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Un grito por amor - por Leosinprisa
Se giró al escuchar el grito. Chiricas, su amada, la prostituta con la mitad del rostro devorado por ácido y con quien se sentía más unido que con su propia alma, había vociferado su nombre, aún a costa que quienes la tenían oculta la mataran.
Había sonado apagado, distante, como si estuviera en la lejanía. El hombre intuyó que solo una gruesa pared los separaba y ese sonido vital portaba el coraje de la valiente mujer.
Se había arriesgado por él. Por el Pater Karazarain, quienes en su círculo íntimo apodaban como Kara. Un buscador de «innaturas», un exterminador de lo imposible, la última defensa de la humanidad.
Sus pequeñas Cotelen 47, unas pistolas especiales que comprimían la materia, lanzándola a velocidades extraordinarias y atravesando cualquier elemento por muy duro que fuera, salieron del escondite de sus cartucheras en apariencia vacías.
Siendo armas de muy difícil manejo, Kara no era la primera vez que las utilizaba. El resplandor de su primer disparo iluminó la sala donde se encontraban, varios individuos reventaron sin que tuvieran tiempo de reaccionar.
Los cristales de visión térmica cubrieron sus ojos, sabía que no disponía de tiempo antes de que dieran muerte a Chiricas por haberle alertado. Descubrió su frágil figura en una habitación contigua, custodiada por tres individuos.
Tenía suerte, los muy estúpidos estaban en una línea perfecta para un único disparo. La bocacha de su pistola izquierda resplandeció, la vibración habría partido la muñeca a cualquier otro hombre. Kara no era como los demás, sus huesos fueron cubiertos con un revestimiento de la última generación biogenética. La pertenencia a la Sagrada Orden Silenciosa le había conferido diversas habilidades, pero también le obligaba a innumerables sacrificios.
Aunque no estaba dispuesto a renunciar a Chiricas, a ella no. La pared se vio perforada por un diminuto agujero que la agrietó en toda su extensión. Los tres hombres que custodiaban a la prostituta desaparecieron. Los restos salpicarían a la mujer que amaba, pero ella había demostrado ser más fuerte de cuanto aparentaba, podría superar ese mal trago, como muchos otros en su memoria que la hacían tan extraordinaria.
Dos personas irrumpieron en la habitación con el atronador fuego de sus armas. El fornido luchador de fosos Bolo, con su placa de metal en el cráneo, mantenía su gesto furioso de combatiente mientras Krismas, el hombre delgado, conservaba su aire cínico, casi malvado, remarcado por los brillantes destellos de su escopeta de cañones múltiples disparando. Ambos eliminaron en un suspiro a cuantos tenían a su alcance.
Eran sus compañeros de desdichas y buenaventuras, quienes habían utilizado portales espacio-temporales para llegar a su lado. Una maniobra arriesgada e imprudente, pero la sorpresa táctica obtenida era magistral. No pudo agradecérselo como merecían, el líder de los criminales se abalanzó con una abominable presteza sobre él, alzando una de sus manos.
Bolo y Krismas fueron arrojados contra una pared por un impulso psíquico para el que no estaban preparados, dejándolos fuera de juego en ese momento.
Apenas habían pasado varios segundos desde el grito, era como si Kara llevara peleando una eternidad, sus sentidos potenciados empezaban a enlentecerse cuando un mortal cuchillo de hoja negra buscó su carne, obligándole a desprenderse de sus preciadas armas, protegiendo su cuerpo con las muñequeras coralinas que chocaron contra el peligroso metal desviándolo de su trayectoria.
Tarascas, el hombre que comandaba aquel grupo de delincuentes ahora exterminados, se movía de una forma que Kara nunca había visto. A pesar de sus reflejos, sabía que ese rival le superaba y un segundo después estaría muerto.
Lo iba a perder todo. Su vida y sobre todo, a Chiricas.
La pared agrietada explotó cuando una delicada figura hizo su aparición. La prostituta alzó con furia su mano derecha mientras su rostro soportaba una tensión extrema.
«¡Fuera!» sonó un terrible grito mental que hizo estremecerse a Kara. Tarascas se torció sobre si mismo, siendo arrojado contra la pared opuesta y partiéndose la columna vertebral con una violencia inusitada. Una bruma semitransparente, pérfida e impropia del mundo donde habitaban, salió chillando de aquel cuerpo para huir por un conducto de ventilación.
Kara miró sorprendido a Chiricas. La mujer, cubierta de sangre y restos humanos, portaba en su frente el llameante símbolo de la Sagrada Orden Silenciosa, su propia Orden. Algo que el cazador nunca hubiera esperado mientras ella le miraba con ojos llorosos, exhausta por tan angustioso esfuerzo.
Ambos tenían muchas cosas por contarse de cuanto había ocurrido en esos cinco trepidantes segundos desde que lo avisó del peligro.
Leosinprisa, gracias por tus animos.
He leido tú cuento, me ha gustado, bien llevado y con la emoción en todo él, no pense que aceptabas el reto de los 5 segundos. pero al final me sorprendiste.
Te leere más veces. saludos
Hola, Leosinprisa.
Tú relato me ha encantado, ha sido muy emocionante la escena de acción, lo has escrito muy bien. Me gusta el personaje de Chiricas, una mujer valiente y fuerte, que aguanta todo lo que le echen y que sabe devolver los golpes. Como siempre te seguiré leyendo.
Saludos.
Leosinprisa,
Me ha encantado tu relato y nada más empezar a leerlo me he metido de lleno en ese mundo que he imaginado al más puro estilo X-men.
Te seguiré leyendo, seguro. 😉
Un abrazo
Hola.
Me encantó tu relato, me deja con ganas de saber más, sobre todo de la historia de amor de esos dos.
Me gustó la escena de acción, yo me lo imaginé tipo Matrix, jeje.
Fue genial. Sigue así.
135,es mi número, por si tienes un tiempito.
Hola Leosinprisa,
¡Un cortometraje de acción impecable! Por si fuera poco, su tremenda ni nada edulcorada historia de amor más una fuerte dosis de poder mental.
Buenísimo. Lo he disfrutado.
Saludos
Hola Leosinprisa.
Me ha gustado tu relato, se ve que tiene una historia compleja, pero vas añadiendo personajes poco a poco y lanzando detalles para que la lectura no resulte díficil, y se comprende en todo momento.
También resulta intrigante que toda la historia durase solo 5 segundos.
P.D. Sobre todo me ha gustado la pistola que comprime materia, ha sido una buena idea, que refleja la buena idea que hay detrás de la historia.
Hola Leosinprisa:
Me ha encantado tu relato. La descripción de los personajes así como de su pasado y sentimientos me ha parecido muy acertada, les da una mucha vida.
También me ha gustado mucho los detalles de ciencia-ficción le quedan muy bien a la historia, hacen que no sea solamente la típica historia de amor imposible. Vamos que me ha gustado todo; la historia, la forma en la que la escribes, todo.
Si te apetece pasarte estoy en el 242.
¡Felicidades, nos leemos!
Hola Leosinprisa, muchas gracias por pasarte por mi trabajo.
¡Chico que movidito el tuyo! Por todas partes salían elementos a tener en cuenta y para cuando te quieres dar cuenta:¡se acabó!
Reto muy bien cumplido,
Derroche de imaginación. Un lenguaje muy acertado para el tipo de relato elegido.
¡Muy buen trabajo! Seguimos por aquí, te veo en el próximo relato.
Saluditos.
Hola Leosinprisa, un buen relato de acción el tuyo, felicidades.
En cuanto a los mejorables:
– “aun a costa de que quienes…” (“aún” lleva tilde cuando equivale a “todavía”)
– “a quien en su círculo íntimo…”
– la frase “Siendo armas de muy difícil manejo, Kara no era la primera vez que las utilizaba” me chirria un poco ya que la primera vez que las utilizó también eran armas de muy difícil manejo; estaría mejor poner “Eran armas de muy difícil manejo pero Kara no era la primera vez que las utilizaba”
– “El resplandor del primer disparo”
– no tengo claro si las pistolas forman parte de su cuerpo, si no es así deberías poner “La bocacha de la pistola de su mano izquierda”
– “alzó con furia la mano derecha”, si dices “su” parece que levanta la mano de otro, como cuando se gana un combate
– “sobre sí mismo”
– “portaba en la frente”, ya sabemos que es la suya; de todas formas quedaría mejor “lucía en su frente” ya que “portar” es más como si llevara de un sitio a otro el símbolo
Espero haberte ayudado y leerte en el próximo taller.
Un beso.
Hola leosinprisa
Buen material nos traes para aprender este mes. Un narrador omnipresente, “omnitodo”, que no deja ni un respiro al lector. Es el dueño del cotarro, y por ende de personajes, lectores y autores. Una maravilla. Me gusta como está organizada la trama con apariencia de gran sencillez pero con todos los enganches en su sitio.
Lo dicho, un material,que te agradezco que lo hayas compartido.
Un abrazo
He leído tu relato así…sin prisas, como debe ser jeje…
Una historia de ciencia ficción pero con muchos ingredientes humanos. Ese contraste entre la debilidad de Chiricas, su vulnerabilidad, que se opone a la fuerza y valentía demostrada al final.
También veo lo mismo en el héroe, Kara, que a pesar de tener poderes y ser un buen guerrero muestra cierta ternura y compasión por su amada.
Muy bien la descripción de la lucha. Demuestras mucha imaginación.
El final sorprende y agrada, así se explica la fuerza que surge en Chiricas.
Solo decirte que en lugar de “quienes en su círculo…” yo pondría : al que en su círculo…
Cosillas que hay que repasar.
Un saludo
Hola Leosinprisa.
Lo que me pasa cuando leo un relato como el tuyo es que en parte me siento culpable por verme perdido en medio de tantas alusiones científicas o pseudocientíficas o sencillamente fruto de la inventiva del escritor. Veo que hay más información que acción, para que el relato avance es necesario el uso de un nuevo artilugio o efecto procedente del futuro. Reconozco que soy muy mal lector de ciencia ficción, un género que ha sustituido al western.
Desde un punto de vista más formal, la frase
y partiéndose la columna vertebral con una violencia inusitada
tiene una longitud innecesaria, lo que resultaría digno de mencionar es que alguien se partiera la columna con dulzura o cómodamente. Por otra parte no se entiende bien qué añade el adjetivo “inusitada” al sustantivo “violencia”.
Y a continuación sigues con
Una bruma semitransparente,
En cualquiera de los mundos imaginables la bruma, si no es semitransparente es que no es bruma.
Estas descripciones entre imprecisas e innecesarias me sacan del relato y me desaniman a seguir leyendo.
Hasta pronto Leosinprisa.
Hola,
Violencia inusitada: poco frecuente, por ejemplo:
http://elpais.com/diario/2010/02/31/actualidad/227314838_850215.html
Bruma : Chejov menciona bruma transparente, por ejemplo en “La Isla de Sajalín” y no queda mal. Hay autores que no les disgusta precisar un poco más con la semitransparencia, sin que se tome como desdoro.
Es mi opinión, despreciable co la de cualquiera, desde luego.
Quise decir que inusitada modifica a violencia con el significado de “poco frecuente”, “inusual”, “rara” etc. Es habitual encontrar titulares de prensa con ese término, sobre todo en la América Latina.
Hola Kendall.
La situación de “violencia inusitada” de la que habla el titular de EL PAÍS que citas se refiere a una pacífica ciudad, Pamplona, en la que no se conocen los tiroteos que tú describes en tu relato. Por lo tanto se puede considerar acertada, pero en tu relato, en el que los personajes van armados hasta los dientes y están dispuestos a jugársela, la expresión “violencia inusitada” se percibe como redundante e innecesaria.
No voy a tener tiempo de leer el cuento de Chejov, él sabrá por qué utilizó la descripción, la cuestión ahora es si sabes tú por qué la utilizas en tu texto y si crees que en tu relato es imprescindible hablar de “bruma semitranspatente” o simplemente “bruma” a secas.
Gracias por contestar y hasta pronto.
Hola,
Pues verás. Érase una vez un taller de escritura, en el que los participantes podían opinar con mejor o peor fortuna de las investigaciones o propuestas que allí se hacen.
Don Kendall, autor implícito de algunos textos, también comenta sobre otros. Este fue el caso. Ni sé quién es el autor implícito identificado como “leosinprisa” ni sé quién es el autor explícito a quien pueda corresponder lo escrito. Desde luego y eso sí lo puedo asegurar que no se corresponde con Don Kendall,que sí soy yo.
Me ha llamado la atención el modo de argumentar que propusiste en tu comentario inicial al texto de “leosinprisa”. Por eso me permití “adentrarme sin haber sido convidao” en este hilo de comentarios.
Queda claro que la expresión “violencia inusitada” para ti SE PERCIBE (sin gritar) como quieras. Pero es un hecho real el que el modificador “inusitada” sigue teniendo valor en el contexto en el que lo usa el autor o autora (que no yo) , porque aporta la explicación de “inusual” , “extraña”, “desacostumbrada” , “rara”, “desusada” y aínda mais Y eso con independencia de que tengan armas, no las tengan o se dediquen al rezo contemplativo los protagonistas de la story. Por lo que he podido ver es un recurso común bastante habitual en algunos autores, cosa por tanto que lo hace respetable cuando alguien lo utiliza, sobre todo en nuestro,nivel de aprendices compartiendo experiencias.
En cuanto a la bruma, lo que sí es verdad de la buena es que hace visibles los rayos solares ( debido a que tiene menos partículas en suspensión que la niebla) , pero no menos cierto es, que esa visibilidad de los rayos solares no determina la condición ni mucho menos el grado de transparencia. Así la bruma puede ser “transparente”, “muy transparente”, “translúcida”, “semitransparente” , etc, etc… Siempre va a depender de lo que el autor quiera transmitir, la “brumalogía” por así decir no es una ciencia exacta, ni un código binario, de celos y unos. Es más un lector empedernido e incluso ocasional de fantasía podría suponer que el autor está haciendo un guiño a la mecánica cuántica, y al supuesto de que parte de la radiación infrarroja sí puede ser absorvida por las moléculas de agua (presentes en la “bruma”).
Con todo esto quiero señalar , que los trabajos que se presentan en este contexto no son en ningún caso pruebas para competición, si no precisamente experiencias de TALLER. Cualquier actitud altiva o descalificadora en lo personal (incluso las alabanzas, me ateevería a decir) , contribuyen poco a la investigación y al aprendizaje que se debe de suponer en este entorno.
Mi intervención anterior se ceñía al trabajo expuesto. Ha sido una sorpresa que por mor del comentario se me haya identificado como el autor del texto objeto de comentario. Y más sorpresa el tono de interpelación : … la cuestión ahora es si sabes tú porqué la utilizas en tu texto… , dado que insisto en que NO TENGO NADA QUE VER con este relato.
En fin Pilar, tú preñada y yo na mar,….decían los marineros gallegos.
Salud y aclarémonos, que no todo es tan trágico y monocolor como parece je je
FE DE ERRATAS :
Donde dice “celos y unos” , debería decir “ceros y unos”.
Donde dice : “ateevería a decir” , sería “atrevería a decir”.
I am sorry
Un relato magnífico, solo un pero: no me ha dado la sensación de que ocurra en tan solo cinco segundo. Por lo demás, felicidades. Un saludo.