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Grito en la noche - por Minerva
El autor/a de este texto es menor de edad
Se giró al escuchar el grito que desgarró el silencio de la noche. Se giró lentamente, primero moviendo una pierna y luego la otra.
Observó la escena como si el tiempo se hubiese parado, como si solo se tratase de una burda fotografía. Lo primero en lo que se fijó fue en la cara de terror de la bella doncella. Después, su cerebro comenzó a funcionar y su corazón a latir desbocado.
Llevaba meses intentando ocultarlo y ese, fue el día en el que su hija, la cual evitaba mirarlo a la cara, descubrió la horrible verdad. Él, era el que bajaba por las noches a comerse todos los bombones de chocolate y coco.
¡Hola Minerva!
Me pongo rápido con los deberes de comentar a los tres siguientes para dejarlo solucionado cuanto antes, y me encuentro con un microrrelato, ¡qué ilusión! Me encanta esta forma de literatura, de la que todavía tengo mucho que aprender 🙂
Me ha gustado tu relato porque destila humor. No sabemos lo que vamos a encontrar después de cada nueva frase, y en vez de ser un relato de miedo (como pensé al principio) tiene un giro final livaino y muy gracioso.
Ahora voy a los detalles que me han gustado y las sugerencias de detalles a mejorar:
1. “Llevaba meses intentando ocultarlo y ese, fue el día en el que su hija…”
Creo que falta una tilde en ese, que sería pronombre, y no debes poner coma entre sujeto y el predicado. Yo la pondría así:
“Llevaba meses intentando ocultarlo y ése fue el día en el que su hija…”
2. “Él, era el que bajaba por las noches a comerse todos los bombones de chocolate y coco.”
Mismo problema de antes con la coma, simplemente habría que quitarla.
3. “Se giró al escuchar el grito que desgarró el silencio de la noche. Se giró lentamente, primero moviendo una pierna y luego la otra.”
Hay una repetición que me chirría, la de las palabras “se giró”. Es un recurso del que yo abuso por lo general y he tenido que aprender a corrregir. Repetir para dar énfasis suele romper el ritmo. Mi sugerencia esque hagas una repetición con un sinónimo para que chirríe menos al oído del lector. Un ejemplo de como lo pondría:
“Se giró al escuchar el grito que desgarró el silencio de la noche. Se dió la vuelta lentamente, primero moviendo una pierna y luego la otra.”
4. Muy bien cumplido el reto, todo pasa en la cabeza del padre descubierto y hace que pase lentamente. Enhorabuena, no es fácil.
5. Me encanta la historia, el padre pillado in fraganti por la hija robando chocolates de la cocina. me ha recordado tanto a mi propio padre 😀
En resumen, una historia muy original, con un final estupendo y gracioso. Sólo hay que revisar un poco más la forma, pero eso lo lograrás con la práctica. Ya me gustaría haber escrito así de bien cuando era menor de edad. Sigue trabajando, enhorabuena, he disfrutado el texto, creo que tienes talento. A mí los microrrelatos siempre me han costado muchísimo, soy incapaz de abreviar lo suficiente, pero justo da la casualidad de que este taller tuve una idea buena y me lancé a intentarlo. Si tienes curiosidad, estoy en el 131, un texto antes que este. Me serán de utilidad tus comentarios 😉
Desde luego espero que mis sugerencias te ayuden a mejorar no sólo este texto si no todos los que tienes por escribir todavía. Y ya sabes que las sugerencias son como las lentejas, las que te parezcan acertadas, las tomas y las que no… Las dejas 😀
¡Un abrazo, te seguiré leyendo!
Hola, Minerva:
Coincido con las observaciones de Anael. A mí me resultó gracioso, pero un poco demasiado ingenuo y poco trabajado. Posiblemente la presión de los cinco segundos del reto te llevó a eliminar el marco, alguna acotación de los personajes, la tensión hacia el desenlace.
Adelante.
beba-127
Hola Minerva
Me gustó mucho tu historia. Inesperado final, supiste darle un giró de humor en el momento preciso.
Acerca de forma Anael ya lo dijo todo de manera didáctica.
Saludos y a seguir escribiendo.
Jisaen Nro 130