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Un velo de seda. - por Marcus Miau
Recuerdo el día que en la escuela surgió el tema de que algunos genios estaban locos. Yo tenía todavía ocho años. Jamás podré olvidarlo. La señorita Ramírez nos mandó hacer una redacción sobre algún personaje que conociéramos de dichas características.
Cuando volvía a casa con mi padre por la ruta A-C un hombre que él conocía del trabajo vociferaba en lo alto de la estatua de El Gran Consejero. Jamás había visto a un compañero actuar así. Nos habían enseñado que estaba mal desviarse de las rutas marcadas A-C, F-D y G-M. Quizá algún día de mayor podría ganarme con mi trabajo y obediencia el poder circular por otras más. Aquél hombre era James Wisdom y mi madre me había contado la semana pasada que se habían llevado a una de sus hijas porque estaba embarazada al hospital Joan Cortez para protegerla. Yo no entendía por qué no obedecía las órdenes de la República si El Gran Consejero se portaba tan bien con su hija.
El compañero Wisdom estaba provocando que el resto de compañeros disminuyeran la marcha. Su voz se escuchaba entre el mensaje vespertino de El Gran Consejero.
– ¡Compañeros!¡En verdad que estáis ciegos!
– "Hemos conseguido el pleno empleo…"
– ¡Os visten un velo de brillante seda que os cubre los ojos y os impide ver la oscuridad que tenéis ante vosotros!
– "La República os protege. Todos nuestros jóvenes tienen educación…"
– ¡Os esterilizan y os roban vuestro trabajo y libertades!
– "…todos juntos formamos una gran nación, sin pobreza ni desigualdades. Juntos somos República."
El hombre seguía gritando pero ya estábamos cerca de los altavoces y el himno nos impidió escuchar lo que decía. Delante mi padre iba apretando los puños y recuerdo que nunca antes lo había visto tan encorvado. Más tarde le pregunté:
– Papá, ¿qué hacía ese compañero?
– Una locura hijo mío; una locura.
– Entonces ese hombre, ¿es un genio?
Mi padre me miró boquiabierto, me acarició la cabeza con aquellas manos callosas que olían a hierro caliente y contestó en una voz tan baja que yo no debería haberle escuchado:
– Parece que sí.
Aquella noche, después de hacer las tareas, me fui a la cama. Soltaron algunos petardos. Pasaba de vez en cuando. En la escuela nos decían que eran fuegos artificiales, para celebrar el triunfo de la República y de nuestro queridísimo Gran Consejero Luca Gudmann.
Al día siguiente, James Wisdom ya no estaba allí. De camino a la escuela la estatua estaba más limpia que de costumbre.
A la vuelta del recreo, el director me llamó a su despacho junto con la señorita Ramírez.
– ¿Qué es esto jovencito?
– Eso… es mi tarea, señor. – El director, con cara enrojecida alternaba la mirada a la señorita Ramírez, que estaba pálida y miraba al suelo, y a mi.
– ¿Qué James Wisdom es un genio?
– Mi padre dijo que…
Lo demás no importa. Mi madre vino a buscarme a la escuela. De camino a casa no sabía qué me dolía más: los dedos de las manos por los golpes de la regla o el corazón lleno de preocupación. Al parecer mi padre había tenido un accidente en el trabajo. No nos dejaron verlo. Lo iban a mandar al hospital Joan Cortez. Aquella noche volvieron a echar petardos. Supe al fin qué me dolía más.
Desde entonces trato de distinguir las sombras que se ocultan tras el brillo de las cortinas de seda.
Hola Marcus, he de confesar que es mi primera vez participando en este taller de escritura, así que de antemano me disculpo si mi comentario está muy estructurado porque he tratado de seguir las recomendaciones al pie de la letra.
Empezaré por la forma del texto, en general está muy bien, pero creo que sería de gran ayuda para el lector si agregas más comas, hay muchos puntos y eso, en ciertas ocasiones, corta la lectura. A ver, me explico, las comas mantienen fluida la narración y a falta de éstas -al leer- pareciera que esta siendo frenada. Lo que es curioso, porque durante los diálogos sentí lo contrario, eran fluidos, no había nada que los parara. Quizá es costumbre mía, pero creo que un par de “dijo” o “clamó”, descripciones simples o un tanto más detalladas (eso depende de tu estilo) vendrían de maravilla entre diálogos.
El lenguaje es excelente, no hubo una sola palabra que creyera que no debiera estar allí, todas ellas cumplían con su función de describir ese mundo distópico que creado.
Ahora me referiré al contenido, en la primera lectura me quedaron algunas dudas, pero al leer el texto más tranquilamente pude encontrar las respuestas. Que el personaje fuese un niño es un reto y a la vez una gran ventaja, pues la mente de un menor no es tan compleja como la de un adulto, no piensan dos veces ni buscan dobles intenciones. Son criaturas inocentes, que ven en tonos grises (ni negro ni blanco, ni bueno ni malo), mantener esto es un reto (que conseguiste superar muy bien). La historia en sí parece una pincelada de una novela, te deja pensando en el asunto de las rutas, el porqué no pueden desviarse, y ese hospital tan misterioso dónde llevan a ciertos ciudadanos. Las 750 palabras no bastaron para abarcar ese mundo distópico que nos mostraste, lo que es una pena porque tendré que quedarme con la duda de cómo continua.
En fin, te deseo mucho éxito en tus proyectos de escritura, me despido.
Hola Jenna Eaton,
también es mi primera participación en el proyecto.
Soy consciente de mis fallos de puntuación, que siempre me recuerdan amigos a los que les he enseñado textos míos. Y soy consciente de que le falta una revisión más al texto, ya que tan sólo he podido escribirlo en unas horas y el último día del concurso.
Me alegro que me comentes todas estas cosas ya que me ayudarán en un futuro. 😉
En cuanto a que te quedes con ganas de saber más, también era parte de mi intención (de hecho, sólo he usado unas 530 palabras). A mi me gusta dejar que la imaginación y la curiosidad de la gente trabajen, sin necesidad de explayarme más, pues la explicación de estos conceptos tampoco me parecen relevantes mas allá de que ayuden a la atmósfera.
Para el próximo relato trataré de fijarme más en los detalles que me comentas y pulir todo un poquito más. 😉
Saludos!
Miau
Hola Marcus:
Tu relato desprende una gran imaginación. Me ha encantado el uso que haces de los genios. Es el broche de oro del relato, cargado de intención.
Aunque entiendo perfectamente tu intención me he liado un poco cuando se entremezclan los gritos de Wisdom con el mensaje del megáfono.
Me queda como hilo sin atar el asunto de la chica embarazada, aunque sospecho lo que han hecho con ella. Aunque, claro está, es un niño el que lo cuenta, y ellos no tienen toda la información. Pero sí que es verdad que lo hace cuando ya es adulto así que lo normal es que haya completado su versión con opiniones o sospechas que ha ido forjando con el tiempo y su madurez. Cosas mías, no hagas caso, jejje.
Nos seguimos leyendo.
Un saludo.
Hola Marcus.
Coincido con Jenna, que te ha dado muy buenos consejos. En mi opinión, del universo distópico en general y de la historia en particular, tu relato es una pasada. Va creando sensaciones mientras lo vas leyendo. Felicidades.
Nos leemos.
Hola, Marcus.
Gracias por pasarte por mi ralato y comentarlo. Para ser la primera vez que escribes un relato, lo has hecho muy bien. Has tenido un acierto al tener de personaje a un niño, pues ellos no entienden del todo lo que pasa a su alrededor, y eso hace que no tengas que dar tantas explicaciones de ese mundo y te centres en la historia, aunque él intuye que algo no va bien.
Te seguire leyendo.
Saludos.
Consejazos los que me estoy llevando.
Jean, me gustaría haber uilizado la letra cursiva para el mensaje de megáfono y que se diferenciara mejor. La verdad es que no estoy muy contento con esa parte. Tenía que haberlo trabajado un poco más y dar un mensaje verdadero que mostrara más la opresión sufrida.
En cuanto a la chica embarazada, quería plasmar que es una sociedad en la que la natalidad está completamente controlada, que ese fue su delito y que por lo tanto el lector intuyera que fuese eliminada. Me ha quedado muy escueto, supongo.
Gracias de veras a todos por comentarme. Al principio asusta, pero leeros da mugas ganas de mejorar y seguir escribiendo.
🙂
Saludos
Miau
Hola Marcus!
Mil gracias por pasarte por mi relato y comentarlo, y te doy la bienvenida por ser tu debut en el taller. Y un debut exitoso, por cierto!
Para mí es la manera perfecta de contar una historia en un mundo distópico, es decir, no hablar del mundo en sí, sino contar qué les ocurre a tus personajes dentro del mundo en cuestión. Y lo has hecho de maravillas. Con los consejitos de los compañeros creo que tenés pasta para seguir creciento. Adelante!
Excelente relato que da idea del individualismo en sociedades bajo yugo. Me ha encantado, la forma y el fondo. Enhorabuena porque es de lo mejor que he leído en este reto. Hay un par de frases en dónde no vendría mal una coma, pero la lectura se hace tan ávida que no entorpece.
Es un texto muy bueno. Personalmente creo que los mejores personajes para protagonizar textos sobre dictaduras, u distopías son los niños, tal vez porque su punto de vista no está intoxicado y eso es muy literariamente explotable. De todas formas sí quisiera decirte que, personalmente, creo que podías haberle sacado mucho más jugo, parece que le falta algo, aunque no sabría decirte el qué.
El ritmo es impresionante, hay un crezcendo que termina cuando el niño habla con el director. Es de esos texto que comienzas a leer conteniendo la respiración y terminas leyendo mordiéndote el labio inferior.
Me ha encantado.
Sigue escribiendo, por favor.
Un saludo.
… es evidente que el “u” de distopías es un “o” y prometo que no tengo ni idea de cómo llegó ahí ese “u“, eh.
Muy bueno tu trabajo Marcus, sencillo, fácil de leer y el reto cumplido con una base real. Los personajes y las situaciones planteadas me parecieron muy bien elaborados y sus acciones coherentes con el gobierno dictatorial que existe en esa sociedad distópica.
Felicitaciones.
Maritel en el 91
Hola Marcus, me gustó tu relato y los comentarios que has hecho a otros. ¿Podrías dar tu opinión sobre el mío? Saludos Susylg r.66
Hola Marcus
Muy bueno tu relato, planteas la distopia con las consecuencias en el pueblo y no como un mundo en sí.
Los mejorables ya te los han indicado.
El mío #72 Ciconia distopica, me gustaría saber tu opinión.
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-44/7926
Saludos
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Saludos Marcos M:
Muchas gracias por leer y comentar mi texto del mes.
Desde que empecé con el taller, he comprendido la diferencia entre lo que es una escena, un texto, un relato, etc. Lamentamente una distropía es imposible de relatar en una escena. El tuyo lo catalogaría de escena, ya que se comprende que puede existir un antes y un después de esta parte relatada.
He leído con atención tu relato, y creo que para ser de tus primeros escritos, él primero compartido aquí, va bien.
En parte estoy de acuerdo con Jenna, sobre que es necesario meter comas en lugar de puntos. Yo no tuve el mismo inconveniente de ella, de leer cortado o pausado; sin embargo, es un consejo que puedes aplicar ya que haces más uso de las frases cortas y largas, pero las cortas puedes anudar a la siguiente expresión, por ende, darle una coma y no una separación con puntos.
También te aconsejo que revises tus diálogos, no es que estén mal, porque no hay mayor cantidad de personas hablando, para que perdamos el sentido de quién dice qué. Pero debes recordar que la raya (mal llamado guion largo) es la que diferencia quien habla. Se aplica cuando son dos personas presenciales. En el caso de la intervención de Wisdom y lo que se escuchaba por parlantes, se debió estructurar así:
– ¡Compañeros!¡En verdad que estáis ciegos!
«Hemos conseguido el pleno empleo…»
– ¡Os visten un velo de brillante seda que os cubre los ojos y os impide ver la oscuridad que tenéis ante vosotros!
«La República os protege. Todos nuestros jóvenes tienen educación…»
La razón es que no es una persona interviniendo (por ello es que algunos compañeros se han confundido), si no que es un parlamento grabado y textual, por lo que debe de ir entre «». Recuerda que la RAE nos pide usar las flechas españolas antes que las anglosajonas “” en segundo plano y las simples ” de último.
La estructura de algunas oraciones está errada, y podría ser confusa. Te explico, la lengua español es SVO sujeto-verbo-objeto. Debes mantener la idea clara para que el mensaje llegue sin obstáculos. Te marcó la más notoria para mí:
* Aquél hombre era James Wisdom y mi madre me había contado la semana pasada que se habían llevado a una de sus hijas porque estaba embarazada al hospital Joan Cortez para protegerla.
La frase es muy larga. Una frase no debe sobrepasar de las veinte palabras, la tuya tiene treinta y una. Aquí se puede dividir en tres y usar el SVO correcto:
–> Aquél hombre era James Wisdom. Mi madre me había contado la semana pasada, que habían llevado al hospital Joan Córtes a una de sus hijas. Estaba embarazada y ahí la protegerían.
Al separar a dónde la llevan, (hospital) cortas la idea, y debes dejarla fluir.
El contenido es muy interesante, en donde se nota la sumisión que la sociedad vive y el dominio de los poderosos sobre cualquiera que se les rebele, dándoles la muerte. Si bien no es claro la razón del porqué el Sr. Wisdom está enfadado con el sistema, se da a entender que ese hospital solo es una puerta a una condena por faltas contra esa ídilica sociedad. Creo que a ella la han hecho abortar y esterilizar, o le han dado muerte como al resto, por un embarazo “no planificado”.
Me gusta mucho leer entre líneas y has usado los apellidos Wisdom y Gudmann con un guiño, pese a que el resto de los apellidos son hispanicos, parece ser una sociedad mixta.
Espero que este taller te de muchas satisfacciones, se bienvenido. ¡Nos leemos!
Hola Marcus Miau!
Me encantó tu relato. Tiene un gran y profundo contenido. Lo he leído de un tirón y dejas a la imaginación algunas cosas que son perfectamente cogidas por el lector.
De los fallos en la forma ya te dijeron algunos compañeros.
Felicitaciones. Sigue escribiendo.
Un abrazo.
Hola!
No había visto las respuestas posteriores. Estoy con bastante trabajo y además tengo exámenes. Trataré de pasarme por los demás relatos los que me lo habéis pedido.
K. Marce, de verdad, mil gracias. Recuerdo que hace tiempo compré el libro de “gramática básica de la lengua española” con la intención de estudiarlo. Me parece que voy a tener que hacerlo
Grandísimos consejos que espero no se me olviden. Pondré más atención a esos “pequeños-grandes” detalles que hacen de la escritura un arte y no una vomitona de palabras. Me marcaré la tarea de dar ritmo a mis párrafos a través de la métrica y correcta señalización de pausas.
Gracias a todos por pasaros.
Saludos,
Miau
Hola Marcus.
Felicitaciones. Tienes un gran relato.
Simplemente felicitaciones.
Me ha gustado en gran medida la forma en que nos ubicaste en la época por medio de los altavoces.
Nos encontramos en el micro relato de junio