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La llave - por dopidop

Web: https://historietasypiruletas.blogspot.com.es/

—Aquí hay mucha sangre. ¡Dios! ¡Me voy desangrar! —se quejó Shaun desde el suelo estirando el cuello para ver su herida.

Bill lo miró con frustración, tuvo que hacer un esfuerzo considerable para no ir a pegarle un puñetazo. Siguió vaciando el dinero de la caja registradora en su mochila.

—¡Joder!, esto duele mucho Billy. Ese puto psicópata me ha disparado.

Bill resopló y se le acercó para examinar la herida. No tenía buena pinta, el disparo de recortada le había destrozado el hombro y no paraba de sangrar. Le mintió.

—Tu eres el puto psicópata, él te ha hecho un rasguño y tu le has volado la cara —dijo señalando el cadáver que yacía detrás del mostrador—. Vamos, muévete, tenemos que encontrar la llave.

En ese momento Arlene entró por la puerta mirando alrededor.

—¿Qué coño pasa?, ¿por qué tardais tanto? —preguntó nerviosa.

Bill señaló a Shaun con la pistola.

—El tarado este se ha cargado al tendero.

Arlene lo miró con desdén.

—¿Otra vez?, ¿no sabes controlarte?

Shaun los ignoró. Tenía bastante con no desmayarse por el dolor.

—Venga Arlene, la llave —dijo Bill mientras registraba el cadáver. Soltó una maldición al no encontrarla.

—Mierda, puede estar en cualquier sitio —dijo Arlene mientras buscaba por el mostrador.

—O no estar —dijo Shaun. Era lo primero sensato que decía desde que habían entrado a la gasolinera—, dejadlo y vámonos. En serio, no me encuentro bien.

—¿Quieres cerrar la puta boca? —le gritó Bill, perdiendo los papeles. Se le acercó, por un momento parecía que iba a pegarle una paliza, sin embargo se puso de cuclillas y le habló tranquilo.

—Me importa una mierda como te encuentres. Pero más te vale ponerte de pie y hacer algo útil de una puta vez. No hagas que me arrepienta de haberte llamado.

Shaun se levantó como pudo agarrándose el hombro y se acercó a la puerta.

—Ese gilipollas ha activado la alarma, daos prisa, yo vigilo.

Arlene buscó en las estanterías que había tras el mostrador.

Bill entró a una habitación que ponía “Almacén” que sólo era un pequeño armario lleno de trastos de limpieza.

Shaun esperaba en el umbral de la puerta sujetando firmemente su arma. A medida que aumentaba su dolor, aumentaba también su angustia.

—Deberíamos largarnos cuanto antes —dijo.

—¿Podrías decir algo que no fuera obvio? —replicó Arlene de rodillas mirando los estantes inferiores.

Bill soltó un aullido de victoria.

—¡Aquí está! —gritó levantando una cajita metálica que vació encima del mostrador. Los dos se acercaron.

Había monedas, papeles viejos y una llave alargada. Bill la cogió y se la mostró a sus compañeros.

—Esta pequeña nos va a cambiar la vida.

Arlene se le acercó y le abrazó besándole en los labios. Bill soltó un extraño gruñido y cayó al suelo sujetándose el abdomen que sangraba abundantemente..

—Puta de mierda —masculló con la voz rota de dolor.

Arlene sonrió observando el cuchillo con el que acababa de apuñalar a Bill. Se agachó a coger la llave, le susurró algo y le rajó el cuello. Cuando se levantó Shaun le apuntaba con el arma.

—¿De qué cojones va esto? —Le preguntó.

—Tranquilo Shaun —dijo ella—, él se iba a quedar con todo, ahora nos lo repartiremos entre los dos.

Shaun no respondió. Arlene dio un paso para acercarse. Él se preparó para disparar.

—Venga, siempre has sido mi favorito —le dijo con una mirada pícara—. Nos iremos tú y yo solos: va a ser la ostia.

No podía negar que esa idea le atraía, Arlene le gustaba mucho. Pero no era momento de dudar. Ella mentía. Arlene dió otro paso. Shaun apretó el gatillo.

El impacto arrojó el cuerpo de Arlene hacia atrás. La llave cayó al suelo justo delante de sus pies.

Observó la escena en silencio. Con lágrimas en los ojos se agachó a coger la llave. No tuvo fuerzas para volver a levantarse, el hombro le dolía horrores, se sentía débil, tenía frío. Miró la maldita llave… claro que les había cambiado la vida. Escuchó sirenas a lo lejos.

Ahora ya todo daba igual. Se sentó en el suelo, si salía de ésta, cambiaría de vida. Si salía de ésta… qué cojones, no había forma de salir de ésta.

Contó las balas que tenía en la recámara. No había suficientes, pero se tendría que conformar. El coche de policía derrapó y bajaron sus ocupantes a toda velocidad. Sonrió, aunque no había nada que le hiciera gracia.

Apuntó y disparó.

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10 comentarios

  1. 1. Menta dice:

    Buenos días dopidop: Tu relato me ha gustado. La escena transcurre en una gasolinera como sugería el reto.

    Me gusta la secuencia con que narras los hechos y el ritmo que impones a los personajes.

    Hay algunos fallos ortográficos que se te han pasado. Te los señalo para que los corrijas (si estás de acuerdo):

    En estas frases:” —Tú eres el puto psicópata, él te ha hecho un rasguño y tu le has volado la cara” .Los dos “ tus “ son con tilde porque son pronombres personales.

    Has escrito: tardais y es con tilde: tardáis

    Pones:”Le mintió.” Es mejor con dos puntos, así: le mintió:

    “ostia” se escribe con h = hostia

    Por hoy nada más. Enhorabuena. Un saludo, Menta

    Escrito el 18 noviembre 2017 a las 09:47
  2. 2. Juan andres dice:

    Hola dopidop,
    Un punto fuerte es la voz que le has dado a los personajes. Además le das buen ritmo a la historia. Hay un momento que me perdido, cuando le clava el cuchillo la chica. Aparece de golpe sin previo aviso, quizá se podría corregir.
    Está muy bien el tema de fondo de la traición , es un punto psicológico de los personajes.
    Buen relato.

    Si te apetece el mio es el 158 (Juan Andres)

    Saludos!!!

    Escrito el 18 noviembre 2017 a las 14:27
  3. 3. Jesus Lopez Conesa dice:

    Al principio te iba a decir que era una estructura/historia un poco tipica pero has utilizado tres balas que han cambiado esa opinion mostrando un transfondo mas piscologo y como somos las personas. Me gusta mucho como dando los detalles minimos te puedes montar perfectamente la escena en tu mente, te felicito muchisimo por ello. Otra cosa que me ha gustado ha sido esa frase profetica “—Esta pequeña nos va a cambiar la vida”. Por ultimo tambien me ha gustado como el psicopata de Shaun sonrie mientra se suicida…va a ser un psicopata de verdad.

    Te felicito por tu gran trabajo y te dejo mi texto por si te apatece pasarte https://www.literautas.com/es/taller/textos-escena-48/8677

    Escrito el 18 noviembre 2017 a las 20:06
  4. 4. dopidop dice:

    Gracias por los comentarios.

    Lo que buscaba era darle un ritmo algo frenético a la historia, que de algún modo se notara en el texto. También temía haberme pasado con las palabrotas. Pido disculpas si a alguien le molesta o le parece soez, pero bueno, son tres atracadores en una situación que se les ha ido de las manos. ¿De qué otro modo pueden hablar?

    Menta, te agradezco un montón los apuntes, tengo que reconocer que la ortografía a veces me juega malas pasadas y es una pena, por que una falta muy vistosa puede eclipsar el relato. Esta vez ha podido mi ansia de enviar el texto y quitármelo de encima y así dejar de darle vueltas. Recojo tus sugerencias (y alguna otra cosilla que se me ha colado y he visto al releer) para corregir el texto y resubirlo a mi blog.

    Juan Andrés, gracias por tus comentarios, estoy de acuerdo contigo, creo que tenía que haber dedicado algo más al tema del apuñalamiento porque rompe el hilo. Lo noté al escribirlo y lo he notado al leerlo de nuevo. Me hubieran venido de perlas unas cien palabritas más …

    Jesús, ¡gracias por volver a leerme! Es mi segundo texto en el taller y ya me encuentro una cara conocida. Me alegro de que te haya gustado, por supuesto que Shaun es “un puto psicópata” hasta el fin con todas sus consecuencias, ¿que duda hay? La verdad es que tenía algo de miedo de que no se entendiera mi idea del final, pero parece que si, así que me quedo más que contenta.

    Escrito el 19 noviembre 2017 a las 03:28
  5. 5. Perla preciosa dice:

    Hola, dopidop:
    Ante todo, te comento que me he perdido un poco pues, como tú mismo dices, le das un ritmo vertiginoso a la historia. De hecho, la primera muerte, no he entendido del todo por qué se produce, pero quizá se deba a que no estoy acostumbrada a leer historias de este tipo.
    Por otra parte, te voy a señalar algo que no te ha dicho Menta:
    Dices:
    ” —Aquí hay mucha sangre. ¡Dios! ¡Me voy desangrar!”

    Entre voy y desangrar, falta la preposición a.
    Finalmente, estoy delante de ti, si te apetece comentarme.

    Escrito el 19 noviembre 2017 a las 19:02
  6. 6. IreneR dice:

    Buenas dopidop. Me ha encantado tu relato, me gustó mucho la forma de narrarlo, con un ritmo muy rápido y directo.

    A mí no me pareció confusa la escena del cuchillo y tampoco creo que haya demasiadas palabrotas, es algo que requiere la situación.

    Un saludo.

    Escrito el 20 noviembre 2017 a las 17:40
  7. 7. Laura dice:

    Hola Dodidop.
    Soy Laura del 53.
    Gran relato, a pesar de que rezuma violencia, Muy bien escrito. Totalmente creíble. Felicitaciones.
    Hasta la próxima propuesta,

    Escrito el 20 noviembre 2017 a las 21:32
  8. 8. Thomas Carnacki dice:

    Buenas dopidop.

    Es adrenalina en estado puro. Disparos, sangre, traiciones y más disparos. Si tu intención era esa misma, te ha quedado de perlas.
    Pero, y sin desmerecer tu trabajo, la trama es bastante predecible, se ve venir a la legua ¿quién no ha visto a estas alturas algo similar en un película?
    En fin, buen relato. Un gusto leerte y hasta la próxima 😉

    ¡Nos estamos leyendo!

    Escrito el 21 noviembre 2017 a las 07:06
  9. 9. dopidop dice:

    Hola amigos,

    Primero, muchísimas gracias por comentar, como ya he puesto por arriba, es el segundo mes que participo y así a una le entran ganas de escribir sin parar.

    Perla Preciosa, lamento que mi relato no haya sido de tu agrado, es imposible escribir al gusto de todos. Como muchos decimos, en mi cabeza las cosas estaban muy claras, y quizá en ese intento de buscar un poco el caos del momento, he descuidado alguna parte. Trabajaré mas en ello. Gracias por el apunte gramático (me di cuenta la primera vez que leí el relato una vez publicado), un fallo en la primera línea, eso si es empezar a lo grande.

    IreneR, ¡muchas gracias! me alegro de que te haya gustado mi historieta,(con su justa medida de palabrotas), veo que las dos somos algo novatas en este taller, espero que podamos leernos mucho tiempo por estos lares.

    Laura (del 53), gracias por tus comentarios, sí, sé que es un relato violento, y tengo que reconocer que tengo la mente un poco oscura y a veces me salen textos así. Veo que te has pasado a comentar muchos de los relatos. Admiro esa determinación, a mi me cuesta tanto hacer comentarios productivos…

    Thomas, gracias también por tus comentarios. Sí, efectivamente buscaba esa adrenalina, no sabes lo feliz que me hace saber que lo he conseguido. Y te doy toda la razón, es un argumento mas que trillado, no defenderé lo indefendible, me fui a lo fácil. Tendré que currármelo mas en el próximo reto.

    Escrito el 21 noviembre 2017 a las 17:54
  10. 10. Attica dice:

    Me ha gustado mucho tu relato, Dopidop.

    Es ágil, engancha desde el principio y se entiende muy bien. Los diálogos son reales y ayudan a definir a los protagonistas.

    Enhorabuena, un saludo

    Escrito el 28 noviembre 2017 a las 17:04

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