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MÁS ALLÁ DEL CRISTAL - por Anael
Era más que un simple robot.
En aquellos tiempos primitivos, la mayoría de los androides que podías observar delante de una ventana tenía una misión: limpiar el cristal. En las casas con un poco más de caudal, estos artefactos poseían algo más de ingenio, y sus mecanismos de enfoque eran capaces de traspasar el vidrio para vigilar a los niños que jugaban en la distancia o controlar que la altura del césped no sobrepasara ni un milímetro el largo adecuado.
Pero este no era el caso de X-56. Cualquiera que hubiera visto el alto y colorido ventanal por el que el hombre mecánico lanzaba su lánguida mirada se habría dado cuenta al instante de que la familia a la que pertenecía la máquina poseía una verdadera fortuna. Si alguien se hubiera detenido a observar con atención la mirada del autómata, a lo mejor habría llegado a intuir que los engranajes de sus ojos de latón enfocaban más allá del cristal, más allá del jardín, más allá de la carretera que le separaba de otro jardín, otro cristal y otra mirada.
Si sus mecanismos lo hubieran permitido, el maniquí metálico habría lanzado un largo suspiro. X-56 era un robot que esperaba.
Horas más tarde, la máquina captó un movimiento al otro lado de la ventana. Si su creador hubiera sido un poco generoso con los tornillos de su rostro, el “androide artista” habría esbozado una sonrisa de alegría. Había llegado el culmen del día: al final del puente que establecían sus miradas, Y-97 le saludaba con un pañuelo blanco.
Al otro lado de una carretera tan insalvable como un mundo de prejuicios y opiniones cristalizadas, cualquiera que hubiera pasado junto a Y-97 habría asumido que el robot limpiaba el cristal de una ventana.
Hola! Me ha encantado, muy ingenioso! Una escena corta pero muy bien dibujada. Además el texto está muy cuidado.
Saludos
¡Buenas Anael!
El contenido me ha parecido de lo más original. Nos muestras una historia en pocas palabras, pero nos cuentas mucho más. Usas las palabras precisas, sin irte por las ramas y eso le da una buena síntesis.
La atmósfera también está bien trazada. “En aquellos tiempos primitivos”… la misión simple es limpiar el cristal. Pero luego le das al texto su misión más compleja y eso es lo que le da un gran vuelco.
El tono y el lenguaje son adecuados.
Lo único que considero que se podría mejorar es el ritmo en algunas frases. Te sugiero que algunas subordinadas las acortes un poco para que la lectura resulte más ágil. Y no te olvides de usar algunas comas, para darle más brillo al texto.
Un saludo y, si te animas a leer mi relato, es el num 188.
¡Un saludo!
Me ha gustado mucho tu relato, me ha parecido un texto muy comprensible lleno de ternura. Un saludo.
Nada que decir, el ritmo de la historia fue el adecuado, corto y preciso, al mismo tiempo que reboza de sentimientos. Me gustaría destacar el final ¡Encuentro que has cerrado bastante bien tu historia! Saludos, un gusto.
Hola
Me parece que has conseguido escribir un cuento muy bueno y que cumple con el reto. Has hilvanado bien la trama y el final deja un buen sabor de boca; noto un poso de ironía y de humor. Ha sido una manera inteligente de crear el relato; felicidades por el chispazo de ingenio. Muy buen trabajo.
Un saludo
Querida Anael.
Que gusto volver a verte por aquí.
Me ha sorprendido gratamente tu relato. Se ve que con el tiempo te vas refinando en el arte de escribir.
Hay una frase que me gustó mucho, de esas que hace saltar unas cosquillitas en el interior:
“sus ojos de latón enfocaban más allá del cristal, más allá del jardín, más allá de la carretera que le separaba de otro jardín, otro cristal y otra mirada.”
Es poesía pura. Muy visual. Muy acertada. Automáticamente me has recordado a Gala y a su novela.
También me ha encantado el guiño que le has hecho a la Susana que esperaba. Ese tipo de complicidad hace que tus lectores asiduos del taller se sientan más unidos a ti.
Veo que has utilizado muchas frases largas y no sabría decirte si es un error o un acierto. Parece que se recomienda acortarlas pero, lo cierto, es que se entienden a la perfección. Elaborar frases largas como las tuyas requiere de cierto dominio y tu este mes lo has bordado. Es igual que lo que dicen de los adjetivos… no sé, a veces creo que están ahí para ser usados.
Por cierto, ¿por qué le llamas “androide artista”? Parece un chiste interno del relato tal y como lo entrecomillas pero, a parte de que sea porque era un artista limpiando cristales no se me ocurre por qué puede ser.
En fin, cosas mías porque a estas horas tengo la mente muy espesa.
Te felicito compañera.
Este mes no me verás en el listado porque me equivoqué con la frase inicial.
Si te apetece pásate por el blog y verás cómo cambia el reto solo con desordenar la frase:
https://jeanivesthibauth.wordpress.com/2017/10/18/ego-me-absolvo/
Por cierto había marcado el reto opcional, a ver qué te parece.
Nos seguimos leyendo.
Un abrazo.
Hola Anael,
me ha parecido un relato excelente. Me gusta el aire melancólico que has conseguido plasmar. Me ha gustado mucho también el símil “una carretera tan insalvable como un mundo de prejuicios y opiniones cristalizadas”. Es un símil que a la vez de hacer su función como comparación, tambien define el tipo de mundo en el que viven los robots, y que quieres plasmar en el texto.
Felicidades.
Te dejo el link de mi relato por si te apetece echarle un ojo (es el 146):
https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-47/8476
Hola, Anael.
En la parte técnica no he visto ningún error que señalar, en ese apartado creo que está muy bien trabajado, y eso es algo que me satisface a la hora de valorar un texto.
En cuanto al contenido, es un relato pequeñito en tamaño —menos de trescientas palabras— pero grande en todo lo demás. No he echado en falta la ausencia de diálogos; de hecho, la historia que se nos cuenta queda muy bien en tercera persona, pues es como si un observador escondido se hubiera percatado de algo que ocurre, en teoría, a la vista de mucha gente, pero que en realidad es muy poco probable —como se sobreentiende al leer la historia— que alguien llegue a descubrir.
Sólo hay un par de cosas que me han “chirriado” un poco. La primera es el término “maniquí” para referirse al robot que protagoniza el relato, pues, aunque en la historia no se dice que se desplace, sí es posible inferir que es capaz de hacerlo —por un lado se nos explica que los robots suelen emplearse para limpiar cristales, por otro que es un androide, y es difícil imaginar que alguien construya una máquina con forma humana y que esta no pueda trasladarse de un sitio a otro—. En cambio, el término “maniquí” apunta, o bien a un objeto que permanece estático y que no se desplaza por sí mismo o, si lo hace, es sólo para exhibir la ropa que lleva puesta. En fin, que hubiera preferido otro término para designar al androide.
El otro momento que me llamó la atención es que el narrador se refiera a él como “androide artista”. He buscado en el texto algo que pueda explicar el motivo por el que se le designa de esa manera, pero no lo he encontrado.
En cualquier caso, estos dos apuntes son anecdóticos, pues esta pequeña obra me ha gustado mucho. Lo que más destacaría del conjunto es la excelente calidad narrativa de la autora, así como su habilidad para contarnos una mini historia llena de sentido y cargada de emoción, pese a la aparente incapacidad de sus protagonistas para expresarlas de una manera plenamente “humana”.
Felicidades, Anael.
Hola Anael:
Genial relato. Coincido plenamente con Jean Ives Thibauth respecto a esta frase:
“sus ojos de latón enfocaban más allá del cristal, más allá del jardín, más allá de la carretera que le separaba de otro jardín, otro cristal y otra mirada.”
Me dejaste con la boca abierta. Es de las que merece la pena guardar para releer de vez en cuando.
¡Nos leemos!
Me gusta mucho, el vocabulario, la forma de construir las frases y tu forma de escribir, pero se me ha hecho muy corto…me has dejado con las ganas de saber más de esta historia! Muy bien escrito.
Hola Anael:
Tienes talento, sensibilidad y capacidad para transmitir ideas a través de la literatura. Gracias por este regalo.
Quiero decirte que no pasa desapercibido el detalle de las X’s y las Y’s.
Hay un error de concordancia en la frase: “la mayoría de los androides que podías observar delante de una ventana tenía una misión”. Debe decir “tenían” y no “tenía”, ya que decir:”la mayoría de los androides” es hablar en plural.
Te invito a que pases por el cuento #181-“El invento.” Leelo y destrózalo.
Nos seguimos leyendo.
Los detalles que hubiera mencionado ya fueron señalados en comentarios anteriores, buen relato
Hola Anael:
Me ha gustado mucho tu relato, más que por la parte técnica, que no domino, por la gran sensibilidad que destila. Enhorabuena!!!
Hola, Anael,
Muy bonito cuento, lleno de dulzura y de fantasía, redactado con cariño y con esmero. A pesar de su brevedad sugiere mucho y deja con un buen sabor de boca. Esta frase, “Al otro lado de una carretera tan insalvable como un mundo de prejuicios y opiniones cristalizadas…” me ha parecido muy bella. Felicidades.
Hola Anael!
Tu texto parece un poema.
Felicitaciones.
Precioso.
Saludos,
Anael: Entrañable relato. Bien construido, ameno y muy fácil de leer.
¡Enhorabuena!
Hola.
Hay algunas cosillas que yo cambiaría, como ese ‘eran capaces de’. Admito que me ha desconcertado la referencia a ‘el “androide artista”’. Lo de artista me descuadra, la verdad. Pero me gusta el mensaje de ambigüedad final.
Buen trabajo.
Un saludo.
Hola Anael:
¡Qué belleza de cuento! Bonito pero triste. Me he quedado con la pena de que dos amantes a lo único que pueden aspirar es a saludarse en la distancia. Me ha gustado la sutileza con la que has contado esta historia de amor. Y no has necesitado ni trescientas palabras. Me ha parecido pura poesía. Creo que es difícil mejorarlo y es difícil señalar algo que destaque porque todo está bien, no obstante me quedo con esta: “Si sus mecanismos lo hubieran permitido, el maniquí metálico habría lanzado un largo suspiro. X-56 era un robot que esperaba.”
Enhorabuena porque es de lo mejor que he leído.
Saludos y hasta otra.
¡Hola a todos!
Disculpad la tardanza, tuve una operación el mismo 17 y he estado desconectada de la web durante un tiempo. Pero ya me pongo con las respuestas y poco a poco me pasaré a comentar vuestros textos 🙂 Me encanta que la mayoría de los lectores os habéis quedado con el lado más bonito del texto. Yo he de confesar que ni yo misma sé muy bien si Y-97 saluda o limpia los cristales, después de todo esa es la impresión de X-56… Aunque tengo la misma esperanza que vosotros 🙂
A Darío Lana, María Jesús, Flan, José Luis, Jean Ives, Juan Andrés, Lorkiano, Helkion, Antaviana, Kupuri, David, Guille, María Kersimon, Charola, Aner, Guiomar, Juan F. Valdivia y Iosu: muchas gracias por vuestras observaciones sobre los narradores, la voz, el estilo y el contenido. No habéis dejado piedra sin levantar ^^. Me alegro mucho de que os haya gustado tanto y hayáis encontrado el texto fácil de leer, e incluso algo de sensibilidad, emoción, dulzura, ironía, poesía e ingenio ^^ . Sé que algunos os quedáis con ganas de más, pero mi reto personal es sintetizar lo más posible y saber sacar lo esencial de una historia sin perderme en descripciones muy artificiosas que nada aportan a la historia, a las que soy muy dada. Gracias de nuevo, vuestras amables palabras me sonrojan y me animan a seguir participando en el taller mes a mes y a seguir escribiendo cada día 🙂
A Helena: estoy de acuerdo en la longitud de las frases, soy muy tendente a estirarlas, pero esta vez como el relato era corto, no es de acción y creo que se leen bien, me di permiso. Creo que va con el aire melancólico del cuento.
A Jean Ives: no había caído en el detalle referencia de Susana esperaba, ha debido ser mi inconsciente, jejeje. Qué interesante. Me alegro que las frases se lean bien a pesar de ser largas, muchas veces el mismo autor no sabe… Pero hay que practicar y arriesgar 🙂 ¡Qué faena lo de la frase inicial, yo fui muy afortunada que la única vez que me pasó, colaron el texto con advertencias… Me pasaré a comentar por tu blog 😉
A Jean Ives, Helkion y Juan F. Valdivia: ¡qué observadores! El “androide artista” es una referencia que quedó al antiguo texto inicial (de 500 palabras) en el que explicaba que las familias más ricas se gastaban más en androides, tanto que hasta se gastaban verdaderas fortunas en los robots más superfluos como el “androide artista”, que encima se enamora (él no está limpiando los cristales, se supone que mira por la ventana en busca de inspiración para hacer algo de arte). Pero me pareció que era muy enrevesado y que no añadía a la historia, así que lo corté y dejé una simple referencia a que X-56 pertenecía a una familia rica, pero se ve que no es suficiente para deducir nada. Buen apunte, tendré que corregirlo para el texto definitivo 🙂
A Helkion: con la palabra maniquí quería resaltar la rigidez de su situación y reducir la repetición de la palabra robot, androide, etc. Es posible que no sea lo más acertado para un robot, lo pensaré, gracias por el apunte 🙂
A Kupuri: jejeje me alegro que te haya llamado la atención el detalle de las X’s y las Y’s, no sabía si estaba muy escondido… 😉 Por otro lado, la frase que señalas tiene concordancia doble y se puede escribir de las dos maneras. Al principio lo escribí como tú dices y luego lo cambié pensando que sería incorrecto, pero el caso es que la RAE admite las dos cosas. El verbo puede concordar con la mayoría (sujeto sintáctico de la frase y singular) o los robots (complemento del sujeto sintáctico y sujeto semántico de la frase, plural), y yo he preferido dejar concordar el verbo con el sujeto sintáctico 🙂
A Juan F. Valdivia: Se me coló el era al corregirlo, porque siempre leo el capaz y el ser lo leo mudo… 😉
A Iosu, María Kersimon, Lorkiano, Juan Andrésy Jean Ives: Muchas gracias por haber señalado vuestras frases favoritas (yo no me decido entre de los más allá y la de las opiniones cristalizadas xD), esto me ayuda a saber en qué zonas del texto voy por el mejor camino. Iosu, un detalle curioso, esa frase que te gusta a ti era el final del texto original, pero X-56 se quejó de que estaba muy solo si el relato terminaba ahí 😉
En breves pasaré a comentar vuestros textos con algunas de mis lentejitas, aunque menos copiosas que de costumbre que este mes ya voy con mucho retraso y falta de tiempo 😉
¡Un abrazo, nos leemos!
Hola, Anael.
El relato es corto, pero muy bonito, hay frases que son poesías y eso lo admiro, pues lo encuentro difícil de hacer, y más cuando el protagonista es un robot. Es una especie de versión de Romeo y Julieta pero con robots, y eso me ha gustado.
Si quieres leer el mío, soy el 144.
Saludos.
Hola Anael, El relato corto en palabras pero extenso en entendimiento. Al igual que Lorkiano y Jean Ives Thibauth creo que la frase que identifica sus respectivos escenarios es de una profundidad para seguir repasando.
Otra cosa que me admira es la ausencia de diálogos que generalmente aportan la esencia de los personajes.
Te felicito y nos leemos.
Hola, Anael. Espero que la operación fuera bien.
Ya llego tarde y te han comentado muchos, así que dejo mi humilde valoración.
A falta de una palabra mejor para describir tu texto, elijo bonito.
Se lee de forma agradable y sonríes imaginándolo. Es muy visual, esa escena en zoom buscando a Y-97.
A pesar de ser corto, da la impresión de que hemos leído una escena mas larga, con mucho trasfondo añadido por nuestro subconsciente de lector.
Muy bueno.
Un abrazo.
Nos leemos.
Anael, Anael… ¡Que grande eres!
Para empezar, disfruto cuando encuentro un texto tan apretadito que parece que se vayan a salir las palabras de la pantalla. Y cuando digo apretadito me refiero a que algo breve puede contener muchísima más esencia que algo explicado en exceso y con demasiados detalles. (Yo tengo tendencia más bien a eso: a enrollarme).
La forma de enfocar la inexpresividad del robot (más por que su creador decidió no dotarlo de tal cualidad, que por una limitación técnica), me ha dejado en shock. Te ha bastado con decir que con unos pocos tornillos se solucionaba. Brillante.
Por hacer algún tipo de aporte, te diría que me ha resultado incómoda una repetición en:
<>
<>
<>
¡Ah! Una que me ha resultado graciosa es que el robot masculino (se le presupone) se denomine con la letra “X” y el femenino (también se le presupone) lo haga con la letra “Y”. Como los cromosomas. ¡Fácil seguir los nombres!
Otro apunte. Haces entender que X-56 cuesta una “pasta gansa”. Sin embargo sus ojos son de…¿¿Latón?? El latón es un metal de muy baja calidad, por ende muy barato. Es cierto que encierra algo de romanticismo por recordar al hombre de hojalata, pero yo no lo usaría para un robot “pijo”.
(Igual estoy hilando muy fino).
En cualquier caso, tu texto me ha encantado. Y el cierre, sublime.
Saludos,
Qué poema tan precioso, Anael! No me cansaba de leer esas oraciones condicionales, no hay nada que no me haya encantado. Sabes hacer melodía con las palabras, estoy segura de que nos has dejado con una sonrisa tonta a todos, y con el corazón partío por X e Y.
Un abrazo
¡Hola, hola!
A Yoli, Osvaldo, Javier, Alex y R.J.: Muchísimas gracias por vuestros apuntes y amables palabras. Me alegro mucho que os haya gustado a pesar de su brevedad y falta de diálogos (a los que soy muy propensa para dar ritmo y agilizar trama) y que hayáis sido capaces de imaginar más allá de la extensión del relato; cuando el mundo crece más allá de las palabras que se escriben, el escritor sabe que algo ha hecho bien 🙂 Una gozada que hayáis encontrado imágenes, poesía y belleza en este realto tan breve ^^
A Javier: Muchas gracias por el interés, la operación ha ido estupendamente, estoy a la espera de una nueva consulta en noviembre y después de eso espero termina con los médicos por un tiempo 😉 ¡Gracias por pasarte!
A Alex: yo también soy de las que se enolla, así que me he propuesto este reto de síntesis para el taller de este año 😉 . En general me cuesta más escribirlo pero me gustan más mis relatos cortos, libres de florituras y descripciones rimbombante e innecesarias (que es en lo que se quedan mis escritos cuando me enrollo ^^’ ).
En tu comentario ha salido un símbolo raro y no veo qué repetición es la que te ha chocado, si me la puedes poner de nuevo te lo agradecería 🙂 Todo lo que se pueda aprender, mejor.
Buena observación la de los cromosomas, no quería complicarme mucho con los nombres, aunque los puse al revés de como el lector suele leer la historia, así que X-56 es la chica (XX) y Y-97 el chico (XY) (por tocar las narices, jejeje).
El detalle que señalas de los ojos de latón sé que puede chocar, pero quería darle un toque un poco Steam-Punk (en consonancia con los tormillos y lo de maniquí metálico) y no tanto futurista y de Ciencia ficción, que no domino para nada y habría estropeado el texto al recargarlo con frases extrañas que no sé usar 😉
Muchas gracias a todos por vuestros elogios, estoy encantada de que os haya gustado tanto. Pronto me paso por vuestros textos a devolver tanta visita entusiasta 😉
¡Un abrazo, nos leemos!
Hola, Anael:
Técnica y estructuralmente tu relato es impecable.
En cuanto al argumento, es una historia sencilla y directa; sin pretensiones de ningún tipo.
Un relato estupendo y que, además, cubre con creces los dos retos de este mes.
Mi más sincera enhorabuena.
¡Un saludo!
Hola, Anael, gracias por leerme. No puedo decir más que lo dicho por los compañeros. Felicidades. Un abrazo.
Admiro a quienes, como tú, Anael, saben escribir una historia corta con las palabras justas, condensando todo el significado y el significante.
Es un relato aparentemente liviano, que no simple, que contiene hondura y dobles significados, “el que cuida, el que vigila, el que ve más allá de…, el que mira al que mira y saca conclusiones equívocas plagada de prejuicios, y sobre todo… el que suspira”
Enhorabuena compañera, gracias por el enlace.