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SILENCIO - por Bea
El dulce perfume de la madrugada le producía paz. Había decidido salir de su encierro auto impuesto, dispuesta a encontrar en la calma de la noche una idea con la que llenar un pequeño trozo de papel en blanco. Respiró profundamente dejando que el olor a rocío se deslizara por sus fosas nasales. Todo era silencio. Ni siquiera escuchó los frenos del coche que la arrollaron dejándola tendida en la acera. Todo era silencio. Incluso cuando sintió el dulce beso de la muerte posarse sobre ella para alejarla definitivamente del mundo mortal todo era silencio. Sobrevoló edificios y calles descubriendo en el cielo el astro nocturno cuya mirada hizo aparecer en su mente algo digno de ser plasmado. Sintió pena al principio más estas fueron desapareciendo sustituidas por la esperanza de que allá donde la llevara la muerte, pudiera encontrar la seguridad y el abrazo de su hoja en blanco.
Hola buen relato!Me gusta que transmitís muchos sentidos.
Como comentario podría decir que me suena medio rara esta frase ¨Sintió pena al principio más estas fueron desapareciendo¨ usás un singular para pena y después te referís a estas en plural.
Saludos desde el final de la lista! 272
Me gusta la forma en que pones al lector en situación desde el principio,no es facil y lo hiciste perfecto.
Lo único que puedo añadir te lo comentó Paludika, la mezcla del plural y singular se ve rara.
Gracias.
Feliz día.
Hola ,
El micro no está mal , pero encuentro que son muchas cosas a la vez como que no sigue un ritmo de sucesión no sé, creo que si en vez de haber puesto, “le producía paz” hubieras puesto otro adjetivo me hubiera gustado más. y otra palabra más que si hubiera sido como ,dicen los compañeros, en plural hubiera quedado mejor. No obstante , el es directo , cumple su función, y además contiene misterio que, a mi me gusta me gusta mucho.
Sigue así.
La escena se desarrolla bien, para una restricción que obliga a una narración en tan pocas palabras, el objetivo se cumple. Siento que en tan pocas palabras hay un gran talento.
A no dejar esa hoja en blanco… !!!
Bea:
Varias sensaciones, la primera es que es muy buena tu calidad descriptiva, me hace acordar alos Cuentos de Abelardo Castillo.
La segunda, tiene que ver más con la estructura, utilizas una repeticion que me parece muy buena ” Todo era silencio” ,me parece que si la utilizaras como separador de páŕŕáfos, el efecto sería mas dramático.
La hietoria me gustó.
Nos seguimos leyendo
Estoy en el 252
Hola.
“Sobrevoló edificios y calles descubriendo en el cielo el astro nocturno cuya mirada hizo aparecer en su mente algo digno de ser plasmado.” Esta frase me parece muy larga.
“Sintió pena al principio más estas fueron desapareciendo sustituidas por la esperanza de queCOMA allá donde la llevara la muerte, pudiera encontrar la seguridad y el abrazo de su hoja en blanco.”
Con estas fueron despareciendo ¿A qué se refiere ese “estas”?
Me ha gustado la anáfora de “Todo era silencio”, pero me ha fallado que en la tercera vez no lo separaras con punto. Igualmente me ha parecido un recurso muy bueno.
Un relato místico. Me ha encantado.
Saludos y buen verano.
Bea:
Mil gracias por los comentarios a mi micro. Los tendré en cuenta.
Respecto al tuyo…. me gustó mucho. Hace un tiempo escribí uno sobre el mismo tema. “La hoja en blanco”.
Mis comentarios “correctivos” sobre lo que me “chocó” son:
El dulce antes del perfume y luego aparece de nuevo dulce beso.
“Sus fosas nasales” es poco poético como el resto del texto.
mundo mortal???? Feo.
De acuerdo con algunas observaciones de los compañeros
Felicitaciones
Saludos
Hola Bea,
El relato me produce sosiego, calma. El silencio es el gran dominador, sólo roto por el frenazo del vehículo que mata a la protagonista. Ella, tan imbuida en el sentido del olfato, no atisba nada más.
Me agrada también como expresas la intranquilidad que le produce la hoja en blanco, tanto que le hace salir de su reclusión; el guiño que haces a nuestra afición, por el que todos pasamos, conocido como “pánico al folio en blanco”.
La idea de la muerte, ¿Qué sentiremos? o ¿Dónde iremos a parar en ese fatídico momento?, tú la resuelves en un vuelo literario.
Me chirría un poco la frase que han mencionado algunos literautas, la que empieza con “Sintió pena al principio más estas fueron…” no se si ha sido un descuido o se nos escapa algo intencionado por su parte.
Me ha parecido original, además los perfumes suelen ser evocadores de olores o vivencias. Te lo digo porque a mí lo del “duce perfume” no me parece inadecuado.
Por último, darte las gracias por asomarte a mi micro y por los piropos y lisonjas que me dedicas. Me animan a seguir indagando y escribiendo.
Un saludo
Hola, Bea:
El microrrelato me ha encantado, dejándome una sensación interior, mezcla de desasosiego e intriga, al no saber qué le había pasado a la protagonista para no haber sido capaz de evitar ni su propia muerte. ¿Iría sonámbula quizá?
Después, según avanzaba, me he perdido un poco, dado que no lo narras en orden lineal. Considero que, al no ser muy largo no pasa nada, pero tal vez en otras ocasiones, esto deberías cuidarlo.
Finalmente he tenido la impresión de haber leído un microrrelato mixto, mezcla de realismo y misticismo, pero siempre con ese toque poético. Puesto que los fallos formales ya te los han corregido, no me queda más que animarte a seguir escribiendo, e invitarte a pasar por el mío, si te apetece. Es el 226.
Hola Bea, tu relato es muy poético y en ese sentido me ha gustado.
En cuanto a los mejorables:
– haces frases muy largas, te sugiero que leas en voz alta para saber dónde poner comas o que busques maneras de acortar
– “impuesto, dispuesta” hace cacofonía
– “mas” cuando equivale a “pero” no lleva tilde
– en vez de “dispuesta a encontrar en la calma” yo pondría “buscando en la calma”, de esta forma te libras de la cacofonía que ya te he mencionado y eliminas un “encontrar” pues más abajo tienes otro, teniendo en cuenta que esto es un microrrelato cuanto menos repitas, mejor
– también tienes dos “dulce” y dos “sintió”, podrías pooner “Incluso cuando notó el beso de la muerte” y lo solucionas
– te hago otra sugerencia y es que en vez de “dulce beso de la muerte” pongas algo más impactante y dramático con lo contrario poniendo “el áspero beso de la muerte”, por ejemplo
Espero haberte ayudado. Un abrazo y feliz verano.
Hola Bea
Tu titulas tu relato “Silencio”, pero también podría haberse llamado “Instante” y ambos cuadrarían con tu bello relato.
Ese instante único, impredecible, abismal, hacia donde todos caminamos, me obliga a pensar en ello. Te felicito
Gracias por pasar por el mío
Saludos
Hola, Bea.
Ante todo, gracias por pasarte por mi relato y comentar.
El tuyo es muy poético y te deja ese sabor amargo de la pérdida de un alma, en el plano terrestre, mezclado con la esperanza de un mundo paralelo en otra dimensión, donde puede que lleguemos a ser realmente felices.
En la parte formal los demás compañeros ya te señalaron los posibles errores, con los que coincido plenamente.
Un placer haber pasado por aquí y disfrutar de tu trabajo.
Feliz verano.
Hola Bea.
En cuanto al contenido el texto es muy bueno. En cuanto a lo formal, contiene detalles que ya se han señalado por lo que no vuelvo a ellos.
Simplemente, sigue escribiendo que, a pesar de los detalles, lo haces muy bien.
Saludos.