Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
De galpones y nostalgias - por Fonta
El anciano encontró la llave en un canasto, sobre la heladera, fue hasta el pequeño galpón de su casa, agarro con manos temblorosas el candado, y lo abrió, lo primero que notó fue a un pequeño niño, sentado sobre una pequeña caja, y revisando una carpeta con dibujos que el anciano solía dibujar en sus días de infante.
Sorprendido y confuso por la situación, observó al niño, y con dudosa curiosidad quiso preguntarle, quien era, y porque estaba en su galpón, el niño lo interrumpió y le pregunto si los dibujos eran suyos
-Si, son mios dijo, los dibujaba de pequeño…
– eres astronauta? Volvió a interrumpir, mostrándole en su mano un dibujo de un astronauta, que flotaba entre lo que parecía ser lava y humo
El anciano rió, y le contó que había sido mecanico durante treinta y cinco años, no podía distinguir muy bien el rostro del niño, ya que el galpón tenia poca luminosidad y el olor a humedad mostraba falta de ventilación, por lo que dijo..
-bien, ahora dime tu, quien eres o que haces aquí, en este lugar tan feo
-Tengo miedo, dijo el niño
-miedo? No te haré daño, dijo el anciano
-No tengo miedo de ti, tengo miedo del tiempo,
-del tiempo? Pregunto extrañado el anciano
Luego de una pausa acompañada por el silencio, el anciano recordó su adolescencia, un leve recuerdo interrumpió su nostalgia… la perdida de su hermano y de su mejor amigo, luego recordó que fue ahí donde dejo de dibujar, luego la vida y la rutina lo fueron alejando de los papeles y lápices, hasta terminar olvidados en un rincón de un galpon en una carpeta perdida entre ejes, cigüeñales, herramientas, y partes viejas de autos de los tiempos en que el taller mecanico
-Sabes, dijo… uno se da cuenta tarde de las malas decisiones, pero peor es no saber que decisión tomar, entiendes? El hecho de no saber si la decisión hubiera sido mala o buena y quedarse con la duda como único testigo de nuestra cobardía
-Me gustan tus dibujos, en especial este
Y mostro en alto el dibujo de una estatua encadenada a un arbol con un cartel que decía “Libertad” y algunos espacios en blancos, como si el dibujo no estuviera terminado. El anciano le conto que ese había sido su ultimo dibujo, o como le gustaba decir a el, su ultimo “destello”
La nostalgia lo invadio de nuevo, pero antes de que su cabeza barajara recuerdos, el niño le dijo:
-Que recuerdas?
-La cabeza suele llevarme a lugares que creía olvidado, y aquí estoy hablando con un niño en un galpón, en que estoy pensando? – se reprocho elevando un poco su voz, y pregunto seriamente…
-Quien eres, y que haces en mi galpón?
-estoy perdido, no se para donde ir, pero quiero quedarme viendo tu dibujo de astronauta, además me gusta porque tiene mi nombre firmado abajo
-De que hablas?
-Si, mira, dice Ricardo
El anciano se fue asustado, en el camino tropezó con un pensamiento, pero lo ahuyentó con un insulto al aire, extrañado por sus dudas jamas volvió al galpón, y aunque el misterio le era demasiado grande, nunca mas piso su galpon
En cuánto a mi opinión personal, decirte que me ha gustado bastante. El niño es una representación de los sueños del anciano ¿no?; o quizás de sus ganas de dibujar… No sé, me ha dejado intrigado.
En cuanto a la forma de escribir solo decir que te faltan algunos acentos, y el signo de interrogación de inicio de la pregunta.
Las expresiones están bien escritas, aunque al final del texto repites “galpón” dos veces muy seguidas, si lo haces para demostrar su obsesión con el galpón está bien planteado; pero puedes usar palabras como Allí, ese lugar, etc.
Por otro lado, en los diálogos solo decirte que no se suele el guión pequeño (-), sino el largo (—).
El resto está bien y por lo menos a mí me llama la atención y me gusta.
Un saludo.
La idea detrás del relato es buena. No se si escribes desde la experiencia, pero en cualquier caso el tema es emotivo y la forma en que lo representas, con la niñez visitando al anciano es un arquetipo tan antiguo como efectivo.
En cuanto a temas formales, creo que abusas del uso de la coma y las frases quedan demasiado atropelladas. Tendrías que poner un punto en algún momento para dar descanso al lector. Supongo que escribes tal como sale de tu cabeza, pero te recomiendo varias relecturas para mejorar el ritmo.
Por ejemplo, creo que el primer párrafo mejoraría tan sólo cambiando dos comas por puntos:
“El anciano encontró la llave en un canasto, sobre la heladera. Fue hasta el pequeño galpón de su casa, agarro con manos temblorosas el candado y lo abrió. Lo primero que notó fue a un pequeño niño, sentado sobre una pequeña caja, revisando una carpeta con dibujos que el anciano solía dibujar en sus días de infante.”
Como te ha comentado Juan Francisco, también faltan acentos y el signo de interrogación al inicio de las preguntas. Aunque formalmente no es correcto, no le doy tanta importancia, ya que no me afectan al ritmo de lectura. Eso sí, el día que publiques tendrás que tener en cuenta estos detalles.
El relato me ha conmovido, así que muchas gracias por compartirlo.
Gracias Fonta por tu visita.Como corresponde,hago lo mismo.
Te diré,, tu historia me gustó mucho;es la retrospección que todos hacemos en un momento de nuestra vida y que nos lleva a veces a tener dudas acerca de los caminos elegidos o a estar desconformes y sentirse frustrado.
En cuanto a la parte formal, los compañeros anteriores,te han señalado varias cosas importantes que supongo irás a tener en cuenta.También te sugiero pasarte por las entradas para mejorar el uso de los signos de puntuación y también los diálogos. A mi me ayuda muchísimo.
Saludos y nos leemos el mes próximo.
Maritel
Hola Fonta:
Tengo que decirte que el relato me ha gustado es una historia emotiva que describes muy bien. Al examinar el texto noto algo que me desconcierta. Tienes un vocabulario muy amplio, encuentras el sustantivo y el adjetivo adecuado y son muy variados, en rara vez te repites, pero cuando lo haces lo haces muy seguido. Contrasta el léxico variado con los fallos ortográficos que, como ya te han dicho los compañeros, son principalmente tildes, signos de interrogación y raya de diálogos, amén de escribir con minúscula después de puntos y aparte, que no están aunque deberían. Me desconcierta también que hayas puesto una raya de diálogo, no es fácil encontrarla, los teclados no suelen tenerla, por lo que deduzco que si la has encontrado es porque sabes que se usa y sin embargo vuelves al guión corto. Te recomiendo que eches una ojeada a la forma de escribir diálogos. Aquí en esta misma página, verás una cajita con lupa, escribe diálogos y dale a buscar. Aparecerán todas las entradas de Literautas sobre este tema.
En definitiva, una buena historia con pequeños fallos fáciles de arreglar, y aunque por un momento me ha parecido ver al principito, y yo con ese niño tengo algo personal, parece que luego la historia ha ido por otros derroteros.
Saludos y hasta la próxima.
Hola Fonta,
Muchas gracias por pasar por mi texto. Te devuelvo la visita encantada.
Como ya te han dicho los compañeros la idea es buena y no está mal desarrollada. Se sigue bien pese a los fallos ortográficos y de puntuación. Te aconsejo como Emyl que le eches un vistazo a la forma de escribir diálogos que hay en Literautas. Y no te desanimes por ello porque al fin y al cabo eso se aprende rápido. Con unas pocas incursiones en Literautas lo conseguirás.
Majencio te ha señalado la puntuación del primer párrafo pero te pasa en varias ocasiones:
-“Sorprendido y confuso por la situación, observó al niño, y con dudosa curiosidad quiso preguntarle, quien era, y porque estaba en su galpón, el niño lo interrumpió y le pregunto si los dibujos eran suyos”.
“Dudosa curiosidad” suena algo extraño y no es necesario porque a continuación esa curiosidad se expresa en forma de preguntas. Y repites dos veces muy seguidas niño, y galpón, que viene de atrás y que vas a repetir varias veces más en todo el texto. El niño no lo interrumpe tal y como lo has escrito, más bien no contesta a sus preguntas. Si primero dices “suyos”, luego no hace falta que conteste que sí lo son.
Podrías reescribirlo así:
“Sorprendido y confuso por la situación, observó al niño. Indeciso le preguntó, quien era, y porqué estaba en su galpón. El pequeño lo ignoró. Parecía que solo le interesaban los dibujos”
-Sí, son míos – afirmó con paciencia-. Tendría la misma edad que tú cuando los hice.”
Así no repites, ni niño, ni galpón, ni pequeño, ni dibujos, o las distintas formas verbales de preguntar.
Haz lo mismo con todos los párrafos. Trata de encontrar otras formas de decir lo mismo. Separa las secuencias.El anciano es un punto de vista, el niño otro, por lo tanto tienes que usar los punto y aparte para cada uno de ellos. Puntúa al final de cada frase, y trata de repasarlo mil veces, antes de enviarlo.
Aún así vas a tener fallitos, nos pasa a todos, pero vas a ir mejorando poco a poco, ya verás.
El tema es bueno, me gusta ese misterio, de que sea él sea el niño, y que quede abierto. Otorga una sensación de miedo mayor, porque los sucesos así no tienen respuestas y eso es lo que más miedo da; la incertidumbre.
Creo que en el mes de julio hay vacaciones(si no serán en agosto). Si es así nos vemos a la vuelta.
Un abrazo.
Que tal Fonta, bienvenido. Gracias por pasarte por mi relato.
Recibirás muchos regaños y créeme cuando te digo, que todos son bien intencionados y buscan que mejores en tu redacción.
Tu historia y la mía son muy similares, en la manera que el recuerdo de otro tiempo se hace presente. En cuanto a eso te doy un “sobresaliente”.
En la forma, te diré que TODOS los diálogos empiezan con mayúscula, el uso del guion largo depende de tu teclado y sistema operativo, yo configure el mío a que con Ctrl Alt – me pone el guion como debe ser.
Hay en el taller mucha información de cómo usar los diálogos, búscala, es vital para seguir escribiendo.
“-Sabes, dijo… uno se da cuenta tarde de las malas decisiones, pero peor es no saber que decisión tomar, entiendes? El hecho de no saber si la decisión hubiera sido mala o buena y quedarse con la duda como único testigo de nuestra cobardía
-Me gustan tus dibujos, en especial este”
Este párrafo tiene varias áreas que espero mostrarte correctamente.
-¿Sabes? -dijo-, uno se da cuenta tarde de las malas decisiones, pero es peor no saber cuál tomar ¿me entiendes? El hecho de no saber si esta hubiera sido mala o buena. Quedarse con la duda como único testigo de nuestra cobardía.
-Me gustan tus dibujos, en especial este.
Me he tomado el atrevimiento de re-escribirlo, si te fijas, omití tanta decisión, la repites como 3 veces y no es necesario. El uso de las comas y los punto y seguido, son nuestro mejor aliado para darle tiempo y cadencia al relato. Te recomiendo leas en voz alta el texto y si algo te suena raro, intenta diferente puntuación.
Termina tus oraciones con punto, esto es básico, no lo olvides nunca.
Los códigos para los signos son:
Alt 168 ¿ Alt 173 ¡
Los de los acentos supongo los tienes ya identificados.
Me uno a la persona que te dice que manejas muy bien el lenguaje, me parece que tal vez por prisa no revisaste bien este escrito.
Poniéndome nefasto, te diría que los errores empañan la historia, pero no soy ese tipo de persona, yo mientras leo voy haciendo las correcciones pertinentes que me permitan disfrutar de la lectura, con otros compañeros no tendrás tanta suerte jaja pero aprovecha los coscorrones para mejorar, no tomes nada personal y si como ayuda desinteresada.
Persevera, toma nota de todo lo que te comenten y sobre todo, sigue escribiendo.
Saludos y felicidades.
Hola Fonta,
Creo que lo principal ya te lo han apuntado. A mi el tema de la historia, la frustración por los sueños no cumplidos, al que creo afecta a más del 90% de la población, me parece muy bueno y la manera que tienes de abordarlo, el encuentro entre el anciano y su “yo” infantil, creo que es muy acertado. La imagen del niño mirando los dibujos encima del galpón (desconocía esta palabra, así que gracias) me ha gustado mucho.
En cuanto a la forma, ya te lo han comentado. Creo que lo principal es el tema de la puntuación. No insistiré en ello, pero sí te digo que lastra bastante cualquier historia. Por eso me parece muy importante.
En cuanto al contenido como ya te he dicho me ha gustado pero hay una pequeña cosa que no sé si compartirás. La siguiente frase:
“-Sabes, dijo… uno se da cuenta tarde de las malas decisiones, pero peor es no saber que decisión tomar, entiendes? El hecho de no saber si la decisión hubiera sido mala o buena y quedarse con la duda como único testigo de nuestra cobardía”.
Cuando la he leído me a sacado un poco del relato. Me ha parecido cómo si no hablara el personaje, sino el escritor. O sea, creo que ha entrado demasiado de cara en el tema del cuento. Tal vez es algo muy sutil, pero a mi me ha dado esa sensación y por eso te lo comento. Espero explicarme.
Por lo demás felicitarte por la historia y nos seguimos leyendo.
Gracias por tu visita a mi relato.
Edu,
Hola, Fonta:
La historia me ha gustado bastante, pero creo que debes repasar los signos de puntuación y las reglas de la tilde. Es muy importante que el texto esté bien puntuado y sin faltas para que el lector solo esté pendiente del contenido, sin que nada lo distraiga.
Como ya te han señalado los fallos varios compañeros, no voy a repetirte lo mismo otra vez.
Solo te pondré un fragmento: “con dudosa curiosidad quiso preguntarle quién era y por qué estaba en su galpón. El niño lo interrumpió y le preguntó”.
Ánimo. Este tipo de errores se corrigen estudiando la teoría, leyendo mucho y escribiendo.
Tienes madera.
Saludos.
Quise decir: “se corrige”.
Muchas gracias por los comentarios a todos, la verdad me sirve muchisimo ya que buscaba eso, criticas constructivas, para meterme en este camino del cuento, gracias por tomarse el tiempo.
Hola,Fonta:Gracias por tu visita.
El argumento de tu historia es muy dulce y emotivo.
Pero,como te han dicho Majencio,Emyl e Isolina te hace falta revisar y estudiar ortografía y puntuación para que la historia no desmerezca.
Consulta sobre signos de puntuación y acentos en las páginas de la Real Academia.
Adelante. Vale el intento.
Hola Fonta:
Gracias por tus comentarios en mi relato.
Como tú dices, lo de la puntuación y los diálogos lo aprenderás con el tiempo.
La única manera es leyendo LITERAUTAS tiene mucho material sobre esos te mas.
Pero hay dos cosas que quisiera recalcar:
1. Tienes un buen vocabulario y eso se consigue leyendo, por lo que me imagino que te gusta la lectura.
2. Tienes buena imaginación, eso también viene de la lectura.
Entonces lo que te falta es escribir.
Escribe sobre cualquier tema y acostumbrate a leerte en voz alta, eso ayuda con las pausas y la puntuación y si tienes cómo, pide a alguien que lea lo que escribes, esa es una ayuda adicional.
Nunca te desanimes, a fin de año si te mantienes activo en el Taller, si lees los trabajos de los demás y los comentarios que los otros hacen sobre los diferentes trabajos te darás cuenta que has aprendido un montón.
Suerte y dedicación.
Un abrazo.
Hola Fonta, bienvenido. Tu historia es muy intima e introspectiva, percibo que el anciano entró en contacto con su niño interior, con esa proyección de si mismo en el pasado que a muchos nos ha asaltado alguna vez. Lo que más resalto de tu relato es la originalidad de tu idea, y el modo como logras una atmósfera algo opresiva que va muy bien con la intención de cuestionarse si en la vida se ha tomado el mejor camino.
Los compañeros te han anotado algunas oportunidades de mejora, te invito a valorarlas con humildad y a seguir trabajando tu estilo. Espero leerte de nuevo, ¿Éxito!
Hola, Fonta.
Me gustó tu relato. Hay historia e intriga. Es un relato que da para más.
En cuanto a la forma, ya los compañeros te han comentado varios aspectos. Sin embargo, encontré ésto en el siguiente fragmento:
“revisando una carpeta con dibujos que el anciano solía dibujar en sus días de infante”
Considero que en lugar de:
“en sus días de infante”, es “en sus años de infante”
Tienes mucha creatividad, te felicito.
Aquí, todos aprendemos.
Literauta, es una escuela, en donde todos somos estudiantes y mediadores a la vez.
Cada mes, estamos ansiosos de leer los retos que nos asigna Iria.
Sigue escribiendo. Muchas gracias por leer mi relato.
Saludos.
Soy Luis(127) .Gracias por leer mi relato. Te seré sincero. Veo que al igual que otros compañeros te has tirado a los recuerdos de antaño. El relato lo conviertes en un monólogo. Aunque sean microrrelatos es bueno seguir la métrica de un inicio, medio y final. Tienes palabras que les falta el acento(agarró,mecánico). Saludos, nos seguimos leyendo.
Hola Fonta.
Disculpa que haya pasado tanto tiempo hasta llegar a tu relato. No me dan los tiempos, pero aquí estoy.
Gracias por tu amable comentario del mío.
Leí el tuyo. Se lee fácilmente.Unos puntos facilitarían un poco más su lectura.
Ya los que me preceden han señalado detalles formales que se pueden corregir con revisiones.Ten en cuenta que son bienintencionados. Muchas veces vemos la paja en el ojo ajeno y no el bosque en el propio, como se dice en mi tierra, pero igual se aprende.
Con los diálogos, yo corto y pego porque no me sale ninguno de los recursos que detallan.
Sigue escribiendo.
Saludos Fonta:
Muchas gracias por pasar por mi relato y hasta ahora, he podido tener un espacio en mi agenda para retornar a las lecturas.
He leído a vuelo de pájaro los comentarios, he captado que se han evocado a darte los consejos necesarios para las mejoras de tu texto; como dijo José Torma, todos con las mejores intenciones, así que no te desanimes a seguir escribiendo y compartiendo tus textos. Esto hará que vayas ganando confianza.
Para el uso de los diálogos, (en mi caso, me resulta más fácil) teclear Alt+0151 para el guion. No sé, parece mucho, pero después de hacerlo un millar de veces, lo terminas haciendo por inercia. En mi caso, lo prefiero hacer así, porque por alguna razón se me desconfigura mucho y no uso el Word para escribir, y el programa que utilizo no lo reconoce. 😛
Algo que creo que no te mencionaron, es la forma como desarrollas los diálogos, que en lugar de usar guiones, colocas comas. Esto no es que sea malo, sino que no es la forma habitual que los escritos en español permiten, ya que esto es la influencia de los libros en lengua anglosajona, en donde ellos no usan los signos de guion.
En el caso, que a tí te guste, esta forma de escritura, deberás suprimir el guion inicial y encomillas todo el parlamento, algo así:
“Vamos a casa, dijo Iván tratando de desanimar a sus compañeros, no hay nada que ver en esa casa”.
Pero, yo te aconsejo que intentes aprender la técnica que el español admite, porque tus lectores están habituados a esta forma de escribir:
—Vamos a casa —dijo Iván tratando de desanimar a sus compañeros—. No hay nada que ver en esa casa.
Algo que noté, es el uso de la letra Y, su repetición le causa una sensación de “parlamento” y no narrativa. En el habla solemos usarlo como una muleta de conexión entre una idea y otra; pero esto no se permite en la escritura. Leí un consejo, que me ayudó a evitarla. «Si la frase se entiende sin la Y, elíminala». Haz lo mismo.
Tu historia esta marcada por la (R) del reto, así que me fue fácil comprender que se trataba de un único personaje; por lo que ese niño es la manifestación de sus recuerdos, de su necesidad de sacar algo a la luz, aunque al final, aquello mismo le cause tanto temor que no se atreva a enfrentarlo.
Me parece una historia interesante, como lo es para mí todo lo que es de instrospección, por lo que te felicito.
Bienvenido al taller, en estas vacaciones, recorre las diferentes técnicas de escritura y si decides presentar tu texto al condensado, no olvides hacer las mejoras que te han sugerido. Todo puede mejorarse, las técnicas aprenderse. ¡Nos leemos!