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Apuntes, tutoriales, ejercicios, reflexiones y recursos sobre escritura o el arte de contar historias

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El efecto mariposa - por Peter Walley

Se giró al escuchar el grito.

Al girarse, se le cayó al suelo el teléfono móvil con el que informaba a su marido de su llegada al banco.

El móvil resbaló por el suelo de la sucursal y acabó deteniéndose a los pies de una joven con gafas de pasta.

Con un acto reflejo, la joven con gafas de pasta se agachó para recoger el móvil.

El tipo del pasamontañas se volvió hacia la joven apuntándola con su pistola.

Al hacerlo, le dio la espalda al guardia de seguridad.

El guardia se lanzó hacia el tipo del pasamontañas, derribándolo.

Éste se giró en el suelo y golpeó al guardia con la culata de la pistola.

El guardia cayó hacia atrás, chocando con las piernas de un señor con bastón.

El señor con bastón agitó los brazos y con un chillido lanzó el bastón por los aires.

El bastón dio una vuelta.

Dos.

Tres.

Y se estrelló contra el cristal de la puerta de entrada, haciéndolo añicos.

El ruido asustó al compañero del tipo del pasamontañas, que sin pensarlo pegó un volantazo y se incorporó a la carretera.

Chocó con una furgoneta que pasaba en ese momento.

Con el golpe, su cuerpo salió disparado y atravesó el cristal delantero, quedando tendido en la carretera.

El tipo del pasamontañas se volvió hacia la puerta al oír el estruendo.

Vio a su amigo en el suelo, inmóvil.

Sabiéndose perdido, puso las manos en alto y soltó la pistola, temblando.

Al caer al suelo, la pistola se disparó.

Y la bala fue a atravesar el pecho de una mujer que aún escudriñaba el suelo de la sucursal buscando su móvil.

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19 comentarios

  1. 1. marazul dice:

    Caray Peter lo he visualizado todo. Una escena muy bien narrada que además tiene planteamiento, nudo y desenlace. Solo hubo un momento en que me despisté. Y es cuando el compañero pega el volantazo. Está claro que es el que le estaba esperando con el coche para darse a la fuga.
    Un relato que cumple el reto, es muy entretenido y tiene mucha acción.
    Me ha encantado

    Escrito el 17 enero 2017 a las 22:27
  2. Genial, Peter, parece que Ratopin y tú os habéis puesto de acuerdo para asaltar el mismo banco. Ladrones con pasamontañas y mujer asesinada cuando hablaba con su marido por el móvil. Apuesto a que es casualidad, o la consecuencia de un infausto grito.
    Un placer leerte.

    Escrito el 17 enero 2017 a las 22:54
  3. 3. juanjohigadillo dice:

    Buenas noches, Peter. Tu relato me ha parecido muy ingenioso, pese a que me asalta la misma duda que a marazul:¿Estaba el coche ya en movimiento…? Porque si estaba detenido se me hace más difícil verlo todo. No obstante, eso son minucias que no le merman originalidad al relato.
    Saludos desde Pucela.

    Escrito el 18 enero 2017 a las 20:06
  4. 4. Miranda dice:

    Hola Peter,
    Tengo que reconocer que tu texto es original y además has seguido el reto sin caer en lo más fácil y que casi todos hemos utilizado “el flashback”.
    Es una escena que realmente puede haber ocurrido en unos segundos.
    Sin embargo, creo que el hecho de que la situación ocurra en unos segundos no implica que lo tengas que contar como si fuera un telegrama, las frases tan cortas y cortadas, al menos a mí me han hecho perder el hilo del tema y he tenido que leerlo dos veces, porque de repente había llegado a las vueltas del bastón de forma tan vertiginosa que no sabía lo que había pasado.

    Tiene muy buen ritmo, pero yo intentaría dárselo sin repetir tanto la primera palabra de la frase. En los once primeros párrafos, al menos seis empiezan con “El”, el teléfono, el señor, el tipo, el guardia y el bastón.

    De todas formas es una historia original y entretenida y desde mi punto de vista reto absolutamente conseguido

    Enhorabuena y saludos

    Escrito el 18 enero 2017 a las 23:50
  5. 5. Juana Medina dice:

    Genial Peter,
    Acabo de escribir a Ratopin que su manera de llevar los cinco segundos entre varias personas me parecía muy original. Parece que no tanto. De cualquier modo tu relato está formidablemente contado. Yo lo filmaría tal cual está escrito.
    Aplausos y saludos

    Escrito el 19 enero 2017 a las 14:53
  6. 6. Roger/NHICAP dice:

    Hola Peter,
    ¡Perfecto! El viejo del bastón, genial. Una escena lista para filmar, con un zoom cenital del recorrido del bastón.
    Brillante, Peter.
    Un abrazo

    Escrito el 19 enero 2017 a las 18:20
  7. 7. Osvaldo Mario Vela Sáenz dice:

    Hola Peter, la genialidad derrota cualquier reto. La tuya, en este caso, tiene ritmo de cumbia. Ahí, Los personajes y la trama se mueven al ritmo de la música que le marca tu pluma al entorno. No por nada creo que es digna de un top ten de la buena escritura. Te felicito..

    Escrito el 20 enero 2017 a las 01:44
  8. 8. Servio Flores dice:

    Hola Peter, a mí me a gustado, es atrevido escribir una historia de la forma en esta se escribió y ya eso es un mérito grande.

    Al inicio el lenguaje telegráfico me chocó un poco, luego le agarré gusto y disfruté la historia.

    Yo únicamente quitaría la parte del “volantazo” le quita más que lo que abona, desubica al lector.

    Saludos y nos seguimos leyendo.

    Escrito el 20 enero 2017 a las 07:13
  9. 9. Wolfdux dice:

    Una curiosa forma de afrontar el reto. Original y efectiva. Excelente. Si que me resulta raro leerlo en plan telegrama como han dicho más arriba pero el ritmo es perfecto para lo que quieres expresar. Coincido con lo del compañero en el coche, habría que revisarlo.

    Un saludo.

    Escrito el 22 enero 2017 a las 20:12
  10. 10. beba dice:

    Excelente,Peter. Más dinámico y conciso, imposible. Y esa cadena de sucesos, impecable. Felicitaciones.
    beba-127

    Escrito el 25 enero 2017 a las 22:09
  11. 11. Peter Walley dice:

    Hola,

    Gracias a todos por los comentarios, y perdón por la tardanza en contestar.

    Lo del lenguaje telegráfico y las repeticiones de final de una frase a principio de la siguiente lo hice para darle una cadencia rápida a la lectura, pero no tengo muy claro si lo conseguí 😉

    Reviso lo del volantazo, que creo que lió un poco.

    Os devuelvo ahora las visitas, gracias otra vez.

    Saludos,
    Peter

    Escrito el 26 enero 2017 a las 21:46
  12. 12. Isolina R dice:

    Hola, Peter:

    La idea me ha parecido maravillosa, el desarrollo no tanto.

    Creo que sin tanta repetición el texto hubiese ganado mucho. ¿Por qué “suelo” aparece en cinco ocasiones?, ¿por qué “móvil” o “guardia”, cuatro?

    Si la cosa estaba en ir de un personaje a otro, yo no hubiera repetido ni personaje ni objeto más de dos veces, salvo la mujer del inicio y su móvil (que como también cierran el texto deberían aparecer tres veces). Y lo peor es que has repetido verbos que para mi gusto desvirtúan el efecto.

    Otro defectillo del texto son los gerundios de posterioridad. Yo los cambiaría por coordinadas copulativas: “y lo derribó”, “y lo hizo añicos”, “y quedó tendido en la carretera”.

    Respecto a lo del coche sí que habría que haberlo arrancado. Me cuadra que el compañero esté esperando a la puerta con el vehículo parado.

    La idea ya te digo que me ha parecido absolutamente genial. Si evitas las repeticiones innecesarias, quedará de cine.

    Espero que mis sugerencias te sirvan.

    Saludos.

    Escrito el 29 enero 2017 a las 15:32
  13. 13. Ratopin Johnson dice:

    Hola Peter,

    Que casualidad, un banco, mujer con un móvil…Parece que hemos visto las mismas películas o leído los mismos libros.
    A mí me han chocado un poco también las frases cortas, así en plan telegrama, que es la diferencia con el mío, que he intentado explayarme un poco con los personajes, porque quizá pueda parecer poco literario al principio, pero cuando se le coge el aire está bien, y pienso que el texto que leemos es tal cual lo que has pretendido.
    Por cierto en mi atraco son dos en el banco, y sí, estuve pensando en otro afuera esperando en el coche, pero al final me olvidé de él por completo.
    En tu caso, sí, habría que arrancar el coche antes del volantazo. Otra cosa, el grito inicial, ¿de dónde viene?
    Ah y me ha gustado mucho el título, esa reacción en cadena.
    Saludos y gracias por pasarte por el mío. Y gracias a Pepe Illarguia y Juana Medina, que me parece que con sus comentarios me hicieron algo de propaganda 🙂

    Escrito el 29 enero 2017 a las 19:35
  14. 14. MOT dice:

    Hola Peter Walley
    Sencillamente GENIAL.
    Al principio, eso de tanta frase tras frase, no sé, no me entraba bien…pero a medida que avanza la historia, ¡paff!, ahí está, no se debe cambiar nada, se debe de contar así, frase tras frase, o al menos a mí me ha encantado tal cual está, aunque solo es mi modesta opinión. Buen ritmo, buena historia, y muy bien logrado el reto….. ENHORABUENA…

    Escrito el 29 enero 2017 a las 20:07
  15. 15. Pilar dice:

    Hola, Peter!!!

    Gracias por pasarte por mi texto y dejar tus buenas impresiones.
    A mí también me ha gustado el tuyo por la originalidad y esa cadena de hechos y consecuencias que has creado (confieso que es algo que yo he intentado muchas veces y no he sabido cómo darle forma)
    Coincido con los comentarios en que resulta un poco repetitivo concatenar las frases, me recuerda a esos cuentos que trabajan la memoria. No obstante, te aplaudo por experimentar y buscar nuevas maneras de desarrollar tu creatividad. ¡Sigue haciéndolo, please!
    Enhorabuena y hasta el próximo reto, que llega prontito!!!

    Escrito el 30 enero 2017 a las 11:17
  16. 16. Cryssta dice:

    Peter, muchas gracias por pasarte por mi relato y comentar, con gusto te devuelvo la visita.

    Tu relato me ha gustado mucho, me ha resultado muy fácil visualizar toda la escena y no me han disgustado las frases tipo telegrama, es más, creo que quedan muy bien.

    En cuanto a los mejorables dos cosas:

    – “Este” ahora solo lleva tilde si induce a error el no ponerla

    – “El señor agitó los brazos” para no repetir “con bastón” (“bastón” aparece cuatro veces)

    Doy por hecho que el banco es algo antiguo y por eso tienen un cristal que se puede romper con el golpe de un bastón ¿verdad?

    Felicidades por tu relato.

    Escrito el 30 enero 2017 a las 11:35
  17. 17. Diego Manresa Bilbao dice:

    Hola Peter!,
    Gracias por pasar mi relato.
    Del tuyo me ha gustado mucho la idea y como lo quieres hilar, con palabras encadenadas casi, y esta guay que sea circular. Pero…
    Me parece que al leerlo en voz alta no tiene ritmo, no es lo suficientemente literario… Humilde opinion.
    Buen intento amigo! Nos seguimos leyendo

    Escrito el 30 enero 2017 a las 13:06
  18. Hola Peter:

    Me ha gustado este ejemplo del efecto mariposa hecho un relato aunque concuerdo con algunos que su estructura “telegráfica” le resta belleza narrativa. El resto de cosas te las han marcado.

    Un gusto leerte. Nos encontramos en el próximo desafío. ¡Abrazo!

    Escrito el 1 febrero 2017 a las 03:51
  19. 19. Marcelo Kisi dice:

    Hola Peter!!
    Mil gracias por tu comentario a mi relato. Sí, me puse un poco experimentador con lo del párrafo único, aunque la verdad es que me encuentro bastante cómodo con el estilo levemente cortazariano.
    Tu relato me gustó mucho, especialmente la idea. Con las correcciones que te propusieron los compañeros, lo del volantazo y lo que te marca Isolina, por ejemplo, va a qudar de perlas. Pero me divertí!
    Felicitaciones!

    Escrito el 1 febrero 2017 a las 20:44

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