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CAOS - por BEA
El olor a tierra mojada impregnaba el aire por doquier. La humedad le encrespaba el cabello haciéndolo parecer el nido de un ave. Las macetas vacías esperaban sobre las estanterías el momento de ser rellenadas con algún tipo de planta. Agatha levantó la vista de la pequeña planta de lavanda que portaba en sus manos para darse cuenta de que el astro rey había comenzado a desperdigar sus primeros y tímidos rayos matutinos por todas y cada una de las esquinas del maltrecho invernadero. Otra noche más había distraído su sueño con los quehaceres de una casa en la que nunca encontraba nada que hacer. De pronto un súbito dolor le atravesó las entrañas haciéndola agarrarse con fuerza a la antigua isla de madera.
—Paciencia pequeña, ya casi hemos llegado —Dijo Agatha dirigiendo una mirada esperanzada a su ya más que prominente barriga —De pronto los preparativos del nacimiento la abrumaron dejándola sin palabras. Hacer aquello sola le había parecido una buena idea antaño, sin embargo a medida que los meses transcurrían, la sensación de inseguridad y soledad se apoderaban de ella no dejándola dormir. En su mente se agolpaban los breves momentos que había atesorado con Harry, un joven que había picado su puerta en medio de una terrible noche de tormenta.
—No puedo ayudarte, es imposible —Recordaba haberle dicho ella entre indignada y sorprendida. Aquel joven no solamente se había atrevido a buscar su casa, sino que lo había hecho también exigiéndole cosas del todo prohibidas para cualquier bruja— La nigromancia está totalmente prohibida, es que no sabes…Bueno como ibas a saber tú nada si no eres más que un simple hombre.
—Este simple hombre te ruega de rodillas, tráela de vuelta, tráela conmigo —Sollozó incontrolablemente Harry tirado en el suelo como un niño pequeño. Aquella visión la conmovió profundamente, él no era como el resto de hombres que la habían perseguido para colgarla como hacía ya tanto. No pudo sino enamorarse profundamente de aquel ser ajado por la pena y la desolación, no pudo sino ceder.
Noche tras noche fingió en su sótano las intentonas de traer a la esposa del joven a la vida diciéndose cada tarde que esa sería la idónea para confesarlo todo, sin embargo, llegada la noche sus promesas se quedaban en simples mentiras susurradas únicamente para sí misma en busca del sincero perdón que intuía nunca llegaría de los labios de su amor.
Hasta que una de tantas noches su lengua dio rienda suelta a todas aquellas promesas veladas. Confesó con todo el dolor de su corazón la farsa a un Harry iracundo, el cual ante la mentira no pudo sino enloquecer destrozando todo a su paso hasta llegar a la que durante tantas semanas había sido su cuarto.
Recordaba el frío de las gotas que por sus mejillas resbalaban presas de la pena y el sabor salado de éstas en sus labios. Se maldijo una y mil veces en silencio por haber dejado entrar el amor en su vida y junto con él, el dolor profundo de la esperanza rota en añicos.
Casi como llevada por un impulso invisible comenzó por fin a mover sus pies de forma lenta y metódica, sin pensar pero sabiendo a donde la ir. Cuando al fin llegó a la puerta de la que entonces y por siempre sería la estancia de su amado, agarró el pesado pomo de hierro y empujó.
El solo recuerdo de la mirada de Harry al entrar en aquel cuarto la estremeció hasta el punto de las lágrimas, sin poder soportar ya más dolor se tumbó sobre el mullido conjunto de mantas que había preparado para la ocasión y gritó. Lo hizo al recordar como Harry se había abalanzado sobre ella presa de cualquier atisbo de amor y también por haberle dejado hacerlo. Gritó por los besos, las caricias, por haberlo perdido a él aquella noche de tormenta, pero sobretodo por haberse perdido ella.
Un par de horas le bastaron a la bruja para traer al mundo entre gritos a quien entre ellos reclamaba vida. Segundos le pareció tenerla entre sus brazos a la que durante meses había tenido en sus entrañas. No pudo aprisionar las lagrimas en sus ojos al dejar a la pequeña en la puerta de la casa de su padre. Sobre su regazo el mismo dinero que éste le había dejado a ella sobre la mesa la mañana después del caos, solo que ahora al dinero lo acompañaban unas pocas palabras; Nunca quise dinero.
hola
que fuerte, el relato, creo que lo tengo que volver a leer, me ha gustado y me quedo con las ganas de leerlo despacito para comprenderlo mejor.
saluditos.
Buenisimo!!!
Excelente el ritmo, fluye la lectura y muy bien los tres tiempos; introduccion, desarrollo y cierre.
Nos estamos leyendo
Hola Bea. No termino de entenderlo, pero paso a algunas consideraciones como: las macetas no se rellenan con plantas, sino con tierra, en todo caso macetas adornadas.Atención a las comas, en buena parte del relato son necesarias en algunas frases, para que no te falte el aliento.la palabra incontrolable,le sobra el final “mente”. Ojo con el sol, no puede dar sus rayos de luz en todos lo ángulos de una estancia a la vez.Una bruja a la que acudió Harry, que como todas no supo darle satisfacción a revivir a su mujer. Pobre bruja enamorada.
En el último párrafo, abandona a su hija ? no termino de entender.
Bueno. Buen de fin de año y mejor el próximo.(51)
Hola Bea,
Ooooh! Me ha parecido supertriste, pero muy bello en la forma de contarlo, muy bien ambientado: he podido imaginar la tormenta, la casa y a Agatha, embarazada y rota de tristeza, renunciando a aquello que obtuvo por amor y que ¿era incompatible con su condición de bruja? Esa es la conclusión que saco, al igual que concluyo que Harry nunca le perdonó no traer a su mujer de vuelta y que, cuando tuvo sexo con ella, lo hizo buscándola, con la rabia de saber en el fondo que nunca jamás volvería. Ufff, qué intenso, Bea. Te felicito!!! Pero ahora, voy a hacerte unas correcciones:
• “Otra noche más había distraído su sueño con los quehaceres de una casa en la que nunca encontraba nada que hacer.” Esta frase me resulta contradictoria: ¿quehaceres dónde no hay nada que hacer? Tal vez haya sido a propósito, pero no sé… no me encaja. ¿Qué tal “buscando quehaceres” o “intentando mantenerse ocupada en una casa donde no había nada que hacer?
• He notado que te faltan todos los puntos antes o después de las acotaciones de los diálogos, y que no es obligatorio que todas empiecen con mayúscula: depende de si la abre o no un verbo dicendí (decir, exclamar, preguntar…) En este blog hay un artículo muy ilustrativo de su uso.
• En este párrafo faltan comas, porque es imposible leerlo en voz alta sin ahogarte: “Noche tras noche fingió en su sótano las intentonas de traer a la esposa del joven a la vida diciéndose cada tarde que esa sería la idónea para confesarlo todo, sin embargo, llegada la noche sus promesas se quedaban en simples mentiras susurradas únicamente para sí misma en busca del sincero perdón que intuía nunca llegaría de los labios de su amor”. Yo lo pondría así:
“Noche tras noche, fingió en su sótano las intentonas de traer a la esposa del joven a la vida, diciéndose cada tarde que esa sería la idónea para confesarlo todo. Sin embargo, llegada la noche, sus promesas se quedaban en simples mentiras susurradas únicamente para sí misma en busca del sincero perdón, que intuía nunca llegaría de los labios de su amor.”.
Y en resumen, Bea, que lo he leído con muchísimo interés, me ha cautivado desde el principio, me ha parecido muy desgarrador, aunque creo que mejoraría si revisases un poquito la puntuación, para dar aliento al lector y jugar con el ritmo que marcan las pausas de las comas y los puntos y así crear tensión allá donde sea necesaria.
Un abrazo y hasta pronto!
Pilar, 33
Hola a todos:
Primero de todo muchas gracias por tomaros el ratito para pasar por mi relato a dejarme vuestra opinión y observaciones.
En segundo lugar, si que es cierto, como algunos de vosotros habéis indicado, que en el final surge alguna duda y es que no me daban para más las 750 palabras y se me ha quedado algo en el tintero.
Respondiendo a vuestra pregunta sobre el porqué la bruja deja a su hija con su padre; porque ella no quiere que Le hagan los pueblerinos la vida imposible como a ella se la hicieron. No quiere que la persigan y la martiricen tachandola de bruja para siempre, aunque por parte de madre lo sea. Quiere que, teniendo la oportunidad como la tiene, pueda ser una niña normal y que pueda vivir feliz teniendo todas las comodidades que su padre Le pueda ofrecer.
Espero que este comentario aclaratorio sirva para futuras lecturas.
¡Muchas gracias a todos y ha seguir creando!
Hola Bea , lo primero gracias por pasarte por mi relato y comentar. Hago lo propio con el tuyo.
A ver , creo que tienes un buen dominio del lenguaje y el relato apunta maneras pero hay un par de cosas que no me acaban de gustar.
La primera , en algun punto el texto resulta poco natural , sobrecargado (por ejemplo la frase:” el astro rey había comenzado a desperdigar sus primeros y tímidos rayos matutinos por todas y cada una de las esquinas del maltrecho invernadero.” o “Otra noche más había distraído su sueño con los quehaceres de una casa en la que nunca encontraba nada que hacer” que además es incoherente… Si no habia nada que hacer en esa casa ¿como podia distraer la mente con los quehaceres de la casa?)
Aparte , en la historia encuentro una disonancia muy grande: un viudo enamorado hasta la cachas de sus difunta , tanto que acude a una bruja para que la reviva!! en el interin y mientras espera ¿tiene relaciones con la bruja ???? que no digo yo que no pueda ser , pero suena raro…
En fin ,creo que texto necesita un repasillo para pulirlo y hacer la historia más entendible a los profanos, por que interesante es pero hay que desentrañarla..
Nos leemos!!
Hola Bea, ya estoy aquí. Vamos a por tu cuento.
Has escrito un relato de literatura fantástica, donde la nigromancia cobra un papel relevante. El mundo de lo maravilloso permite muchas licencias y eso es justamente lo que has hecho, Bea, imaginar hechos extraordinarios e insólitos.
Totalmente de acuerdo con la mayor parte de los magníficos comentarios de la compañera Pilar.
Es verdad que al final me he perdido un poco, ha sido necesario que la autora explicara sus intenciones (a mi también me pasó en mi relato, Bea, y creo que es un error que cometemos, entono el “mea culpa”, el intentar justificar lo que los lectores no captan, a veces por su incapacidad de traducir lecturas, y otras porque no nos hemos sentido capaces de transmitir lo que pensamos o imaginamos, y los lectores no tienen por qué ser adivinos)
Destaco tu potencial para lo imaginativo y creo, Bea, que esta es tu principal baza.
Hola Bea,
Con una hermosa prosa, has logrado hilvanar una fuerte historia de amor y dolor pero con una gran belleza.
En cuanto a la forma, creo que al liberarte de las 750 palabras lograrás que el final quede más entendible. Un placer leerte.
Felices mini vacaciones
Un abrazo
Querida Bea, querida tocaya…
Me gustó mucho tu relato. Tiene muchos elementos que me atraparon al leerlo: sobre todo la historia me parece muy interesante. Cumples también con el reto. Quizás falta un poco de trabajo de edición para unir algunos cabos que a mi parecer quedaron sueltos:
1. Por ejemplo, qué relación tiene el invernadero con el resto del relato, ¿es solo ambientación? Me gustaría que me comentaras cuál es tu intención.
2. Este fragmento, que me parece parte del experimento, me queda un poco confuso lo que deseas comunicar, entonces te sugiero lo mires.”Noche tras noche fingió en su sótano las intentonas de traer a la esposa del joven a la vida diciéndose cada tarde que esa sería la idónea para confesarlo todo, sin embargo, llegada la noche sus promesas se quedaban en simples mentiras susurradas únicamente para sí misma en busca del sincero perdón que intuía nunca llegaría de los labios de su amor.”
3. El final me parece muy triste, abandonó al niño recién nacido, a las puertas de la casa de Harry. No me queda muy claro la razón de ese desenlace.
Seguimos leyéndonos!
Un abrazo
Hola Bea, me gustó tu relato. El final y todo el trayecto en general es bastante triste, pero está bien llevado. Sé que las 750 palabras son una gran limitación cuando uno imagina una historia buena. Saludos,
Hola
Es cierto que tienes algunas fallas en tu relato, como ya lo han mencionado arriba, pero me encantó la forma en que escribes.
El mío es el número 19.
Hola bea ,te paso como a mi con los puntos y las comas y algunos fallos ,pero tu historia me gusto ,la típica mujer marcada, en este caso bruja,que queda embarazada por el señorito de turno y no quiere saber mas de ella .Felices fiestas y nos leemos mi relato es el 65 por si quieres pasarte
estoy de acuerdo lo que dicen los compañeros, es una historia para mucho mas que 750 palabras.
me ha gustado de nuevo. saluditos.
Hola Bea.
Coincido con los compañeros que me preceden: la historia es muy bella aunque tiene algunos detalles de forma con relaciòn a la construcciòn de las oraciones, el poco impacto que tiene el invernadero en la trama.
Me encantò el final, donde elige dar a su hija una vida diferente a la de ella, aunque si es en la època actual no habrìa mucho problema(me desconcierta un poco el asunto del invernadero para la ubicaciòn temporal, único elemento de ambientaciòn a mi ver.)
Mis saludos. Hasta la próxima propuesta.
Que tengas un buen año nuevo.