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Susana esperaba el autobús, pero era demasiado tarde. Apenas si sentía su cuerpo que envuelto por algo helado, sin poder mover o pronunciar una palabra todo se oscurecía y solo oía la tierra del cementerio golpeando sobre ella, sobre la madera del ataúd.
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Un micro un tanto confuso, creo que la segunda frase es excesivamente larga. ;·) Aún así la idea es buena. Me gusta.
Hola Yokeeto
Condesas en un micro relato toda una historia, trato de interpretarla: Susana espera el bus, luego tiene un accidente, no se si estando dentro de él o en la estación donde lo espera, luego visualiza su muerte hasta el entierro.
Sobre la forma es poco lo que te puedo aportar, sí que tienes una rima muy seguida “oscurecía-oía”.
El relato te da para escribir más, sigue adelante.
Por si me quieres dejar un “Hola” o algo más, mi texto es https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-43/7630
¡Saludos!
Hola
No se puede decir más con menos. Cuentas lo que cuentas, y no hay lugar para la interpretación.
Un saludo
Saludos Yokeeto:
Vengo a tu relato por un comentario. En realidad no tienes una escena (que nos piden un máximo de setencientas cincuenta palabras), sino que lo has hecho como microrelato, que es otra cosa.
Para empezar, una escena, debe tener introducción, nudo y desenlace. Un micro, es condensar una idea que sea interpretada por el lector, con la idea concreta del autor. Un microrelato no acepta interpretaciones vagas, sino que condensa esa idea. Es capaz de inducir en la mente del lector, sentimientos e ideas que no estan escritas. Por lo que es diferente a la hora de evaluar una escena y un micro.
Aunque si comprendo la idea central de tu micro, creo que hay un poco de bache a la hora de escribirlo. Sí me agrada esa evolución entre la espera y que ella yace en su tumba. Porque se puede percibir que la trágedia le sobrevino y no hay nada que esperar, si no la muerte que llegó sin avisar.
La falla que noto es la siguiente frase: “Apenas si sentía su cuerpo que envuelto por algo helado”… y estuve largo rato releyendo y releyendo. Hasta que comprendí la razón. Sobra ese “que”. Ese “que” nos da la sensación de continuidad, como si después de ese algo helado, ocurrirá algo con esa sensación, pero no pasa. Si no que tenemos un “todo se oscurece” a continuación, lo que es algo diferente a la sensación térmica que ella sufría.
Leyendola sin ese “que”, me fluye mejor la idea de continuidad.
También concuerdo con Wolfdux. La segunda parte tiene treinta y cinco palabras. Una frase larga no debe contener un máximo de veinte según las normas de redacción. Eso significa que tu frase, necesita algún punto y seguido.
Un micro, por pequeño que sea, puede y debe ser analizado, evaluado, refinado y depurado. No sé si leíste la entrada en Literautas al respecto.
https://www.literautas.com/es/blog/post-8711/como-escribir-un-microrrelato/
Para el próximo mes, esperaremos algo más extenso de tu parte (guiño). Saludos. ¡Nos leemos!
Hola Yokeeto, por aquí paso a realizar mi obligada visita como vecina tuya. Es la primera vez que comento un texto tuyo así que, como le digo a todos los compañeros, quede por delante que todas las valoraciones son opiniones personales que no tienen por qué ser compartidas o ser correctas ya que no soy una profesional del sector ni una experta. En todo caso, quiero que quede claro que el respeto por tu trabajo se da por sentado.
Dicho esto, reconozco haber tenido que pedir ayuda para realizar un comentario apropiado ya que nunca me había tocado comentar un microrelato.
Comienzo por felicitarte por la idea, ya que en su concepto es buena, aunque debo admitir que no me resulta bien ejecutada.
Tal y como indican tan acertadamente los compañeros, La frase “Apenas si sentía su cuerpo que envuelto por algo helado, sin poder mover o pronunciar una palabra todo se oscurecía y solo oía la tierra del cementerio golpeando sobre ella, sobre la madera del ataúd.” Creo que es demasiado larga y es bastante confusa. Es decir, entiendo las palabras y su significado pero no comprendo el apenas sí sentir su cuerpo QUE envuelto por algo helado.
Por fortuna, la compañera K.Marce creo que ha dado con el clavo al señalar que puede sobrar, pues sin él, tiene más sentido.
He entendido que es una historia de terror de alguien enterrado en vida (Creo) o de alguien que ha muerto pero que siente cómo le entierran. La cuestión es que tal y como está expuesto no me queda muy clara la historia y simplemente le estoy dando yo el sentido que supongo que puede ser. Tal y como dice K.Marce, los microrelatos interpretan una idea dada, en este caso puede que la idea sea que “Susana esperaba” aunque… soy sincera, este texto no me transmite la espera de nadie.
Quizás es que no sé interpretarlo. Lo cierto es que no me atrevo a hacer más comentarios pues, aunque según las reglas debería hacer un análisis de tu texto, me temo que no tengo capacidad académica suficiente para poder emitir una valoración más adecuada, que la que he indicado.
Siento mucho no poder ser de más ayuda y, sé que las normas de buena praxis del taller dictan que debes responder por cortesía a los que te comentan, pero dado que yo también estoy “obligada” a comentar el tuyo y no puedo aportar nada, me parece justo liberarte a ti de esa “obligacion”.
Un saludo
Hola, Yokeeto.
Al igual que K.Marce he pasado por aquí por un comentario a tu relato. Siendo totalmente sincera, aparte de la curiosidad que me ha generado dicho comentario, he pasado por aquí a aprender. Sí, a aprender, tanto para escribir microrrelatos, como para aprender de los compañeros que lo analicen.
Este es el caso de la compañera que acabo de nombrar. Coincido con ella en que el “que” en cuestión está de más, por dos razones:
* Si cumple la función de pronombre relativo, haría precisamente la función de sustituir a un nombre o a otro pronombre que constituyera su antecedente en la oración. Sí es el caso en tu frase: ” Apenas si sentía su cuerpo que envuelto por algo helado, sin poder mover o pronunciar una palabra…”, pues sustituye a “cuerpo”. Pero para ello, creo que debería ir una coma tras “cuerpo”, pero después continuar la frase con un verbo. Mi propuesta: “Apenas sí sentía su cuerpo, que envuelto por algo helado, no podía moverse o pronunciar una palabra…”. Está claro que mi opinión es tan buena o mala como la de cualquier otro, simplemente es por aportar algo diferente sin tener que eliminar el “que” que tu has puesto porque es tu texto y así lo has querido.
También te habías dejado por acentuar el “sí” afirmativo.
En cuanto a lo que a mí me ha sugerido, siento decirte que le puedo dar dos explicaciones, y digo siento porque no sé exactamente cual de las dos querías transmitirnos:
* Una sería que Susana ha muerto pero su alma no se ha ido, y queda atrapada con su cuerpo físico en el interior del ataúd.
* La otra sería que ella no ha muerto físicamente, que ha sido enterrada con vida. Esa sí que pone los pelos de punta de verdad.
Me alegro de haber pasado por aquí y haber aportado mi granito de arena, aunque a diferencia de Ebea, a mí sí me gustaría que nos aclarases que nos querías contar en realidad.
Un saludo y espero seguir leyendo relatos tuyos, cortos o largos, pero que nos sorprendan y nos hagan pensar.
Nos leemos.