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Recuerdo en vilo - por DMR
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El autor/a de este texto es menor de edad
El chico de áspera sonrisa miraba un techo que se fundía con las sombras , en ese momento no mostraba expresión alguna , frío , serio , vacío , sin capacidad para encontrarle un sentido a la variación de gestos que conforma un rostro , ¿ Que por que recurría al vacío ? , porque estaba recordando , y en sus memorias aparecía la silueta de una extraña chica con perfume olor a esperanza , esperanza que ahora cae marchita sobre la noche ; en un arrebato vuelve a necesitar esa sensación , la piel , esa mirada , su dulce voz .
¿ Lo malo ? , era tan , tan , tan irascible.
Sin embargo , lo que tenia de irascible lo tenia de bella , y la amaba , la amaba hasta el punto de que ahora sueña con ella todas las noches , y le suplica que la saque , nada le gustaría mas que hacer realidad todos sus caprichos , el problema es que no se acuerda en donde la enterró.
Hola DMR.
Felicitaciones por el final!!!! Me tomó totalmente de sorpresa, quitando todo dramatismo a la situación, al menos para mí, para pasar al humor negro.
Si esa es tu línea, sigue por ella.
COn respecto a lo técnico, creo que necesitas pulir un poco el asunto de los puntos. Tienes oraciones muy largas que tal vez necesitan una pausa. Ejemplo: El chico de áspera sonrisa miraba un techo que se fundía con las sombras. En ese momento no mostraba expresión alguna. Frío , serio , vacío , sin capacidad para encontrarle un sentido a la variación de gestos que conforma un rostro.
Me gustó la forma en que reiteras las palabras para enfatizar algún aspecto de la muchacha.
Nuevamente, felicitaciones.
Hasta la próxima propuesta
DMR:
Muy buen texto y mejor final (Contundente y sorpresivo)
De acuerdo con lo dicho por Laura. Lee tu cuento en voz alta y lo comprobarás.
No me convence cuando repites algunsa opalabras muy seguido, una al lado de la otra. Si bien le da fuerzas, si abundan no va.
Las preguntas aparecen hechas para el lector. Dudo.
Felicitaciones
Estoy en el 9 por si quieres leerlo y comentar. Gracias
Un cordila saludo
Amadeo
Hola coincido que el líneas generales es un buen relato, plantea una situación y la resuelve bien. Tendrías que revisar el tema de la puntuación y de lo entrecortado que resulta leerlo con la repetición de algunas palabras.
A pulir y seguir!
Saludos!
Muy buen final. Cumpliste con el reto. Estoy en el #96.
Hola DMR
Creo que lo que te dicen de la repetición, iteración de palabras puede estar recargada y en un micro relato hay que aprovechar el corto espacio.
Me gusta el final inesperado. Me gusta esa figura del techo que se confundía con las sombras..
no mostraba expresión alguna (sera coma o dos puntos para esa enumeración?)
Dejas espacios entre las comas y los interrogantes, la frase comienza de inmediato sin espacios.
y le suplica que la saque , nada le gustaría mas que hacer realidad todos sus caprichos , ENTRE ESTAS DOS FRASES TE PROPONGO O UN PUNTO Y COMA O UN PUNTO SEGUIDO.
Me gusta el relato en general y ese final inesperado.
Te invito a visitar el No71
Saludos
Hola: Tu relato me ha gustado mucho, tanto en la forma en la que te expresas como el contenido. Aquí cada cual tiene su estilo y, a mi modo de ver las cosas, hay que respetar eso. Fallos veo pocos, quizá algún acento o alguna coma, pero es subsanable. El caso es que yo creo que has hecho un gran trabajo, y por ello te felicito. Un saludo.
Hola. Simplemente impresionante tu final. Me gusta muchísimo la idea y consigues sin duda sorprender, ya que incluso cuando ya has terminado de leerlo, necesitas un par de segundos para colocarte. Buenísimo. Quizá me parece un poco complejo el texto, pero si es tu estilo, perfecto. Saludos.