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El mentiroso - por Zu Vazquez
Camino nerviosamente entre los autos, me he dado tanta prisa en terminar la clase de hoy, que no he recogido las cosas del escritorio, he tirado los libros al salir y hasta un diccionario de latín que use para la clase he dejado en el suelo, tengo tanta prisa que olvide encargar deberes a mis alumnos.
Me gusta que él este feliz conmigo, prácticamente he volado en el trafico el día de hoy, las manos me sudan y mis pasos son rápidos, apenas miro las caras de las personas que pasan a mi lado cuando cruzo el estacionamiento, debo llegar rápido a la taquilla y pedir una entrada de cine, mi esposo me pidió que la comprara desde hace dos semanas, ha estado esperado la premiere más de tres meses ,no entiendo por qué tanta gente está esperando otra película de Star Wars, son tan aburridas y él se molestara mucho si no la puede ver el día de hoy, ¿cómo pude olvidar comprar el boleto?.
Apenas siento que el teléfono suena dentro de mi bolso y rebusco entre las cosas para alcanzarlo.
-Hola amor, ¿qué pasa?- trato de sonar tranquila.
-¿Donde carajos estas? He pasado afuera de la escuela y tu auto ya no estaba en el estacionamiento.
No sé qué decir, no siento la voz y el terror me invade, es un susurro cuando consigo concentrarme.
-Cerca de casa, salí antes para tenerte la comida lista- miento.
– Que bueno, muero de hambre, espero esta vez sí hagas algo bueno, últimamente todo lo que me das sabe a mierda.
-Te gustara, lo prome…- No he terminado de hablar y ya me ha colgado el teléfono-. ¡Maldición!- Susurro entre dientes.
Recuerdo la primera vez que lo vi, era tan apuesto, atento, caballeroso, detallista y cuidadoso conmigo, cuando me miraba a los ojos sentía que me derretía y las piernas me temblaban, todas mis amigas me decían lo afortunada que era.
Apresuro mis pasos a la barra donde esta una joven sonriente.
-Buenas tardes señorita- Saludo amablemente.
-Buenas tardes señora que película desea ver.
-Quiero una entrada para la premiere de esta noche, por favor.
-Me da mucha pena pero están agotadas desde hace una semana.
Siento que se me para el corazón, esto no puede estar pasando, me estoy aguantando las ganas de echarme a llorar aquí mismo, miro mis manos y sus manchas verdosas en ellas, respiro profundamente y me dirijo a la joven.
-Señorita por favor, es muy importante que consiga una entrada.
-Lo siento señora, mucha gente la estaba esperando, no puedo hacer nada.
Sus palabras me llenan de rabia e impotencia, ella no sabe lo que esto significa para mi, otra vez obscuridad y más excusas para mis amigos y familia.
-Por favor revisa de nuevo, solo necesito un asiento- pido desesperada.
– Señora lo siento, pero no hay, puedo ofrecerle otro horario en otro día si gusta.
Siento las lágrimas en mis ojos, tengo tanta pena que solo puedo tomar mi bolso y salir corriendo del local, seguramente ella también me tachara de loca, me apresuro a mi auto, y busco las llaves frenética, apenas tengo tiempo para abrir y sentarme, cuando me suelto a llorar.
¡Qué haré ahora!, de seguro el ya está cerca de casa, quiero sacar mis cosas de ahí y mudarme a otro lugar, pero sé que no hay escapatoria para lo que me espera en casa esta noche cuando me pida la entrada, por la mañana le asegure sonriente que ya la tenía.
Apenas termine de pagar las facturas del hospital por la última vez, cuando por accidente derrame un poco de sopa en su sofá, no puedo decir otra vez que me caí de las escaleras.
Lo quiero demasiado, pero sus episodios de furia desenfrenada me aterran, las manchas verdes de mis brazos me recuerdan que apenas hace una semana volví a equivocarme, ¿Por qué soy tan estúpida? ¡No puedo hacer nunca nada bien!.
Seco las lagrimas de mis mejillas, necesito una excusa.
Sin pensarlo suelto un puñetazo en mi nariz, el dolor hace que las lágrimas regresen, pero no me detengo y no paro de golpearme.
-¡Es perfecto! – grito emocionada y miro en el espejo la sangre en mi rostro – ¡Sufrí un asalto!, un hombre vestido de negro con un antifaz me ataco y robo mi bolso, en donde estaba su boleto.
-Necesito un cómplice.
Sonrió, un robo para mi es mejor que otra visita al hospital.
Hola, Zu. Es mi primera intervención en Literautas, así que espero no equivocarme. Me gusta mucho cómo has planteado tu relato, así que lo que te puedo aportar son más que nada algunas cuestiones de forma, ya que el fondo lo encuentro perfecto. Son algunas pequeñas erratas: “hasta un diccionario de latín que use para la clase” (falta tilde en “usé”). “tengo tanta prisa que olvide” (igual. Con tilde: “olvidé”). “Me gusta que él este feliz conmigo” (tilde en “esté”). “-Hola amor, ¿qué pasa?- trato de sonar tranquila” (después de “¿qué pasa?” va el espacio, seguido del guión largo, y a continuación, sin espacio de separación después del guión, es cuando va “trato de sonar tranquila”. Esa pequeña errata se repite en las siguientes acotaciones. Lo que va entre guiones va sin espacio ni delante ni detrás). “de seguro el ya está cerca de casa” (tilde en “él”). “por la mañana le asegure sonriente” (tilde en “aseguré”). “un robo para mi es mejor que otra visita al hospital” (tilde en “mí”). El final es magnífico con esa frase de cierre tan rotunda. Me encanta. El relato es muy de actualidad y te felicito porque no es un tema sobre el que resulte fácil escribir. He disfrutado mucho su lectura. ¡Enhorabuena!
Buenos días, gran relato, buen ritmo, un uso adecuado del lenguaje, hay algunos errores pero ya te los comentaron, todos muy acertados, me enfoco entonces en la trama que me parecio muy bien llevada, la historia es muy buena y da para mucho, el personaje logra que uno empatize con ella, logra que uno se coloque en su lugar, me gusta mucho el giro del final, no lo vi venir.
Estoy en el #36 por si quieres pasar. Saludos
Hola Zu! Soy tu vecina de dos mas arriba (por si te quieres pasar jajajaja)
El relato me ha gustado, se me ha hecho fácil de leer, como fan de star wars me ha dolido un poco lo de que las pelis son aburridas pero bien jajajaj, me ha gustado como has definido a los personajes porque a medida que pasa el relato van cambiando bastante hasta ese giro final que la verdad lo he tenido que leer un par de veces porque al principio ni me lo creía y a decir verdad ha sido tan abrupto que no lo habia entendido en un primer momento.
Muy buen trabajo! Nos leemos
Hola Zu:
casi sin pestañear he leido tu relato, me ha tenido con ganas de dar un puñetazo al tio que se siente macho insultando y pegando a su mujer, es algo que no lo puedo pasar.
luego el final me ha sorprendido y has finalizado con mucha soltura el relato.
me ha gustado mucho. gracias
GRACIAS ADELA CASTAÑON POR TU LINDO COMENTARIO, ES LA PRIMERA VEZ EN MI VIDA QUE ESCRIBO ALGO Y ME ILUSIONA QUE TE GUSTE, TOMARÉ EN CUENTA TUS CONSEJOS SOBRE ORTOGRAFÍA Y REDACCIÓN, ESCRIBÍ EN MI TRABAJO A ESCONDIDAS Y TENIA QUE HACERLO RÁPIDO, ANTES DE QUE LA IDEA SE ME FUERA, GRACIAS.
John Doe, gracias por tomarte tiempo para leer lo que escrib.
Auxi Morata Alegre, gracias por leer, pasaré a tu relato.
Ortzaize, aunque no lo parezca me inspire en un a historia real que paso en mi trabajo hace poco, me alegra que te guste.
Emocionante desde el inicio, felicidades zu lograste transmitir lo que el personaje estaba sintiendo en cada una de las acciones… me recordó a personas que vemos diario intentando solucionar cualquier problema, sin importar como jeje.., sigue escribiendo!!!
Me ha gustado de principio a fin. Las correcciones ya te las han hecho. Has entendido bien el arte de atrapar al lector, llevarlo a donde tú quieres y luego dejarlo caer justo en el momento y lugar que deseas.
¡No dejes de escribir!
Hola Zu:
Me parece que para se la primera vez, como comentas, que te has puesto a escribir: demasiado bien está.
Al margen de los errores, en el texto, como es normal, y atodos nos ha pasado (yo, lo hacía mucho peor que tú, en mis primeros textos)
escribiendo con desorden y al margen de las normas.
Me gusta como escribes. Pero…, sí hay un pero, (con la única y plena intención de ayudarte- estudia la técnica literaria, sus reglas y normas. Hazlo poco a poco, pues sé, que el tiempo escasea en el mundo estresante de hoy. Lee todo lo que puedas, y si es variado, ¡mejor qué mejor!Escribe todo lo que puedas, y de aquí a un tiempo, ya verás qué pasa. Pues sería una lástima que el resto de mortales -entre ellos, yo- nos perdiéramos tus historias.
En la página de literautas, hay un recuadro, en el margen derecho que pone: reglas de escritura. Mira lo concerniente a la puntuación: uso de la coma, el punto, punto y coma, dos puntos etc…
https://www.literautas.com/es/blog/?s=como+representar+un+di%C3%A1logo+graficamente&submit=Buscar
https://www.literautas.com/es/blog/?s=signos+de+puntuaci%C3%B3n&submit=Buscar
No te agobies, es lo peor que podríamos hacer. Pero revisa estas cosillas, y ya me contarás que tal te va.
Mira los tiempos verbales: -¡Es perfecto! – grito emocionada y miro en el espejo la sangre en mi rostro – ¡Sufrí un asalto!, un hombre vestido de negro con un antifaz me ataco y robo mi bolso, en donde estaba su boleto.
este trozo de texto lo he sacado de tu trabajo. Fijate en las palabras: grito, miro, ataco, y robo. Están en presente, cuando deberían estar en pretérito perfecto simple: (el/usted) gritó,miró,atacó, robó.
Espero te haya podido ayudar. Me a gustado el texto. con un poquito de trabajo verás que sorpresa.
Utiliza la raya de diálogo en los incisos y los diálogos: https://www.literautas.com/es/blog/?s=la+raya+de+di%C3%A1logo&submit=Buscar
Un fuerte abrazo. Te sigo la pista. ¡Ánimo!
Hola Zu:
Que sepas, que para ser la primera vez que escribes, está muy bien.
yo, en mis comienzos lo hacía mucho peor, creeme.
Pero si que haría mucho hincapié, en que revises los signos de puntuación; las rayas de diálogo; el tiempo de los verbos.
Todo ello, lo tienes en la página del taller de literautas.
Un consejo, que creo que es el mejor te pueda dar nadie es: lee y escribe, y al cabo de un pequeño tiempo, verás lo que pasa.
-¡Es perfecto! – grito emocionada y miro en el espejo la sangre en mi rostro – ¡Sufrí un asalto!, un hombre vestido de negro con un antifaz me ataco y robo mi bolso, en donde estaba su boleto. En este trozo de diálogo verás lo que quiero decir, en cuanto a los tiempos verbales. Grito, miro, ataco y robo, están escritos en presente. Cuando su forma tiene que ser: gritó,miró,atacó y robó; es decir pretérito perfecto simple.
¿Vale?
Espero que te haya sido de utilidad mi comentario. Un abrazo.
Ah, y sigue escribiendo y leyendo.
No te he dicho lo más importante: me ha gustado tu relato.
¡A por ello!
Hola Nicolás
Muchas gracias por tomarte tiempo para leer mi relato, y por tu atinado punto de vista, me he dado cuenta que necesito urgente unas clases de puntuación y ortografía, trabajaré en ello.
Gracias
Hola ZU. Un relato muy duro y con un ritmo muy ligero, mantenido. Te felicito.
Ya sé que te lo han comentado pero insisto: revisa la puntuación, las tildes, los espacios… Son detalles que dificultan la lectura y despistan quitándole atención a la historia, que es muy buena y tiene mucha fuerza.
Ese final tan sorprendente es genial.
Saludos,
Es un texto bastante puñetero, lo de las manchas verdes en los brazos me despistó un poco, hasta que caí en la cuenta de que eran cardenales.
El ritmo es frenético y eso hace que pases por alto que tienes un problemilla con las tildes, con la puntuación y, en algunos casos, con la construcción de las frases, aunque, como digo siempre, nada que no se pueda solucionar con el corrector ortográfico del procesador de textos y repasarlo unas cuantas veces antes de remitirlo.
El relato, para mi, tiene dos méritos. Por un lado, quita hierro sin restar acritud a la situación y, por otro, muestra la cara más jodida de la violencia de género, la de la mujer que sabe que debe escapar y al mismo tiempo no hace más que poner excusas a lo que le pasa.
Me ha gustado.
Sigue escribiendo.
Un saludo.
Hola Zu.
Aquí estoy.
Mi más sincera enhorabuena.
Dices que es la primera vez que escribes algo y realmente se nota un poco de inexperiencia en esas faltas ortográficas o de construcción de frases, como ya te han apuntado por ahí. Sin embargo creo que es un buen relato. Desde el minuto uno se siente la angustia de la protagonista. Nos llevas de la mano en esa búsqueda desesperada. Aunque es un poco ilusa si se piensa que va a tener suerte siendo la película que es.
El personaje está bien definido, hasta he llegado a pensar con preocupación, si no serías tú misma la protagonista, de lo bien retratado que está. Además, los diálogos del marido también son muy realistas.
Espero verte por aquí el mes que viene. Ya verás como poco a poco y con un poco de predisposición irás mejorando.
Nos seguimos leyendo.
Un saludo.
Gracias Marián.
Me daré a la tarea de mejorar en mi ortografía para ser mas competitiva en el próximo reto, me da un poco de pena que mis errores sean tan notorios en ese aspecto.
Ahora mismo me pondré a releer más sobre ortografía y puntuación.
Saludos
SBMontero, me intriga un poco lo de mi texto es “bastante puñetero”, tal vez seamos de distinto país y es por eso que la expresión me ha sacado de onda.
Puñetero.(Mex) Molesto, pendejo, malo, fastidioso, persona estúpida.
Ejemplo. Ese wey es bien puñetero.
Espero solo sea un error en mi interpretación.
Por otro lado me da gusto que pases por mi relato, miré que tienes pagina web y también un montón de experiencia más que yo.
Gracias por tu comentario y espero que en el próximo reto logre menguar un poco mis errores ortográficos y si hacerles pasar una lectura mas placentera.
Saludos
Jean Ives
Gracias por tus comentarios sobre mi relato, tratare de poner más atención en los puntos que me comentas, gracias por tus atinadas observaciones.
Te comento que la protagonista no soy yo, escribí este relato después de atender a una clienta que llego a donde trabajo. Su esposo la mando hacer un pago a la empresa y a ella se le olvido, así que cuando se acordó ya habían pasado cinco días, mi compañera llamó al esposo para cobrarle y el se molesto mucho, ese día la señora paso a pagar y con lagrimas en los ojos nos pidió que llamáramos a su esposo para decirle que ella si había pagado a tiempo.
Para no hacer larga la historia la señora siguió llamando todos los días siguientes durante una semana haciendo la misma petición.
Me quede un poco intrigada, pero no me es difícil imaginar que paso después.
Saludos