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Locura - por Alonso García-Risso
«Locura»
– ¿Qué pasa contigo? ¿Por qué esa mirada homicida en tus ojos?
– ¿Me desconoces acaso? —permaneces en silencio mientras en tu cabeza los pensamientos se agitan en vorágine. Veo en tus ojos al Ángel de la Muerte.
Buscas en los rincones de la casa un objeto que sirva a tu mano como arma para descargar tu ira inmensa, golpear hasta conseguir mi aniquilamiento. Abatir mi cuerpo contra el piso e inundar el suelo perplejo con la sangre que huye despavorida por las heridas abiertas. Golpeas una y otra vez con la cosa a propósito, el objeto contundente que realiza tu obsesiva vocación homicida. En verdad desde tu infancia venias a este mundo predestinada. Buscaste en la juventud pactar con la muerte y atentaste contra ti misma; pero los fortuitos mecanismos del destino no lo permitieron.
¡Qué saña e iracundo oficio para una mujer!
Así se fue conformando tu historia. Dejaste una estela turbulenta de hechos que otros recuerdan como inhumanidad. Sin embargo, algo quise en ti que me ha traído hasta aquí: “Tirado en este suelo empantanado con mi propia sangre”, pienso en este postrer instante en que dejo escapar mi último aliento…
Irrumpe la policía: “En la sala hay una mujer en estado sonambúlico; no responde ni atina a nada, parece perturbada. Sólo llora”, dice uno de ellos… tendido en el piso hay un cuerpo inanimado que presenta múltiples heridas contundentes sobre una amplia mancha de sangre, en antebrazos hay trazos defensivos. Otro toma notas sobre el sitio del suceso…
Otro informa que, a la inspección visual, al fondo del pasillo abrió una puerta que daba a un recinto: “El cuarto estaba vacío”, dice.
Me gustó mucho este relato. Muy interesante la idea de que la víctima sea el mismo narrador. Para darte un opinión constructiva y que pueda serte útil (quizás), te digo lo siguiente. Sería interesante que dejes más claro el vínculo de la víctima y el victimario, solo dices “algo quise en tí que me ha traído hasta aquí”, es su novio? ¿Qué es lo que quiso en ella? Por otra parte, también se insinua que puede ser una hermana o hermano ya que dice “desde tu infancia venías a este mundo predestinada”. Esa frase da a entender que la víctima conoce al victimario desde la infancia. Por otra parte, desde mi punto de vista, sería interesante que la vícitma sea la hermana de la asesina. Puede ser que haya ido a verla para intentar salvarla, o para aconsejarle que se entregue ante la policía por un crimen cometido (estilo Raskolnikov), pero se ecnontró con que su hermana no solo no la escuchó, sino que también la asesinó. De todos modos, la historia está buenísima y puede ser que vos quieras que quede esa incógnita de la relación entre ambos personajes. ¡Es tu decisión! Un saludo
Me ha gustado el relato, una escena con sangre y nerviosismo para los personajes.
Cómo crítica constructiva, creo que la pregunta del reto, al final no es respondida.
Un saludo
Saludos Alonso:
Gracias por tu análisis de mi cuento.Que bello eres! Tienes el don de ver más allá de lo que se escribe. Te felicito.
En relación a tu escrito me gusta la descripción del ataque psicótico y los resultados del mismo. Me quedé con deseos de saber un poco más de la paciente. Te felicito y mucho éxito.
Hola Alonso.
Menudo ejercicio de estilo, tu relato de este mes.
Me ha parecido interesantísimo,aunque, sinceramente, demasiado literario para tratarse de una persona agonizante.
Solo quería apuntar dos cosas. Me parece que sobra el segundo guión de diálogo. Por lo que he entendido todas las preguntas las hace el narrador. La tercera debería ir en la primera línea.
Esta frase no me suena bien: “En verdad desde tu infancia venias a este mundo predestinada.” Yo pondría algo como:En verdad, viniste (llegaste)a este mundo predestinada.
Me ha encantado leerte.
Saludos
Hola Alonso.
Me ha gustado tu relato, en especial por el uso de la segunda persona, con expresiones muy inbteresantes, aunque coincido con M.l.PLAZAm en que son demasiado literarias para una persona agonizante.
Saludos.
Hasta la pròxima propuesta.