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NOCHE ROMÁNTICA - por Cesar Henen
Su teléfono celular sonó y con el tono de llamada que le había asignado sabía que era un whatsapp de él. Leticia miró la pantalla y leyó: “aquí te espero, no tardes”.
Tan pronto como había leído el mensaje llegó al edificio donde ella vivía, entró, subió diez pisos por el elevador hasta su departamento; abrió la puerta. Leticia al entrar quedó sorprendida por lo que había en el lugar, adornos de corazones y flores por doquier. Una noche romántica sentía que sucedería. Un camino de pétalos parecía dirigirse rumbo a la habitación. Emocionada le habló a su novio.
—¡¿Esteban, que es todo esto?! —Caminó siguiendo el rastro hasta la recámara, sin embargo la puerta estaba cerrada. Leticia llamó a la puerta. Otro mensaje le llegó a su teléfono: “Espero que te esté gustando tu sorpresa, Entra”. Al ir girando el picaporte, se escuchó el sonido de un gran golpe desde la calle, la alarma de un carro comenzó a sonar. Leticia abrió completamente la puerta, entró en la habitación y corrió hasta la ventana, se asomó observando el cuerpo de Esteban que yacía sobre un vehículo.
Levantó su mirada horrorizada ante tal escena quedando inmersa por largo tiempo en el horizonte. Sonidos de ambulancias y patrullas se escuchaban, un gran tumulto de gente se acercó hasta el lugar de los hechos.
En instantes la policía llegó al sitio, luego de preguntar a los mirones subieron al departamento de Leticia. Los llamados a la puerta resultaron inútiles, así que la derribaron, buscaron por todas partes hasta entrar en la habitación, allí seguía ella, inmóvil.
—¡Manos arriba! —dijo uno de los policías. Se acercó a ella tomándola del hombro, fue hasta ese momento en que reaccionó dando un fuerte grito mezclado entre llanto y dolor.
—¡Noooo! —Cayó de rodillas al piso.
En la jefatura de policías a Leticia se le interrogaba sobre los hechos. Aún ensimismada trataba de responder.
—Ya les dije que él solo se aventó. Me enviaba mensajes justo antes de que yo llegara.
—¿Qué motivos tendría para hacerlo? —Preguntó el comandante.
—Había estado tiempo en gran depresión por la pérdida de su trabajo y porque yo…
—Porque usted lo había abandonado hace tiempo ¿Cierto? —Interrumpe el comandante.
—Sí, pero…en ese entonces no tuve opción, me fui del país por un largo tiempo debido a mi trabajo, decidí terminar con lo nuestro, él no lo tomo de buena manera.
—¿Sabe que encontramos su equipaje y pasaporte en su cama? ¿Tenía pensado viajar nuevamente después de asesinarlo?
—¿Asesinarlo? Yo no deje eso en la cama, solo vi los adornos que Esteban había puesto por todo mi departamento, y luego… —Calla. Le pesa recordarlo— Juraría que estaba todo guardado.
—Dígame ¿Si habían terminado como es que estaba en su departamento?
—Cuando volví por alguna extraña razón supo que estaba de vuelta. Me contacto meses antes, salimos nuevamente. Sinceramente aún sentía algo por él y volvimos a andar.
— ¿No sabía que aún no se curaba del todo?
—Su vida era como un laberinto, se sentía perdido, el alcohol, las drogas…
—¿Drogas?—De nuevo interrumpe el comándate.
—Sí, tenía problemas con eso. Por más que trate de ayudarlo no pude, era débil.
—¿Le estorbaba?
—¡No! Siempre fue muy tierno y cariñoso. Creo que no hice lo suficiente por él. —Esquiva la mirada.
—Volviendo al tema del pasaporte, si dice que no tenía pensado nuevamente viajar. ¿Cómo es que estaba su pasaporte en la cama?
Leticia piensa por un momento y se sorprende.
—¡Estuvo buscando entre mis cosas! La paranoia de que lo volvería a dejar invadió su ser.
— Sabemos que a usted la golpeó en varias ocasiones dejándola gravemente herida. ¿Se harto de eso y decidió tomar el asunto en sus manos?
—¿Cómo pude ser yo si no estaba en el departamento? Ya les mostré los mensajes que él me enviaba.
— Los mensajes si provenían de dicho teléfono, sin embargo no era él quien los escribía. ¿Qué hay de Julián, es su amante?
—No, es mi vecino.
—Sabemos que él le ayudo, sus huellas estaban en el cuerpo de Esteban. Su amante y usted planearon todo. Esto fue lo que creo que paso: Él estaría escondido en su departamento, adornaría el lugar como si Esteban hubiera sido, cuando él llegara, Julián lo tomaría desprevenido para drogarlo. Su amante le enviaría los mensajes y luego lo empujaría por la ventana, saldría de su departamento como si nada; el resto sería actuación de usted.
—¡Ya no podía más! —Cae en llanto desmoronada.
Hola César, me corresponde comentar el texto que ofreces al taller. En primer lugar agradezco el esfuerzo que representa, no solo escribir y conseguir que tenga cierto sentido sino exponerse a los juicios de los compañeros.
En cuanto a lo formal, te sugiero que hagas un repaso al uso de las tildes en las palabras agudas, sobre todo a partir de : “él no lo tomo de buena manera”.
En cuanto a la estructura narrativa, es posible que tenga un aspecto inverosímil en general, en el sentido de que las acciones y relaciones entre personajes no se correspondan con el contexto. Esto puede suceder porque se echa en falta una voz narrativa que no sea el propio autor, colocando todo en su sitio, para llegar a un final previsible.
En resumen, gracias de nuevo, enhorabuena por el esfuerzo y mi deseo y recomendación para que sigas escribiendo.
Buenas, César.
Me ha gustado tu relato. Aunque me ha resultado extraño el tiempo verbal que utiliza el narrador para explicar las acciones de los personajes. Primero pasado y después presente. No digo que esté mal, pero no suelo leer el presente en esta manera y me ha chocado.
No terminé de entender el final. ¿Fue planeado? Diría que sí… Ese “ya no podía más”, me suena a que ella estaba cansada del muerto… Pero todo queda un poco en el aire, a interpretación del lector.
Pero como ya digo, me gustó tu relato.
Un saludo.
Hola Cesar, encantado de volverte a leer, buen cuento, los compañeros ya han explicado los defectos que han visto, me sumó a ellos.
Gracias – nos leemos – soy el 114 – Saludos
Luigi aprecio mucho tu comentario.
IreneR, Gracias por leer y comentar mi relato.
Angel, Gracias por pasar a comentar mi relato, en cuanto pueda paso al tuyo.
Quien sea que pase a leer y dejar su comentario podría decirme si tambien les aparece la moderación de comentarios.
Saludos Cesar:
Para mí, el final explica el cuento. Te felicito.
Lo que yo no pude comprender es el tiempo en que ocurren los echos. Quizas otra lectura me aclare. Mucho éxito!
Hola Cesar:
Felicidades por el esfuerzo. En general, pienso que el relato mantiene la atención del lector, propia de la literatura negra. En mi opinión hay un error, el narrador omnisciente no puede inventarse cosas que no son ciertas: “Leticia al entrar quedó sorprendida por lo que había en el lugar, adornos de corazones y flores por doquier. Una noche romántica sentía que sucedería”. No podía sorprenderse ni sentir una noche romántica cuando formaba parte del complot. Podría resolverse empleando otra fórmula, por ejemplo Leticia observó los adornos…todo parecía indicar una noche romántica. O algo parecido.
Bueno, solo es mi opinión.
Un saludo
¡Gracias Karian V por tu comentario!
Hola labajos
Primeramente gracias por tu comentario, y decirte que tienes razón, mi error fue que lo escribí pensando más en cómo el lector se imagina la escena y que desde luego no sabe que todo es parte de un delito.
Hola César, he leído varias veces tu relato porque me resultó difícil desentrañar los hechos.
Al final se da a entender que es un asesinato planificado con la complicidad del amante. Pero igual me quedan dudas, si él muere en un accidente o se suicida tirándose delante de un coche. ¿Por qué ella queda inmovilizada al contemplar la escena? No sé si es sorpresa, arrepentimiento o qué?
Lo de los tiempos verbales ya te lo marcaron y la ortografía también, El género negro no está dentro de mis preferencias, así que sabrás disculpar mis dificultades de comprensión.
Saludos, estoy en el 98, por si gustas pasar.
Hola César.
Interesante trama, aunque quedan cabos sueltos.
Por un lado nos muestras, como ya te ha señalado Marìa Esther, que la mujer cree en Esteban por sus pensamientos, y luego vamos al asesinato.
A propòsito, si ella decidìa utilizar el movil como elemento para alegar su inocencia, antes tendìan que haberlo robado y sin que Esteban alcanzase a hacer la denuncia, es decir, esa misma tarde. No muy difìcil si ella tenìa llave del departamento y E. solía tener problemas de drogas. Un veloz robo, usar el celular desde elmismo departamento hasta matarlo, y que el asesino logre salir, por supuesto, con complicidad de ella, antes de que la policìa llegue y aparezca algùn vecino. El còmplice puede haber estado vestido de curioso, o de policìa de algùn departamento especial de investigaciones para desaparecer velozmente, sin culpar a la mujer, o trasvestirse. Mmmmhhh. Cuàntas posibilidades.
Tu relato, por lo visto, da tela para cortar. Si te gusta alguna de las opciones que te dejo, tòmala.
Saludos.
Hasta la pròxima propuesta.
¡Hola Maria Esther!
El asesinato no es accidental, ni es un suicidio arrojándose a un auto, es homcicidio que parece suicidio y cae sobre un auto.
Queda inmovilizada por el shock por lo que ha hecho, puede ser una mezcla de todos los sentimientos encontrados por el hecho de que es su único asesinato y está consciente de ello.
gracias por visitar y comentar mi relato, en cuanto pueda paso al tuyo.
¡Hola Laura!
Iba Explicar en detalle cómo estuvo planeado el asesinato, pero me espero un poco más a otros comentarios a ver como lo entienden otros.
¡Laura muchas gracias tu comentario!
Hola cesar!!!
Buen relato, te atrapa, sobre todo en la primera lectura, pero es confuso por lo que te han dicho los compis. En la segunda lectura te das cuenta que la cosa no concuerda del todo ya que las dos partes que la componen no tienen ese algo que las una, esos guiños a priori sin importancia pero una vez desvelado el final cobran otro sentido por completo.
Quizá desarrollaría de esa forma la primera parte y mejoraría mucho.
Un saludo.
¡Hola, Pepe!
Gracias por tu comentario.
Esa es era la idea, crear un poco de confusión en el lector para desentramar los hechos (No tanto crear confusión por los tiempos verbales del narrador, error mio)
¡Saludos!
Hola Cesar:
Primeramente darte las gracias por pasarte por mi relato y comentarlo con detalle.
El tuyo me ha parecido interesante y en líneas generales me ha gustado. Aunque, como es lógico no hay crimen perfecto.
Y en un relato corto, pueden quedar dudas por la limitación de las setecientas cincuenta palabras.
Te comento algunas cosas que me han llamado la atención.
“…llegó al edificio donde ella vivía, entró, subió diez pisos por el elevador hasta su departamento; abrió la puerta…”. Algo de lo que aquí cuentas puede ser prescindible y creo que sobra el punto y coma:
“…llegó al edificio donde ella vivía. Subió hasta su departamento, abrió la puerta…”.
Después dices: “Leticia al entrar…”. Aquí se entiende que es Leticia la que entra, por tanto podría quedar así: “…abrió la puerta. Al entrar quedó sorprendida…”.
“Se acercó a ella tomándola del hombro, fue hasta ese momento en que reaccionó dando un fuerte grito…”.
Aquí me sonaría mejor haber escrito: “Se acercó a ella tomándola del hombro, fue “en” ese momento que ella reaccionó dando un fuerte grito…”.
Repites en un corto espacio la palabra “tiempo”.
“Había estado “tiempo” en gran depresión”. “…lo había abandonado hace “tiempo”. “…me fui del país por un largo “tiempo”.
“…gustando tu sorpresa, Entra”. Aquí no es correcto escribir “entra” en mayúscula.
“…había abandonado hace tiempo…” Para que haya concordancia verbal creo que debería ser: “…había abandonado “hacía” tiempo…”.
“Yo no deje…”. “Dejé” lleva acento.
“…él no lo tomo”. “Tomó” lleva acento.
“Me contacto”. “Contactó” lleva acento.
“Por más que trate…”. “Traté” lleva acento.
Bueno, espero haberte ayudado en lo que pude ver.
Felicidades y espero seguir leyéndote.
¡Gracias Vespasiano por tu visita y comentario!
Tomare en cuenta tus correcciones.
HOLA CÉSAR: Me ha gustado mucho tu relato sobre todo la trama. La han pescado porque era novata y ha ideado una acción con muchas dificultades.
Dos cosas que quizás quieras corregir:
1.- Pienso que el orden de esta oración: “Una noche romántica sentía que sucedería”, lo cambiaría por este otro: “Sentía que sucedería una noche romántica”
2.- Se hartó, es con acento.
Muchas gracias por compartir tu elato con todos nosotros. Un saludo, Menta