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EL POETA DE LA GUERRA - por Bea
Las bombas caían a su alrededor cavando surcos en la tierra y esparciendo a cientos de kilómetros todo aquello a lo que daban alcance. Las balas volaban veloces por el aire mordiendo los cuerpos de aquellos que lo rodeaban. Los moribundos y malheridos reventaban sus gargantas suplicando por una ayuda que nunca llegaría. La guerra lo rodeaba como rodean a un hombre los brazos de una viuda negra. Por mucho que su cerebro le gritaba que echara a correr lo más rápido y lejos que pudiera sus piernas no se movían pero no entendía el porqué. Miró a su izquierda desde donde su mejor amigo le había prometido momentos antes no separarse de él, justo antes de que una granada lo borrara de la faz de la tierra. Seguía sin poder moverse, sólo que esta vez dirigió la vista hacia sus piernas, no las encontró.
Siempre se despertaba en ese momento de la pesadilla, cubierto de sudor y enredado en las sábanas y siempre hacía lo mismo cuando al buscar sus piernas no las encontraba en lo que sabía que ya era la realidad; gritar.
Horas más tarde Martha, su mujer, ya lo había aseado, vestido e intentado darle de desayunar. Lo único que pudo tragar fueron las pastillas que el médico militar le había recetado tanto para las heridas físicas como para las psicológicas. Éstas últimas sin embargo, no estaba nada seguro de que fueran a sanar algún día.
—¿Qué tal lo lleva mi poeta?— Le dijo su mujer desde la puerta del despacho. No se molestó en darse la vuelta para mirarla, ni en contestar, simplemente se quedó allí sentado en su silla de ruedas esperando a que se marchara. Miró a su mano derecha, entonces cogió la pluma y apareció, el temblor. Aquel maldito incordio había aparecido en el campamento base días antes de partir hacia lo que el "cariñosamente" llamaba el infierno. Agarró con fuerza la pluma y la lanzó por la ventana, haciéndola añicos y creando un gran estruendo.
Las tardes solían ser largas. Martha limpiaba la casa de forma compulsiva desde que había vuelto a casa del hospital militar.
—E llamado a Frank, vendrá mañana a arreglar la ventana rota. Suerte que no te has cortado con los cristales.—Dijo ella con una media sonrisa en la cara. La mirada entre asco e ira que él le dirigió sin embargo hizo que se le borrara por completo.
—¿Cómo coño se supone que iba a cortarme si no puedo moverme de esta puta silla, e lumbrera?—Martha agarró el trapo que tenía en las manos con fuerza.
—¿Ha habido suerte hoy con la poesía?—Dijo ella. Esta vez cuando la miró no vio brillo en sus ojos. Lo único que vio fue una mujer agotada y triste, era como si de un plumazo hubiera envejecido veinte años. Al no hallar respuesta bajó la mirada y se marchó.
Entonces recordó lo que había estado pensando días antes. Movió las ruedas de la silla hasta el cuarto de invitados. Abrió el armario y vio la caja, se lo contaría a Martha en la cena.
—Estoy cansado de todo esto. Me quiero ir.—Dijo Harry dándole vueltas al puré de patatas en el plato. La cara de Martha al oírlo hablar fue un poema.
—¿Qué?…¿Quieres que nos vayamos?¿A dónde?—Harry suspiró con hastío ante las palabras de ella.
—¿Es que no me has escuchado? ¡He dicho que ya no aguanto más esta mierda y que me voy yo!¡¡YO!! No soporto más los recuerdos de…las cosas que vi allí…dios mío…
—Espera, ¿me estás diciendo lo que creo que…?—El tenedor se le resbaló de las manos a Martha y el color abandonó su cara.—No puedes.—Acertó a decir mirándolo de forma furibunda.
—¡Tú no eres quién para…!
—¡¡Yo soy tu maldita mujer!!—Dijo ella pegando un golpe en la mesa a la vez que se levantaba de su silla. —Soy la misma mujer que abandonaste para irte a la guerra y la que te recibió en el hospital cuando regresaste. La misma que te viste y la que está allí para abrazarte cuando tus recuerdos vienen a atormentarte por la noche. La misma que está cansada de ver cómo te arrastras por las esquinas. Te dejaste las piernas en la guerra pero sigues siendo un hombre, asique actual como tal. Mírale a la cara a la vida y dile que si ella es dura tu lo eres más, y ahora cierra la boca y termínate la cena.
Hola Bea!
Un relato diferente de lo que he leído hasta ahora, tal vez habría incidido más en lo que pasaba dentro de la mente de los personajes, lo que sentía Harry al actuar así y lo que pensaba Martha aun así has construido bien a los personajes pero ten cuidado que hay algunas faltas seguro que son de escribir rápido que a mi también me pasa xD, si quieres pasarte por mi relato se llama “Sabina”.
Un beso!
Hola Bea:
Interesante relato en cuanto a quien ha sufrido algo tan limitante y definitivo, y quien lo acompaña sobrellevando el peso del trabajo y la frustración.
Encuentro que podrías pulir un poco las imágenes del comienzo del relato y cuidar ciertas cosillas como el “asique” que debe ir separado “así que”, y que como dice Auxi seguramente se deben a una escritura rápida. A todos se nos escapan cosas en el apuro.
Un gusto leerte. Felices Fiestas
Hola Bea:
Tu relato está bien construido y el ritmo que le has marcado está muy bien, lo que ayuda a leerlo con facilidad.
El contenido, la historia en sí, me ha resultado muy interesante. La construcción de los personajes, cómo los vas perfilando, me parece perfecta. Nos vas dando datos que nos van ayudando a entender a ambos personajes según va avanzando la historia lo que está muy bien. Los diálogos me ha resultado muy creíbles, amenos, cosa que no es nada sencilla.
La manera en que estructura el relato está muy bien. Marcas el principio con un sueño; en el nudo nos relatas y trasmites la angustia del protagonista; y el desenlace es genial, sobre todo la última frase “y ahora cierra la boca y termínate la cena”. Con ella marcas el nivel de hartazgo que tiene la mujer del protagonista de una manera perfecta.
En cuanto a la forma, tal y como dicen nuestras compañeras en sus otros comentarios, tienes alguna que otra falta ortográfica. Creo que la mayoría son fruto de las prisas al teclear.
También creo que la forma de escribir los diálogos (sigo con la forma; el contenido está perfecto) no es correcta del todo. Usas los guiones largos que está bien. Pero cuando pones la parte explicativa de los diálogos deberías usar las minúsculas; me parece que no va en mayúsculas la parte del —dijo….
En este enlace de Literautas tienes varios ejemplos: https://www.literautas.com/es/blog/post-1371/el-narrador-en-los-dialogos/
Bueno, resumiendo, Bea… tu relato me ha gustado mucho, me ha resultado muy fácil y grato de leer, me ha resultado interesante. Por todo ello te felicito. Sólo te recomiendo tener cuidado con los errores de tecleo.
Ha sido un placer leerte y comentar tu texto. Nos seguimos leyendo en otros talleres.
Un beso.
Hola Bea, me gustado tu relato. Esta en la misma linea que el mio que habla sobre las consecuencias de la guerra.
No se si te parece una buena idea pero creo podría hacerse una novela o una antología sobre la guerra combinando los relatos 30, 33, 36 y el tuyo.
Soy el autor del relato 33 por cierto.
Si te agrada la idea podríamos intentarlo.
Nota. Como observación, en la oración “He llamado a Frank, te comiste la H”.
Hola Bea,
Gracias por pasarte por mi relato.
Me ha gustado la temática del tuyo y cómo nos metes en situación a través del sueño. Aparte de las faltas en así que/he que ya te han comentado, una cosa que me ha llamado la atención es que sea capaz de hacer la ventana añicos lanzando una pluma de escribir, yo habría puesto que lanza un cenicero, o algo así.
El final sorprende un poco porque apenas hemos prestado atención a la mujer hasta ese momento, si es una decisión estratégica que has tomado al escribir te felicito porque ha dado resultado.
Saludos,
Peter
Hola Bea: He leido tu cuento y me gustó mucho, los personajes están muy bien con sus caracteristicas sicológicas, pero me pareció exajerado lo del lanzamiento de la pluma, como para destrozar una ventana y causar un estruendo, tal vez debería ser otra cosa, no la pluma. Peor me gustó. Y gracias por tu comentario. Te cuento es un pequeño pasaje de la vida de Pablo Neruda, el perro tenía es nombre y lo amaba y fue su último encuentro su salud se agravó y murio en dictadura.Felices fiestas, un abrazo.
Hola Bea,
Me ha encantado, el final te da ánimos.
En las primeras líneas me parecía que las palabras golpeaban demasiado e incluso reiterativa la bomba…faz de la tierra, y (por un momento) creí que yo hubiera hecho un poema con el primer párrafo, pero cuando descubres que es una pesadilla pues te parece la descripción adecuada.
Respecto a la forma, para digerir la pesadilla yo pondría punto a parte después de “viuda negra”.
Me ha gustado la estructura: pesadilla, conversación… el ritmo te engancha, y la historia de amor que enmascara también.
En definitiva, enhorabuena!!!
También me parece buena idea la antología de la que habla Jorge Luis Acosta Torres aunque la llamaría Antología sobre la Paz.
Hasta la próxima!
Soy María en la 112
Hola Bea!
¡Historia dramática si las hay! Original el argumento de asociar “recuerdos” con post guerra. Fijate en las técnicas de escritura (los incisos) y ortografía, cambia mucho el sentido de las frases. Pero te veo bien encaminada. Feliz Navidad!
Hola de nuevo Bea.
He estado concretando un poco más la cosas y ha habido otros dos participantes de este taller que han aceptado participar. Estoy haciendo una novela al estilo de circulo de Jerico, una novela coral en la que varios personajes se reunen a contar su historia. La novela se titula provisionalmente “crónicas de las guerra interminable” se situa en la guerra de Irak, y tú historia la narraria tu protagonista en una especie de terapia de grupo para lidiar con su trauma. ¿Qué te parece la idea?
Si de casualidad lo olvidaste escribe un comentario en el relato 33. Obviamente tu relato tendría que extenderse unas cuantas páginas (posiblemente entre una 15 o 20 páginas, puede que más)
Hola Bea,
Increíble texto especialmente el primer párrafo. Este, te traslada a la realidad que está viviendo el protagonista e incluso te hace sentir sus emociones.
Intensa forma de acabar el relato, pero acertada.
A seguir escribiendo tan bién y con tanta pasión!
Felices fiestas y feliz año nuevo!
Hola Marcelo, te escribo para solicitarte que me des una dirección de correo para mandarte lo que tengo esbozado del proyecto de la novela.
Hola Bea, te escribo para solicitarte que me des una dirección de correo para mandarte lo que tengo esbozado del proyecto de la novela.
Hola Bea,
tu relato está bien redactado, el sueño del principio parece real y la forma en que se va sucediendo el diálogo da dinamismo a la acción y hace que conozcamos a los personajes.Quizás el final falla un poco, lo digo a modo de comentario. Yo habría esperado algo mas chocante o contundente. Pero por lo demás te felicito, me ha gustado tu relato.
Nos leemos !!!
Saludos Bea
El principio del relato fue, literal, como si estuviera viendo una película. Una escena digna de la mini serie Band of Brothers. Me parecen muy bien contruídos los personas. Tienes par de errores que ya te mencionaron. Dios va en mayúscula. En cuanto al final, me pareció perfecto. La mujer se puso fuerte y le dijo una gran verdad. Genial.
Felicitaciones y saludos.