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VIAJE AL CENTRO DE... - por Elisa
-Vámonos de campamento -propuso Marta. A Andrés y Juan no les hacía gracia la idea pero como los dos estaban loquitos por ella enseguida accedieron.
Cuando llegaron al camping se decepcionaron: era el peor camping de la historia de los camping. De la historia de todos los campings del mundo; y del universo.
Enseguida les vinieron a la mente los recuerdos de los gratos momentos que habían pasado en otras excursiones, y todos pensaron que esta vez no iban a ser unas buenas vacaciones. Todos se hicieron a la idea de que serían las peores vacaciones de la historia de las vacaciones.
Al cabo de un par de días sus expectativas se estaban viendo cumplidas: no se habían lavado pues no había agua caliente; y apenas habían comido ya que la comida que habían traído se les había estropeado y la que vendían allí era horrible además de carísima.
Entonces apareció el poeta. Esto fue una grata noticia. Al menos para Marta. Porque para Andrés y Juan fue la peor que podían tener: parecía que sus expectativas de peor viaje de la historia aún podía bajar de categoría. Ya no eran las peores vacaciones sino el peor acontecimiento de sus vidas. EL POETA. El poeta les robó a Marta. Ella enseguida se dejó seducir por sus bellas palabras y se olvidó de que había venido con sus amigos al camping. Se metió en la tienda del poeta y de allí no salió hasta el último día.
Salió con una sonrisa de oreja a oreja y nadie sabía si era debido a los manjares que allí habría comido o al sexo que habría practicado. En todo caso, se acercó a donde estaban sus amigos y recogió sus cosas. Ellos no dijeron nada cuando ella se subió con ellos en el coche para volver. Ni dijeron nada cuando la dejaron en casa.
Al cabo de unos días, Marta les citó en su sitio secreto; una vieja fábrica cerrada donde solían jugar y reunirse desde que eran niños. Una vez allí, Marta les contó lo que había visto en la tienda del poeta. Se había enfrentado, dijo, a sus demonios. El primer día no había sido agradable. Los otros tampoco. Pero al final todo cambió y obtuvo su recompensa; se encontró a sí misma.
Cómo se produjo ese cambio, le preguntó Juan.
Mis monstruos interiores. Siempre me habían dado miedo. De hecho los escondía tanto que ni siquiera sabía que existían. Pero él me los hizo ver. En el viaje ellos aparecieron. Tuve mucho miedo y quise huir, pero fue imposible; me seguían y cada vez me sentía peor. Hasta que me cansé de huir, ya no me era físicamente posible hacerlo. De modo que me dije; a la mierda, les voy a plantar cara y si me comen que me coman. Y a partir de ahí todo fue bien. Resultaron no ser tan peligrosos y horribles como yo creía. Y me resultó relativamente fácil combatirlos. Algunos aún están ahí, pero ahora me resulta mas fácil enfrentarme a ellos. De hecho los percibo como maestros, casi como amigos. Ellos me enseñan quién soy yo.
Entonces Juan y Andrés supieron que Marta nunca sería su novia.
Muy buenas Elisa,
Quizá al texto le falte algo de desarrollo. Contar cuales eran aquellos demonios interiores que la limitaban, o cómo consiguió enfrentarse a ellos hubiese sido interesante. Una pregunta, ¿por que supieron que ella nunca sería su novia?
Un saludo!
Hola J,
Gracias por tu comentario. Sí, creo era cuestión de haber trabajado más el relato. Tendré en cuenta que el lector puede desear/necesitar más información.
El porqué supieron que nunca sería su novia. Yo pretendía que el lector pudiera imaginarlo o intuirlo, pero quizá faltó algo más de información para ello.
Esperemos a ver si alguien dice algo al respecto y si no te lo comento dentro de unos días.
El texto es simple, sencillo, fresco y, por momentos, incluso ingenuo -puede parecer lo contrario, pero es un piropo, eh-.
Lo reconozco, me he reído. Me ha encantado.
Sigue escribiendo.
Un saludo.
Buenos días Elisa:
La frescura del lenguaje, muy cercano, disculpa la repetición de palabras en pro del humor.
Me gusta la atmosfera y me divierte muchísimo la relación entre los personajes. Pero se crea una espectativa de acción que, desde mi punto de vista, se ve frustrada en el final. Que demonios¿ Como los vence¿ Que participación tiene el poeta en estos hechos¿ Por qué sus amigos renuncian a Ella¿
jajajajajja como ves me has dejado la miel en los labios. Me habría gustado seguir con la lectura un rato mas,jajaj
Un saludo
Hola Elisa!
Como soy la última de la fila creo que debo de comentar los tres textos siguientes… que supongo son los tres primeros 🙂
Así que te ha tocado.
La idea es buena , pero creo que en un texto tan pequeño metes tantos tema que al final no consigues dar desarrollo a ninguno y el lector se queda perplejo.
Cuando la chica se mete en la tienda de campaña del poeta y ya no sale hasta el final , la imaginación se me ha disparado y he pensado que de ahí podía salir un estupendo texto erótico 🙂
(por cierto, el poeta será poeta, pero es obvio que su éxito con las mujeres no está en sus poemas 🙂
El tema de los demonios interiores también es muy interesante pero ,como te han dicho , lo desarrollas poco y a mi me deja un poco fría.
A mi , particularmente , las repeticiones del inicio no me gustan demasiado. Creo que lo haces intencionadamente pero , para mi gusto, resulta excesivo.
Lo dicho , animate a desarrollar la historia que hay mimbres para ello.
Nos leemos!
Hola Elisa
Me gusta el principio de la historia pensé que ibas por otros derroteros,pero al seguir leyendo me pasa como a los demás, creo que falta información sobre los demonios.
Por otra parte la pregunta que hace Juan creo la deberías terminar con dos puntos para dar paso a la siguientes frases.
Y también habría puesto un punto y aparte después de cuando escribes el poeta en mayúsculas.
Por lo demás las repeticiones del principio y cuando manda a la mierda sus monstruos interiores me parece que es cercano y claro, la historia me gusta. Sigue así.
Feliz Navidad!!
Hola, Elisa.
Gracias por leer mi relato y tus recomendaciones.
Forma:
-Usar la raya larga para los diálogos.
-Hizo falta más diálogos para identificarse con los personajes.
-Sé que escribes poeta con mayúscula para darle más importancia al personaje. Desde el momento que lo mencionas deberías haberlo escrito con mayúscula “Entonces apareció el poeta.”
Contenido:
-Es una historia muy fresca como te lo han dicho los compañeros.
-Hay intriga.
-Es una lectura agradable. Por las descripciones que haces, uno se imagina el ambiente.
Comentario extra:
Es un relato que puede extenderse más. Pero comprendo, hay un límite de palabras. Uno se emociona escribiendo y luego tiene que ir recortando y van quedando esos vacíos que los compañeros te han mencionado.
A veces es bueno dejar que vuele la imaginación del lector cuando se encuentra con esos vacíos. Pero cuando hay muchos puede afectar la lectura.
Felices fiestas Elisa.
Primeramente decir que sintiéndolo mucho no me ha gustado la historia, a parte de eso repites frases y palabras muy a menudo. Al no poner signos de puntuación no se cuando habla, cuando piensa…está un poco lioso. Pero ánimo! Sigue escribiendo porque imaginación no te falta.
Muchas gracias por vuestras opiniones; me sirven de mucho.
Es la primera vez que participo en el taller y lo seguiré haciendo; me ha gustado la experiencia.
Felices fiestas.
Hola Elisa, soy Luis(5). Llevas bien la narración de los hechos, pero la historia en sí queda en el aire. Estoy de acuerdo con las apreciaciones de los compañeros. Gracias por pasarte por mi relato y tus recomendaciones. Un abrazo y que pases un feliz año nuevo.