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El acertijo de Kirk - por Caritobel
El autor/a de este texto es menor de edad
Estación central, familia Rihon, Imperio de Plata. Año X del reinado de Crimar.
La mirada de Kirk se posó en mí de manera desafiante, lo que hizo que las palpitaciones del corazón se aceleraran un poco más de lo común. Era un hombre imponente, estaba acostumbrada a ello, pero sabía que ésta vez todo era diferente. Sin embargo, controlé las expresiones para no demostrar temor, era vital no ser débil ni dudar. En la habitación reinaba un humor extraño, el aire se sentía cargado y espeso.
—Aquí estamos, hermano. —Las voces de Stéfano y Bruce me sorprendieron a pesar de saber que también estarían allí. Ignoré su presencia y me concentré en el hombre delante de mí.
—Por fin estamos todos. Quiero que nos dejen solos, ¡todos afuera!—Los lacayos de Kirk no parecieron a gusto con la orden, pero obedecieron de inmediato.
—¿Por qué estamos aquí? ¿Por qué nos has llamado? —dijo Stéfano un tanto preocupado.
—Porque tengo un acertijo que deseo resolver y solo ustedes pueden ayudarme en el asunto.
—Dinos para qué somos buenos. —Traté de sonar segura.
—En verdad es algo simple, Anabel. Déjenme enseñarles.
Nos señaló tres recipientes que había dispuesto sobre el escritorio. Observé con curiosidad su contenido: oro, seda y tierra.
—Necesito que elijan el elemento más valioso para mí en estos receptáculos, sin equivocarse.
No se trataba de un simple acertijo, ni era juego. La mente de Kirk no era una común, la respuesta podía ser cualquiera, o incluso no ser ninguna. Había un propósito mayor.
—Está de más decirles que si se equivocan morirán. —Sacó un arma de su cintura y nos apuntó con ella para mostrar su punto.
Era imposible no sentirse atemorizado ante tal amenaza, pero en la estación estábamos acorralados y vulnerables. Cometer una locura era igual al suicidio, todos lo teníamos claro, por eso nadie se precipitó ante las palabras de nuestro hermano mayor.
—Bruce, tú primero —exigió con premura apuntándole.
—La, la, tiri…tierra sin ella no tendrías el poder que posees, no habría nada sin eso —su voz se oía quebradiza, tenía miedo.
—Gran observación, pero no es la opción correcta.
Sin siquiera dudarlo tomó el arma y le disparó. La sangre se heló en mis venas al ver semejante escena. Stéfano se quedó petrificado al lado mío. Todo se sintió como un torbellino borroso a mi alrededor, aquello realmente estaba pasando.
—Vas tú, Stéfano. —Kirk parecía no sentirse inmutado por nada.
—Por favor, hermano, debes parar esto—suplicó en vano, porque fue ignorado.
—¡Responde a lo que pregunto!
—¡El oro, el oro! ¡Siempre dices que el mundo se compra o vende por un valor, que todos tienen un precio!
—Esa es una mala interpretación de mis palabras, muchacho—el disparo esta vez fue más rápido que el anterior —. ¿Y tú, Anabel? —dijo sin siquiera mirarme.
—Todo representa tus deseos. La tierra es el crecimiento del Imperio de Plata, fertilidad, el nacimiento de algo nuevo. El oro representa lo puro, lo no alterado, te refieres a los humanos originarios, a los que no son modificados genéticamente. La seda habla de versatilidad, de astucia, de manipulación, de envolver al enemigo. —Me observó tranquilamente, él estaba seguro que yo sabría la respuesta, pues lo conocía como la palma de mi mano.
—Pareces algo afectada por lo ocurrido. Ellos eran traidores—señaló los cuerpos inertes—, sabías que era necesario terminar con sus vidas. Estaban poniendo en riesgo nuestra misión, y la causa está primero.
—Pero eran nuestros hermanos, no puedo evitarlo, Kirk.
—El proyecto Sombra te necesita, Anabel. Eres la única que puede infiltrarse en la dinastía de Crimar. Debemos acabar con la masacre encubierta e injustificada de los de nuestra especie.
—Todavía no entiendo cómo crees que podré acercarme a ellos. Ellos saben que somos sus enemigos, nunca una originaria podría tener trato con un modificado.
—Todos somos seres humanos a pesar que quieran olvidarlo, los deseos siguen siendo los mismos, por más «perfectos» que sean. Eres una simple humana, pero él te desea, todo el mundo lo sabe. — Lo sabía pero no quería creerlo—. Además, estoy a punto de darte la clave para que lleves a adelante el éxito de nuestra organización.
—¿La clave…?
—Mi muerte. Sé la seda, Anabel. Haz que la mentira salga a la luz. Tu serás la líder a partir de ahora. Evita más muertes en vano.
Él actuó tan rápido que no me dio tiempo a reaccionar, dejándome con la responsabilidad de liberar a todo un pueblo.
Hola a todos. Tal vez alguno me recuerde. Estuve en hiatus por un tiempo porque tuve una especie de sequía literaria, y esto es lo que escribo después de muchos meses. Me costó mucho, pero bueno. Sentí que fue difícil crear una distopía en 750 palabras, pero me gustó el desafío. Creo que más que relato me salió una escena corta. La idea la tomé de algo que estoy haciendo (aunque sufrió muchas modificaciones) pero sólo es como que tomé ADN de eso que ya tenía pensado.
Una última aclaración, por alguna razón dice que soy menor de edad, y no es así, tengo 24 años, estoy segura que apreté un botón de más (quién pudiera volver a tener menos de dieciocho, ja,ja,ja).Espero que disfruten la lectura.
Hola Caritobel.
Me ha gustado, no has desperdiciado muchas palabras en armar la distopia y la historia que desarrollaste alrededor del acertijo es fluida.
Tambien es bueno el final por lo inesperado.
Agradezco a tu musa que haya vuelto al redil. je
Nos estamos leyendo
estoy en el 160
Caritobel: Este relato es el principio de una buena saga (de las que ahora se llevan en el cine o en la tele)puedes seguir escribiendo, esta historia tan bien contada… da para mucho.
Así en principio y leída de un tirón, no he visto nada digno de mención (en negativo)
¡Enhorabuena!
Buenas.
Me ha gustado mucho tu relato. Como bien dices, parece más una escena de algo mayor. A mí no me importa mientras sea bueno o tenga el jugo suficiente, y lo tiene. Me ha parecido un final muy interesante.
En el aspecto formal no tengo nada que decir que no sean apuntes quisquillosos del rollo: “yo escribiría esto así mejor”, pero no he visto nada incorrecto.
Espero leer más participaciones de tu parte y sin interrupciones, una vuelta muy potente, por cierto.
Hola Caritobel:
Tu relato es muy interesante y muestra la posibilidad de mucho más.
En la primera frase sustituiría las comas por puntos. Pondría mayor énfasis en esas frases.
La primera conversación me es un poco confusa, recién llegados todos tienen que irse…
Parece que la protagonista siente cierta atracción hacia el jefe. ¿Por qué los matas tan pronto a todos? Puedes usar esa atracción entre los dos protagonistas para captar la atención del lector. Dejas a la protagonista sola. Esto puede ser bueno, pero también generar desolación en el lector.
El relato promete mucho, y te animo a extenderlo.
Felicidades.
Hola, Caritobel.
Feliz regreso a Literautas, y potente.
Una escena magnífica de una distopía aún por descubrir, el efrentamiento entre dos especies humanas, una original y otra alterada genéticamente ¡Qué casualidad! Mi historia trata de lo mismo, aunque en un escenario muy diferente.
También, como yo, has elegido el narrador en primera persona. Creo que es el que más fuerza le da al texto en estos casos. Muy bien llevados los diálogos para que la historia avance sin contratiempos. Muy buen ritmo.
He visto un par de cosillas que podrían mejorarse:
* “No se trataba de un simple acertijo, ni era juego.”____ Creo que falta un “UN” tras “era”.
* “La mente de Kirk no era una común,”____ Probablemente quedaría mejor si quitas “UNA”.
* “—Todavía no entiendo cómo crees que podré acercarme a ellos. Ellos saben que somos sus enemigos, nunca una originaria podría tener trato con un modificado.”____Acabas y empiezas las dos frases repitiendo “ellos”. En la segunda se podría eliminar.
* “pero él te desea, todo el mundo lo sabe. — Lo sabía pero no quería creerlo”_____Aquí ocurre lo mismo. Acabas una frase y empiezas la otra con el mismo verbo. En la segunda, podrías poner que lo intuía.
* “Además, estoy a punto de darte la clave para que lleves a adelante el éxito de nuestra organización.”___La expresión “llevar a adelante” suena raro. Mejor “llevar a cabo”.
Espero que mis sugerencias te sirvan de ayuda.
Un placer haberte leído.
Estoy en el 93, por si te apetece pasarte.
Un saludo.
Hola Caritobel,
Un gusto leerte de nuevo, ¡Bienvenida!
Me gustó lo expeditiva y directa de la escena, es todo acción. Las emociones están descritas de la manera más cruda y sigues jugando, como de costumbre con situaciones límite y sentimientos extremos.
Se lee del tirón. Faltaría quizás arropar un poco más las razones de estado para que no parezcan las muertes tan arbitrarias. Porque sino, este es un tirano sanguinario como el que más.
Un gusto verte aquí de nuevo.
Hola Caritobel.
Bienvenida de nuevo.
Me ha gustado mucho tu relato. No esperaba el final. Tal vez faltaron algunas explicaciones, pero nada que lo desluce.
Hasta el próximo relato
Estupendo regreso y estupendo prólogo.
A ver si continúas con la historia, porque me has dejado a dos velas, Claritobel.
Me parece que el descanso les ha sentado de fábula a tus musas.
Ojalá no vuelvan a abandonarte, porque artistas de tu talla nunca están de más.
Si quieres darme tu opinión, estoy en el 70.
Nos seguimos leyendo. Un cordial saludo.
Hola Caritobel, ya había leído tu relato, y hoy decidí hacer la segunda lectura y dejarte mi comentario.
En primera instancia no esperas que el personaje de Kirk sea así de implacable, te toma por sorpresa las muertes, ya que en un principio no esperabas más que un desafío mental (por el tema del acertijo, en lo personal no veía venir esa matanza y ¡eran familia! Wao, increíble que les disparara sin ningún remordimiento).
La narración es excelente. Utilizas los sentidos para darle profundidad, vas más allá de lo que está a la vista del personaje narrador, exploras los olores y las sensaciones. Me hubiera gustado que narraras más, me costó trabajo imaginarme el ambiente porque das pocos detalles de él, aunque en el relato está muy bien equilibrado lo que es el diálogo y lo que es la narración.
El final es un poco confuso, sé que Anabel debe infiltrarse con los modificados, pero sigo sin entender porqué Kirk se suicidó (si es que lo hizo, realmente es confuso o soy una lectora lenta).
Nos leemos luego.
Hola Caritobel.
Como ya te comentaron para una escena de una historia más grande. Y de la se puede sacar mucho.
Me ha gustado como has hecho la distopía, aunque en algún momento podías haber dado alguna explicación más.
HOla Caritobel!
Aquí estoy devolviéndote la visita y agradeciéndote tu hermoso comentario. Gracias! Y obvio me acuerdo de vos, y me alegro que estés de vuelta, bienvenida!
Me encantó tu relato, por lo vertiginoso, por ser sin anestesia. Es como decís, una escena que hay que continuar para que sepamos adónde se tiene que infiltrar esta chica y cómo sigue la cosa, pero hay muchas cosas que sí se intuyen. Lo disfruté mucho, felicitaciones!