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Un extraño (y absurdo) suceso - por Keapler
Se giró al escuchar el grito que provenía de una de las estancias contiguas. Javier salió corriendo al pasillo a ver que ocurría mientras el grito continuaba.
La primera estancia que comprobó, la situada a la izquierda, no parecía ser la fuente del sonido. Pero una luz parpadeante llamó su atención y se dirigió hacia la ventana para averiguar de que se trataba.
Desde un ángulo de visión que no tenía desde la primera sala observó una especie de grúa. Todo comenzó a vibrar y el grito cesó poco después. Un estruendoso sonido empezó a hacerse cada vez más fuerte, cada vez más cerca.
Saliendo de nuevo al pasillo corrió hacia la estancia situada a la derecha, pero al intentar abrir la puerta esta se abombó hacia afuera lentamente, como si se tratase de un metal candente moldeándose al ritmo de los golpes de un herrero.
Javier, confuso, se dirigió al punto de partida, donde un efecto similar abombaba esta vez la pared que compartía con la sala bloqueada.
Colocando su mano sobre la pared, sintió un gran calor que le hizo alarmarse. Se dirigió corriendo a la puerta resultando que esta también había quedado bloqueada por el extraño suceso.
Las gotas de sudor caían en multitud por su frente y cada vez se movía de manera más nerviosa.
Su atención quedó capturada por una mancha rojiza que comenzaba a brotar de la pared por una brecha de la que no se había percatado anteriormente. La pared cada vez estaba más abombada y Javier más preocupado.
Considerándolo mucho, decidió que la ventana era su única vía de escape, y cogió una de las sillas situada en una de las esquinas para romperla. Cogiendo carrerilla, la lanzó con bastante fuerza.
Sorprendido, observó como la silla no solo seguía su curso en línea recta sin verse apenas afectada por la fuerza de la gravedad, sino que tras romper la ventana, siguió hacia el horizonte.
Entonces la pared quebró tras el. Trozos de madera salieron despedidos en todas direcciones a una velocidad excesivamente lenta. Javier empezó a sentir cada vez más angustia a medida que el centro de la explosión tiraba de el.
Las esquirlas de madera se iban esparciendo cada más rápido. Todo volvía a tener su ritmo natural y Javier, al verse emergiendo a si mismo de entre los trozos de madera, se percató de que la grúa que había visto desde la ventana era una grúa de demolición.
Hola Keapler:
No sé si logras cumplir el reto. Hay cosas que no concuerdan con una duración tan corta. Le da para salir corriendo al pasillo mientras el grito continua, comprobar una habitación, acercarse a la ventana, ir a otra habitación, intentar abrir la puerta, volver al punto de partida e incluso, “considerar mucho” que la ventana es la única vía de escape.
En el último párrafo te has comido un “vez”, supongo, y faltan algunos acentos, creo.
En cuanto a la narración de la historia, me parece muy buena, aunque en mi humilde opinión, sin el reto de comprimir la acción en cinco segundos hubiera quedado mejor.
Un saludo
Hola Keapler, concuerdo con Lorkiano, el personaje hace demasiadas cosas en 5 segundos y resulta confuso, creo que el correteo por el pasillo es innecesario.
Por otro lado la redacción me gusta, pude imaginarme lo que describías.
Saludos!
Hola Keapler. La idea me gustó pero entiendo que habría que trabajarla más. Coincido en que no cumples con el reto. El final no me resulta creíble. ¿No podía salir de la casa? ¿El personaje tenía alguna incapacidad que sólo atinaba ir de un lado a otro para ver hacia a afuera?
Y por último tendrías que revisar la repetición de palabras y de sonidos en las terminaciones de las palabras.
A seguir escribiendo que para eso es el taller.
Saludos
Soy nro. 73
Hola Lorkiano, Zeta y Marisa. Lo primero gracias por vuestros comentarios, es mi primer texto aquí y soy bastante novato escribiendo asi que lo siento si cometo errores muy gordos.
Lorkiano, ¿Me podrías decir exactamente en que parte del último párrafo hace falta ese “vez”? Porque no soy capaz de averiguar donde falta.
Sobre el reto he de decir que debí equivocarme en mi interpretación del mismo. Lo hice con la idea de que los acontecimientos sucediesen en los 5 segundos desde el impacto de la bola de demolición con el protagonista hasta que lo mata ya cruzada la pared (Llevándolo a bordo). Los hechos se cuentan a cámara lenta tomando como base lo que vive una proyección de Javier surgida por el impacto de la bola con su cuerpo, que lo lanza a la sala contigua y que desaparece una vez muerto.
Hola Keapler, bienvenido a este taller, para ser la primera vez no está mal, ya verás cómo vas mejorando aplicando los consejos que te den los compañeros.
Te digo lo que yo he visto:
– “ver qué ocurría”
– “averiguar de qué se trataba”
– “sonando cada vez más cerca”
– “resultando que también había quedado bloqueada”, no hace falta poner “esta” porque se sabe que se habla de la puerta
– “multitud” son demasiadas gotas de sudor para caer a la vez
– “la lanzó con fuerza” para mí sobra decir “bastante”
– “quebró tras él” y “tiraba de él”, se pone tilde porque es pronombre personal
– “a sí mismo”
Espero leerte en el próximo taller.
Un abrazo.
Hola Keapler:
Me uno a Cryssta en su opinión de que para ser la primera vez que escribes no está nada mal. Estoy en tu misma situación, ya que el texto que he enviado para este taller es lo primero que escribo. Si te apetece, me puedes leer en el 86.
En cuanto al “vez”, escribes: “Las esquirlas de madera se iban esparciendo cada más rápido”.
¿No sería mejor: “Las esquirlas de madera se iban esparciendo cada VEZ más rápido”?. Lo otro suena raro, ¿no?.
Un saludo.
Hola Cryssta;
Gracias por el comentario y por señalarme todos los fallos gramaticales, se agradece mucho porque estoy un poco oxidado. Intentaré no cometer tantos la próxima vez.
Hola Lorkiano;
Si, es cierto, me comí el “vez”. Ciertamente, al ser el primero, me esperaba una peor acogida del relato, así que estoy bastante contento.
El próximo relato espero hacerlo mejor ;). Ahora me paso por el tuyo y te lo comento.
Un saludo a los dos