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Bendita Muerte - por Susana
Bendita Muerte
“¡No sabría explicarte qué es lo que está pasando exactamente, Miriam! ¡Las personas solo corren de un lado a otro huyendo de lo que parece ser nada! Se observa que algunas personas sostienen en mano sus pasaportes, queriendo abandonar su país. Se dirigen al aeropuerto, a sus embajadas… Los oficiales tratan de mantener la paz en la ciudad guiándolos hacia una ruta de evacuación alterna que los pondrá a salvo de lo que se ha transformado en una histeria colecti… dios santo… ¡¡Pero qué veo!! ¡Los están matando, Miriam! ¡¡LOS ESTÁN…!!”
Así se cortó la transmisión de un reportero de radio mientras huían de los policías en aquella patrulla robada.
Lucía manejaba a toda velocidad por las calles oscuras; llegó al puente rodeado por agua y su miedo creció considerablemente. David, con una mano se sostenía de la puerta, sus pies hacían la acción de frenar, inútilmente. Giró su cabeza hacia Lily, que iba llorando, así que la tomó de la mano y giró hacia enfrente.
Lucía, desesperada, lloraba y veía a su hija por el espejo retrovisor, sin disminuir la velocidad. Entonces, miró a David, sollozando, así que la besó; acto seguido, cuando aquel beso no había acabado aún, él puso su mano sobre el volante y giró peligrosamente hacia la izquierda… hacia el mar.
Cayeron estrepitosamente al agua. El carro se hundió en segundos.
Cuando el agua los cubría por completo, David les hizo señas para salir del carro. Lucía tomó a Lily y salieron todos del auto. David parecía saber a dónde se dirigía, así que Lucía lo siguió; lo que necesitaba era aire para su hija.
Nadaron por unos segundos, hacia lo que parecía un abismo oscuro, tenebroso y el agua se sentía mucho más helada de lo normal. Continuaron avanzando en línea recta hasta que Lucía vio a David subir; no dudó. Avanzaron unos cuanto metros y llegaron a la superficie. Lily en cuanto sintió aire, tosió y escupió un poco de agua que había retenido en su boca. Lucía la atendía, tocaba su espalda y sostenía su cabello mojado; todo estaba bien. Fue hasta que Lucía vio a su alrededor, se dio cuenta de que no eran los únicos ahí.
Había personas extrañas de pie, observándolas con atención. Eran de todos los colores, negros, blancos, amarillos, rosados. Eran personas pero… algo había cambiado. Todos iban desnudos, aunque a ninguno parecía importarle. Nadie tenía cabello o vello corporal; o aparato reproductor.
Cuando Lucía giró su cabeza hacia David para preguntarle qué estaba pasando, él ya no era igual. Se había transformado en lo que eran aquellos seres.
̶ Está bien ̶ le dijo David con calma ̶ Todos aquí son así ̶ le comentó, mientras la motivaba a verse.
Cuando Lucía miró hacia abajo, se dio cuenta de que ya no era la misma, había cambiado; y Lily también. Parecía muy contenta, curiosa, como todo niño. Tocaba su cabeza calva y reía.
Lucía solo la observó y sonrió al verla tan motivada. De pronto, unas puertas de metal que no había visto, comenzaron a abrirse, lo que dejó ir entrando poco a poco la luz del sol, que parecía que éste estaba situado a unos cuantos metros, lo dedujo por la intensidad del rayo de luz. Cuando la luz comenzó a cegarla, cuando entrecerró los ojos para lograr distinguir lo que sea que estuviera del otro lado de esa puerta, cuando casi lograba ver el horizonte… la despertó un golpe de vidrios rotos. Alguien había entrado. Lily despertó también y se refugió en los brazos de su madre. Se escucharon pasos en el suelo que tenía sobre sus cabezas. Era un buen escondite aquel pequeño sótano. Lucía abrazaba a Lily y cubría su boca, por si algún ruido salía de ella.
̶ Aquí no hay nadie ̶ dijo alguien de una voz grave.
̶ ¿Cuántos llevas? ̶ le preguntó su compañero.
̶ ¡13! Fue en el laberinto ̶ contestó el primero.
̶ Pff… 13… y en el laberinto. Que inútil eres ̶ comentó en tono burlesco. Siguió farfullando mientras caminaban hacia afuera.
Mientras, debajo de ellos, vivían temporalmente la mujer y su hija, aterradas; pero era el lugar más seguro que tenían.
Lucía se quedó pensando en su sueño, sin soltar a Lily de sus brazos; no sabía qué hora era, o si era de noche, o si había sobrevivientes… lo único que sabía era, que preferiría despertar en un nuevo mundo y no debajo de aquella vieja tienda de sombreros…
Hola Susana:
eres muy generosa con tus comentarios. Me complace mucho que te guste lo que escribo. Eso me empuja a mejorar. Creo que estamos en este mundo para alegrar la vida de los demás y si se puede hacerlo escribiendo, esa es nuestra misión. Gracias.
La idea de tu relato me parece interesante, pero en el desarrollo hay algunos aspectos que hay que tener en cuenta:
“Lucía manejaba a toda velocidad por las calles oscuras; llegó al puente rodeado por agua y su miedo creció considerablemente. David, con una mano se sostenía de la puerta, sus pies hacían la acción de frenar, inútilmente. Giró su cabeza hacia Lily, que iba llorando, así que la tomó de la mano y giró hacia enfrente”.
Se me hace difícil graficar un puente rodeado por agua, se supone que el puente es una facilidad constructiva para superar una vía de agua. Si está rodeado ya no es un puente.
Pasas de Lucía que conduce, a David que trata de frenar sostenido de la puerta, pero toma de la mano a Lily y gira hacia enfrente…
Ahí me perdí.
Cuando salen del agua me imagino que toda la humanidad de Lily estaba mojada, no solo su cabello que extrañamente es sostenido por su madre.
Me volví a perder.
Lo importante de la escritura es que cada día que pasa te puedes ir superando, pero para eso tienes que leer y escribir. A mí me gusta escribir, pero todavía no aprendo ciertas reglas gramaticales y vuelvo a cometer errores. Pero trato de escribir cada que puedo.
Ponle ganas que te estaré leyendo cada mes.
Saludos.
Luis Ponce:
Lo del puente la verdad lo acabo de notar. Realmente me refería a un puente que cruzaba de tierra a tierra, pero me equivoqué y le puse “rodeado”.
Cuando puse lo de David intentando frenar me refiero a un reflejo. Por ejemplo, cuando tu vas en el asiento del copiloto y el que maneja crees que no va a frenar, presionas el piso debajo de tus pies como si tu pudieras frenar.. cuando no.
Lo de la madre sosteniendo el cabello de su hija es para que no le cubra el rostro mientras tose el agua que tenía en la boca. La desnudez y “calvicie” viene después de eso
Muchas gracias por tus comentarios Luis Ponce. Me alegra leerte y que me apoyes al leerme también.
Y claro! Seguiré escribiendo para mejorar
Muchas gracias y que tengas un buen día 🙂
Hola el inicio de tu cuento es muy bueno, el tono de noticias le aporta mucho interes al relato, aunque esa espectativa baja un poco por los detalles en que nos perdemos como ya te comentsron arriba. Aunque falta generar un poco de tension al final, la idea de un final apocaliptico y aparecer quien sabe porque con personad pelonas y sin sexo (yo creo que son extraterrestres) si me da miedo. Continua escribiendo y aqui estaremos leyendo y comentando.
Hola. Muchas gracias por tu comentario. En primer lugar, buen texto, aunque estoy de acuerdo con los detalles ya mencionados. Continúa escribiendo. Saludos
Hola susana. Me gusto mucho tu relato más allá de las inconsistencias ya mencionadas. El final es lo que más me gustó ya que resultó ser una especie de sueño, no me lo esperaba. Gracias por compartir tu narración. Saludos
Hola Susana.
Coincido con los aportes que te han señalado quienes me preceden. Puedes pulirlo con un poco de tiempo para evitar tantas reiteraciones de nombres.
La tienda de sombreros del final… no la encuentro en ningùn otro lado como referencia ya que inicias con el tono periodìstico y la carrera en auto hasta caer al agua. Disculpa, creo que me he perdido.
En cuanto a lo formal, hay un tutorial para la correcta escritura de los diàlogos: los guiones son más largos y se debe dejar un espacio entre ellos. Visita la pàgina para hacerlos correctamente si puedes.
Hasta la pròxima propuesta.
Vaya relato me ha tenido atrapado hasta el final. Creo que con el final quedo redondo pese a los detalles corregibles que te mencionaron.
Dicen que los sueños son un reflejo de la realidad en muchas ocasiones. Supongo que este es uno de esos casos.
Buen relato saludos desde Venezuela. Mi relato es el 130
Hola Nidama de Isthar
Gracias por tu comentario, me ayuda mucho.
Seguré esribiendo para pulir los detalles. Lo importante es seguir mejorando.
Que tengas un buen día!
Muchas gracias Eris, por tu comentario.
Nos estamos leyendo!
Muchas gracias Poema!
Personalmente no creo que sean tantas inconsistencias. Tal vez creí que me dí a entender y no era cierto. Pero contigo lo he logrado!
Nos estamos leyendo. Bonito día!
Hola Laura
Y claro! Seguiré escribiendo para pulir mi redacción.
Lo de la tienda de sombreros solo sale al final porque, como mencionó Poema, fue un sueño; hasta que despierta por los ruidos generados en el suelo que tienen bajo sus cabezas menciono la tienda, ya que todo el tiempo estuvo soñando debajo de ella.
Y gracias! Checaré esos tutoriales del taller. Siempre tengo conflicto con los diálogos.
Gracias y noes tamos leyendo. Buen día!
Muchas gracias por tu comentario, Daniel Escobar Celis
Me gusta que te haya atrapado mi relato 🙂
Y claro que me iré a leer el tuyo. Bonito día!
¡LA LECHE…!
Digo… ¡Buenas, Susana! XD
Soy Alf, el chico de la recopilación de relatos del mes pasado que escribió ese de “Un papelucho garabateado”. Vi que comentaste mi texto, pero por razones de tiempo no pude responder a dicho comentario o dejarte otro de vuelta, así que vengo este mes para compensarlo.
De tu comentario en mi texto, simplemente decir que me sentí abrumadamente halagado, y que lo agradezco muchísimo; pero sobre todo me hace feliz que alguien disfrute con un texto mío… Aunque este no es mi texto, es el tuyo, así que vamos a ello.
No podría ser la sensación que obtuve con tu comentario más intensa que ahora mismo, pues acabo de ver que no era un comentario cualquiera, sino que venía de parte de una gran escritora.
Qué decir de este relato… Es pura tensión… emociones crudas recorriendo tus nervios hasta afectar a tus conexiones sinápticas.
Me parece INTERESANTÍSIMO el mundo y las situaciones que planteas, los personajes, como lo tratas… Esa escena de “acción” en el coche, como metes al lector en el asiento central y juegas con el tiempo para aumentar el drama del momento… Pero es que encima llegas y te marcas un pegazo de “escena onírica” en la que todo lo que ocurre es tan loco, que no puedo esperar a saber más, y que, por si fuera poco, me recuerda muchísimo al típico momento puramente Lovecraftiano, con situaciones y descripciones imposibles que perturban al lector desde el rincón más incomprensible de su alma pero qué, por algún motivo, despiertan un interés irresistible.
Sobra decir que Lovecraft es uno de los autores cuyas ideas e influencias más me han apasionado hasta la fecha; y esto, esto no dista para nada de lo que siento al leer uno de sus relatos… Incluso, diría que tú eres capaz de aportar un ritmo y una sensibilidad emocional que él nunca se preocupó (ni falta que le hacía) en mostrar.
A lo que quiero llegar con todo esto, no es a decir que me recuerdas a cierto escritor, o que haces algo mejor o algo peor; no. A donde quiero llegar es a que no muy a menudo siento esto al leer un relato; y más allá de cómo esté escrito, más allá de que aporte ideas interesantes, no puedo resumir mejor lo que me ha parecido (obviando ciertos errores que todo el mundo comete y que pueden llegar a ser subjetivos) más que diciendo que, de forma irrefrenable, mi cuerpo me pide MÁS.
Así que espero que nos lo des y que sigas escribiéndolo con esta alma tan especial con la que se nota que forjas cada palabra.
Es leer tanto tus comentarios como, por supuestos, tus relatos.
¡Un saludico!
Hola Alf!
Bueno, me quedo abrumada por tan bello comentario.
Estoy sumamente agradecida y halagada!
A pesar de los comentarios anteriores, siento que mi relato está bien logrado. Claro, tengo errores, pero estoy aquí para aprender de ellos y mejorar en cada propuesta.
Y recuerdo ese sentimiento que me llegó en tu relato “Un Papelucho Garabateado”, muy intenso y ese hormigueo que recorrió todo mi cuerpo…
Espero volver a escribir algo que encuentres interesante para que lo disfrutes. Y que YO lo disfrute al saber que el compañero Alf está gustoso de leer mis relatos 🙂
Tengo mi blog. Lo abrí hace poco. En él solo tengo éste relato y el anterior llamado “6:37”, que creo que te gustará…
Si gustas ir a leerlo y comentarlo en mi blog, me encantaría y me ayudarías demasiado.
Que tengas un excelente día, Alf. Y es un gusto leerte. Un abrazo!
feminaescritora.blogspot.com
¡Bastante interesante, Susana!
La acción de David la entendí como la metamorfosis que llevó a Lucía a transformarse en esas cosas. Fuiste muy astuta en cuanto a manejar que todo literalmente “sucediera” en una tienda de sombreros, pero cambiando los escenarios.
Me has inspirado 😀
Hola Norelkis
Muchas gracias por comentario. Me alegra que te haya gustado.
Y efectivamente, me doy cuenta de que entendiste completamente mi relato con tu comentario de la metamorfosis. David lo sabía, David era de aquel otro mundo/planeta.
Y si! Realmente quería participar en el reto ésta vez y se me ocurrió hacerlo de ésta manera, y creo que quedó muy bien.
Y muchas gracias! Nunca alguien me había dicho que mi escritura los hubiera inspirado. Te lo agradezco infinitamente, Norelkis 🙂
Que tengas un excelente día! 😀
feminaescritora.blogspot.com
Susana:
Primero agradecer tus comentarios a mi texto. Tal vez, al reescribirlo adopte tu sugerencia.
Respecto a Bendita muerte, estoy de acuerdo con todo lo “malo” y lo “bueno” ya dicho.
Agregaría que me “molestó” algo las repeticiones seguidas de los nombres de los tres protagonistas principales.
Felicitaciones
Saludos Amadeo
Hola Susana
Gracias por tu visita
He leído tu relato y, a grandes rasgos, está bien escrito. Sin embargo, lo que sucede de verdad, el fondo de la historia, no le he entendido, y me ha resultado algo confusa. El reto no lo veo cumplido, puesto que la acción no sucede toda debajo de una tienda de sombreros. Por supuesto que tiene cosas buenas, como la ambientación, la creación del contexto misterioso, las descripciones tanto del medio en que se encuentran como las psicológicas de los personajes. Las personas calvas sin aparato reproductor son maniquíes, por supuesto, y no extraterrestres, como han dicho por ahí. De todas formas, el relato me ha parecido un poco confuso, con giros argumentales tal vez demasiado bruscos para un texto tan breve.
Ten en cuenta que solamente es mi opinión y que puedo estar equivocado.
Un saludo
Muchas gracias por tu comentario, Amadeo.
Tomaré en cuenta para la próxima escena menos repeticiones de los nombres.
Bonito día!
Hola Jose Luis.
Gracias por tu comentario. Respeto tu opinión pero no creo que hayaa entendido del todo mi relato (como ya mencionaste,se te hizo confuso).
Cumplo con el reto porque, como digo al final, mi personaje principal despierta, todo el tiempo estuvo en la tienda de sombreros solo que, de alguna forma, sabía que muchos compañerxs escritrxs se iban a ir muy literales y toda la trama la harían dentro de la tienda. Quise destacar con algo diferente cumpliendo el reto.
Otra cosa: realmente son extraterrestres, no son maniquíes. Lo que Lucía ve en su sueño son seres de otro planeta.
Y si, creo que es algo brusco e intenso para un relato tan corto, pero siento que lo manejé bien…
Muchas gracias y nos estamos leyendo! Bonito día
Hola Susana:
Muchas gracias por pasarte por mi relato y dejar tu amable comentario.
Estoy de vacaciones y he aprovechado un hueco, que al final ha sido más largo de lo que tenía previsto. Comentar tu relato me va a resultar algo complicado para no repetir lo que ya te han dicho relacionado con el contenido o con la forma.
Pero trataré de hacerlo lo mejor que pueda y siempre con el máximo respeto.
De entrada el título no me cuadra, pues no ha venido la muerte a llamarla, ni la desea, la protagonista de la historia.
El relato con ser “fantástico”, deja para mí un montón de incógnitas que trataré de explicar, si es que puedo.
Si como parece “el sueño” que lleva a escribir este relato, sucede en los sótanos de la sombrerería, me parece que hubiera sido interesante saber cómo y porqué madre e hija están en esa situación angustiosa.
No estoy muy puesto en historias fantásticas y tal vez deba ser así la forma de narrarla.
En el relato del reportero veo algunas cosas que me han llamado la atención:
“…algunas personas sostienen en mano sus pasaportes…”. Aquí creo que debería ser “su pasaporte” ya que cada persona solo tiene un documento.
“…queriendo abandonar su país. Se dirigen al aeropuerto, a sus embajadas…”
Aquí creo que debería ser: “…abandonar el país” pues también es el país del reportero. Y siguiendo con esta frase me creas un conflicto: “los que quieren abandonar “su país” serán los nativos, pero los que se dirigen a “sus embajadas” serán los extranjeros que en ese país viven.
“…aquella patrulla robada”. Aquí me llama la atención el robo de la “patrulla”.
Vería más correcto decir “coche patrulla robado”.
Aunque he ido al diccionario y leo que en América se sobreentiende que patrulla se refiere a un coche.
“patrulla”
De patrullar.
1. f. Partida de soldados u otra gente armada, en corto número, que ronda para mantener el orden y seguridad en las plazas y campamentos.
2. f. Grupo de buques o aviones que prestan servicio en una costa, paraje de mar o campo minado, para la defensa contra ataques submarinos o aéreos, o para observaciones meteorológicas.
3. f. Servicio que realiza una patrulla.
4. f. Corto número de personas que van acuadrilladas.
5. f. Am. Vehículo automóvil que usa la Policía para la vigilancia pública. En Pan., u. c. m.
“Lucía manejaba”. Aquí me pregunto: ¿Qué manejaba? Necesito ir al diccionario para saber que “manejar” en América es: “guiar un automóvil”.
“manejar”
Del it. maneggiare.
1. tr. Usar algo con las manos.
2. tr. Usar, utilizar, aunque no sea con las manos.
3. tr. Gobernar los caballos.
4. tr. Gobernar, dirigir. El agente manejó esta pretensión. El criado maneja a su amo. U. t. c. prnl. Luciano se manejó bien en este negocio.
5. tr. Am. y Guin. conducir (‖ guiar un automóvil).
“Giró su cabeza hacia Lily, que iba llorando, así que la tomó de la mano”. Luego dices: “Lucía, desesperada, lloraba y veía a su hija por el espejo retrovisor:. Aquí das a entender que la niña va en el asiento trasero. ¿Entonces como pudo darle la mano y conducir de forma temeraria al mismo tiempo.
“…giró hacia enfrente”. Pienso que no es necesario “girar” para ir enfrente.
“Cuando el agua los cubría por completo, David les hizo señas para salir del carro”.
Si como dices al comienzo del relato: “conducía por las calles oscuras”, ¿Cómo pudo ver Lucía las señales que le hacía Davíd debajo del agua y de noche y cómo pudo seguirlo?
En fin para no cansarte, te digo que la historia entretiene, pero como estamos en un taller de Literatura, creo que habría que cuidar muchos detalles para hacer la historia, aunque “fantástica”, más creíble y sin necesidad de explicar al lector que se trata de un relato onírico y que los personajes, son extraterrestres..
Muchas felicidades y seguiremos leyéndonos.
Hola Vespasiano
Gracias por tu comentario. Trataré de resolver tus dudad y corregir lo que se deba.
Mis títulos casi nunca llevan relación directa con la trama. Quiero crear algo diferente en mi forma de escribir, quiero que destaque y que sea diferente. Mi anterior relato llamado “6:37”, no tenía nada que ver con lo escrito. El lector/lectora debe ser muy cuidadoso y fijarse en detalles escondidos para entender el por qué del título.
Lo de la parte del reportero tienes razón. Me confundí en los plurales al colocar la palabra “manos”, lo corregiré.
Con lo de “patrulla”. Yo soy de México, y acá el término “patrulla” ya se entiende como un coche de policía. Lo que no sabía era su definición real.
“Manejar”, igual es un término que acá ya se entiende como la acción de conducir, un auto/carro.
Lo de girar hacia enfrente, creí que todos lo entenderían como girar su cabeza/voltearse… ya veo que no
Y bueno, en lo de las calles oscuras, aun cuando es de noche en la ciudad, no está completamente oscuro. Hay alumbrado público. Y la expresión “les hizo señas” se puede interpretar de muchas maneras, desde tocarle un hombro a Lucía, hasta tomarla de la mano, señas con la cabeza, en fin…
Y no creas que estoy a la defensiva. Claro que no. Todos éstos comentarios me sirven para seguir escribiendo y que lo haga mejor cada vez, porque sé que soy capaz.
Solo trato de argumentar el por qué hice las cosas de cierta manera para que le encuentres otro sentido. Éste es mi arte y claro, soy sensible a él.
Muchas gracias de nuevo por pasar a leer y comentar mi relato.
Nos leemos el próximo mes. Saludos!! 🙂
Hola, Susana.
Primera vez que te leo y mi comentario va con mucho respeto. Al leer tu relato observo muchas incongruencias, algunas te las han dicho, y aunque al final todo resulta ser un sueño. (los sueños son tan incongruentes). Bueno, espero no repetirlas.
-No logro figurarme las calles oscuras y un puente sobre el mar. Claro que hay puentes sobre el mar, pero ¿dónde están tus protagonistas?
-Cuando dices: “Cuando el agua los cubría por completo, David les hizo señas para salir del carro. Lucía tomó a Lily y salieron todos del auto”. Esto es imposible. Cuando el auto se hunde con las puertas cerradas, estas no se pueden abrir por la presión que ejerce el agua. Salvo que estuvieran yendo en un Land Rover, sin puertas o que previamente hayan abierto las ventanas o puertas del auto.
-“Lucía, desesperada, lloraba y veía a su hija por el espejo retrovisor, sin disminuir la velocidad. Entonces, miró a David, sollozando, así que la besó”. Estás hablando de Lucía que lloraba y miraba a su hija por el espejo, miró a Luis sollozando y la besó… ¿Lucía a su hija? No puede ser ella adelante y su hija atrás. Si es David tendrías que cambiar el sujeto.
-¡Trece! (con letras).
Sigue escribiendo. Poco a poco lograrás pulir tu texto.
Saludos.
Hola Charola. Gracias por tu comentario.
Intentaré resolver tus dudas.
-Para el puente sobre el mar, me imaginé el puente de Brooklyn, tal vez eso te ayude a visualizarlo. No entiendo tu pregunta “¿dónde están tus protagonistas?”. En el relato menciono que van en el auto robado.
-Como te darás cuenta, todo fue un sueño. En los sueños todo se puede. Yo se que es imposible abrir las puertas una vez hundido el auto, pero no en un sueño y no en la mente.
-Lo del cambio de sujeto lo acabo de notar. Lo corregiré!
Y es “David”, escribiste Luis jaja
-Una duda ¿por qué debe ir con letras el número? Casi siempre usl el número, pero me ayudaría saber el por qué.
Gracias de nuevo por leer mi relato. Bonito día!
Hola, Susana. Gracias por pasarte por mi texto.
He leído atentamente tu relato y…entendiendo lo que quieres contar, me ha parecido una historia interesante.
Pero, creo que hay muchas partes de la historia que son confusas, quizás te has dejado llevar del entusiasmo y no has reparado en que el que lee no está dentro de ti, por lo que siempre hemos de estar seguros que nos van a entender. Y aquí coincido con Luis Ponce, y está de más repetir lo dicho, ya.
Otro pero…jeje! Hay potencial. Sigue escribiendo 😉
Saludos.
Muchas gracias por tu comentario, Montse!
Siempre se agradece una crítica constructiva 🙂
Y sabes algo, lo que pasa es que mis dos relatos han sido sueños, claro, los finales y algunas cosaa de la trama ñaa cambio para cumplir el reto, pero trato de dejar la esencia de mi subconsciente.. tal vez por eso no me doy a entender jaja
Muchas gracias de nuevo y claro que seguiré escribiendo!
Que tengaa bonito día 😀
Hola, Susana.
¿En qué Luis estaría pensando? Jeje.
Aquí te paso cómo escribir los números en un texto literario: https://www.literautas.com/es/blog/post-10312/como-se-escriben-los-numeros-en-un-texto-literario/
Un abrazo.
Jajaja tú dimelo, Charola!
Gracias! Antes de la siguiente propuesta me lo leo! 😀