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El sueño mas largo - por dopidop
Web: http://historietasypiruletas.blogspot.com/
<<¿Dónde estoy?>> se preguntó Enrique rascándose la cabeza. Recordaba haberse echado a dormir en su cama, pero ya no tenía ningún recuerdo posterior. <<Seguramente estaré soñando>> concluyó <<Hay que ver que locuras se me pasan por la cabeza, esto se lo tendré que contar al psiquiatra>>
Observó la sala donde estaba, un pequeño cubículo cuadrado con las paredes de cemento. En el bajo techo se podía ver un un conducto de ventilación y un fluorescente. Justo en medio de la sala, una mesa, una silla y un monitor apagado. Con la tranquilidad del que se cree soñando, se sentó en la silla y encendió la pantalla.
Apareció la imagen de una cámara de seguridad. Enfocaba otra estancia igual que la suya en la que había una mujer que daba vueltas indecisa.
—Enciende el monitor —dijo en voz alta para sí mismo. Tenía curiosidad por ver que aparecía en la pantalla de la otra sala. Aunque algo imaginaba.
La mujer miró al techo sorprendida. ¿Le había escuchado? Se acercó a la silla y se sentó. Estuvo un rato mirando el monitor apagado, hasta que alargó la mano para pulsar el botón.
Como esperaba en la pantalla apareció su propia sala. Se pudo ver a sí mismo de espaldas sentado en la silla. Se giró hacia donde debía estar la camara, y pudo ver un pequeño destello rojo que titileaba de forma periódica. Le sonrió y saludó con la mano.
—¿Quién eres? —escuchó preguntar a la mujer mientras se volvía a buscar la cámara repitiendo su misma reacción.
Se podían comunicar, la cosa se ponía interesante.
—Soy Enrique —se presentó—, y no tengo ni idea de lo que pasa. —Aunque sí lo sabía. Era su sueño. Y estaba intrigadísimo por ver cómo continuaba.
La mujer parecía desconcertada, pero no dijo nada. Fue Enrique quien continuó hablando.
—Tranquila. Estoy igual que tú —le dijo—, es posible que entre los dos podamos descubrir algo. ¿Cómo te llamas?
—Aurora.
Enrique se levantó para examinar las paredes en busca de algún hueco.
—Mira a ver si ves alguna rendija por la pared. Yo estoy haciendo lo mismo —dijo. Se giró a la pantalla para comprobar que le estaba haciendo caso.
Después de un buen rato, fue ella quien habló.
—No veo nada. La pared es totalmente lisa.
Enrique ya había llegado a esa conclusión, la verdad es que se estaba empezando a agobiar. Si era un sueño quería despertarse ya. Cerró los ojos y se dió un gran pellizco en el brazo. El dolor casi le hizo llorar.
—No puede ser… hemos tenido que entrar por algún lado… —murmuró. Entonces le vino la idea a la cabeza: <<¡El conducto de ventilación!>> Subió de un salto a la mesa y empujó la rejilla que cedió enseguida.
—¡La rejilla del techo, Aurora!, ¡sube a la mesa! —le gritó a su compañera mientras se daba impulso para entrar por el agujero.
En principio estaba oscuro, pero enseguida se iluminó con una agradable luz. No le sorprendió ver otra estancia parecida a las otras. Esta vez el cuarto estaba vacío a excepción de una gran pantalla anclada en la pared.
Enrique estaba muy desconcertado. Todo era demasiado real para ser un sueño. Aurora no tardó mucho en subir, parecía cansada. Le miró un momento antes de hablar.
—¿De verdad no sabes por qué estamos aquí? —le preguntó ella —¿No recuerdas nada?
Enrique se encogió de hombros.
—No. Me eché a dormir y me desperté aquí.
Ella le sonrió con ternura, soltó un fuerte suspiro y habló con calma.
—Creo que estamos muertos —dijo.
—¿Qué? —preguntó Enrique perplejo.
—Al menos yo lo estoy. Es imposible que sobreviviera a esa caída.
Enrique lo pensó. Podría tener sentido. Si había muerto mientras dormía no se habría enterado. Por eso todo era tan real. Por eso no podía despertarse.
Se sintió muy decepcionado. Siempre había tenido curiosidad por saber que se sentía… lo de ver pasar toda tu vida, el túnel, la luz blanca… pero es que no había sentido nada.
De pronto le vino un vago recuerdo a la cabeza. Tantas noches sin dormir. Todas esas pastillas tragadas de golpe en un intento desesperado por conciliar el sueño…
Miró a Aurora con preocupación.
—¿Pero tu te…?
Ella asintió sin dejarle acabar.
—Me lancé desde la azotea.
La pantalla se encendió y los dos la miraron. No se veía nada, pero pudieron escuchar una voz grave y solemne que les habló.
—Bienvenidos. Estáis en el purgatorio.
Buenas, dopidop.
¿Lo vas a dejar así? Yo quiero leer cómo continua. Engancha desde el principio y creo que podrías sacar una buena historia.
El reto lo has cumplido con creces. Me ha gustado mucho el relato.
¡Un saludo!
Hola amiga.
¡Como te gustan los diálogos! Tus relatos se leen bárbaro, se nota tu trabajo.
La historia me recuerda al juego del miedo (Saw).Dan ganas de que continúe.
Sinceramente me hacen ruido en la vista las comillas para el pensamiento, prefiero la raya de diálogo aunque no sea técnicamente correcto.
Odio los puntos suspensivos.
Me falta el lugar donde estan juntos. ¿sera en el tubo de ventilación?
Me gustaría descubrir yo solo que estan muertos, por un indicio o algo así. Lo mismo con lo de anunciar el purgatorio. Perdés dos oportunidades de sorprender.
Es todo por aportarte, pero que no se malentienda. ¡Me encanta!
Un abrazo grande y nos leemos por ahí.
Hola dopidop !
Me ha encantado como siempre y sorprendido, se lee muy bien y mantienes la intriga hasta el final
Felicidades !!!
😉
Hola Dodidop.
Relato sorprendente y ágil.
¿Continuará?
Felicitaciones.
Hasta la pròxima propuesta.
Buenas a tod@s y gracias por los comentarios,
Irene,
No te puedes hacer una idea del alivio que he sentido al leer tu comentario. Esta vez no he podido contar con mi “lector beta tester” casero y lo envié sin tener ninguna convicción de que fuera a funcionar o a entenderse siquiera. En cuanto al reto, escribí primero la pregunta y su respuesta y de ahí saqué el resto, por eso se cumple 😛
Si que es cierto que no me apetecía dejarlo ahí por que de darle tantas vueltas les había cogido cariño a los personajes. Quizás me de por continuarlo, ya veremos.
Diego,
Sí, me encantan los diálogos, (y también los puntos suspensivos… 😛 ) El tema de las comillas no se si me convence o no, pero quería probarlo a ver como quedaba.
En cuanto a dónde suben, en principio están en otra habitación similar a las de abajo con una gran pantalla (que es la que está vacía y cumple con el reto).
Lo de dejar al lector averiguar o mostrarlo tu, es complicado y daría para un laaaargo tema de conversación. En ocasiones he dejado cosas por sabidas y nadie las entendía, y en otras de tan obvio que lo expongo cabreo a la gente. No sé, es cuestión de encontrar el equilibrio necesario en cada momento. Y yo eso aún lo tengo que dominar.
Por cierto me encantan las criticas constructivas, y siempre, siempre, siempre las voy a recibir muy agradecida.
Antaviana,
¡Si que has tardado poco en visitarme! Me alegro de que te haya gustado, cómo ya he dicho por arriba no las tenía todas conmigo este mes.
Laura,
Bueno, gracias por ese amable comentario. No si al final me vais a hacer continuar el relato y todo.
Por cierto ya he pasado a comentarte ;).
Hola Dopidop
He tardado un poco en comentar tu relato porque me ha dado que pensar.
La verdad es q me ha gustado y por eso te comento lo siguiente:
A los relatos no se le debería de dar como explicación de la anécdota un sueño o algo mágico y si el prota muere no debería de contarlo él.
Propongo :ella está muerta pero él no. Por eso le duele el pellizco. No había llegado su hora y vuelve atrás, abre los ojos en su cama pero tiene claro q lo q ha vivido no ha sido un sueño.
Es una idea como otra cualquiera.
Saludos
Buenas Paola,
Gracias por comentar, ya he pasado también por tu relato.
La verdad es que como le decía a Irene, esta historia salió un poco de jugar con la pregunta y su respuesta y no tenía nada claro que fuera a funcionar. No he pensado como seguirla. Él podría estar vivo, ya que sólo recuerda que se tomó muchas pastillas. Y como tu bien dices, lo del sueño es la salida fácil (el famoso “Deus Ex Machina”). Lo tengo que pensar. ¡Sí que me vais a hacer darle vueltas al final a la historieta!
Por otro lado siento no estar de acuerdo contigo en lo de que el protagonista muerto no debería contar su historia, sobre todo si queremos narrar lo que pasa después. Es un recurso muy usado, y en ocasiones queda muy bien.
Sí es intrigante el relato y con un tanto de suspenso. Los diálogos están muy bien logrados y nos van llevando hacia el desenlace. Yo sí considero apropiadas las comillas; es más, las uso también para los diálogos. Las tuyas resultan pesadas por su forma; te sugiero usar “estas”, más livianas.
Hola.
Primero quiero agradecerte por tu visita a mi relato, en verdad me complace mucho que te haya gustado.
El tuyo me ha gustado mucho también, se mantiene la intriga hasta el final, y como todos quedo esperando la continuación . Igual, te aconsejo usar esas comillas “”. Y también me gustan los puntos suspensivos .
A sigi un gusto leerte. Saludos 🙂
** Ah sido un gusto leerte
Saludos Dopidop:
Mil gracias por tus comentarios para mí cuento. Los voy a practicar y tomar en cuenta. Gracias por el enlace!
Leí tu escrito y me mantuvo en suspenso hasta el final. Te felicito aunque me quedé con deseos de saber un poco más del protagonista, quizás ese era tu objetivo.Exito!
Hola dopidop:
Creo que algún mes ya te he comentado o, al menos leído. Como suelo hacer casi siempre, te hago un repaso a aspectos formales que habría que cambiar.
El más del título lleva tilde.
Las comillas que ya te han comentado. Has puesto el símbolo de “mayor que” “menor que” mejor como te dicen (“”) que son las comillas inglesas, pero mejor todavía las comillas españolas («») que, como no las tiene el teclado, las consigues pulsando la tecla alt y, sin soltar, 174 o 175 para abrir comillas o cerrar.
“…Con la tranquilidad del que se cree soñando…” Para mi gusto mejor “de quien se cree…”
“Tenía curiosidad por ver que aparecía…” QUÉ con tilde. Función interrogativa.
“Como esperaba en la pantalla apareció su propia sala” Después de esperaba poner coma.
“Se giró hacia donde debía estar la cámara. Le falta la tilde que ya has puesto en otra cámara anteriormente.
“…destello rojo que titileaba…” Creo que lo correcto será TITILABA ya que el infinitivo del verbo es titilar y no titilear.
“Cerró los ojos y se dió un gran pellizco…” dio sin tilde.
“…había tenido curiosidad por saber que se sentía…” QUÉ con tilde
“—¿Pero tu te…?” TÚ con tilde. Se acentúa porque indica persona.
Respecto al fondo lo primero que quiero comentar es que no lo veo el llamado “deux ex machina” ya que no te has casado de la manga un final que no venía a cuento. El relato es muy coherente. Los sueños no suelen gustar cuando resulta que al final se despierta y todo era un sueño. Pero no es el caso y el título lo anuncia. Es clave de la historia. Respecto a que lo comente un muerto tampoco hay ningún problema. Esta fue una objeción que en cierta ocasión puse yo en un comentario, pero es un error. En un relato pueden hablar los muertos p.e. en la novela Pedro Páramo tal como me hizo ver, a su vez, otra comentarista. Pueden hablar los animales y hasta los ángeles y demonios que ni siquiera existen.
Has logrado un diálogo muy fluido que, además de enriquecer el relato, es fundamental. Me ha parecido un gran acierto. Este relato lo tiene todo. Empieza suave pero enseguida engancha y tiene un final que sorprende.
No puedo más que felicitarte.
Hola Dopidop, me alegra ver que tu relato no esta tan mal como me dijiste. La verdad es que te engancha y te mantiene en vilo. Me ha recordado un poco a Saw la verdad. Como siempre esta todo genial, se lee de lujo y esta todo perfecto. Me tienes que enseñar a hacer dialogos, a mi me cuesta hororres hacerlos y que no queden repititivos o fuera de lugar.
Un placer leerte un mes más.
donde dice casado, quiero decir sacado
Hola Dopidop.
Un cuento muy entretenido, dosifica “el que sucederá” en cada párrafo, lo cual es muy meritorio.
Me gustó ese mix de “techno-hell” lo hace bastante diferente, no espere que esas pantallas fueran el lobby del infierno.
Me ha entretenido, bien hecho!!
¡Hola Dopidop!
Tu relato está bien estructurado, engancha desde el inicio, tiene buen ritmo y sobre todo me gusta la manera como lo vas llevando hasta responder la pregunta inicial.
En cuanto a la forma, ya Isan le metió la lupa y concuerdo perfectamente con él.
Un abrazo
Hola Dopidop.
Una descripción muy tranquilizadora de la muerte. Y muy benevolente. Supongo que más de uno hubiera mandado a los suicidas al infierno de cabeza.
Me ha gustado el relato: ágil, bien desarrollado y muy bien escrito. El final encaja perfectamente.
No soy experta, pero creo que esta frase no es correcta: “Si había muerto mientras dormía no se habría enterado.” Creo que es: “Si hubiese muerto mientras dormía, no se habría enterado.”
Ha sido un placer leer tu historia.
Saludos
Hola Dopidop,
El reto propuesto en el taller está conseguido, por lo que la satisfacción es plena. En cuanto a la propuesta que haces con tu trabajo, comento un par de cosas:
UNA – Aspectos formales: No repito los acertados apuntes de comentaristas anteriores.
DOS – Tal como dije he leído los comentarios anteriores. Me parece fundamental el tuyo en el que das explicaciones a Paola. Creo que ahí se resume el contenido de tu trabajo :
Por eso en cuanto a la anécdota y la consiguiente trama poco o nada hay que decir que no esté dicho en tu explicación. Estamos ante lo que se conoce en matemáticas como «el conjunto vacío» (diferente de «un conjunto vacío»).
Teniendo en cuenta que “el conjunto vacío” se caracteriza por una propiedad tal que :
1 – Sea una propiedad expresada mediante un predicado (p.e «ser mortal» o «estar muerto»).
2 – Entonces todos los elementos del conjunto vacío poseen esa propiedad.
Resulta evidente que cualquier comentario como el que sugiere Paola a propósito del “muerto que cuenta su propia historia”, pueda no ser tenido en cuenta sencillamente por la propia definición del conjunto vacío :El conjunto vacío es el conjunto que no tiene elementos.
En resumen, todo eso empobrece a la historia posible : No hay nada más que un conjunto sin elementos narrativos ni conflicto dramático.
En resumen, trabajo cumplido y experimento realizado tal como dices en tu comentario. Gracias
Buenas de nuevo chic@s,
Vaya, no me esperaba tener tantos comentarios en el relato, es genial porque puedo aprender un poquito de cada uno de vosotros.
Carlos,
Gracias por tus amables palabras, siempre intento meter algo de diálogos en mis textos y me alegra que funcionen en este relato, en cuanto a las comillas os haré caso y las modificaré. ¡Nos seguimos leyendo!
Gail,
Me alegro de que te haya gustado, y muchas gracias por pasarte a comentar. ¡Un saludo!
Karian,
Gracias por pasarte a comentar, la verdad es que mi idea era que acabara ahí, pero visto lo visto tendré que hacerme un nuevo planteamiento de la historieta. ¡Nos leemos!
Isan,
Madre mía, gracias por tomarte semejante molestia en comentarme, siempre digo que soy un desastre con la ortografía y en este caso es por puro despiste, pues la mitad de los acentos que me señalas, los tengo puestos bien en otros puntos del texto
En cuanto a lo de “titilar” tienes toda la razón. No sé, me sonaba bien así y ni siquiera miré si era correcto.
Con el tema de las «comillas», fíjate que he estudiado informática y me he tenido que mirar la tabla ASCII miles de veces, y no había caído en que estarían ahí. Me quedo con esas, que son las que yo quería poner desde el principio. Si cuando digo que aprendo un montón con vosotros…
La verdad es que te agradezco muchísimo tu comentario. Corregiré el texto. ¡Un abrazo!
Jesús,
Gracias por pasarte y espero que te encuentres ya un poco mejor ;), no esperaba para nada que mi texto diera buen resultado, y me alegro de que te haya gustado. En cuanto a ti, creo que te subestimas. ¡A mi me encantan tus relatos! De todos modos ya sabes por dónde ando para cualquier cosilla ¡Un abrazote!
Servio,
Gracias por tus comentarios, y me alegra haberte entretenido. Tenía que buscar una forma diferente de representar el purgatorio para que no fuera demasiado obvio, y salió esa idea. Espero poder seguir leyéndote. ¡Un saludo!
Doralú,
Me alegro de que te guste, y muchas gracias por tus agradables comentarios. ¡Enseguida me paso a leerte! ¡Un saludo!
M.L.Plaza
Je, je, la verdad es que esta vez quería poder darles algo de esperanza los protagonistas y no mandarlos derechos al infierno. Me alegro de que te haya gustado.
En cuanto a la frase que me dices, a mi me suena bien como la tengo, pero lo repasaré también, ya que es muy fácil que se me haya colado. Gracias por el apunte.
Me paso a leerte ahora. ¡Un abrazo!
Luigi,
Buff, acabas de hacerme explotar la cabeza con algo que jamás se me hubiera ocurrido.
De hecho, en mi mente la idea era justo al contrario: cómo no hay nada, las posibilidades de expansión son infinitas.
Pero viéndolo como tu lo muestras, me hace pensar en una especie de dimensión alternativa en la que sólo existe la escena del relato y no hay nada antes ni después… y es algo que me atrae y que me inquieta a partes iguales…
Te agradezco mucho tus palabras y que te hayas tomado la molestia en leerme. Yo por mi parte voy a hacer lo mismo. ¡Un saludo!
Hola compañero,
Poco puedo decirte que no te hayan dicho ya. Muchas gracias por este magnífico relato. ¡Me tuvo en vilo hasta el final! Lo que más me chirría es el uso de las comillas dobles (ya te explicaron cómo teclearlas correctamente) y el hecho de que el protagonista narre la historia estando muerto no me termina de funcionar en esta ocasión, aunque es algo meramente subjetivo.
Saludos,
Altair
Hola Dopidop:
Después de tanto comentario solo decir que me gusta el relato, los diálogos y la evolución de la historia.
Me ha resultado fácil de seguir. Engancha desde el primer momento.
Felicidades.
Poco más que añadir a lo dicho. Un relato original y curioso que deja con ganas de más, jeje. Un saludo.