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AJAMIENTO - por LINZANO
Aquella enfermedad la había despojado de cualquier atisbo de esperanza.
Observaba,compungida,el desgaste de su rostro al fruncir el ceño mientras
las comisuras parecían perderse sin hacer ningún gesto aparente.
A veces,imploraba un mínimo ademán de sonrisa,aun sabiendo que el
vaivén de una ola nunca podría adquirir la quietud de un témpano de hielo.
Cavilaba constantemente en cómo poner fín a aquel calvario,pero,al unísono,
reprimiéndola,desfilaban por su mente escenas enternecedoras que la hacían
sucumbir ante tamaña decisión.
Cuando el galeno les comunicó que su ingreso urgente en paliativos era
ineludible,no lo dudó un instante…
Tras varios intentos fallidos,aquella pócima embadurnada con lágrimas de
fervor y pleitesía,pusieron un placentero fín a su ser más querido.
Hola Linzano
Tu relato me ha resultado un poco complicado de leer debido a los cambios de renglón.
Me pareció entender que el/la protagonista se refería a que padecía alguna enfermedad, pero luego comprendí que es otro el enfermo.
Recuerda que después de una coma sigue un espacio.
Son todos pequeños detalles que una vez corregidos harán más fácil la lectura de tu texto.
La redacción es buena y la idea de la situación extrema que atraviesan ambos personajes está bien demostrada y me ha llegado al corazón.
Saludos
Hola Linzano
La historia es un poco confusa en los cambios de personajes.
No entendí el singular y plural de la última frase.
En cuanto al reto, era escribir lo que el texto te inspirara. A mí en lo personal me hubiera gustado oir el grito, ver la madrugada y sobre todo el experimento y el sótano.
Todo esto dicho con el mayor respeto.
Gran trabajo. Felices fiestas.
Hola Ofelia!
Llevas toda la razón en lo referente al espacio adecuado de separación después de una coma, tomo
nota.Me halaga tu última reflexión. Muchas gracias.
Hola Diego!
Efectivamente, debí usar el verbo en singular; muy buena apreciación.
Espero esmerarme en los siguientes retos, pero os doy las gracias por vuestras opiniones.
Buenas tardes Linzano, gracias por pasar por mi relato. En realidad Julían está en terapia y delira que escondió al oxígeno en un sótano porque era oxígeno dependiente y era lo único que lo mantenía vivo.
Tu relato es intenso pero no sigue los lineamientos planteados por el blog.Si bien esta vez había más libertad para dejarnos vagar por nuestros escritos faltan aspectos insinuados en la consigna. Nos seguimos leyendo.
Saludos.
Galia
Galia
Hola Lizano:
Este micro me ha costado entenderlo. He tenido que leerlo varias veces hasta llegar a comprender la historia.
Entiendo que una mujer, (esposa, madre o hija), se debate ante la gran decisión de poner fin a una vida. Tremenda e impactante determinación que llega al alma.
Buenas tardes Galia!
Comprendo que no me he ceñido al reto en su totalidad; es el error de un novato en su primera tentativa.Espero hacerlo en el próximo.
Gracias por tu opinión.
Hola Toñi!
Gracias por ahondar en mi micro.Menos mal que era eso!…un microrrelato.No quiero ni pensar las veces que hubieras tenido que analizarlo para lograr entenderlo si me explayo el doble.
En cualquier caso, me congratula tu comprensión final.
Es un buen intento y el tema agrada, aunque me hubiera gustado más conocer más sobre los personajes, cual era su relación, por qué se querían. Las comas me duficultaron un poco la lectura, pero como todo, es cosa de práctica.
Saludos y sigue escribiendo
Hola Linzano,si es tu primer relato en el taller estamos igual;no tengo nada que objetar, solo que me parece demasiado corto .
felices fiestas y mi relato es el 65 un desastre en gramática y ortografía, pero estaba tan ilusionado escribiendo que me pase.
nos leemos en la próxima. Jose Maria
Hola Linzano.
Bienvenido a este espacio!!!!
Tu relato ha resultado un poco confuso, pero con un poco de lecturas posteriores puede quedar màs claro para quien lo lee sin saber de què se trata.
Considero que para muestra, tu relato refleja mucha elegancia.
Mis saludos.
Hasta la pròxima propuesta. Que tengas un buen año nuevo.