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Ajeno - por Diego Corin
Se giró al escuchar el grito furioso de un hincha . Jamás habría imaginado que una garganta pudiera embrionar semejante sonido.
Desde el principio él sabía que no le resultaría fácil presenciar el clásico en tribuna ajena , pero esa ridícula ordenanza que prohíbe asistir de visitante a los encuentros de fútbol no le dejó otra alternativa. Se animó a verlo en tierra foránea. Se mentalizo en intentar mirar sólo la pelota , nada podría desestabilizar su concentración , tampoco era para tanto , con mantener la boca cerrada bastaba y si el colombiano ,su colombiano, desparramaba defensores para terminar rompiendo la red ni se inmutaría , pues él mismo sería un mudo más en una tribuna derrotada, aplacada .
-Total , lo grito por dentro o lo festejo cuando llego al barrio.
Sabía que por lógica no tenía que vestir nada celeste y blanco , y que su placárd no ofrecía opción de algo rojo , así que aquella poléra negra , regalo de su suegra, era la indicada . No tanto por su color sino por sus mangas largas que ocultarían el tatuaje de sus amores , ese escudo bicolor que distinguía su antebrazo izquierdo.
-El brazo del corazón , siempre decía.
Escudo que en un principio hubiera querido que pareciera salir de una herida en lo más profundo de su ser , pero habría que rodearlo de sangre pintada , y de rojo ni ebrio ni dormido ,
-Nada rojo en mi piel . Le dijo al enguantado tatuador .
Entrar ya comenzado el encuentro también le ahorraría soportar los insultos contra su equipo . Intentaría ingresar a la tribuna después de comenzado el encuentro , como para no tensionarse de más , buscar una ubicación alejada de los bravos muchachos de siempre, en algún rincón , como quien no quiere la cosa y disfrutar en silencio del último clásico del año.
Pero al subir los dos primeros escalones de esa bandeja lo escuchó.
Ese grito no nacía de una alegría , ese buen señor intentaba frenar el balón con su fervorosa garganta . La furia con que explotó ese -Noooo !! fue sobrecogedora y con la ingenua creencia de que cambiaría algo ahí abajo en plena cancha . En la punta derecha del área chica . Donde un ajeno de la casa paró la de cuero con el pecho y mirando fijo el ángulo más cercano del arco la clavó en el otro.
-Seré cauto y me aguantare las ganas de festejar un gol. Le dijo la noche anterior a sus amigos , mientras devoraban un asado al borde de la parrilla . Ellos sabían de la fervorosa pasión por sus colores y consideraban una difícil proeza salir en silencio de ese estadio si el partido resultaba favorable.
Como un eco de montaña y ya parado a unos treinta escalones arriba y de frente al campo de juego, gritó desaforadamente el gol , estirando ambos brazos , abriendo ambas manos , mirando el arco con ojos desorbitados y sin que le importe la gente , como un volcán en erupción sacó de adentro toda la lava de gol.
Lo gritó
Fueron cinco segundos que él recuerda . Luego todo silencio , todo negro.
No recuerda nada más . No registra cómo salió el encuentro . No sabe ni como terminó en esa cama de hospital. No entiende cómo es que tiene todos los huesos sanos.
Lo gritó
Sus amigos se lo habían dicho.
Hola Diego
Me gustó mucho el relato. Yo personalmente también soy apasionada por el fútbol, y pudiste transmitir el sufrimiento, la ansiedad, la bronca, la alegría, la pasión.
El flashback que haces a la noche anterior también esta bien logrado.
Me gustó mucho, felicitaciones.
Hola Diego:
Mi relato esta delante del tuyo, así que eres uno de mis obligatorios. Por ello intentaré hacerte un comentario profundo.
En cuanto a las reglas ortográficas tengo que decirte que una de las mas básicas es que tanto el punto (.) como la coma (,) siempre van unidos a la palabra anterior y separado de la siguiente.
Como se repite tantas veces, quizá sea un problema de tu tratamiento de textos, si es así no lo tengas en cuenta, pero he observado que a lo largo de todo el texto pones un espacio delante y otro detrás, lo cual es una falta de ortografía muy repetida por lo que deberías revisar el texto.
Tampoco utilizas en los diálogos los guiones largos y la puntuación establecida para los diálogos. En esta página de Literautas puedes encontrar varios post tanto sobre el tema de los diálogos como sobre los signos de puntuación.
Por lo demás, y aunque no entiendo nada de fútbol me parece que en cuanto al contenido si has transmitido bien la situación del personaje, sus propósitos y sus dudas. Y has creado una historia dentro de los
En cuanto al reto, tu texto no esta marcado como si hubieras participado en él, aunque el contenido del texto si que parece adaptado a él.
Cuando se participa en el reto hay que marcarlo al enviar el texto. Hay una casilla al lado de donde se ponen los datos de correo, pseudonimo, etc.
Te animo a que sigas escribiendo es la unica forma de aprender.
Un saludo.
Hola, Diego.
Me gusta el lenguaje que usaste. Pero hay unos detalles que tienes que cuidar:
-Usa el guion largo de o raya. Te recomiendo que leas en este blog la entrada referente a los diálogos, te aclara muchas dudas.
-El punto y la coma van junto a la palabra que va delante.
En sí la historia me gustó, enfoca en lo visceral que se vuelven algunos con el fútbol, y los deportes en general.
Yo estoy en el 135, por si acaso
Un saludo, nos leemos.
Hola Diego. Soy tu vecino del 150. Me gustó mucho tu historia. Qué curioso que los dos relatos, el tuyo y el mío, estando uno a continuación del otro, aborden la misma temática: el fútbol.
Ya te señalaron los detalles de la puntuación. Nos seguimos leyendo. Saludos.
Agradezco los comentarios y recomendaciones. Estoy depurando vicios de escritura que no me doy cuenta que tengo.
…gracias
Hola Diego.
Aunque no me gusta el fútbol, sí me ha gustado el relato. Opino que has logrado que el lector sienta y piense como el personaje.
Estoy de acuerdo con lo que ya te han comentado los compañeros respecto a esos pequeños “vicio-errores”. Yo me digo a mí mismo que nadie nace aprendido.
Un placer haberte leído…..Saludos MOT
Hola Diego,
Buen relato, me estaba temiendo que iba a acabar gritando gol y efectivamente no pudo contenerse 🙂 y efectivamente si ignoramos el flashback la esencia del relato solamente dura cinco segundos.
Sobre cosas a corregir, aparte de lo que te han dicho yo tendría cuidado con los acentos, hay unos cuantos que faltan (mentalizó, aguantaré, etc).
Saludos,
Peter