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El grito - por Doralú
Se giró al escuchar el grito. Lo hizo rápidamente, sorprendido, trató de respirar profundo y la miró detenidamente. Nadina continuó gritando, eran gritos agudos e inarticulados, más bien parecían chillidos de animal herido y agitaba brazos y piernas descompasadamente, además, doblaba su cuerpo al piso y en instantes se erguía rápidamente, sus ojos desorbitados y su cabello rojizo ya bastante desordenado la hacían ver como una bella y enloquecida muñeca de trapo.
Alfredo no lograba entender que le estaba pasando a Nadina. Ya había culminado la reunión de trabajo. Justo en el instante en que él se disponía a salir a la calle para disfrutar de la suave brisa marina que comenzaba a soplar en aquella tarde soleada, escuchó aquel grito que lo hizo girar rápidamente y volver sobre sus pasos mientras se preguntaba: “¿qué pasa?, ¿a qué se debe ese grito?”
A duras penas lograba contener la risa al ver a Nadina -de personalidad serena y siempre muy sobria- convertida en aquella imagen grotesca “una bella y enloquecida muñeca de trapo”; “Ja, ja, ja, ja” volvió a reír; sin embargo, corrió hacia ella y al tenerla cerca comprendió todo: ¡Nadina había pisado una trampa para ratones! Pobre Nadina, su dedo meñique del pie derecho dolerá por mucho tiempo.
Hola.
Tu historia me ha parecido bastante linda como para desarrillarla como un cuento para niños.
Definitivamente falta mucha mas historia y estructura pero creo que lo has hecho muy bien .
¿Nos comentamos?
Me parecería genial conocer tu opinion de mi historia asi que si e parece bien, te invito a que la leas se titula “The Unforgiven” en el número 192.
Saludos.
Je yo pensaba que estaba teniendo un episodio de epilepsia y termino siendo una escena mas bien cómica. Al final fue corto y entretenido.
Soy nuevo aquí, así que no daré una opinión mas detallada del escrito.
Saludos cuando puedas comentas el mio (nro 17)
Buenas, yo pensaba que Nadina estaba poseída jajaja. Me ha gustado, es un relato sencillo y que te hace sonreir.
Kaiku
Relato 181
Hola a todos!
Este texto, es el primero que decido dar a conocer. Llevo escasos meses tratando de adentrarme en este mundo de la literatura.
Se que el texto es realmente muy corto y sencillo, sin embargo, es mucho más largo que cualquier otro que haya escrito.
Un millón de gracias por sus comentarios.
Un abrazo!
Buenas Doralu,
Lo primero, gracias por tu comentario en mi relato. El tuyo me ha parecido entretenido, pero cuentas demasiado poco, casi una anecdota, y lo adornas con demasiados adjetivos, como para llenar mas palabras.
Hay que tener cuidado con los signos de puntuacion. Por ejemplo en “Nadina continuó gritando, eran gritos agudos e inarticulados” queda mejor asi: “Nadina continuó gritando; eran gritos agudos e inarticulados” o con un punto seguido
Buen trabajo, nos leemos!
EN LA COTIDIANIDAD LA NARRACIÓN DE UNA ANÉCDOTA SIEMPRE SE CARACTERIZA POR CORTA, CON PLANTEAMIENTO, NUDO Y DESENLACE Y CREO QUE EL RELATO RESCATA ESA MANIFESTACIÓN DE LA NARRACIÓN ORAL.