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Los recuerdos de Demián. - por Caritobel

Web: https://m.facebook.com/Mi-corazón-de-tinta-y-papel-1033668616667468/?ref=bookmarks

«El anciano encontró la llave en el bolsillo y se la entregó. Él la tomó sin entender a qué se debía la visita inesperada de Nyx, sobre todo porque jamás andaba lejos de Selena.

—Es un regalo para ti, Endimión. Consérvalo pase lo que pase.

—¿Para qué sirve? —preguntó mientras la observaba en la mano, poseía un intrincado diseño.

—Es para que encuentres a Selena. Te guiará siempre hacia ella.

—¿Dónde está ahora?¿Por qué no vino contigo, acaso sucedió algo malo?

—Ella está bien, no te preocupes. —A pesar de sus palabras, la expresión del guardián no logró convencerlo.

—Desde que nos conocimos, jamás ha faltado a una cita. Dime la verdad, por favor —suplicó.

—Es su padre, te está buscando, descubrió la verdad. Por eso estoy aquí».

—¡Cuidado! ¡Mira por donde caminas! —la voz de advertencia lo trajo de nuevo a la realidad.

Un auto hizo una maniobra peligrosa para esquivarlo. Estaba cruzando la calle cuando la visión vino a él. Trató de ponerse a salvo lejos del tránsito; no lo habían pisado de puro milagro.
Desde hacía unos días que vivía esa clase de episodios extraños. Las imágenes se reproducían en su cabeza como una película, pero sentía todo muy nítidamente, como si eso lo hubiera vivido. Cosa que era imposible, él no se llamaba Endimión, ni conocía a ninguna Selena, además, los lugares que veía no le resultaban conocidos, eran casi idílicos. Algunas de las visiones eran recurrentes, como la que acababa de tener. No podía evitar sentirse confundido al respecto, no entendía qué le estaba sucediendo.

Todavía aturdido, prosiguió en búsqueda del auto para regresar a su casa, percibió una sofocante opresión en el pecho a una cuadra del estacionamiento, como fuego ardiendo en el interior. Se sostuvo contra una pared para no caer, quiso pedir ayuda pero no pudo articular palabras. Tampoco había nadie a su alrededor, aunque, tan sólo un momento atrás, la calle estaba llena de transeúntes.
De repente, el día se oscureció, una enorme luna llena iluminó el cielo con su blanco resplandor. Demián se comenzó a sentir mejor, pero no pudo evitar ser presa del pánico, lo que ocurría no era normal. Dudaba mucho que fuese otra visión, resultaba demasiado vívida.
Se enderezó mirando hacía todos lados para entender qué estaba pasando. Frente a él se formó un destello, no lograba ver con claridad lo que era, tuvo que acercarse un poco más. En seguida se dio cuenta de que se trataba de una llave, se mantenía suspendida en el aire, como flotando.

—Tómala, Endimión, te pertenece —la voz femenina pareció provenir de algún punto impreciso cerca de él.

—¿Quién es? ¿Qué es todo esto? —preguntó algo desesperado pero armado de valor.

—No temas, no te sucederá nada malo.

—Yo no soy ningún Endimión, mi nombre es Demián. Esto… esto es una equivocación. —Trató de retroceder, pero sintió el cuerpo pesado, no pudo moverse.

—Ahora no lo entiendes, pero pronto lo harás. Por favor toma la llave.

Dubitativo, estiró con dificultad la mano tomándola. Apenas hizo contacto con ella, una fuerte corriente lo recorrió de la cabeza a los pies.

—No son visiones lo que ves, son tus recuerdos… —la voz se hizo lejana.

«Sintió desde atrás el cálido abrazo de Selena que envolvía la espalda y cintura masculina. Se dio vuelta para mirarla a los ojos, lucía algo triste, poco usual en ella, siempre tan alegre.

—¿Qué te sucede? —preguntó preocupado.

—No podremos estar toda la vida así, tengo miedo. No quiero que nos separen. Yo no debería amar a un mortal. La tierra es un sitio prohibido, estar aquí infringe todas las leyes que conozco —lucía atormentada.

—No te preocupes, Selena, te prometo que nadie nunca nos podrá separar. —La besó con suavidad en los labios, y la abrazó con fuerza—. No importa a quién debamos enfrentar, estaremos juntos siempre, mi amor».

—Selena está en peligro, debes encontrarla, Endimión. Recuerda, trae a memoria quién eres en realidad. Es tiempo de tu despertar —dijo la voz antes de desaparecer y que todo volviera nuevamente a la normalidad; la gente, los sonidos, la vida misma. Como si nada hubiese ocurrido.

Demián reconoció que aún seguía parado en la acera con la llave entre los dedos, atónito, por lo que acababa de ver y oír. No comprendía lo que había vivido, pero una firme convicción creció en él, debía descubrir qué estaba sucediéndole porque, definitivamente, era real, a pesar de toda lógica.

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25 comentarios

  1. 1. Caritobel dice:

    Hola a todos. Ya aclaré lo siguiente pero lo vuelvo a hacer. Este mes elegí seguir con una historia que empecé en el mes que nos tocó hablar de la Luna. Sin embargo, el relato se puede comprender sin necesidad de leer el relato anterior.

    Para el que quiera leer o recordar el relato anterior dejo el link:

    https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-34/5453

    Particularmente, este fue un mes difícil para escribir, porque estoy a full con el estudio, y porque a pesar de que se me ocurrieron muchas historias, ninguna me convenció tanto como esta.

    Espero sus comentarios y observaciones.

    Escrito el 17 junio 2016 a las 21:20
  2. 2. Dante Tenet dice:

    Caritobel:

    Esta redonda, recordaba la anterior, pero este relato está más logrado y además cumples con otra consigna anterior, la de escribir una introducción y dejar al lector enganchado.

    Me gusto mucho.

    Nos estamos leyendo, estoy en el 67.

    Escrito el 18 junio 2016 a las 01:01
  3. 3. Marcelo Kisi dice:

    Hola CAritobel!
    De nuevo gracias por tu comentario a mi relato, muy pertinente!
    Tu relato me gustó mucho, de verdad se engancha con el anterior, pero en ese Selena era la que iba y volvía del pasado o del sueño. Este se puede leer también de modo independiente.
    Me hiciste acordar de un cuento de Cortázar, uno de los que más me gustó: “La noche boca arriba”, si no lo leíste buscalo en internet, no te revelo más.
    Te marco nada más dos detalles en los que te sugiero trabajar. Tenés momentos que yo llamaría de “cliché” o un poco “cursi”, que te conviene abandonar, lo que va a hacer más madura tu escritura, que fuera de eso es excelente: “una enorme luna llena iluminó el cielo con su blanco resplandor”. Esta expresión tiene 3 problemas: es innecesario decir con qué ilumina la luna llena, estilísticamente no encaja en tu registro general de escritura, y es -disculpame- cursi. Te lo digo, porque fuera de eso, no escribís cursi, entonces sé que podés evitarlo. Ocurre un poco, también, en el discurso de los amantes. Pero eso te lo perdono, porque no sos vos, son tus personajes 😉 Aunque quizás puedas trabajarlo un poco más.
    Ojo con el uso de los gerundios, como en “estiró con dificultad la mano tomándola”. Yo en general trato de evitarlos del todo, porque quitan fuerza a la acción. Aquí además no es del todo preciso: primero estiró la mano, y depués tomó la llave. En el relato anterior también te ocurrió, es un vicio que te recomiendo abandonar. Lo mismo con las palabras terminadas en mente, que en general se pueden reemplazar por otra cosa.
    Y cuidado también con las repeticiones conceptuales, porque no te faltan recursos, entonces es una lástima decir tantas veces que el personaje estaba tratando de entender lo que le sucedía (creo que lo decís cuatro veces), dos de ellas en la oración final del relato (“No No comprendía lo que había vivido” y “descubrir qué estaba sucediéndole”), lo que además lo convierte en un final sin pena ni gloria, porque es lo que el pobre anda queriendo hacer desde el principio. Es cierto que suena a capítulo de una serie que tendrá continuación, pero aun si lo es, hay que darle un final más gancho, con algo que ocurre, más que con un pensamiento o sensación general. O, como máximo, si es un pensamiento, que sea sobre la acción, tipo: “De repente tuvo una intuición. Tendría que volver al bar de la calle Güemes, donde había visto a Selena por primera vez”. O algo así, pero creo que se entiende lo que te quiero decir.
    La idea está, y escribís excelentemente bien, así que me apunto para leer lo que viene! 🙂

    Escrito el 18 junio 2016 a las 03:59
  4. 4. drow_jack dice:

    Sí, redondo y mejor que la anterior. Muy buen trabajo, denotas experiencia. Deseoso de una continuación.
    Saludos.

    Escrito el 18 junio 2016 a las 04:11
  5. 5. J. Davalillo dice:

    Hola Caritobel… De regreso por aquí.

    No pude participar en el taller del mes pasado, pero aqui estoy de nuevo.

    Me encantó tu relato. De hecho, no había leido el anterior y me fui inmediatamente a leerlo. A pesar de que este se puede leer como una historia independiente, si se leen ambos, el complemento le da peso a la historia. Siempre he sentido admiración por la gente que escribe fantasía. Me parece que tienen el doble de creatividad jaja.
    La prosa del relato está impecable aunque coincido con Marcelo Kisi con respecto al final. Claro… Esto no te resta talento. Solo una revisión (En mi humilde opinión) al final del relato.
    Felicidades y gracias por escribir.

    Por cierto… Mi relato es el 112 por si quieres pasar a leer. Saludos.

    Escrito el 18 junio 2016 a las 12:01
  6. 6. merchylam dice:

    Encantada de leerte de nuevo Caritobel.
    Te iba a decir que el relato parecía pertenecer a algo más largo cuando leí tu comentario. No recuerdo si leí el tuyo de la luna, pero luego le echo un vistazo.
    En cuanto a este, bueno no tiene giro final por eso mismo porque forma parte de una historia que viene de antes y que imagino que continuará.
    Te confieso que me he perdido un poco con las imágenes y la realidad. Quizás si en vez de usar el entrecomillado « » para las imágenes lo hicieras en cursiva o en otro tipo de letra quedaría más claro el cambio de imagen a momento real. El entrecomillado a mi me parece insuficiente. Yo también trabajo en una obra de fantasía y lo hago así, con cursiva para diferenciar con el resto.
    Hay un par de frases que tienen mucha coma, cuando quizás sería mejor un punto o una conjunción porque el contexto es diferente. Aunque eso va en gustos y esto solo es una sugerencia.Por ejemplo:
    “Frente a él se formó un destello, no lograba ver con claridad lo que era, tuvo que acercarse un poco más
    Prueba así:
    “Frente a él se formó un destello.No lograba ver con claridad lo que era y tuvo que acercarse un poco más.
    O en esta otra:
    Todavía aturdido, prosiguió en búsqueda del auto para regresar a su casa, percibió una sofocante opresión en el pecho a una cuadra del estacionamiento, como fuego ardiendo en el interior.
    Todavía aturdido, prosiguió en búsqueda del auto para regresar a su casa. Percibió una sofocante opresión en el pecho a una cuadra del estacionamiento, como fuego ardiendo en el interior.
    Quizás Crysta o Isolina te puedan ayudar más que yo en eso.
    Y he visto una cosa cuando lo he releído una segunda vez. Si Demian no sabe nada de esas imágenes ni de ese digamos “pasado” no puede saber el nombre del anciano, ni tampoco nada de una tal Selene. ¿Entiendes lo que quiero decir? Verá las imágenes, pero no podrá darnos otros datos que si sabría de recordarlas.
    Esto es lo malo que tiene la ficción fantástica que todo tiene que cuadrar al milímetro.
    Por lo demás bien,y coincido aunque no se cumpla el relato con giro y final no resta el talento.
    Nos leemos. Cerquita tuya dos por encima.

    Escrito el 18 junio 2016 a las 21:56
  7. 7. Caritobel dice:

    Dante y DrowJack: Gracias chicos por pasarse una vez más. Me alegro mucho que les haya gustado incluso más que la anterior. Pronto me pasaré por sus historias.

    Marcelo: Gracias por pasarte. Valoro todas tus observaciones. Con lo de la luna y la escena de los amantes no se si estoy muy de acuerdo. El tema de la aparición de la luna lo hice para marcar la diferencia abrupta del cambio de escena, de pleno día a la noche. Además, porque es un símbolo. Selena esta relacionada con la luna, porque si te acordas mi relato esta emparentado con el mito griego. Aunque puedo reveer de decir lo mismo de otra forma.
    En la vida real no tengo mucha experiencia con lo romántico, pero creo que los amantes se hablan de esa forma y se hacen ese tipo de promesas. Ya te lo he dicho en otras oportunidades soy una romántica, y mi visión del amor puede resultar “naif”, pero lejos quiero estar de ser cursi. ¿Qué consejo me darías para cambiar esa escena?
    Tema gerundios, anotado. Voy a revisar eso.
    Sólo use tres palabras con terminación en “mente”, no lo veo como un abuso.

    Concuerdo totalmente (;)) con lo de la repetición conceptual que afecta el final. Hice la historia dos días antes de la entrega, y con sinceridad no sabía como terminarla. Primero porque es obvio que si puedo seguirla la seguiré, entonces se me hacía difícil darle un corte. A mi tampoco me convenció como lo terminé.
    Vi Güemes y sentí que te inspiraste en el feriado, ja, ja.

    Espero poder seguir con esta historia.

    Gracias por todo, tanto por los halagos como las correcciones.

    Davilillo: Qué bueno que te haya gustado, y que hayas podido leer mi relato anterior. Es claro que si se leen los dos, uno entiende mucho más. Porque como vos dijiste, le da más fuerza.
    Me encanta la fantasía. No se si es para gente con más creatividad, pero si que te hace pensar bastante.

    Por supuesto creo que tengo que reveer el final.

    A penas pueda te devuelvo la visita.

    Merchylam: Gracias por tu comentario. Lo cierto con el tema de los saltos en tiempo y espacio es que yo había utilizado, además del encomillado, espacios en blanco que al parecer, a pesar de haberlo hecho en el formulario, no se aplicó. Eso le daba más claridad. No se usar la letra cursiva en este tipo de editor. Además nunca trabajo en Pc, siempre lo hago desde mi tablet. Y ahí no sé si se puede. En word lo tengo así como decís.

    Esas dos oraciones que utilizaste para ejemplificar la corrección de puntuación me parecen buenos ejemplos.

    Como ya dije, lo que Demián tiene son recuerdos muy profundos y vívidos. El no sabe por qué recuerda nombres y escenas de esa vida, pero las recuerda, lo que crea esa confusión en él. Sólo muestro dos recuerdos, pero aclaro que tuvo varios, y de ahí pudo sacar algunas conclusiones.
    Me alegra que a pesar de los detalles te hay gustado.
    Por supuesto que te leeré.

    Saludos a todos

    Escrito el 19 junio 2016 a las 04:58
  8. 8. María Kersimon dice:

    Hola compañera Caritobel,
    Veo que has dado continuidad a tu historia de Selena y Endimión. El nombre elegido para el chico es una maravilla: Damián es una transliteración (o como se diga) de Endimión. Encuentro que está mejor que el relato anterior. Es envolvente, convincente. aún sin ser una aficionada a la literatura fantástica, he de reconocer que me ha manipulado el cerebro y que me he dejado llevar. Es muy visual, evocador, y aunque sé que engaña a mi razón, me dejo embaucar, como cuando de niña escuchaba los cuentos alucinantes que me contaba mi abuela, que eran totalmente fantásticos pero cómo me decía, la muy bruja, que habían ocurrido a un hermano o a ella misma, me lo creía… y despertaba de noche sobresaltada… Esa es la brujería que haces ahí con las palabras, mezclando realismo y fantasía, y de esta manera nos manipulas. Afortunadamente es una magia más blanca que la de mi abuela cuyos cuentos eran en ocasiones más que inquietantes, con apariciones diabólicas y todo.
    La redacción es dinámica y ágil, diálogos incluidos, muy visual, llena de acción y movimiento.
    En un punto me he perdido un poco, cuando ocurre esto:”«Sintió desde atrás el cálido abrazo de Selena que envolvía la espalda y cintura masculina. Se dio vuelta para mirarla a los ojos, lucía algo triste, poco usual en ella, siempre tan alegre.

    —¿Qué te sucede? —preguntó preocupado”.
    pensé que Damián iba acompañado, desde el principio quizás, y que la chica también se llamaba Selena, y que le hacía volver a la realidad. Pero luego vi que no, que seguía en la ensoñación.
    Bueno, has conseguido cautivarme pero también me gusta mucho cuando escribes prosa realista.
    Estaré aquí para seguir leyéndote en septiembre cuando regresemos.
    Un abrazo.

    Escrito el 19 junio 2016 a las 13:12
  9. 9. LUZ ORTEGA dice:

    hola Caritobel:
    El relato me ha gustado mucho, no conocía la parte anterior y me he puesto a leerla. Me encanta y tengo mucha curiosidad por leer la continuación.
    Me gusta mucho como relatas. Felicidades.

    Escrito el 19 junio 2016 a las 23:10
  10. 10. Emyl Bohin dice:

    Hola Caritobel:

    Desde mi regreso a Literautas, hace unas cuatro escenas, he leído tus narraciones pero nunca he llegado a comentar nada. Voy poco a poco, leyendo unos pocos relatos al día varías veces antes de comentar y cuando llego al tuyo compruebo que decenas de compañeros ya han publicado sus comentarios. Tal vez por pereza o por no saber qué decir y que sea nuevo me quedo sin comentar. Hoy voy a aprovechar que “sólo” hay nueve para decirte que me ha encantado la adaptación que has hecho del mito de Selene y Endimión, lo cierto es que no lo conocía o lo tenía olvidado, y de paso releer el relato de hace un par de meses. Aunque haya cosas mejorables, todo lo es, me encanta como relatas los diferentes niveles de realidad en los que se desenvuelven los personajes. Un gran trabajo.

    Saludos y hasta la próxima.

    Escrito el 20 junio 2016 a las 11:33
  11. 11. Nuria GR dice:

    Hola Caritobel. En primer lugar te doy las gracias por pasarte un mes más por mi relato, aprecio mucho tus comentarios.
    En lo referente a tu texto, creo que está bien conseguida la extracción del fragmento de un texto más largo. No es necesario leer el anterior para la comprensión.
    Con respecto al contenido, aunque en principio las historias fantásticas no son mi género favorito, no dejo de reconocer la dificultad que tiene escribir una historia de este tipo. Requieren mucha imaginación y disciplina en el relato para que el lector logre visualizar lo que se le está describiendo. En mi opinión esto lo consigues muy bien.
    Sin embargo coincido con algún apunte que te han hecho sobre el final. Termina como comienza, con el protagonista queriendo entender pero sin saber por dónde empezar su búsqueda de la explicación a lo que le sucede. Una sugerencia es que lo termines con algo que dé paso a un avace en la historia. Por ejemplo:
    “No comprendía lo que había vivido, pero sabía por dónde empezar a buscar. Miró de nuevo la llave. Se le había ocurrido una idea.”
    Esto es sólo una idea, pero creo que explica lo que quiero decir.
    También debo confesar que en algún momento he compartido la confusión del protagonista ya que no tenía del todo claro cuando estaba viviendo una visión y cuando no. Especialmente me ha ocurrido esto en el tramo desde que de repente el día se oscurece y se transforma en noche, ve una llave suspendida y oye una voz que le habla. No entendía por qué ahí decía llamarse Demián y no saber lo que estaba pasando mientras que en las visiones sí que sabía lo que pasaba y quién era Selena. Luego he leído un comentario en el que decían que las visiones están entre comillas y lo he entendido, pero como digo me ha costado un poco esa parte y he necesitado varias lecturas.
    En cuanto a la forma, te comento algún detallito que he visto por ahí:
    – “como si eso lo hubiera vivido” creo que el “eso” afea un poco la estética de la redacción y quedaría mejor si simplemente pusieras “como si lo hubiera vivido”
    – Lo mismo me ocurre en “No podía evitar sentirse confundido al respecto”, quedaría mejor si eliminas el “al respecto”, simplifica la frase y no pierde en absoluto su significado.
    – “Demián se comenzó a sentir mejor”, a mí me suena raro aunque no estoy segura de que sea incorrecto. Hubiera dicho “Demián comenzó a sentirse mejor”.
    – “Demián reconoció que aún seguía parado…”, quizá es una diferencia geográfica del lenguaje, pero la palabra “reconoció” en este contexto para mí no tiene sentido ya que no tiene el mismo significado que darse cuenta de algo (que es lo que parece que hace Demián en ese momento), quizá me equivoque…
    En resumen, tienes muchísima imaginación y se te da muy bien este tipo de historias. Esta tiene mucho potencial y creo que todos nos hemos quedado con ganas de saber qué pasa a continuación. Espero que la puedas continuar en próximas ediciones.
    ¡Saludos!

    Escrito el 20 junio 2016 a las 16:45
  12. 12. Caritobel dice:

    María Kersimon: Gracias por pasarte. Lo del nombre fue pura coincidencia. Elegí «Demián», que es una variación de «Damián», sólo por su sonoridad. En la escena de la luna alguien me dijo que «Endimión» no sonaba muy romántico, y quería que su nuevo nombre sonara algo más bonito. ¿De dónde sacaste esa información? Yo traté de googlearlo pero no la encontré.

    Me pone muy contenta que, a pesar de que no te gusta tanto la fantasía, hayas podido disfrutar del relato, y que incluso te haga acordar a lo que hacía tu abuela al contarte historias.

    Claro que nos leeremos en septiembre. 🙂
    Mil gracias.

    Luz Ortega: Gracias por la visita. En breve paso por tu relato. Ojalá pueda haber una continuación, yo misma disfruto mucho de esta historia, tanto, que me gustaría poder seguirla hasta darle un cierre.

    Emyl: Un gusto “conocerte”. Me encanta saber que aunque no me comenten me lean. Al fin de cuentas lo que quiero es llegar a los compañeros, y que mis historias dejen alguna marquita —si es buena,mejor—. Aunque los comentarios tanto de halagos como de correcciones me sirven muchísimos. Para no desanimarme y para seguir exigiéndome más cada día.
    Disfruto mucho al saber que te gustó la historia, nada más agradable que eso.

    Nuria: Es verdad lo del final. Me quedé corta, y tu idea me parece fantástica. Cuando la revise y la corrija, voy a cambiar el final para que tenga más peso, y no repetir ideas.
    Con respecto a las elipsis o cambios de escenarios, en el word se nota bien la diferencia. Aquí, no pasa lo mismo. Ya expliqué que para reforzar el encomillado que separa las escenas de realidad/recuerdos, coloqué mucho espacio para no despistar al lector, pero no se publicó con ese espacio. Lamentablemente no se usar este editor y, por ende, lo de negritas o cursivas no me sale. Ya explicaron varios compañeros como hacerlo, pero no entendí cómo. Además, nunca escribo desde una Pc, siempre lo hago desde mi tablet.

    Tu observación sobre algunas oraciones para mejorarlas estéticamente, me parece muy acertada. Lo voy a tener en cuenta.

    Me alegra que te haya gustado y esperes una continuación, ojalá se pueda, y yo este inspirada para seguir con ella.
    Saludos.

    Escrito el 20 junio 2016 a las 20:12
  13. 13. earendil dice:

    Hola Caritobel.
    Un placer leerte de nuevo.
    Normalmente, cuando hay tantos comentarios, o bien no los leo, para no sentirme influenciada en mi opinión o, como en este caso, he sentido la necesidad de hacerlo. ¿Por qué? Porque había algunos párrafos de tu escrito que necesitaba aclarar, y qué mejor que la opinión de este grupo fantástico de comentaristas para ayudarme. Tus respuestas a sus anotaciones han acabado de resolver el problema.
    En su día ya te dije que esta historia me gustaba mucho. El mundo onírico es muy difícil de interpretar, por eso aún es más difícil plasmarlo por escrito y que los demás lo entiendan bien. Es lo que tiene la literatura fantástica, te gusta o no te gusta, y si no, que se lo digan a Edgar Allan Poe.
    A mí, personalmente me agrada, aunque no sea mi lectura favorita. Además, soy una persona muy perceptiva y a veces pienso que existen dos mundos paralelos que en ocasiones se cruzan ¿sueños? ¿visiones? ¿premoniciones?
    Te doy la razón con el uso de las cursivas y las negritas. A mí me pasa que las puedo usar en los comentarios y, sin embargo, no se reflejan cuando lo hago en el texto del taller ¿?
    En cuanto a la parte formal no puedo añadir nada. Todos los comentarios te han aportado importantes correcciones, todas muy atinadas y razonadas. Coincido especialmente con la frase que te ha recomendado Nuria GR: ““No comprendía lo que había vivido, pero sabía por dónde empezar a buscar. Miró de nuevo la llave. Se le había ocurrido una idea.””. Te da pie a enganchar una nueva escena.
    Te felicito por tu trabajo.
    Un saludo.

    Escrito el 21 junio 2016 a las 12:02
  14. 14. Yoli dice:

    Hola Caritobel.
    Me ha gustado mucho tu relato.Tambien lei el anterior y me ha gustado que continuara la historía, tengo ganas de saber como continua.
    Si quieres leer el mio soy el 104

    Escrito el 22 junio 2016 a las 11:28
  15. Hola Caritobel,

    Gracias por el exhaustivo comentario en mi relato.

    Espero estar a la altura con el mío.

    En cuanto a la estructura, la verdad es que no tengo nada que decir.

    Es clara, precisa y creo que tiene la medida exacta para la historia que quieres contar, ya que he visto en los comentarios que viene de otro relato anterior anterior, por lo que en cuanto pueda me pasaré a leerlo.

    Eso sí, coincido en que el final me ha dejado un poco “fría” y aunque sea un “capítulo” de una historia más larga, merece un cliffhanger que enganche para el próximo.

    A continuación te pongo algunas cositas que he encontrado (pido disculpas por adelantado si me repito con algún compañero):

    Creo que un buen recurso para diferenciar entre fantasia y realidad hubiera sido utilizar la primera persona en las imágenes y la tercera en lo real.

    En “preguntó mientras la observaba en la mano, poseía un intrincado diseño”, yo habría puesto punto y seguido despues de “mano”.

    “Dime la verdad, por favor” no hace falta “suplicó”. “Por favor” ya es una súplica.

    “Como si eso lo hubiera vivido”, yo quitaría “eso”, pues ya tiene “las imágenes” en la misma frase y hacen referencia a lo mismo.

    “Cosa que era imposible”, lo de “cosa” le resta riqueza al vocabulario. Prueba con sólo “Era imposible”, por ejemplo.

    “Todavía aturdido, prosiguió en búsqueda del auto para regresar a su casa, percibió una sofocante opresión en el pecho a una cuadra del estacionamiento, como fuego ardiendo en el interior. Se sostuvo contra una pared para no caer, quiso pedir ayuda pero no pudo articular palabras.” Yo pondría un punto y seguido entre “casa” y “percibió” y entre “caer” y “quiso”. Daría más sensación de acción.

    “Frente a él se formó un destello, no lograba ver con claridad lo que era, tuvo que acercarse un poco más”. Entre “destello” y “no lograba” pondría un punto.

    “se mantenía suspendida en el aire, como flotando.” Esta frase me suena redundante. Si dices que está “suspendida en el aire”, no hace falta aclarar que estaba “flotando”.

    “Dubitativo, estiró con dificultad la mano tomándola”. Antes de “tomándola” debería haber una coma, pero en mi opinión esta frase suena extraña (creo que alguien te ha comentado ya sobre los gerundios).

    “Recuerda, trae a memoria quién eres en realidad.” creo que quedaría más limpio y sencillo “Recuerda quién eres en realidad” o incluso sin “en realidad”.

    Para dar calidad al texto, evitaría dos cosas: todos los adverbios terminados en “-mente” (siempre ha una forma mejor de escribirlo) y las acotaciones explicando como se siente el personaje: “preocupado”, “atormentada”. Es mejor mostrar que explicar.

    El párrafo final tendría más fuerza reduciendo el número de palabras: “Demián seguía parado en la acera con la llave entre los dedos. No comprendía lo que había vivido. Debía descubrir qué estaba sucediendo.” Y aquí podrías añadir algún “gancho” para el próximo relato de la “serie”.

    Espero que te sirvan mis comentarios.

    La verdad es que es un texto muy bueno y sólo son anotaciones para mejorarlo y que pueda servir de trampolín para algo más grande.

    Un placer leerte.

    ¡Enhorabuena!

    Aina Pons Triay
    ainaponstriay.wordpress.com
    Mi relato este mes: nº 49 – DESTINO https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-36/5891

    Escrito el 23 junio 2016 a las 07:01
  16. 16. Escritores Anónimos dice:

    Hola Caritobel!!
    Me ha sorprendido para bien que haya una segunda parte de aquel “sueño/realidad lunar”, me gustó mucho la primera y esta segunda también. Le das un aire diferente presentándonos la historia de Endimión y robándole un poquito de protagonismo a Selena.

    En lo formal prácticamente te lo ha dicho todo Marcelo, no sé si te lo han dicho pero “tierra” si te refieres al planeta va con mayúscula.

    En cuanto al contenido tengo que decir que está bastante bine, mantienes la tensión y creas dos historias independientes pero con relació algo así como “el cementerio de los libros olvidados” de Carlos Ruíz Zafón. Se lee muy ágil y es algo que se agradece, tengo que destacar lo bien que has hecho los diálogos de manera que el lector siempre sabe quién está hablando.

    No puedo decirte más, buen trabajo, me ha gustaddo mucho, besos.

    Escrito el 24 junio 2016 a las 10:42
  17. 17. Alonso García-Risso dice:

    Saludos Caritobel: Es un profundo agrado recibir en mi escrito tu comentario. Este mes he contado con un tiempo muy estrecho, te lo hago saber porque es mi propósito comentar el tuyo con las observaciones que me ha merecido. De tal modo que lo haré, si te parece bien, en dos o tres veces. Pero te adelantaré algo que me ha parecido muy interesante, a partir de las primeras lecturas, lo que me dado una ‘impresión’ que, a mi juicio, corresponde a lo más medular, luego viene lo formal y el análisis profundo.
    Forma: me agradó encontrar esos bloques, encerrados por las comillas, que aíslan los pensamientos o narración del protagonista. Luego asoma otra voz. Bien, me gustó como primera impresión, pienso que hay más (lo veré).
    Por otro lado y sobre el contenido, me ha gustado el ambiente en que se desenvuelve la historia: “parece encontrarse el protagonista en una pluralidad de universos”, pienso que esa situación explica los extravíos de conciencia…
    Más adelante te entregaré mi impresión en forma coherente. Ciao

    Escrito el 24 junio 2016 a las 20:00
  18. 18. MOT dice:

    Hola Caritobel.

    He sacado tiempo(del poco, muy poco, que tengo actualmente)para leerte, y esta vez, muy a mi pesar, he de decirte que no he disfrutado tanto como con tus anteriores M.U.E. Creo que sé el porqué:
    1- No lo he entendido demasiado bien.
    2- La historia no me ha atrapado.
    3- Endimión…Nyx…Selena…guardián…llave flotando…un mortal…La Tierra…¿Ciencia ficción? Es un género que no me llama y, por ende, bastante desconocido para mí.

    Eso sí, ahí sigue ese inconfundible estilo tuyo, dominio de la gramática y el léxico, al tiempo que unos buenos y correctos diálogos…

    En fin, no sé si voy a entrar en el próximo M.U.E., así que nos vemos quizás ya en agosto o septiembre, puesto que mañana empiezo, entre otros proyectitos que debo acabar antes de final de julio, un seminario de relatos de horror online, y sé que tendré que renunciar a algunas cosas por falta de timpo. Un saludo…

    Escrito el 28 junio 2016 a las 16:37
  19. 19. Cryssta dice:

    Hola Caritobel, gracias por pasarte por mi relato, con gusto te devuelvo la visita, es un poco tarde pero tengo mucho lío.

    Yo leí tu relato anterior pero ya no me acordaba(mi memoria va de mal en peor). No he querido releerlo porque se supone que este relato es independiente del anterior. Quiero decir que no nos habían pedido seguir un relato anteriormente escrito.

    A pesar de ser una continuación del anterior tiene sentido por sí mismo así que por ese lado te felicito.

    Los compañeros ya te han dicho mucha cosas, a mí me queda poco que decir:

    – “por dónde caminas”

    – “no lo habían pillado de puro milagro”

    – “Desde hacía unos días vivía esa clase de…” o bien “Hacía unos días que vivía esa clase de…”

    – un punto tras “regresar a su casa”

    – “Por favor, toma la llave”

    – repites “lucía”

    – “trae a la memoria”

    – el final tienes que retocarlo, a mí me parece más el final de un capítulo que el de un relato.

    Espero haberte ayudado. Te deseo un feliz verano.

    Un abrazo.

    Escrito el 29 junio 2016 a las 12:19
  20. 20. KMarce dice:

    Saludos Caritobel:

    Muchas gracias por pasar por mi relato del mes, haciendo espacio en mi agenda apretada, concluyo esta tarde con el tuyo.

    No he leído a tus comentaristas anteriores, por cuestión tiempo (aunque he visto algunos que son extensos y da curiosidad); así que disculpas anticipadas si expreso algo, ya hablado.

    La historia, me parece del genero de ficción. Aunque sí me gusta la fantasía, no soy muy fan del genero. A veces, me resulta difícil de meterme en la temática, pero eso ya es cuestión de gustos personales.
    La historia, no la comprendí cuando mencionaste a los nombres de algunos personajes; luego leí que era una continuidad de tu otro texto. Quizá por esa razón, ya que aunque sé que lo leí, no lo recordaba.
    Me gustó que cuidaras la ortografía, que escribieras pensamientos, flashback y diálogos, para ser una escena corta, parece contener de todo un poco.

    Lo que sí noté, son algunas frases cliché. Trata de evitarlas, aunque nos suenen naturales, cotidianas. Te marcó alguna para que lo notes:
    “una enorme luna llena iluminó el cielo con su blanco resplandor”
    Aquí hay una sucesión de ideas, repetidas en demasía en textos. “la luna iluminó el cielo”, aunque parece lógico, la luna no ilumina el cielo, sino que refleja la luz sobre una superficie. La luna puede lucir iluminada EN/DESDE el cielo. Y la frase “su blanco resplandor”, es muy cliché.
    Ya has tenido muy buenas frases en otros textos, estoy segura que puedes mejorar mucho esta frase.

    No me ha parecido bien el uso de la palabra “cosa”. Lo usamos en el lenguaje hablado, pero le quita puntos a la escritura, es mejor buscar el sinónimo de lo que esa “cosa” puede ser: Asunto, Situación, Susceso, etc. Porque recuerda que cosa, es precisamente cualquiera.

    Hay un poco de repetición en los sentimientos de Damían y la incetidumbre de los aconteciemientos que por ahora, no recuerda. Es demasiado repetitivo. Para un texto tan corto, esa vacilación podría sólo remarcarse, dos veces.
    Su confusión final, es como volver al círculo, pese a que ha tenido un “encuentro con Selena” en donde se han jurado amor eterno. El final, a mi parecer, debería ser no aclarar, sino la necesidad de que traer a memoria esos recuerdos. Es decir, subir un escalón de la duda, a la necesidad de saber.

    He vuelto a leer el texto anterior, de donde este se desprende como secuela. Y me ha gustado más como manejaste la parte romántica del primero. Esta parte, ha sido lo que menos me ha gustado del relato.

    En general, creo que aunque puede entenderse como una historia independiente, el arranque debe de denotar que el lector no sabe nada de la historia anterior. Ahora, como secuencia, me parece un buen arranque, como un siguiente capitulo o corte entre escena y escena.

    No soy de la ciencia ficción o la fantasia pura, (mi gusto se quedó congelado con El Señor de los Anillos y Las Crónicas de Nardia, unicamente), por lo que talvez no pueda comentar con tanto ánimo. Sin embargo, me parece fabuloso que hayas buscado darle una segunda parte a tu relato anterior. Ya tendriamos a dos haciendolo con el mismo genero, como lo hace Wolfdux. Y que poco a poco, una vez que empiezas a conocer los personajes, te sientes atraído por ellos, no tanto por la historia; el personaje es quien te produce la empatía. Ya sabrás si vas por una tercera parte. Seguro que voy a leerte.

    Feliz vacaciones, y espero que elijas un relato para el condensado. Gusto en pasar por aquí, ¡nos leemos!

    Escrito el 7 julio 2016 a las 00:07
  21. 21. Frida dice:

    Caritobel, para comenzar, ánimo con los estudios. Y en segundo lugar ¡menuda sorpresa!. En cuanto he empezado a leer he visto que habías decidido continuar tu relato de la luna y, es que tu historia, da para muchos capítulos. Como tienes un montón de comentarios me he leído algunos por encima. He visto que alguien te acusaba de pecar de cursi. Personalmente, creo que cada uno tiene su propia percepción del romanticismo y, además, no hace falta tener mucha experiencia para saber cómo se hablan los amantes, cada uno sabe lo que le gustaría escuchar y eso basta para desatar la imaginación. Yo, en las historias de amor, prefiero los silencios en los que se dice más de lo que se calla con gestos, leves caricias o con los ojos. Pero tal y como te he dicho, cada uno debe mirar en su interior, pensar en lo que le gusta y dejar volar la imaginación.

    Como ya otros han hablado de lo que podrías mejorar, a mi tan solo me resta pedirte que no abandones la historia y, sea aquí o en tu facebook, espero más entregas.

    Escrito el 14 julio 2016 a las 23:13
  22. 22. Caritobel dice:

    Hola a todos. Mil gracias por sus aportes,próximamente corregiré todo lo que me han mencionado para subirlo a mi página.
    Mil disculpas por todavía no haber de vuelto las visitas. Estuve muy trabada con el estudio, y encima me quede varios días sin servicio de internet, así que prácticamente estuve desconectada de casi todo. Como tenemos libre los próximos meses, voy a tener tiempo de pasar y leer a los demás.
    Vuelvo a decir, la historia fue escrita en dos días como mucho, y sin convencerme del todo (ninguna lo hacía-hice varias-) pero era la que entre las demás me convencio más.

    A pesar de seguir teniendo errores, creo que voy progresando, o por lo menos no siempre me equivoco en lo mismo, jajaja. Y me alegro mucho por lo útiles que son sus consejos. De verdad, se los agradezco de corazón.

    Escrito el 15 julio 2016 a las 20:37
  23. 23. Caritobel dice:

    Para Frida: Me alegré mucho al ver que pasaste por mi relato aun sin participar y a pesar de que dijiste que te tomabas un descanso. Qué bueno que hayas tomado un tiempo y hayas pasado por acá 🙂 . Te mando saludos.

    Escrito el 15 julio 2016 a las 20:46
  24. 24. Menta dice:

    Buenos días Caritobel. Me ha gustado tu relato y por si me ayudaba a entenderlo mejor he leído el que presentaste para la escena 34 y los comentarios que entonces te hicieron los compañeros. Ahora ya dispongo de toda la información y te comento que las dos historias me han gustado. He seguido con mucho placer a Selena por el castillo de la luna y a Demián por las calles de la ciudad. Como todos los demás lectores, me has dejado las ansias de saber más. Muchas gracias por compartir este relato con todos nosotros. Te buscaré en septiembre. Menta

    Escrito el 19 agosto 2016 a las 11:18
  25. 25. Caritobel dice:

    Hola, compañeros, me he tomado unas largas vacaciones literarias, y sólo pude leer a pocos de los que me han leído, y por el tiempo ya no recuerdo a quien visite y a quien no. Pero antes de que salga la publicación del próximo taller (los textos, no las consignas) prometo pasar a leerlos, como ha pasado tiempo seguro que ya tendrán muchos comentarios y poco podré agregar pero quiero devolver la cortesía. En España están de vacaciones de verano, pero en Argentina para mi fueron los meses de estudio más arduos en la universidad. Tuve vacaciones de invierno pero solo de manera nominal, porque de hecho no paré ni por un momento (quiero vacaciones de verdad ya, ja,ja,ja)

    Saludos a todos y trataré de cumplir con las lecturas (por placer no por obligación).

    Escrito el 19 agosto 2016 a las 20:15

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