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Anhelo
El joven recibió un fuerte golpe que cerró sus ojos, le invadió la noche y descansó. Cuando los médicos propusieron desconectar los equipos, lágrimas de madre activaron la esperanza creando el perfume de vida que forjó el amanecer.
Roster junio 2017
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Hola!
Un relato poético y evocador con carga emocional. Además de cumplir el reto diría que reúne todos los requisitos de un buen microrrelato. Todo condensado en dos frases y el propio título también le da fuerza.
Saludos,
Ivric Emde (relato nº142)
¡Hola, Roster! Un relato con una gran fuerza emotiva. Me gustó. En cuanto a la forma, faltaría una coma tras “Roster”, en la frase final, y hubiera puesto un “de” enlazando “junio” y la numeración del año. En cualquier caso, te felicito. Saludos y ¡hasta la próxima!
Hola Roster.
Un micro muy poético, si señor.
Yo echo en falta un poco de pulimento. La palabra noche me parece forzada al igual que la de perfume. Creo que en la obligación de poner pocas palabras recortaste demasiado. Es como muy telegráfico.
Nos seguimos leyendo.
Un saludo.
Hola Roster,
Gracias por comentar mi texto. El tuyo raya en lo poético y creo que es por eso me ha encantado. Yo encuentro muy atinadas todas las frases y palabras que empleaste en el mismo.
Felicidades y nos estaremos leyendo.
Hola Roster: Muy bueno, breve, poético, contundente. Según lo que entendí de los microrrelatos, el tuyo cumple los requisitos.Si puedes,pasa y comentá el mío. Soy tu vecina Piquillín del 148.gracias
Hola, Roster.
Precisamente por poético peca de impreciso. Bonito envoltorio de una caja vacía. No me entiendas mal, me ha gustado, pero me hubiera llenado con más sustancia. Y me cuesta dar sentido a las “lágrimas de madre” con el “perfume de vida”. Quizá ese es el propósito y probablemente soy demasiado literal. En tal caso, ni caso a mis subjetividades.
En lo formal, yo pondría ; después de ojos en “El joven recibió un fuerte golpe que cerró sus ojos, le invadió la noche y descansó.”
Un abrazo.
Hola Roster,
Me gusta la historia y el titulo.
La primera frase la hubiera hecho más corta,”El joven recibió un fuerte golpe y la noche le invadió”, así quitaría un “que”.
Saludos.
Hola Roster.
Tienes un gran texto poético, dejándolo abierto a interpretaciones.
Me ha gustado.
Nada tengo que señalar.
Sigue escribiendo