba viendo “Seven”, la magistral película policial de Morgan Freeman.También he ido a buscar más información de mr. Jürgman y me he encontrado (decepcionante) con un matemático. 😀 Me gusta el final abierto.
Mis más calurosas felicitaciones, Victor!
Ante todo agradecerte tu visita a mi relato y tus comentarios.
Ahora hablar del tuyo: Me has dejado estupefacta. No pude soltar la lectura ni un segundo. Es terrible, es cruel y es absolutamente verosimil. También yo me he preguntado por ese final; o al menos final de momento. Ojalá continúes esta historia y le des una posibilidad más a Virginia.
Muy bien escrito.
Deslumbrada,
¡Hola Víctor! Bueno siendo la 15 en comentar quedan ya pocas “pegas” que ponerte, sólo una duda dices en uno de los últimos párrafos: “Holman se aproximó y me inyectó” no soy experta en gramática ni sintaxis, pero la frase me suena incompleta, supongo que es cloroformo, pero de todas maneras dejas a este pobre verbo transitivo solito. Nada más que objetar.
Hilas muy bien la historiak, vas descubriendo rápidamente todo lo que ocurre y entre líneas nos das pistas del porqué, sin duda yo, necesitaría una segunda parte y si hay tercera entrega mejor.
Encantada de leerte de nuevo.
Muchos besos y mis más sinceras felicitaciones!!!!
¡Apreciados compañeros gracias por sus comentarios!
Inma Calvo: Hola Inma, pues primero bienvenida y espero continúes participando. En cuanto a que si no sabias si las personas que comentaban también colgaban textos propios. Si claro, de hecho los que te van a comentar en su mayoría pues somos nosotros tus mismos compañeros que hemos colgado un relato. Me alegro que te haya gustado y nuevamente bienvenida.
Juana Medina: gracias por tus palabras. Me alegro que te haya gustado y la verdad es que ya son varios los compañeros que me piden esa segunda parte, así que al final me lo estoy pensando seriamente para hacer la entrega de la segunda parte.
Escritores Anónimos: en cuanto a tu apreciación sobre el verbo pues si lo dejé así para que el lector infiriera pues que le había inyectado con un tipo de sustancia para dormirla, claro también es posible haber acompañado el verbo, solo que tuve que sacrificar varias palabras para ajustarme a la regla y ayudarme con el lector para que el pudiese inferir algunas cosas. En cuanto a la segunda parte, pues nada, creo que definitivamente la voy escribir por solicitud de mis queridos lectores. Gracias tu aporte.
¡Un abrazo para todos!
¡Hola Víctor!
Muchísimas gracias por tu comentario en mí texto.
Entiendo muy bien lo que me quieres decir, con respecto a las descripciones de los personajes. Quizás pequé de ello. Mi intención era, poder acercar más los personajes al lector, con una breve descripción. Así que tomo buena nota de ello.
En el próximo relato lo tendré en cuenta.
Por cierto, he leído tu relato. Me parece que está muy bien. Le encuentro buen ritmo. Además es del genero policíaco. Por ello sé de antemano que te has estado estrujando los sesos, jejeje.
¡Felicidades!
PD: cuando lo estaba leyendo, me ha recordado a la película de seven. Un fuerte abrazo y… nos leemos.
Hola Victor,
Efectivamente es una pena lo de 750 palabras. Obliga a ahorrar vocabulario.
Hubieras ganado dos palabras más sino nos das el nombre de la mujer y la hija de Daniel Thompson, Lauren y Kevin. No van a ser determinantes, al menos en este ejercicio, por lo que no necesitamos su nombres. Es más, es recomendable no usar demasiados nombres propios al inicio de cualquier relato, distrae innecesariamente sin necesidad.
Dos palabras que te hubieran venido muy bien por ejemplo para el “me inyectó”.¿Qué le inyectó?
O bien para la frase: El asesino estuvo frente a mis narices y nunca lo note. ¿Nunca? Si solo lo ha visto un momento. Parece como si le hubiera estado dando notas toda la vida.
Buen relato y buen ritmo, y el lenguaje es mucho menos pretencioso que en el del mes pasado, es más sencillo y fluido, y te lleva solo. Lo estás consiguiendo. Enhorabuena.
Hola Victor Hugo,
Gracias por pasarte por mi relato.
Tienes ya muchos comentarios, así que será difícil decir algo nuevo.
Ha sido entretenido (soy muy de series policíacas y me has enganchado enseguida), pero te ha pasado un poco como a mí: demasiada historia, demasiada “chicha” en poco espacio.
Tu historia me ha gustado mucho, pero es cierto que da para más, mucho más, para profundizar, atar cabos, plantear más detalles, y si algún día lo haces, ¡me encantará leerlo!
¡Enhorabuena!
Espero que nos sigamos leyendo 🙂
Aina Pons Triay
ainaponstriay.wordpress.com
Mi relato este mes: nº 23 – VAN A ENCONTRARTE https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-35/5655
Hola Víctor Hugo Montenegro,
Primero gracias de todo por tu visita a mi relato, por tu bienvenida y por tus comentarios.
Me gusta mucho la novela negra, así que me he alegrado al encontrar por primera vez este género en las lecturas de esta escena. He leído recientemente varios libros de Pierre Lemaitre, te lo recomiendo. Sus novelas no son aptas para personas sensibles, eso sí. Te lo comento porqué la escena del asesinato me ha recordado algo de la dureza de sus novelas.
Tienes ya muchos comentarios, así que creo que poco puedo aportar. Sólo decirte que, a medida que iba leyendo tu historia y me iba enganchando, me preguntaba cómo ibas a poder acabar la historia en 750 palabras. El relato parece que pedía alargarse bastante. Al final has conseguido un buen final, así que felicidades por tu historia.
Por comentarte un par de cosas:
«En el momento en que entré a la casa junto con Holman, tenía un nudo en la garganta y el corazón me latía al límite». Esta frase me ha parecido demasiado potente para colocarla antes incluso de entrar en la casa.
«Durante las noches en vela que pasé en mi casa, recordando una y otra vez la aberrante muerte de Thompson; me surgían las preguntas que me quitaban el sueño», aquí, como creo que ya te ha comentado algún compañero, el punto y coma me interrumpe mucho la lectura.
Edu,
¡Apreciados compañeros gracias por sus comentarios!
Nicolás:me alegro que te haya gustado y creo que alguien más me había dicho que le recordaba seven. ¡Saludos!
merchylam:si claro tienes razón con lo de los nombres, lo que pasa es que al principio quise dejar algunos nombres para que Holman pasará desapercibido y poderlo proteger hasta el final. El “nunca” si se ve desde la definición, claro, así se debería entender. Lo que pasa es que las palabras hay que ponerlas en contexto, fue una expresión de sorpresa, por ejemplo puedes decir algo como: “no iría contigo a ninguna parte” o “nunca iría contigo a ninguna parte”, la segunda es más radical y lleva implícito el “no”, entonces para darle fuerza a una frase como esta, hice uso de la figura literaria de la Hipérbole para darle un matiz más pronunciado y exagerado por el impacto de la impresión que le dio su reflexión sobre el forense, eso fue le quise generar. Gracias por tu aporte.
Aina:estupendo que te gusten las series policiacas y te haya enganchado. Gracias por tu comentario.
Edu SC:voy a tener en cuenta los libros de Pierre Lemaitre y gracias por tus aportes. ¡Saludos!
¡Un abrazo para todos!
Hola Victor Hugo Montenegro (de ahora en adelante, Victor Hugo, si te parece bien 😉 ). Gracias por pasarte por mi relato, lo primero.
No estoy acostumbrado a leer ni relatos, ni novelas, ni nada que tenga relación con el gozo/necesidad/etc de matar. No he leído nunca, aparte de algunas novelas de Sir Arthur Conan Doyle, nada relacionado con crímenes/policías, novela negra y demás, y con tu relato, no has hecho nada más que recordarme que es un género literario que no debo menospreciar. Cabe recalcar, que el motivo principal de mi escasa cultura literaria en ese aspecto, es por una acumulación casi infinita de clásicos que me hacen postergar irremediablemente el salto a la novela negra, no es por una animadversión concreta a este género.
Está muy bien escrito, y te felicito por ello.
He apuntado un par de cosas, pero si no voy errado ya te las han comentado. Aun así, hay algo que creo que nadie ha dicho, y aunque no tiene nada que ver con tu depurada técnica narrativa, sí que me gustaría comentarla contigo para que me dieras tú opinión. Tiene que ver con los instantes en que narras los pensamientos de la protagonista, en una manera diferente de usar las comillas y sus acotaciones:
“«¿El pecado mortal? ¿Qué relación había entre el sacrificio y la muerte del agente? ¿Por qué estaban celebrando?». «Un momento…», pensé. «¿Quién diablos era el forense que me entregó la tarjeta?… Dijo que era del cuerpo técnico del FBI, pero jamás lo había visto».”
Este párrafo, es el más significativo. Si me permites, lo dejaré tal cual, pero cambiando alguna comilla y añadiendo un par de guiones. Tal y como yo lo hubiera escrito, vaya:
“«¿El pecado mortal? ¿Qué relación había entre el sacrificio y la muerte del agente? ¿Por qué estaban celebrando? -pensé-. Un momento…, ¿quién diablos era el forense que me entregó la tarjeta?… dijo que era del cuerpo técnico del FBI, pero jamás lo había visto».”
Ya ves que es algo técnico, y yo de técnica voy escaso, no sé, ¿qué piensas de escribir así los pensamientos?.
En todo caso, muy buen trabajo Victor Hugo.
Un saludo!
¡Hola Sr. Pimienta!
Me alegro que te haya gustado y con respecto a tu inquietud, haber que te digo:
En cuanto a tu planteamiento la verdad pues créeme que en la parte técnica no es precisamente mi fuerte, así que en esa parte pues se lo dejo a los más eruditos en temas gramaticales y de ortografía. ¡Gracias a Dios! Existen los editores y los correctores para ese asunto, lo mi es la sola escritura, y trato de aprender del oficio. Así que paso mas es a explicar del por qué dejé así la primera línea:
Cuando entro y digo “… me surgían las preguntas que me quitaban el sueño: «¿El pecado mortal? ¿Qué relación había entre el sacrificio y la muerte del agente? ¿Por qué estaban celebrando?». Verás que cuando pongo los dos puntos es porque lo seguido es el contenido de la línea anterior, entonces cuando se hace las preguntas, efectivamente está pensando y cuando utilizo el recurso de las angulares “« »” pues ya se sobreentiende que está pensando, pero finalmente lo deje sin el “«…» —pensé” fue por los dos puntos del comienzo en la forma en que venía la frase inicial.
Entonces como te digo, sin decir que tú forma este mal ni mucho menos, o que no valore tu apreciación sobre lo técnico, es posible que tengas toda la razón y haya errado en el componente técnico de los pensamientos del protagonista. Te reitero que en este asunto técnico no soy el más calificado para darte una opinión objetiva, eso se lo dejo a los filólogos o a los que sean expertos en temas de ortografía. Solo quería contarte del porque lo deje sin el “pensé” al final.
Gracias por tu aporte y tu valiosa observación.
¡Un fuerte abrazo!
Hola Víctor Hugo.
gracias por tu comentario en mi relato. Aprecio tu evaluación.
Me dá la impresión de haber estado en las escenas que describes. Muy bien ambientado, bien manejados el suspenso y la información con cuentagotas. Podría mejorarse dándole otro ritmo más intrigante con la puntuación. Me encantó.
Dos sugerencias, ya metidos en la esencia:
Por la imagen gráfica del cuadro que describes, podría ser una obra de Francis Bacon, pintor irlandés de principios del siglo veinte.
Y segundo, cuando despierta Virginia en el hospital abandonado y tiene la cicatriz de una cirugía, nadie le puede asegurar que tenga una bomba en su estómago, porque Holman pudo haber abierto y vuelto a cerrar el vientre de Virginia.
Esperamos otras escenas de una historia que la vamos a mantener en la memoria por lo bien lograda.
Saludos.
Hola, Víctor.
Ante todo, gracias por tu comentario a mi relato.
Felicidades por tu historia, has conseguido tu propio reto: enganchar y entretenernos.
Las historias policíacas me parecen muy complicadas de desarrollar, tienen muchos elementos a tener en cuenta y todos tienen que guardar relación para resultar una historia coherente. Tú lo has hecho muy bien.
La introducción del cuadro me parece muy acertada porque es la representación visual del origen de los asesinatos.
Felicidades, me ha gustado mucho tu historia y ojalá haya una continuación.
Un saludo
Hola Victor Hugo.
Gracias por pasar por mi relato y dejar tu comentario.
Impresionante relato.
Uno de mis favoritos.
Las letras son realmente lo tuyo
Hola Victor Hugo,
Gracias por leer y comentar tan amablemente mi relato.
Después de los comentarios exhaustivos que te han hecho, solo puedo decir que tu relato está muy bien escrito. Felicidades.
Nos seguimos leyendo. Saludos
¡Apreciados compañeros gracias por sus comentarios!
Luis Ponce: gracias por tu referencia de la obra de Francis Bacon y tus comentarios. ¡Saludos!
Caciba: pues como tú mismo lo dices, en cuanto a estructuras policiacas si hay que tener en cuenta varios ingredientes era otro reto que quería sacar adelante. Me alegro que te haya gustado. ¡Saludos!
Laura: muy gentil por tu comentario.
Otilia: gracias por tus palabras.
¡Un abrazo para todos!
Hola Victor:
Gracias por pasarte por mi relato y por comentarlo. Me halaga saber que te gustó.
Menos mal que las normas del taller sólo admiten 750 palabras porque al ritmo que llevabas hasta el lector hubiera terminado siendo víctima de ese padre alienado.
¡Me gusta tu trabajo! De ágil lectura, ¡muy visual la descripción de la escena del crimen! Ahora, si el relato fuera más largo y tan explícito en los crímenes, creo que no podría soportarlo.
El lenguaje adecuado y bien utilizado para el tipo de relato del que se trata.
El contenido: inquietante. Has sabido crear una buena atmósfera de suspense.
¡Bien hecho! Nos seguimos leyendo Victor.
Saluditos.
Hola. Gracias por tu comentario en mi relato. El tuyo esta bien redactado y es entretenido, pero es novela negra y no es un género que me enloquezca. Soy honesta. Pero es gráfica, tiene tensión, clímax y desenlace abierto, aunque sólo plantea una incógnita. ¿Qué pasó a la niña?
Hola Victor
Mira que a mí no me gusta las historias policíacas pero está me gustó. Es una lectura agradable que te envuelve en la trama de los personajes y deseas saber más sobre ellos. Enhorabuena
Gracias por pasar por el mío y me alegra que te gustará. Un saludo.
¡Apreciados compañeros gracias por sus comentarios!
Quería dar gracias a mis antiguos lectores que han tenido la amabilidad de pasar y dejar sus comentarios. No me he olvidado de ustedes, sepan que no se me va a quedar ni un solo saludo y comentario sin ser devuelto en esta escena, como un acto de cortesía por el respeto que ustedes merecen. Mi especial afecto para todos.
CARMELILLA: Al parecer en unos tramos puede ser no apto para personas sensibles. Me alegro que te haya gustado.
Cara: Gracias por pasarte por aquí. Efectivamente como ya lo he mencionado el asunto de la niña por cuestión de espacio quedará para otra entrega.
Dianet: Me alegro que este relato si haya conquistado tu gusto por el género.
¡Un abrazo para todos!
Hola, Víctor Hugo!
Una vez más, gracias por pasar por mi relatito.
Es la primera vez que te leo y me gustó mucho cómo escribís. Me mantuviste enganchada a la historia de principio a fin. 😉
En cuanto a sugerencias, te menciono algunas que creo que nadie te comentó:
-Al comienzo del segundo párrafo dice “el avance en el caso era prácticamente nulo”. Entiendo que el homicidio acababa de suceder, por lo que no le encuentro sentido a esa frase.
-Cuando Virginia se entera de la desaparición de Holman, dice “era mi mejor amigo, y no me hubiera perdonado si le llegase a suceder algo”. De alguna manera estás anticipando que a Holman finalmente no le pasó nada.
-Al final, cuando Virginia pregunta “¿Dónde está el forense?” me perdí un poco, no entendí a quién se refiere… ¿a la profesión de Holman?
En fin, pequeños detalles que para nada opacan una muy buena historia. Un placer!
Saludos!
Hola, Víctor:
Poco puedo decir después de lo comentado por los compañeros (a mí me ha recordado a “Seven”, y hasta eso te lo han dicho). Un relato excelente y muy bien llevado.
En los aspectos de contenido y formales, ya te han llamado la atención sobre muchos detalles, y veo que Melisa se me ha adelantado con el comienzo del segundo párrafo (yo también me he preguntado que cómo iba a avanzar el caso, si se acaba de abrir).
Añado un detalle al aspecto formal:
“… la pequeña Abigail Holman. —¡El ángel! —dije—.”.
¿Por qué has puesto esa frase inserta en el párrafo si en ningún momento has utilizado esa forma en el texto? Para seguir con la línea ojo-estructura utilizada, debería estar debajo. No es un pensamiento, que sí los has introducido en los párrafos. Dejas claro que lo “dice”. Es un detalle tonto, pero es del tipo de cosita que genera confusión al lector, que ya se ha acostumbrado a que todo lo dicho en voz alta, irá en otro renglón.
Por lo demás, solo me queda felicitarte.
Si escribes segunda parte, nos avisas.
Un abrazo.
Hola
Gracias por visitar mi cuento y por tu comentario.
Tu cuento, en el que usas un lenguaje fluido y natural, es muy interesante e intrigante, cual episodio de la serie de televisión Quantico. Has planteado todo un capitulo primero de una novela, pero como introducción tu texto está muy bien. Como tú mismo has dicho, entretiene, que es lo importante. A veces, para gustar al lector, no hace falta ser rebuscado, basta con narrar los acontecimientos paso a paso, sin prisa, pero sin pausa, por eso la estructura y el tono de tu texto queda tan bien.
Un saludo
¡Apreciados compañeros gracias por sus comentarios!
Melisa: Ese era mi propósito inicial, que el texto realmente entretuviera y enganchará. Me alegro que haya sido de tu agrado. En cuanto a tus observaciones muy acertadas, y con respecto a tu inquietud, se refiere al forense que le entregó la tarjeta en un principio a Virginia y del cual pensaba que en un principio era el verdadero asesino. Gracias por haberte pasado por mi relato.
L.M.Mateo: Si es extraño lo de seven, quien sabe la voy a volver a ver, ya hace ratico que la vi. En cuanto al aspecto formal que mencionaste, creo que a lo que te refieres es a dejar la línea así:
“… la pequeña Abigail Holman.
—¡El ángel! —dije—.”
Aunque la línea no está mal, si me parece que queda un poco mejor como lo sugieres respetando la estructura con la que venía. Gracias por tu comentario.
Jose Luis: Realmente no he visto la serie de Quantico, la voy a mirar haber que tal. Gracias por tus palabras.
¡Un abrazo para todos!
Hola Victor Hugo Montenegro,
Por tus comentarios aquí y en mi relato, deduzco que estás experimentando con un estilo que no es el tuyo habitual, lástima que es la primera vez que te leo, siento que me falta conocer esos antecedentes.
Respecto a este relato en concreto, llego un poco tarde, probablemente voy a repetir lo ya dicho por otros comentaristas, pero si lo que pretedías tal y como comentas al principio, era entretener al lector, creo que lo has conseguido con creces: felicidades. Has contado mucho en tan solo 750 palabras y además muy claro, que no es nada fácil con tantos personajes y escenas distintas. También tengo que alabar la originalidad de la trama, tan imprevisible, manteniendo constantemente la intriga. Escribes muy bien y se nota.
Se siente, claro, que algunas escenas se desarrollan de forma demasiado precipitada. Ya sé, tuviste que recortar, una lástima.
Un saludo y te buscaré en la próxima escena.
Una de las mejores que he leído aquí. La trama envuelve de principio a fin y los giros que se presentan despiertan aún más interés. Felicidades
Buenas Victor!!!!
Gracias por pasar por mi relato.
El tuyo me ha gustado, cumple sobradamente su mision, entretener. Pero si que echo en falta algo mas de sutileza… no se como explicarlo, que no lo des todo tan mascado…
Aun asi, buen trabajo
Nos leemos!
¡Apreciados compañeros!
Mariaje, Lewis y Diego mi sincero agradecimiento por sus palabras y por dejar sus observaciones. Las voy a tener en cuenta para una próxima entrega.
¡Un abrazo para todos!
Hola Víctor,
Obviaré comentarios sobre las puntuación y el ritmo del cuento porque veo que se han hecho bastantes. En unos estoy de acuerdo, en otros creo que es cuestión de gustos.
Lo que sí veo como punto en contra es dejar los cabos sueltos. Has escrito un capítulo de novela y por eso no se puede leer/criticar como un cuento. En ese sentido, el título no va porque no es un cuento policíaco.
Creo que debiste haberlo guardado para construir una novela y no para este taller porque todos quedamos con más preguntas que otra cosa.
El estilo, el ritmo y la trama en general son excelentes, así que espero que entiendas que mi crítica es por la extensión de la historia. Tienes un muy material y herramientas para construir algo bien interesante.
Te felicito nuevamente y nos vemos el próximo mes!
Mi relato es el #38 por si quieres pasar a leerlo: https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-35/5743
Saludos!
¡Hola, Víctor Hugo! Me pareció un buen trabajo a mí también. No tiene errores muy importantes y se lee con rapidez. Seguimos leyéndonos. ¡Saludos y buen fin de semana!
Hola Victor Hugo! Brillante tu relato policiaco. Bien trabajado, claro, fluido y me queda las ganas de seguir leyendo lo que sigue. Felicitaciones.
Gracias por comentar mi relato y por tus palabras de elogio al mismo.
Un abrazo. Quede muy satisfecha y con ganas de seguir leyendote.
Hola Victor Hugo.
Excelente manejo literario de tu relato: -policial terrorífico. si hay errores gramaticales o de estructura no me di cuenta embebido en seguir al personaje. A ratos con tinte macabro, a ratos con inteligencia policíaca. Está entre lo cuentos que solo necesita una lectura para enganchar.
No me resta más que felicitarte.
Muchas gracias por pasar por ´mi relato y perdón por la demora en responder. La salud no ha andado derechita por estos lados.
nos leemos en junio
Saludos
44 comentarios, así que para no extenderme…: felicidades.
Has entretenido, has intrigado y has revuelto el estómago con ese asesinato a Thompson.
Un saludo.
Hola Victor,
Gracias por tus comentarios a mi historia, la tuya me ha parecido una de las mas logradas del presente taller, muy bien narrada, estructurada y atrapante.
Como toda historia policial y de suspenso, tuve que releer e identificar exactamente a los personajes y su participación. Un final redondo para lo corto que se nos permite exponer, pero que deja los cabos sueltos necesarios para seguir enganchado.
Yo estoy escribiendo el primer borrador de lo que espero sea mi primera novela, también, con tintes de misterio policial. Me parece que tu relato tiene todo el potencial para desarrollarse en algo mas grande.
Felicitaciones
Jisaen N° 67
Hola Victor Hugo!
Mil gracias por tu emocionante comentario a mi relato!
El tuyo, sencillamente delicioso, obvio que lo disfruté de punta a punta y cumpliste con creces tu cometido de entretener. Te cuento que compartimos exactamente la misma filosofía literaria 🙂
Te marco dos asuntos, corriendo el riesgo que en tantos comentarios te lo hayan dicho ya (no tengo tiempo para leerlos todos, lamentablemente).
El primero es el hecho de que Lauren y Kevin están “en el sitio” (del crimen?) impactados por el asesinato, mientras una oficial intenta calmarlos. Están en el sitio viendo a su ser querido colgado como un fiambre mutilado?? Lo primero que hace la policía ante el peligro de que los parientes de la víctima vean semejante escena es no dejarlos entrar y contarles en algún otro lugar que ha ocurrido “lo peor” sin entrar en detalles, pero nunca los dejarían estar “en el sitio”.
Lo segundo son pequeñas expresiones que yo llamo “lenguaje de oficina”, que recomiendo no usar porque son artificiosas y delatan el acto de la escritura, que debe permanecer oculto para no distraer. En: “El sargento Holman, QUIEN se hallaba en el sector…” la sugerencia es simplificar. Sencillamente: “El sargento Holman, QUE se hallaba en el sector…” El otro ejemplo es: “…donde se exponía DICHA pintura”. “Dicha” implica que hay aquí alguien “diciendo” cosas, o sea vos, el narrador. Y el narrador debe permanecer oculto. Esas partículas están bien para la correspondencia formal, pero en la narrativa dan la sensación de un aficionado a la escritura que intenta hacer buena letra. A vos seguro que no te hace falta porque escribís fantásticamente bien! No sos un aficionado, sos un escritor!
Ah, y una tercera cosita. En: “El asesino, en un acto macabro, le cosió las orejas de un cerdo, extrajo sus ojos para poner arena en su lugar y le amarró en una de sus manos su propia lengua”, debería estar en pasado perfecto: “El asesino, en un acto macabro, le había cosido las orejas de un cerdo, le había extraído sus ojos para poner arena en su lugar y le había amarrado en una de sus manos su propia lengua.”, porque es una acción pasada respecto del pasado narrativo. Otros compañeros dirían también que sobran posesivos, “sus manos”, “su lengua”, se puede eliminar uno por las o la.
Calculo que parte de esto ya te lo habrán dicho, pero no ando con tiempo para leer todos los comentarios que te han hecho, y prefiero repetir a que no te lo diga nadie.
Pero te repito, un relato espectacular!! Ya estás en mi lista de preferidos, así que a seguir entreteniendo a tu público! 🙂
Hola Victor!
Lo primero de todo es darte la enhorabuena por la publicación.
La estructura del texto es muy clara y ordenada. La narración está llena de detalles que te trasladan de lleno a los escenarios donde suceden los hechos y el lenguaje es muy directo y cuidado, adaptado al estilo y al género que has empleado.
Como detalles a mejorar, destaco el uso de dos estructuras verbales iguales en el mismo párrafo que podrían sustituirse por algunas similares que expresen lo mismo “había encontrado (…) había dejado).
Por otro lado, tras los puntos suspensivos la siguiente palabra empieza en mayúscula.
Por último, en la última frase cambiaría un par de cosas para que quede más clara: “Después de recobrar el sentido, era ya de mañana y me encontraba en mi habitación. Sobre la mesa de noche, el retrato de la pequeña Abigail Holman.”
Me ha gustado mucho leer tu historia. Si te gusta este género literario, te invito a leer una de mis publicaciones https://historiasdethaisite.wordpress.com/2015/12/05/el-caso-catrina/
Nos leemos 🙂
¡Hola!
Se nota el gusto por entretener y jugaste con la predictibilidad de la trama para lograr un buen giro. Con esto lograste una parte característica de la estructura de este tipo de relatos.
Siguiendo, dejaste las piezas armadas para que no parezca un deus ex machina.
Y lo de la hija para tener un buen rato planteando suposiciones.
Con los detalles produjiste esto del meta-relato (no me acuerdo el término exacto), en el cual los lectores se involucran con el relato fuera de él. Sirve bien para relatos cortos.
Te leeré en las siguientes ocasiones para ver si este es tu recurso usual y, si es el caso, ver como lo manejas.
Ahora en la trama, tampoco hay mucho que mejorar y lo que era, fue descrito en los comentarios anteriores.
Más bien, este relato me lleva a dar un punto de vista.
Particularmente me agradan tanto el género policiaco como las películas serie B y al principio, como en otros comentarios, me hiciste recordar a “Seven” por la manera de presentar el crimen.
Pero cuando me entero de que fue un destacado cirujano y que apreciaba el arte, el asesinato queda un poco “tosco”. En algunas historias utilizan esos detalles como pistas.
De nuevo es un buen relato, me agrada como escribes y presentas la estructura. Me da curiosidad que otras historias puedes armar.
Hasta la siguiente oportunidad.
PD: Agradezco que hayas pasado por mi relato que está algo alejado del tuyo.