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El asesino invisible - por Carolina Tribó
Web: http://reflexioneswc.wordpress.com
Como cada mañana, a eso de las doce, cojo mi mochila naranja y salgo de casa para ir al gimnasio. En cuanto asomo al rellano, un pequeño roedor se cruza en mi camino y huye despavorido escalera abajo. La puerta de la vecina está entreabierta. Después de dudar unos instantes, decido entrar. No puedo creer lo que veo. El piso está hecho un caos. De fondo, está sonando el tango “Talismán”. Me muevo con miedo, muy asustada. Me voy adentrando poco a poco en la vivienda y me llega un fuerte olor a colonia. El suelo está lleno de minúsculos trozos de cristal, de su frasco de perfume y, uno de ellos, algo más grande, está incrustado en el cuello de la malograda anciana. Apenas hacía dos días que se había quedado viuda y su marido también murió en extrañas circunstancias. No era ningún secreto que el matrimonio poseía una gran fortuna. De su dedo, fue arrancada su alianza, que fue un regalo de su marido cuando se prometieron. Me dispongo a llamar a la policía. La puerta se cierra de golpe… De mi cuello empieza a brotar sangre…
Querida Carolina Tribó; lograste cumplir el reto con mini relato, es un buen argumento que pudo ser mas interesante si te hubieses extendido un poco mas, sin embargo me gusto.
Un abrazo latino.
Es un buen relato Carolina, con un final muy tenso.
Es breve, narrado casi todo en presente.Pena que no sé por qué lo abandonaste en…. “la malograda anciana,”Podrías haber continuado en presente, por ej.:”Apenas hace dos días que es viuda. Se sabe que la muerte de su marido.tiene el sello de misteriosa..No es ningún secreto que esta familia posee una gran fortuna. La alianza, regalo de su marido no está en el dedo, que se lastimado…”
Luego retomas el presente para ir al final.
Yo lo encuentro muy bien así, breve, lo único es eso que te señalé. Queda sí, el misterio del asesino invisible.
Te seguiré leyendo Carolina.
Saludos. Maritel con el 3
Hola Carolina Tribó,
Tu microrrelato me ha gustado, has metido las doce palabras muy bien y como te ha dicho Esther, casi cumples el reto de narrar en presente.
He visto que repites “fue” en la misma frase y no puedo aportarte más.
Nos leemos. Saludos.
Muy bueno! Es genial que en un cuento tan cortito hayas podido cumplir con los dos desafíos además de crear ese ambiente de tensión.
Hola Carolina. Buen relato, breve, conciso. Enhorabuena.
Muchas gracias a todos y todsas por vuestros comentarios. Poco a poco os iré devolviendo las visitas.
María Esther, lo del pasado, creo yo que quedaba mejor así, en presente me parecía un poco forzado. Pero gracias igualmente por tu sugerencia.
Un saludo!!
Me ha gustado,es un texto para trabajar y hacer algo más largo..no me refiero al ejercicio,que está bien, si no que es buen guión para un libro de suspense o para un capitulo de serie de policías.
Una pena que no te hayas esforzado un poco más en conseguir el texto en presente,se que hubieras podido.
Ánimo y a seguir escribiendo.
El relato está muy bien, me ha gustado y a medida que ibas avanzando te intrigaba más. Te invito a que leas el mio, soy el 200, ya que tiene cierta similitud. A ver que te parece. Un saludo.
Hola Carolina, no tengo tiempo para nada, solo quería decirte que me he pasado a leer tu relato y me ha gustado mucho.
Un beso.