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Extraña oscuridad - por Laura
— ¿Dónde estás, Rafa?
La voz de Martin recorrió las paredes, rebotó contra el espejo y trepó hasta el techo, se deslizó bajo la cama y nada. Sabía que ese día el niño estaba al cuidado de sus abuelos, quienes dormían frente al aparato de televisión encendido. El cuarto estaba vacío y silencioso.
La puerta del armario, abierta, tenía una oscuridad mayor que la de la noche. Dentro no se veía nada, ni siquiera la pared del fondo. Una partícula dorada que descendía con lentitud en su interior atrajo su atención. A ella le siguieron otras, y otras más, en una lluvia de puntos de luz. Extendió la mano, no encontró más que el vacío.
Se acercó un paso más. Para su sorpresa no vio nada, tan sólo un espacio más grande que lo esperado, sin límites visibles, y la silenciosa lluvia dorada en su interior.
— Rafa… ¿Dónde estás?
El silencio y la oscuridad le respondieron. Ya imaginaba las burlas al día siguiente cuando el mocoso contara en la escuela que Martin se había asustado ante un armario vacío y se había retirado como perro apaleado.
Inhalando profundamente dio un paso hacia el interior. Sorprendido, comprobó que con su metro setenta de altura no tocaba el techo ni las paredes. Miró hacia atrás, hacia la conocida oscuridad de la noche en la habitación silenciosa. No había nada. Se encontraba solo, en un espacio negro. Lo único sólido era el suelo a sus pies.
Ya no había un amenazante muchacho sino un chiquillo asustado ante lo desconocido. A su memoria vinieron otras oscuridades donde aprendió que la violencia era necesaria para sobrevivir, que la mejor defensa era el ataque, que las lágrimas eran de los débiles y que el más fuerte debía seguir siéndolo para no ser destruido.
— Aquí estoy —le respondió la voz esperada. Un suspiro de alivio brotó del pecho de Martin. No le gustaba esta silenciosa oscuridad.
— ¿Dónde? No te veo.
— Cuando abras los ojos me vas a ver
Con sorpresa Martin comprobó que los había cerrado. ¿Cómo lo sabía el chico? Con cuidado entreabrió uno de ellos. Vio la carita redonda de Rafa, cubierto con una capa roja con bordes de piel blanca, un cetro y una corona. Estaba sentado en un trono bellamente decorado. A su lado, Margarita, su amor secreto. Pensar que también el tonto de Rafa pretendía que pudiera ser su novia no hacía más que enfurecerlo. « ¿Cómo se atrevía a pensar en ella semejante infeliz? ».
— Acércate, por favor —. La voz de Rafa sonaba segura. La muchacha, a su lado, sonreía.
Caminó con lentitud por un sendero que se había extendido a sus pies sin que lo hubiese notado. A pesar de que caminaba y caminaba, no llegaba hasta ellos. Hasta que lo logró.
— Me estabas buscando, aquí me tienes. ¿Qué deseas? —indagó el pequeño.
— ¿Qué lugar es este? —finalmente pudo articular, tratando de ganar tiempo mientras intentaba elaborar una respuesta razonable. Toda su furia, sus deseos de golpearlo salvajemente habían desaparecido.
— Este es mi reino, yo soy el rey. Vuelvo a preguntarte, ¿Por qué me buscas?
Martin bajó la mirada, avergonzado. « ¿Por qué lo quería golpear? ¿Por qué le molestaba el pequeño, que con diez años, todavía no podía escribir su nombre sin ayuda? ¿Era porque lo veía débil, porque sabía que todo lo asustaba? ».
Se dio la vuelta, repentinamente avergonzado. No quería que vieran lo que le sucedía. Las lágrimas comenzaron a fluir. Intentó retenerlas, era imposible. ¿Cuánto hacía que no lloraba? Recordó su niñez, cuando el mundo dejó de ser un lugar seguro y cálido para ser frío y violento. Se arrodilló en el suelo llorando en silencio.
Sintió la mano regordeta de Rafa en la espalda. El llanto se volvió convulso. Margarita se acercó, los tres formaron un mundo, nada fuera de ellos era real.
— Perdón, perdón, perdón…
Margarita lo arrulló como su madre lo había hecho tanto tiempo atrás, hasta que las lágrimas disminuyeron su intensidad. Finalmente ella lo besó, liberándolo de las cadenas que lo oprimían.
— ¿Vamos? —preguntó Margarita, tomándolo de la mano, cuando los espasmos del llanto menguaron.
— Vamos —dijo Martin, con el alma limpia.
Rafa los precedió hacia la salida. Los tres iban en silencio. La conocida noche los encontró en la habitación desocupada. El televisor se escuchaba en el piso bajo. Martin miró hacia atrás una vez más, una última partícula dorada parpadeó antes de desaparecer.
El armario volvió a ser un mueble viejo donde tres chiquillos se habían escondido.
Esta muy bien. Escrito de excelente manera, muy vívido.
Mi humilde crítica.
Tengo dudas en cuanto a los personajes. No me quedó muy claro la diferencia de edad entre los chicos. Tampoco la relación que los unía. ¿Margarita era el amor secreto de quien?
Perdón si me despisto tanto pero lo leí tres veces y no termino de enterarme. La última frase es la respuesta a la pregunta ¿donde estas Rafa?Humm no lo creo.
Felicitaciones por tu buen trabajo y por cumplir el reto.
Saludos.
Hola Diego.
Tienes razón. Tal vez me faltò algo más sobre los personajes. Gracias por el aporte.
Buenas Laura,
Me ha gustado el relato. Está muy bien descrito el miedo irracional que se va apoderando del protagonista a medida que ve que tiene que entrar en el armario y ese mundo fantasioso y onírico que creas dentro.
Tiene ritmo e invita a leer hasta el final para ver que está pasando. En mi mente siempre estaba la idea de que al final iba a a ser todo un sueño, pero lo dejas ahí, con la duda y me parece una buena baza.
Por otro lado, entiendo que Rafa y Margarita estén jugando en el armario, pues parecen ser amigos. Pero ¿por qué Martin está con ellos en casa de sus abuelos si lo único que quiere es zurrarle? ¿Se ha colado? ¿Forma parte de un juego? Me quedo algo confusa la relación entre los tres.
De todos modos, lo que prima es que se trata de un buen trabajo, entretenido y agradable de leer. ¡Gracias por compartirlo y nos seguimos leyendo! ¡Abrazos!
Hola Laura
Estoy de acuerdo con los comentarios de los compañeros, entretenido e interesante pero necesita algo más de trabajo para darle sentido pleno.
Prueba a preguntarte por qué este personaje hace esto? Por qué lo otro? Si yo lo hubiese hecho al final de mi relato con Florinda…no me hubiese ocurrido lo q me ha ocurrido. Jeje
Saludos
Hola Laura,
Gracias por leer y comentar.
Tu relato intriga y engancha desde el principio, pero como tu dices habría que fijar los personajes.
Lo que he notado es un cambio de estilo con las historias anteriores.
Nos leemos. Saludos.
Hola Laura,
No vale la pena insistir en lo que ya te han señalado. Por otra parte encuentro algo muy interesante y conmovedor en la descripción del mundo anímico de esos personajes. De algún modo me hizo acordar a Crónicas de Narnia de Lewis, y no sólo por el armario.
Bravo.
Un abrazo hasta el mes próximo
Hola, Laura: Muy buen relato. Es indudable que la historia se relaciona con Narnia, al comienzo; pero vos le has dado un volantazo en donde cobran valor las situaciones personales, los supuestos sobre el otro; el pasado de cada cual. Y se valoran los gestos de apoyo y consuelo. Todo esto lo has manejado muy bien, con lenguaje preciso y correcto. Un saludo.
Y gracias por tu visita y amable comentario.
Hola Laura !!
Gracias por pasarte y comentar 😉
Solo abundar en lo que ya te han dicho : tu relato está bien escrito, creas una atmósfera casi mágica, pero a mi me ha pasado, igual soy yo, que me ha costado un poco seguir el relato y tenía que ir releyendo
Un abrazo !
Hola Laura,
Tu texto tiene esa parte de mundo mágico que te atrapa y hace seguir leyendo, intentando averiguar si es un sueño, una fantasía o una realidad alternativa. Los personajes dentro de su amplia variedad de sentimientos son muy vividos y es casi como si los conocieras en persona, aunque mi confusión llega cuando debo establecer la relación entre ellos (es la sensación que me viene al leer el texto).
Tal vez te haya faltado pulirla un poco en ese aspecto, por el resto, tanto la ambientación, como la propia historia en sí, me parecen perfectas y creo, sinceramente, que te quedaría un ejemplar relato de relaciones humanas.
Agradecerte el comentario de mi texto, como siempre, ha sido un placer leerte. Un saludo.
Me gusta el ritmo y la ambientación. Se maneja una ambigüedad interesante que debe resolverse al final, a mi parecer, porque de lo contrario hasta el autor queda perdido.
Cuando me pasa, intento explicarle a un tercero de qué se trata el texto, en 2 o 3 frases.
Gracias por leerme, estoy en el número 20
Hola, Laura, aparte de los comentarios que te han hecho otros compañeros me gustaria decirte que en general estan bien las descripciones, sin embargo suenan un poco vacias porque no logran dar una imagen solida del estado de animo o las sensaciones de los personajes. Por ej., las voz de principio comparada con una pelota que choca por varios sitios de la habitación, por ser mas importante la sensacion de vacio, ese recurso no funiona muy bien. Bueno, es una historia simple, con final feliz, un poco confusa y mejorable. Tal vez cambiando al narrador, combinando los tiempos y estructurando la historia se podria lograr algo mejor. Suerte y un abrazo.
Hola Laura, gracias por leer y comentar mi historia. Tu texto me parece bastante interesante, sobre todo la cuestión del argumento y la soltura con la que escribes. Además, el relato invita a ser leído hasta el final. Pero,bajo mi humilde opinión, pienso que falta desarrollar más ciertos aspectos, y mirar con lupa algunas escenas.
Gracias, y espero tú próximo comentario.
Hola Laura,
Tu texto me recordó a Narnia. Me ha gustado toda la ambientación que le diste a la narración, y sobre todo la parte de lo ocurrido en el armario, creo que esa parte transmite mas que el resto del texto, solo hubo algunos momentos en que me perdí un poco al no saber a que personaje te referías pero nada que no se solucione con una pulida a la narración. Gracias por pasarte por mi texto.
Nos leemos,
Hola Laura:
Gracias por tu visita y comentario.Tu cuento es encantador, muy bien ambientado y con ritmo apropiado, detrás de cada personaje se adivina una historia de la que quizás quisieramos saber más, por qué es Martín tan duro y Rafa tan débil y qué hay de la niña pero entiendo que las restricciones de espacio limitan. Me gustaría leer tu versión más larga o un próximo cuento en que los retomes nuevamente. Una sola observación:
En “el suelo a sus pies” mejor bajo sus pies; después “se extendía sus pies” está bien.
Te felicito por un relato tan tierno. Un abrazo y sigamos leyéndonos.
Hola, Laura.
Me gusta la idea de tu relato y creo que está escrito con un estilo cuidado con descripciones atractivas. Pero al igual que otros comentaristas creo que tendrías que trabajar más los personajes, sobre todo Martín. No me queda claro cómo entra en una casa que no es la suya para pegarle a un niño con el que no se lleva bien y cómo la relación entre ellos mejora repentinamente. Parece más el comienzo de una historia más larga.
Que tengas un buen día.
Hola a todos quienes han leìdo y a quienes además han dejado sus comentarios, todos sirven para mejorar.
La historia mia, que si debo explicar es porque no ha sabido llegar adecuadamente, es la siguiente: Martin: muchacho violento, adolescente. Martin, niño con retraso intelectual, menor y más suave. Margarita, personaje que debo delinear pero que ya va tomando forma, objeto del amor de la escuela del pueblo donde estos viven.
El tìtulo adecuado lo descubrì luego de haber enviado el relato: debía haber sido Redenciòn.
Nada que ver con Narnia, en realidad son historias que no puedo tolerar.
Lo mìo va de la violencia cotidiana ejercida sobre los dèbiles, el sentido comùn de los más chicos que pueden lograr un cambio en el rumbo, y el amor que puede salvar.
Estos personajes ya vienen de una propuesta del año pasado, del armario. Es una historia que parece que tal vez desarrolle.
En realidad ésta sería la ùltima parte.
Con respecto al cuarto vacìo, las salidas que se me ocurrìan eran tan sòlo el crimen (y en ese caso si tenìa un cadàver no lo consideraba tan vacìo, aunque lo han resuelto otros magistralmente con los rastros)lo que me daba un relato policial que no puedo cerrar adecuadamente (K. Marce y los huecos en las tramas), o la fantasìa. Y es lo que realmente màs me llenò.
Lamento no haberlo podido transmitir adecuadamente. Apenas puse algunas características de Martin y de Rafa por el medio, y del enojo irracional de Martin hacia Rafa. La pròxima vez intentaré hacerlo mejor.
A todos, muchas gracias.
Hola Laura.
Te agradezco tu visita a mi relato, perdón por la demora al devolverla.
Tu relato es muy interesante, tiene buena narración, buen ritmo. Me gustó mucho.
Las críticas que se podían hacer ya te las han hecho, y dejando eso de lado, muy buen trabajo. Saludos 🙂
Hola Laura:
Gracias por pasarte por mi relato y comentarlo.
Después de tantos comentarios poco puedo añadir que te ayude a pulir tu historia. A mí me ha parecido un cuento muy aleccionador en lo que se refiere a las relaciones entre adolescentes que muchas veces desembocan en acoso y agresiones; cuando deberían tratar de conocerse mejor pues seguro que cada persona tiene valores y nobleza interior para compartir.
Felicidades y seguiremos leyéndonos.
Hola Laura
Gracias por leer y comentar mi relato
Tu cuento de culpa y redención es pura fantasía, bien descrito. Aunque lo niegas en mensajes anteriores, creo que todo el mundo se ha fijado en los paralelismos con Narnia. Lo siento, pero es verdad. Supongo que solo faltaban la bruja y el león.
En general el cuento me ha gustado bastante; creo que solo falta aclarar un poco mejor la relación entre los tres personajes y el tema de sus edades, para poder comprender un poco mejor sus motivaciones y lo que hacen.
Un saludo
Saludos Laura:
Muchas gracias por leer mi relato y tu correo al contacto en mi blog. Espero que ahí encuentres mucho para ir desarrollando un arte que merece mucho trabajo y dedicación.
Siempre digo que respeto mucho el trabajo de los demás, pero me siento en la obligación de decir lo que considero necesario en cuanto a un texto. A veces me extiendo mucho, pero si lo hago es porque verdaderamente creo que todo puede y debe mejorarse, sobre todo cuando creo que quien escribe es porque ama hacerlo. (Evaluar lo mío, lo ajeno y hasta el profesional… Paolo Coehlo me vuelve loca).
Con el mero ánimo de exponerte las mejoras, voy a marcar lo que el texto me ha dejado a mí.
La forma: El texto tiene algunos errores de construcción, así que te marco:
Los diálogos, estos tienen una estructura definida, que no estás manejando correctamente.
— Acércate, por favor —. La voz de Rafa sonaba segura. La muchacha, a su lado, sonreía.
Hay una entrada en el taller sobre como construirlos. A groso modo te indico. Siempre la raya irá pegada a la primer letra del diálogo. Las acotaciones narrativas irán en minúscula cuando son un verbo discendi y en mayúscula cuando no lo son. Las acotaciones narrativas, irán siempre entre las rayas. Con la puntuación después de las mismas.
-> —Aquí estoy —le respondió la voz esperada.
-> —Acércate, por favor —La voz de Rafa sonaba segura. La muchacha, a su lado, sonreía.
Puntuaciones: Debes cuidar el uso adecuado de la puntuación, sobre todo con los signos exclamativos. Te marco:
— Rafa… ¿Dónde estás?
-> —Rafa… ¿dónde estás?
Después de puntos suspensivos, comas o dos puntos lo que va dentro de las signos exclamativos irá en minúscula. No se coloca punto después de un signo exclamativo (no lo veo aquí, pero doy aviso) y en casos como este:
« ¿Cómo se atrevía a pensar en ella semejante infeliz? ».
Tales signos van pegados.
-> «¿Cómo se atrevía a pensar en ella semejante infeliz?».
En cuanto a la puntuación rítmica, es cuestión del estilo del escritor. Pero trata de evitar las frases muy largas (se piden que no sobrepasen las veinte palabras), el abuso de las comas. Se prefiere intercalar frases largas y cortas. Tampoco hay que abusar de los puntos seguidos, porque la lectura se vuelve robótica: Ejem: Lo vio. No sabía que hacer. Decidió huir.
Contenido: Siempre digo que si debo explicar algo es porque No supe expresarlo bien. Cuando veo textos como este pienso en la velocidad mental del escritor, la fluidez de las ideas y la inhabilidad de mezclarlo todo. Pero toda habilidad es aprendida, así que todo puede y merece mejorarse.
Leí a todos tus comentaristas, la mayoría tuvo muchas dudas. Adicional que todo trabajo debe reposar, debe ser revisado un mínimo de tres veces antes de que lo consideres “hecho” o terminado.
Déjalo reposar unos días y toma una re-lectura, se prefiere a voz alta. Enmarca cada puntuación, así sabrás la sonoridad.
En tu texto, según leí, hay descripciones que solo funcionaron como decorativos, pero no nos revelaban a los personajes. En textos tan cortos debemos priorizar. Es preferible un ambiente simple, pero personajes ricos. Al principio hay mucha descripción cíclica de lo mismo, la oscuridad, la oscuridad, el miedo, la oscuridad, el temor, etc.
Antes de narrar, debes saber qué es lo que quieres mostrar. Me pareció muy conmovedor la historia que comentaste como explicación. Ya que creo que el problema de la historia fue no hacer ese clic entre lo narrado y lo mostrado.
El factor fantástico tampoco ayudo mucho, porque hay un bache existencial que la narrativa no desvela. Creo que si quitas ese factor y lo vuelves más normal (digamos que Rafa está encerrado en el ático)y hay un poco de más interacción. La nena sobra; elimínala, porque no aporta nada a la historia. Si ese es el “por qué” hay discordia, puede pasar como razón, pero sin personaje.
Has creíble al personaje. El cambio repentino de Martín es muy brusco. No hay ningún detonador que lo marque para ese momento. Ahonda un poco en qué debilidad tiene, qué acontecimiento en su pasado lo puede hacer reaccionar. Digamos un recuerdo, una violencia que él vivió y que él está repitiendo como circulo vicioso con Rafa. Que se vea a si mismo en Rafa.
Opinión Personal: Leyendo tu comentario, me ha gustado mucho más que la historia. Porque hay más humanidad. No temas tocar temas cotidianos en un mundo cotidiano. Todos recordaron las Crónicas de Narnia, (un armario mágico que te transporta a un mundo fantástico con un niño normal que es rey)… sonreí cuando dijiste que lo detestas.
Valoro mucho lo que has hecho, creo que tiene mucho potencial porque es una enfermedad social que parece no tener ni respuesta ni final. Sobretodo cuando se ejecuta a un niño con una discapacidad.
Como nota, te cuento que mi papá se llama ¡Rafael Martín!
Si llegas a pulirlo me encantará verlo. Espero que todo lo expuesto por los compañeros del taller te sea de mucha utilidad, ya que todos lo hacemos con el afán de ver el diamante en bruto brillar. Sigue adelante, que este camino es largo, pero muy satisfactorio. Si amas escribir, nunca dejes de hacerlo. Aprendemos entre todos.
¡Nos leemos!
Hola Laura.
De entrada lo relacioné con Narnia lo cual aconsejaría se cambie. Sobretodo lo del armario, puede ser otra cosa, un ático, un subterráneo… Solo es una opunion!
Por lo demás el relato atrapa y hace que uno lo quiera leer completamente.
En general bien hecho.
Felicidades.
Hola Laura, que más puedo añadir a todo lo que te han dicho, Como siempre, bien escrito, interesante y que atrapa.
Espero poder seguir leyendote,. Saludos
Saludos Laura:
Gracias por tu comentario a mi cuento…me encantó lo del anciano con deficiencia pulmonar. Creo que la imagen me va a ayudar.
Leí tu relato y me gustó las descripciones que haces del cuarto, sobretodo las primeras. Me hubiese gustado saber más de la relación de ellos, pero el final me contestó casi todas las preguntas. Te felicito.
Hola Laura, muchas gracias por vomentar mi relato. Tu cuento tiene descripciones hermosas. Podría ser, cómo otros compañeros ya han notado, que definas definas un poco más la historia y la relación entre los personajes. De todas maneras, a mí me gsutó mucho. Un abrazo.
Hola, Laura.
¡Buena imaginación la tuya…! Por favor no dejes de escribir, pero ten en cuenta los valiosos comentarios que te han hecho, para que puedas mejorar. Estoy de acuerdo con ellos, pero no los puedo superar, así que los asumo y aprendo también de ellos.¡Ánimo!
Agradezco tu visita y tu comentario.
Nos seguiremos leyendo
Hola Laura,
He leído todos los comentarios, incluido el tuyo dando explicaciones.(*)
En lo formal hay una magnífica aportación de K Marce. Nada más que decir.
En cuanto a la anécdota y a la trama que la soporta hay una voz narrativa en la que no se arriesga mucho pero no obstante cubre su cometido de presentar una escena, que no otra cosa es este taller.
En ese sentido te felicito por mantener el narrador omnisciente contra viento y marea según tus deseos.
En general discrepo del resto de los comentarios,
1 – La insistencia en Narnia. Por curiosidad ¿cuánta gente no habrá leído las dichosas crónicas y podrá disfrutar de tu escena?
2 – La relación entre los personajes que se muestra es exquisita y muy explícita. En el párrafo central está todo, eso sí con la voz narrativa elegida, que sabemos es potestad de la autora :
En esta trama se empieza en una situación concreta, el personaje principal experimenta un cambio y la escena finaliza con el cambio hecho y perfectamente cerrada (incluso con la imagen plástica del armario).
En esencia eso es lo que determina la trama de una escena. Bien hecho
Otra cosa es como lo haría este, esta, aquel, como lo haría yo…ahí empieza esta complicada artesanía de los que tenemos esta afición puñetera.
En general creo que los artesanos (todavía no artistas;-))solemos creer que vamos a descubrir la sopa de ajo con un tema o una anécdota que nunca nadie en ningún lugar lo tocó.
Conviene saber que la anécdota no da para mucho, por más que a veces en los comentarios hagamos eso que en periodismo se llama “hinchar el perro”. Así hablamos de lo terrible de los sufrimientos en el mundo, el mal de la guerra, la violencia, etc, etc, todos esos tópicos que desde la biblia hasta hoy ya han sido tocados y retocados y que por mucha imaginación que pongamos nunca descubriremos nada más horrendo que lo recogido en la historia de la humanidad.
Así que no te preocupes mucho de dar explicaciones (la obra habla por sí sola, los autores ya no tenemos el control sobre las posibles entendederas del lector/a). Tal como lo propones es algo así:
Has tratado el tema de una forma elegante y con una voz narrativa concreta : Narrador en tercera persona omnisciente total, otros lo trataríamos de forma también elegante,y con otra voz narrativa.
Lo interesante en un taller como este es la posibilidad de aprender y comprobar como las y los colegas utilizamos estas o aquellas argucias, técnicas, recursos etc. La anécdota como digo solo vale para “hinchar el perro”y hacer comentarios de texto como si estuviéramos en la enseñanza secundaria y también dando seudo explicaciones la más de las veces pueriles, sobre las intenciones ocultas de los personajes cuando no del autor/a.
En resumen, magnífico trabajo con las correcciones técnicas en lo formal que ya te han hecho y una escena muy apropiada para hacer algún experimento cambiando la voz narrativa por ejemplo.
Gracias por aguantar esta chapa hasta aquí y por haber presentado este trabajo que me permitió explayarme.
Un abrazo y espero seguir leyendo y disfrutando de tu escritura
NOTA FINAL
El cuarto movimiento de la 9ª de Beethoven, como tema es el mismo tocado por una alumna de primaria con su flauta dulce en la clase de música que el que interpreta la Royal Philharmonic Orchestra of London. La diferencia está en cómo se organiza ese tema, en los instrumentos, los tiempos,el conocimiento, en la trama, en la voz narrativa, etc…
¡Hola, Laura! Gracias por visitar mi relato, te devuelvo la visita.
Yo veo un relación entre hermanos donde el mayor se siente el fuerte y cree que debe maltratar al pequeño para que también sea como él, sin embargo es una falsa postura que se ve reflejada ante el miedo que le provocó no saber nada del hermano menor. y que para su sorpresa su hermano le mostró que no necesitaba valerse de los atacas para demostrar que era más fuerte que él.
Hola Laura, a mi también me ha evocado las crónicas de Narnia pero como te dicen más arriba no se entiende bien la relación entre los personajes. Quizá necesitarías más espacio para desarrollarlo en condiciones porque el relato engancha y se lee bien. Nos leemos en el próximo reto, un abrazo.
Hola Laura, gracias por pasar por mi relato. con gusto te devuelvo la visita.
Desde el comienzo me hice la idea que estaba entrando en un sueño, y para mí en cierto modo lo fue,ya que de pronto el relato se me vuelve un poco confuso, y luego se aclara, como sucede a veces en los sueños.A todo esto le agrego la oscuridad, el armario,y un desarrollo un poco lento,el no entender bien a los personajes,todo me llevó a sentir la narración como si vivenciara un sueño.
Gracias, nos seguimos leyendo.
Buenas noches Laura: Me ha gustado mucho tu relato porque está muy bien escrito y porque desde un principio nos has metido en un mundo de imaginación muy bonito y original.
Las imágenes de la voz rebotando, de las partículas de oro cayendo, etc., son preciosas.
Te animo a seguir contando cosas de estos tres niños tan singulares.
Por hoy nada más, un saludo, Menta
Buenas Laura!
Me ha gustado muchísmo el ritmo del relato así como la caracterización de los personajes.
Desde el principio nos introduces en una atomósfera onírica que se mantiene hasta el final.
Comparto la opinión de Menta, estos tres niños pueden ser protagonistas de muchas más historias.
Espero seguir leyéndote. ¡Hasta la próxima! ¡Saludos!
Hola Laura, gracias por leer mi relato y comentar.
En cuanto al tuyo, has creado un bonito cuento lleno de fantasía. Se presta a muchas interpretaciones porque está lleno de simbolismos.
Independientemente del significado que has querido transmitir la forma en que lo escribes es muy bella. Bien escrito y con un final que transmite paz: “con el alma limpia”. Una frase que lo dice todo.
Felicidades por tu relato, Laura
Hola Laura.
Gracias por comentar mi texto.
El tuyo me parece un relato muy bien construido, tanto en la ambientación como en la redacción. Es ágil y se lee bien.
Pero me parece demasiado benevolente: personajes de vidas difíciles a los que voy a redimir. Tal vez es que la fantasía no va conmigo.
Quiero decir: hay una historia que me parece excelente, un niño maltratado que en la adolescencia se vuelve maltratador. Solo lo sabemos porque tiene que enfrentarse a la oscuridad. Y la historia se pierde ante tronos, reyes y demás.
Lo que sí me ha parecido es un texto muy bien escrito.
Saludos
Hola Laura: Tu texto me ha parecido complejo, aunque interesante. No es mi estilo de escritura porque como tu bien dices cuando has comentado el mio, yo soy más de ir al grano y darle facilidades al lector, pero debo reconocer que escribes fenomenal y manejas el ambiente misterioso del texto con maestría. En definitiva tu relato me ha perecido una idea original y bien llevada.
Saludos.
¡Cielos y más cielos! He visto a los chicos entrando en el armario de las Crónicas de Narnia. Y a K.Marce y Luigi Callieri, escribiendo su relato en los comentarios.
Ante estos arrebatos propongo unir esfuerzos y escribir una novela colectiva en la cual cada uno vaya dando paso al siguiente capítulo de la misma. Puede sonar a coña marinera, pero hay relatos escritos por varios autores. Uno empieza el tema, y los otros siguen tomando la última posición escrita. Quizá así se pudiera paliar el deseo de aprovechar los espacios. salu2
Hola Laura: felicitaciones por tu trabajo, es un relato que atrapa. Me gusta, sobre todo, la sencillez con la que escribes, lo que permite que fluya el relato y su lectura.
Sobre la parte formal. K. Marce, que es la experta, ya lo ha dicho prácticamente todo y no veo para qué abundar más. Igual puedo decir del manejo de los personajes, pero tú ya lo has asumido y así seguiremos todos mejorando.
¡Adelante, y nos vemos en el próximo reto!
Hola Laura,
Me encantó. Es cierto que coincidimos en la temática pero son relatos muy diferentes. Muy buen uso de la fantasía, respecto a la transición entre esta y la realidad, los cambios algo bruscos se compensan con la fluidez del relato, a mi modo de ver.
En el aspecto formal no soy la más indicada para decir nada, pues tengo también que pulir mis diálogos y frases largas.
Saludos!
A todos: MUCHAS GRACIAS!!!
Tanto desde los que indican lo que no quedò claro, los que señalan los detalles a corregir, y los que a pesar de todo, consideran que les ha gustado, muchas pero muchas gracias. Me estimulan en esto de contar historias.
Nos encontramos con la mejor onda con la propuesta de agosto.