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El hombre que no se parecía - por Dew21
Cuando su madre lo vio por primera vez, todo arropado de verde campo quirúrgico, dijo:
– Se parece a…
Desde esa frase inconclusa, nunca nadie lo encontró parecido a otro.
Los medios supieron y se organizó un casting. No contentos con el casting pero si con el rating, se filmó un Reality Show. No contentos con la sabiduría occidental, lo llevaron a la India y a visitar templos budistas.
Con el tiempo, cansado, decidió perderse. En facultad conoció el amor y se sintió en paz.
La paternidad, sin embargo, trajo consigo una extraña inquietud. Esa intrusa que se cuela por cualquier hendija, como el viento en las ventanas, exponiendo ante sus ojos el latente deseo de encontrarse en el rostro del otro.
Cuando, todo arropado de verde campo quirúrgico, vio por primera vez a su hijo, la voz de la enfermera sonó a epifanía:
– ¡Es igualito al padre!
Hola Dew21, curioso tu micro, en conjunto me ha gustado. Solo dos cosillas veo para mejorarlo.
– “reality show” debe ir con minúscula al no ser nombre propio
– “En la facultad”
Un abrazo.
Hola Dew 21. Debo comentar tu relato. Me gusta es muy sugestivo. Sin embargo no entiendo algunas cosas:lo de la india, lo de “facultad”, lo de “esa intrusa”. No sé, a lo mejor es que yo no tengo imaginación. Sigue escribiendo.
Muchas gracias Cryssta por leer mi cuento y también por las correcciones.
Gracias Crispín por comentar mi cuento. Es la primera vez que subo uno. Voy a tratar de mejorar.
Con respecto a las partes que no entiendes, lo de “esa intrusa” se refiere a la inquietud.
Saludos
Hola Dew21 que bonito tu micro, aparte de las correcciones que te ha hecho la compañera no veo nada más que decirte.
Buen trabajo y bienvenida/o al blog yo no llevo mucho aquí y ya he aprendido un montón,sigue escribiendo.
Gracias Beverly por tu comentario y también por la bienvenida.
Hola Dew, me gusto mucho tu micro, tiene ingenio; requisito indispensable en este género; quiero sugerirte que pruebes a sustituir la segunda alusión al verde campo quirúrgico por otra forma de expresarlo, algo así como “el mismo verde” u otra que se te ocurra, para no repetir la frase; es un cuento muy corto y esa frase es muy sonora. Te auguro éxito, te seguiré leyendo.
Gracias Saldivia por tus comentarios. Voy a considerar lo del verde. Te confieso que dudé mucho con esta frase….
Hola Dew, fuera de lo que te ha señalado Crystta -una verdadera experta a la que vale la pena oír- y la sugerencia de Saldivia, cosas con las que estoy de acuerdo, creo que tu micro es muy bueno, da mucho para pensar en una de las problemáticas de la Humanidad: sentirse identificado y parte de una familia, comunidad, país, etnia etc. Muy bueno.
Además, quiero agradecer tu visita y tus comentarios al mío.
Felicies vacaciones.
Nos leeremos en el próximo período
Hola Dew, fuera de lo que te ha señalado Crystta -una verdadera experta a la que vale la pena oír- y la sugerencia de Saldivia, cosas con las que estoy de acuerdo, creo que tu micro es muy bueno, da mucho para pensar en una de las problemáticas de la humanidad: sentirse identificado y parte de una familia, comunidad, país, etnia etc. Muy bueno.
Además, quiero agradecer tu visita y tus comentarios al mío.
Felices vacaciones.
Nos leeremos en el próximo período
Dew:
Primero gracias por pasar por mi cuento y comentar.
Segundo: felicitaciones. Me gustó y si haces las mínimas correcciones ya sugeridas, quedará redondito.
Un saludo
Gracias Amadeo, ha sido un placer leer tu cuento. Luego haré las correcciones que me parecen muy válidas.
Saludos
Hola, Dew21
Me ha gustado mucho tu relato. Es imaginativo y ágil y si alguien te corrige por las repeticiones…debería pasarse antes por el mío.
jajajaja…
Por cierto, yo estoy en el 21, por si quieres darte una vuelta.
Sólo una pega. Lo has escrito deprisa, creo. ¿Querías poner “hendija” o “rendija”?
Yo no te criticaré por hacerlo deprisa. Normalmente los escribo en 10 minutos. Menos mal que tengo a mi propia correctora/novia/literauta que me ayuda a pulirlos.
Un saludo.
Nos leemos.
Hola Berundgaar
Gracias por tus comentarios.
Tengo que decirte que sos muy observador. Nadie me había señalado lo de hendija o rendija. En este cuento yo me refería al espacio entre las ventanas y puertas.
Nunca me puse a pensar pero las utilizaba indistintamente hasta que encontré en el diccionario la respuesta: “en Latinoamérica hendija es usada con el significado de rendija”.
Lo cual explica el uso de la palabra pero me deja en la duda: ¿corrijo o no corrijo?
Sobre si escribo deprisa, bueno soy nueva en esto de escribir. Generalmente escribo rapidísimo y luego lo dejo reposar y lo voy puliendo. Originalmente este era un cuento que no me terminó de convencer, y lo adapté para el micro. Y nada de pulir ni nada, porque si pensaba mucho no me animaba a mandarlo je je
Sobre tu micro, me encantó ya lo comenté
Un saludo y nos leemos
Dew21, yo sí me di cuenta de que habías puesto hendija pero antes de corregir a alguien me gusta ir primero al diccionario porque soy consciente de que aquí hay personas de distintos países y puedo meter la pata al corregir. Por eso vi que en Latinoamérica se dice “hendija”. Si tú eres de un país Latinoamericano yo te aconsejo que lo dejes como está.
Cuando creemos que una palabra está mal y no estamos seguros al cien por cien es muy importante que miremos en el diccionario, así, además de no meter la pata corrigiendo a un compañero, nos enriquecemos al adquirir más vocabulario.
Gracias Cryssta, soy de Uruguay y se usa más hendija que rendija así que creo que lo voy a dejar así.
Hola Dew21.
Muy buena inauguración, si es el primer texto que publicas, esta bien escrito, al margen de esas anotaciones que ya te han hecho, se entiende perfectamente, es original y para la imaginación de los lectores una delicia. Igual la enfermera también conocía al padre del padre, jeje.
Un saludo
Hola Dew21
Primero que todo, gracias por leer mi texto y aportarme tu valiosa opinión. Acerca de tu relato, es uno muy curioso. La verdad me confunde un poco el “verde campo quirúrgico”. Fuera de eso me parece muy interesante.
El “–Se parece a…” es una frase que me mató. Al no ser la autora del texto, no tengo forma de saber a quién o a qué se parecía. Es tanta mi frustración y deseo de saber que comienzo a imaginarme mil y un cosas. Una frase incompleta es un gran recurso, el cual utilizaste bastante bien en la historia, ya que así como yo, muchas personas se preguntarán lo mismo, creando millones de teorías. Que se resuelvan o no depende de ti.
Jamás lo sabré pero espero poder leer más de tus historias.
Gracias Miranda
No lo había pensado pero podría ser perfectamente posible que fuera la misma enfermera la que asistió a los dos partos.
Un saludo
Hola Haruka
Gracias por tus comentarios.
La frase en suspenso me dio también pie a mi para imaginar mil posibilidades
Saludos
Hola, interesante tu relato
Gracias, Alejandra
Saludos