Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
A un familiar preso. - por Tatei Jautze
Recuerdo muy vividamente aquella ocasión, cuando éramos niños y le ayudé a organizar su colección, ¡cuánto nos divertimos!
La última vez que lo vi, divertido ya no fue. Platicamos, pero algo en su voz me hacía entender que ya no estaba aquí él.
Luego fantasma se hizo. A mi tía es a quien se le aparece más seguido y ella llora, y luego yo lloro también.
Cuando así lo vi, algo muy raro me dijo: que el tiempo en donde él está, muy lento lo siente pasar, pero ha envejecido tanto, que ya se ve demacrado, sin dientes y con amplias sienes. Pero aún sigue siendo él, porque algo en su voz me hacía entender que ya no estaba aquí él. Estábamos en mundos tan diferentes, que de nuevo lloré.
– ¿Qué podemos hacer para que regreses? ¡organicemos de nuevo aquella colección ya empolvada! -Pero parecía no entender y volvía a desaparecer-.
En mi familia este tema se reserva, no se habla con nadie más.
Un día me animé, fuí y pregunté que cómo a los fantasmas se les hacía volver. Algunos creen saber y buscan el ingrediente que en el mundo ya no ha de haber. De los cuadernos de recetas no logré su secreto comprender, dicen que los fantasmas son como el atardecer, que solo de lejos se pueden ver.
Hola Tatei Jautze,
Bueno, ante todo, no soy ninguna profesional, soy una mera aficionada y esta es mi primera vez así que mis opiniones no te las tomes como una mala crítica, porque no es mi intención en absoluto que mis comentarios sean tomados como condenas.
Dicho esto, debo decir que no he entendido la escena. Quizás es que no es un género al que esté acostumbrada. O que no he captado la esencia del mismo… O no sé pero… Quizás esa era la intención, transmitir desasosiego, confusión, si era así, indudablemente está logrado.
También… las frases en plan Yoda, me dejan muy rara. Cosas como por ejemplo;
“Luego fantasma se hizo.”, “divertido ya no fue.”, “algo muy raro me dijo: que el tiempo en donde él está, muy lento lo siente pasar”
Es que me cuesta entender el objetivo de cambiar el orden lógico de las palabras y lo único que me provoca es incomodidad al leerlo. (Insisto, es posble que sea únicamente cosa mía.)
Habría que revisar la puntuación.
“Luego fantasma se hizo. A mi tía es a quien se le aparece más seguido y ella llora, y luego yo lloro también.”
Quizás si estuviese puntuado diferente…
“Luego, fantasma se hizo.
A mi tía es a quien se le aparece más seguido. Ella llora, y luego… yo lloro también.”
No sé si realmente querías dar ese efecto y yo lo rompo al cambiarle la puntuación y distribución, pero… es que mi cabeza no encuentra otro modo de leerlo y darle sentido…
Luego… también me confunde el uso de las formas verbales en infinitivo mezcladas con formas verbales en pasado.
Me duele ser el primer comentario y que, aún por encima no pueda aportarle algo positivo. Pero me molestaba todavía más ser una cobarde y dejar tu texto sin comentar por no decirte las cosas. Sinceridad, ante todo.
Yo también tengo una escena publicada, no es muy buena, soy consciente de ello. Es diferente a tu estilo, se asemeja más a lo que suelo leer habitualmente. es la 166, La tirada del destino
Buenos días;
He releido el texto varias veces pero no consigo entenderlo. Lo enuentro ambiguo y no aprecio lo que quieres expresar con la escena. No lo consideres una critica, pues soy nueva en este mundillo. Agradecería un poco de luz sobre el tema puesto que me puede la intriga de saber qué querias plasmar.
Un saludo.
Hola Tatei
Tu estilo de escritura es muy diferente y singular, ciertas partes en rima, también veo algunos errores como el poner (—.) donde ya no es necesario.
“– ¿Qué podemos hacer para que regreses? ¡organicemos de nuevo aquella colección ya empolvada! -Pero parecía no entender y volvía a desaparecer-.”
mi único problema con la historia en si, es darle un significado, puede que hable del primo del protagonista que murió o bien que haya pasado una profunda depresión y que posiblemente se haya suicidado por eso el que cuenta la historia busca como hacer que vuelva, libros de brujería, etc.
¡Saludos!
Hola: me alegra mucho recibirlos y ver sus comentarios. Ebea, Marikiya y Cesar Henen.
Honestamente no esperaba esas opiniones, veo que ha resultado muy complicado entenderlo y esa no era mi intensión. Antes de publicarlo lo he mostrado y las opiniones han sido diferentes.
Esta ocación he probado con el hipérbaton y la metáfora. En base a sus opiniones, veo que la dificultad radica en la brevedad del texto, hace falta aportar más datos para que más personas puedan entenderlo.
Lo intitulé: “A un familiar preso”, el hipérbaton mueve la configuración de las palabras dentro de una oración tal como tener un familiar en prisión mueve la configuración de un nucleo social. En la metáfora, es más dificil explicarlo, a muy grandes razgos hago la comparación entre un fantasma con un familiar preso, que solo nos queda algo muy lejano, tan lejano como el atardecer, por que si avanzas hacia el atardecer el atardecer se aleja.
Gracias.
Tatei Jautze, no debiste aclarar tan pronto tu historia, es posible que mas personas al leerte si hubieran comprendido mejor. yo te confieso no conocía el hipérbaton; pero no andaba tan perdido al decir que tu historia parecía estar en rima y esa es una de las funciones del hipérbaton.
si te es posible al final del mes, ya que hayas recibido mas comentarios publica el texto sin el hipérbaton ni la metáfora.
Hola, Tatei Jautze:
La historia no se entiende ni la comparación está muy clara. Por otro lado, no se debe abusar del hipérbaton, porque genera que no nos vinculemos al texto. Abusas de las rimas, le quita brillo a tu prosa.
Gracias por comentar mi historia.
Saludos,
Ch.
Hola Tatei Jautze.
Muchas gracias por pasarte por mi relato.
sobre tu relato,lo leí tres veces y la verdad no logre entender de que iba.
Después leí los comentario y en el tuyo que das mas datos y todo me encajo .
Después de todo eso,creo que esta bastante logrado ,pero eso si es una lectura para mi un poco complicada :(.
Un saludo ,nos leemos.
Hola.
Gracias por tu comentario. Sí, tengo un blog, creo que clicando en mi nombre de usuario accedes directo a él. Está poco activo últimamente pero invitado quedas a entrar.
A ver. Tu relato. No me esperaba para nada esto, y claro, como has roto estándares, me veo incapaz de corregir; porque mi criterio se basa en esos estándares. Por otro lado puedo opinar. No quiero decir que has hecho arte porque, como he dicho antes, me falta criterio. Pero claro, para mí todo eso que ha sido repensado en forma y contenido, y hasta que no se explica no se entiende y al entenderlo produce un emoción; pues se acerca al arte.
Prefiero relatos tradicionales para tontos antes de ponerme con hipérbatons místicos, pero te felicito.
Saludos.
drow_jack: Una de las condiciones para participar en este taller es “el buen rollo”. Y con el mejor “buen rollo” necesito manifestar lo siguiente sobre tu comentario que dice: “Prefiero relatos tradicionales para tontos”. ¡No puedo estar de acuerdo con eso! ¿qué se supone que venimos a hacer aquí? ¿venimos a perder el tiempo? Para nada. la escritura es una herramienta para pensar, no para seguir embruteciéndonos. Yo seguiré escribiendo. Mi texto podrá ser lo que tú quieras, bueno o malo. En realidad eso es irrelevante. Mejoremos el nivel de este taller.
Hola de nuevo Tatei,
De nuevo, pido mis disculpas, he leído tu explicación acerca de la hipérbaton y las metáforas. Ahora lo entiendo mejor.
Como te decía, no es el tipo de texto al que estoy habituada por lo que no lo pude reconocer ni apreciar. Así con todo, creo que te hacen la misma apreciación más arriba, abusar de las metáforas y de la hipérbaton hace que te alejes del lector porque no halla la conexión con el texto.
Como bien le dices a Drow_jack, aquí venimos de buen rollo. Mi intención no ha sido ni es molestarte ni hacer juicios sobre tus valores u opiniones literarias, cada uno tenemos las nuestras y deben ser respetadas.
De todos modos, él mismo te felicita aunque te reconoce que prefiere un relato más sencillo.
Que te guste el relato elaborado, la poesía, la narrativa o la lírica no te hace mejor escritor o lector ni te embrutece más ni menos. Todo va en el uso que a ello le quieras dar.
Como lectora he de decirte que, un autor, más allá de su técnica pulida y el uso de sus recursos literarios, tiene como misión conectar con su público y mostrarle el arte con palabras. Cuando un autor tiene que explicar su obra para que sea comprendida o para que guste, no está conectando con su público.
Quizás el modo de poder conectar sea empezando por relatos menos elaborados que te ayuden a contarle cosas al lector y cuando aprendas a captar su atención y a dirigirla por el sendero de la historia que tu marcas, ahí es cuando debes pasar al uso de técnicas más complicadas.
No es que lo hubieses hecho mal, quizás es que crees (o al menos esa es la sensación que me has transmitido) que usar técnicas más elaboradas te aporta más nivel cuando la realidad es que dificulta tu avance porque te impide aprender recursos necesarios para crecer como autor. Es una opinión personal que no tienes obligación de compartir ni seguir. Pero quizás en el siguiente texto deberías probar a usar una técnica más sencilla y mostrar los recursos innatos de los que dispones para poder pulir.
De verdad, espero no haberte molestado con mi comentario, lo hago desde el profundo respeto por tu trabajo y por tu nivel de conocimiento de técnicas y recursos literarios. y desde el reconocimiento de mi bajo perfil, ya que soy una lectora base que este es mi primer contacto con el mundo de la escritura.
Un saludo y un fuerte abrazo.
¡Hola, Tatei!
Curioso y original relato. Es bonito, aunque su lectura se vuelve compleja con errores en la forma: inadecuado montaje de diálogo, errores de puntuación, de mayúsculas y minúsculas… Bueno, en cualquier caso, enhorabuena y hasta la próxima. ¡Saludos!
Hola Tatei,
Estoy de 100% acuerdo con tu comentario al decir que el Taller debe subir de nivel. Debido a que no hay un filtro más allá de que el participante cumpla o no con los requisitos, esto va a ser complicado, pero bueno, esperemos a ver qué sucede.
Con respecto a tu relato, quiero felicitarte por apostarle a algo diferente. Creo que el recurso del hipérbaton es muy arriesgado, pero si te gusta podría sugerirte dos cosas:
-Escribir poesía. Este texto que acabas de publicar puede ir muy bien en ese género, además de que partes con imágenes poéticas apoyadas en la metáfora.
-Reservarle esta característica a un personaje. Es básicamente incluir un “Yoda” en el cuento, pero no aplicarlo a toda la narración.
Gracias por dejar tu comentario en mi relato!
¡Buenas! Leí tu relato y todos los comentarios. Creo que lograste generar bastante polémica, y eso es, por lo menos, algo interesante sobre lo que trabajar. Creo que no hay nada peor que un relato que te deja absolutamente indiferente.
Lamentablemente, tengo que estar de acuerdo con la mayoría de tus comentaristas. El estilo del texto no me terminó de cerrar, sin embargo felicito que tomes riesgos. Aquella persona que dijo que prefiere “textos tradicionales para tontos” verdaderamente no entendió nada.
Sigamos haciendo que este taller suba de nivel, que tome más riesgos y sea cada vez más experimental. Si no, ¿para qué estamos acá?
¡Saludos desde Argentina!
Luciano.-
http://viajarleyendo451.blogspot.com.ar/
Muchas gracias:
Ebea, Marikiya, Cesar Henen, Cheche, Grumete, drow_jack, Oda a la cebolla, El Graffo y LUCIANO SÍVORI.
Sus opiniones son muy valiosas y agradezco que sa hayan tomado su tiempo para leer y comentar mi texto.
Sus opiniones me han influenciado.
Hola Tatei:
Muchas gracias por pasarte por mi relato. Siempre se agradece y ayuda la opinión de los compañeros.
Referente al tuyo, me pasa como a la mayoría de los comentaristas, que no termino de entenderlo. Bien es verdad, que me parece extraordinariamente poético. Tiene muchas rimas que con un poco de retoque que quedaría una poesía fenomenal. También advierto que quizá no este escrito en el castellano que yo entiendo. Bajo mi punto de vista, Literautas ha hecho este taller para que aprendamos todos. Yo he estado en varios cursos de escritura y tengo que reconocer que la labor de Literautas, es muy buena y sobre todo gratuita. Una de las cosas que a mi no me ha gustado nunca hacer es contestar a los comentarios, aunque a veces me han hecho daño; eso si que crea a veces mal rollo. Pero bueno, tengo que decirte que enhorabuena por tu escrito y sobre todo, discúlpanos a los que no estamos acostumbrados a esta estructura del hipérbaton, etc.
Por supuesto, nos seguiremos leyendo.
Un cordial saludo
Hola Tatei, muchas gracias por comentar mi relato, al tuyo llego tarde, por suerte he tenido bastante trabajo y poco tiempo.
Tu relato, por la forma en que está escrito, me remonta a un texto de un tiempo pasado, como de otro siglo. Quizá el XV, o XVI. Me gustó que haya partes de rima y el estilo que me remonta al pasado también me fue agradable.
Nos leemos pronto.
Sl2
Me gusta mucho tu estilo Tatei tiene un corte bastante Cortazariano y otro muy parecido a Borges, con muy buena prosa pero también con acciones, para que el ritmo no tienda a la lentitud, parece un vals pero mezclado con dubstep, lo viejo con lo más nuevo, la poesía con los cuentos de la nueva ola.
Tatei Jautze, permitame decirle que usted entiende de que trata la ciencia del microrelato, la cual es muy similar al teatro en donde menos es más, así que permitame felicitarle
Señor Jautze leerle me inspira, me inspira terror, pero eso es lo que quieres despertar en el espectador, supongo, pasate por mi relato “El mousse perfecto” y comentame ¿que te inspira? Quizás desamor, quizás pasión