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Asombrosamente intenso - por Madreselva Silvestre
Se giró al escuchar el grito, y vió a lo lejos, la macabra escena. El frío era desgarrador, y soplaba un viento escalofriante. La calle estaba en penumbras, pero la luz del farol inundaba la escena del crimen con claridad. Corrió apresurada al lugar del hecho, pero no alcanzo a ver a nadie más ni escuchó ruidos de otra índole que no fuera el aullido del viento en el callejón.
La persona tirada en el suelo helado, se desangraba por una herida sobre su pecho. Estaba de espaldas y se le veían los borbotones rojos brotando insistentes y rápidos empapando su ropa de lana.
Miró para ambos lados de la calle, pero no vió a nadie.
Era asombroso cómo después del grito, yo me volví en el acto, pero no pude ver nada de lo sucedido pese a estar relativamente cerca de la persona atacada. Algo raro habría sucedido, y nadie sabría qué si se atenían a lo que se veía. Para saberlo era necesario que se investigara el caso, y supuse que sería una clave en en ese trabajo. Yo escuché ese grito y voltee rápidamente para observar de que se trataba. Así comenzó mi calvario.
Hola Madreselva, soy uno de tus vecinos próximos y he leido tu propuesta. La trama es buena, pero creo que se hubiera podido manejar mejor. Tengo una amiga que me critica mis escritos diciéndome que no estoy haciendo un reporte policial ni, tampoco, estoy contando un cuento en la calle a un amigo. La literatura, dice, debe atraparte por alguna razón, sea la intriga, la musicalidad, el estilo u otra cosa que te enganche. Tu cuento es muy corto y por eso debería estar mejor estructurado, dejándole la búsqueda de respuestas al lector. Tu historia se podría contar en pocas frases y ser más pequeño aún. Espero que lo mejores. Hasta pronto.
Hola Madreselva:
Es la primera vez que te leo, y por la proximidad voy a comentar tu relato.
“…y vió…”. “Vio” no lleva acento. Y lo has repetido dos veces.
“…se desangraba por una herida sobre su pecho. Estaba de espaldas y se le veían los borbotones rojos…”. Aquí veo una contradicción, si estaba de espalda ¿cómo le brotaba la sangre de una herida que supuestamente tenía en el pecho?
“…sería una clave en en ese trabajo”. Cuidado, debes revisar lo escrito antes de mandarlo para no cometer fallos de repetición como este que te apunto.
“…voltee rápidamente para observar de que se trataba”. Aquí te faltó el acento en “Qué”.
Al comienzo del relato estás utilizando un narrador omnisciente hasta: “Miró para ambos lados de la calle, pero no vió a nadie”.
A partir de ahí pasas a escribir en primera persona: “Era asombroso cómo después del grito, yo me volví en el acto, pero no pude ver nada de lo sucedido”
“Algo raro habría sucedido, y nadie sabría qué si se atenían a lo que se veía”. Aquí estas narrando en condicional algo que ha sucedido en ese momento y que es real. No habría sucedido, ¡sucedió!
“…y supuse que sería una clave en ese trabajo”. Aquí me parece que falta algo, y podría ser: “…y supuse que “yo” sería clave en ese trabajo”.
En una historia tan corta dejas muchos flecos por resolver.
Pero eso no quita para que la historia tenga su potencial y deje entrever los problemas que se le pueden avecinar al protagonista.
Te deseo lo mejor para este año 2017.
Hola Madreselva:
Creo que el comentario de Vespasiano lo dice todo. Pierdes el interés cuando tienes que volver a leer en donde es la herida. Y luego al cambiar de narrador. Da la impresión de que son dos borradores que estaban juntos.
Con un poc de trabajo puedes lograr algo sustancial.
Saludos.
Hola Madreselva, soy tu vecino de dos pisos más arriba.
Espero que no te sepa mal, pero para ser tan corto tu relato creo que cometes algunos errores de bulto. La idea está muy bien pero deberías haberla estructurado mejor (es mi humilde opinión)
Animo y a seguir escribiendo.
Saludos.