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Repítemelo otra vez - por Wester Lon

Se giró al escuchar el grito. Había ido a la cocina a por una cerveza fría y algo para picar y justo en ese instante pasó. Desde la distancia no pudo reconocer qué había ocurrido por lo que, se apresuró a volver al salón dejando caer al suelo un vaso de cerveza a medio llenar en el suelo pulcro y abrillantado con grasa de caballo. Recorrió los escasos siete metros a grandes zancadas. Cuando le vi venir no pude evitar acordarme de Groucho Marx. Todavía no sabía qué había pasado, se concentraba sólo en la luz que procedía del salón, agudizando sus ojos miopes como si estuviera intentando ver a través de la pared. Cuando llegó, con la respiración entrecortada del susto y el corazón acelerado de la emoción se postró de pie detrás del sofá y esperó con angustia a que la repetición le sacara de dudas. Cinco segundos después se volvió a escuchar el grito con una intensidad incluso mayor que la primera vez. Era exactamente lo que había durado la repetición del gol de Miguelillo.

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5 comentarios

  1. 1. Leonardo Ossa (Medellín - Antioquia) dice:

    Hola Wester Lon, desde mi punto de vista has cumplido con el reto, pues todo se logra en los cinco segundos requeridos para ello. En cuanto al texto, me parece que deberías revisar la siguiente frase: “Desde la distancia no pudo reconocer qué había ocurrido por lo que, se apresuró a volver al salón dejando caer al suelo un vaso de cerveza a medio llenar en el suelo pulcro y abrillantado con grasa de caballo.”
    Yo creería que es demasiado larga, deberías revisar allí la puntuación y quizás le sobre “y abrillantado con grasa de caballo.”
    Espero te sirva mi sugerencia. Saludos.

    Escrito el 18 enero 2017 a las 03:59
  2. 2. Marisa dice:

    Hola Wester Lon, comparto la sugerencia que te hace Leonardo Ossa y le agrego que revises esa primera persona que aparece, a mi modo de ver innecesaria. “Cuando lo vi venir…”
    Respecto de cumplir el reto, tengo mis dudas porque no me queda claro la propuesta del reto.
    Saludos y a seguir escribiendo. Soy la nro. 73

    Escrito el 18 enero 2017 a las 17:16
  3. 3. Amanda Quintana dice:

    Hola Wester, para mí comprensión del reto opcional, lo veo cumplido. Estoy de acuerdo con los que comentaron arriba, creo que podrías revisar algunas cosas, para darle una forma más acabada, pero en sí el relato es bueno y me ha gustado.

    Escrito el 18 enero 2017 a las 23:59
  4. 4. Don Kendall dice:

    Hola ¿Wester Lon?, Sergio Cano,
    El ejercicio que presentas al taller de este mes, intenta cumplir los requisitos y lo logra.
    Dicho esto, hay un par de cosas que que te comento:
    UNO : Punto de vista/Narrador – Parece que eliges un narrador en tercera persona como personaje del relato. Eso significa que el punto de vista es el de un testigo de la acción (realmente es como un relato en primera persona). El riesgo cuando se utiliza este narrador testigo es que solo puede contar lo que ve, si decide contar lo que se imagina tiene que dejarlo explícito. Si no aparece una falsa omnisciencia que embarulla el relato. No pude suponer lo que le pasa al personaje que fue a la nevera cuando no lo ve, no puede saber si la respiración está entrecortada por el susto etc…
    Es un asunto a resolver primordial en la estructura de cualquier relato : ¿qué punto de vista elijo para contar esta escena? . Y después probar. Esa frase “cuando le vi venir…” Indica que un personaje que es el,que narra la escena desde la primera persona en presente.
    DOS – No acaban de convencerme los tiempos verbales en pretérito imperfecto (sabía) cuando todo la escena se monta sobre el indefinido y el infinitivo. Quizá mereciese la pena dar un par de vueltas a esa frase que empieza con el “Todavía no sabía lo que había pasado…”
    En resumen, un ejercicio bastante incompleto, si se considera que hay dos personajes y no tenemos ni la mínima idea de su relación. Cosa que el lector no suele perdonar. A los personajes les suelen pasar cosas. Si hay más de uno, deberían de interactuar.
    Agradezco el,esfuerzo que has hecho y ya de paso me sorprende el baile que tienes de nombre y seudónimo. He hecho el comentario por la referencia que hay en el trabajo que he presentado.
    Saludos

    Escrito el 24 enero 2017 a las 00:17
  5. 5. Eteivi Karina dice:

    Holaaa…. me uno a los comentarios anteriores de oración demasiado larga y un personaje que no me queda claro…
    Eso si, en los cuentos de esta versión 40 me agrada cuando leo que el grito no es por dolor o sufrimiento, es como lo más obvio que se ocurre, (aún cuando yo misma lo escribiera de esta forma…) así que por esta parte felicidadesss…
    Seguimos leyendonos, cariños!

    Escrito el 30 enero 2017 a las 04:50

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