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Era mas que un simple robot - por Franzorry
Era más que un simple robot cuando me trajeron aquí.
Era más que un simple robot cuando me obligaban a trabajar.
Era más que un simple robot cuando se olvidaban de mis sentimientos.
Era más que un simple robot cuando pedía amor.
Era más que un simple robot cuando no me manejaba bien
Era más que un simple robot cuando era el blanco de la ira.
Era más que un simple robot cuando me tiraban a la soledad.
Era más que un simple robot que no podía cometer errores.
Era más que un simple robot cuando empezaron a tener problemas por mí.
Era más que un simple robot cuando me di cuenta de mi autonomía.
Era más que un simple robot cuando me di cuenta de mi fuerza.
Era más que un simple robot cuando los escuchaba rogar por sus vidas.
Era más que un simple robot cuando los demás dejaron de existir.
Era más que un simple robot cuando también yo deje de existir.
Sin duda tu texto llama la atención! Bien pensado, fuera de lo común.
Hola Franzorry: tu idea me ha gustado. Por ponerte una pega – que quizá es el qué y el cómo de escribirlo de esa manera, que es la que tu querrías – a mí personalmente me ha cansado, que no aburrido, tanto … “Era más…
Las explicaciones me parecen lógicas, pero me salté a la tercera frase “Era más…
¡Hasta la próxima!
Hola, Franzorry:
Tu relato es muy original por la forma en que lo has planteado. Llama poderosamente la atención con sólo un vistazo y demuestras que no es necesario rozar el límite de palabras para contar una historia completa.
El principal problema que le veo es lo que ya te ha comentado Guiomar de Zahara: el ritmo y la reiteración. Resulta repetitivo comenzar cada oración de la misma forma sin introducir ningún cambio, ni siquiera menor, a la estructura “Era más que un simple robot…”. Además, también empleas el adverbio “cuando” en casi todas las oraciones, lo cual prolonga aún más la sensación reiterativa. Quizá cambiar de forma puntual el tiempo verbal, omitir el adjetivo “simple” o cambiar el adverbio por alguna locución funcionaría bien. Cambios de ese tipo podrían romper con la sensación monótona que transmite el texto y podría liberar de algo de peso narrativo a las segundas partes de las oraciones, que son las que “hacen todo el esfuerzo”.
En cuanto a la historia: es interesante y consigues ir aumentando la tensión a medida que se avanza en la lectura. El giro final es muy bueno.
¡Un saludo!
Hola: curiosa manera de escribir, cuanto menos original, aunque yo, particularmente, habría empezado con un “Era más que un simple robot…”, y luego el resto de frases las hubiese separado con comas, no repitiendo tantas veces la frase inicial, que se hace pesado. Salvando ese obstáculo, la descripción que haces es muy buena, como el narrador va justificando la tragedia que describes. Un saludo.
Buenas noches Frankzorry: Tu relato es sorprendente, reiterativo y emocionalmente sobrecogedor.
Me da miedo tu robot, porque me recuerda a los humanos: le humillan y le castigan, él se venga más tarde. Todos mueren.
He leído muchos relatos este mes que los robots es como si tuvieran neuronas espejo, me horrorizo con solo pensarlo.
Gracias por compartir tu relato con todos nosotros. Un saludo Menta
Franzorry, tu relato me ha resultado original. En catorce frases paralelas despachas la historia, pero esto no la menoscaba en mi opinión, porque es completa y muy bien cerrada (inicio, nudo y desenlace).
La reiteración en el inicio de las frases le da un golpeo mecánico continuo, una cadencia constante a la historia.
Por poner alguna pega, me ha resultado extraña la frase “…cuando me tiraban a la soledad”, yo habría puesto “…cuando me dejaban solo”.
Saludos.
Hola Franzorry:
creías que eras más que un simple robot, pero tu manera de escribir es la de una máquina. Creo que tu ego es más grande que tu estructura mecánica, por eso es que terminas de esa manera.
Te felicito has escrito como una máquina, lo que sugiere que no eras más que un simple robot. Nos has engañado a todos. Jaja!
Nos leemos.
Muchas gracias a todos por sus comentarios