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El escritor - por Elesban Zepeda Siu
EL ESCRITOR
A las tres de la madrugada se escuchó un grito que provenía del sótano de la vivienda. Nadie más podía saberlo, pero el experimento había salido mal. Otra vez. Llevaba horas, días… frente a la hoja y seguía en blanco tanto su mente, como el papel. Había intentado de todo, salir a caminar, leer, cortar el césped, incluso hasta cambiar el lugar habitual de escribir, por ello se encontraba en el sótano y nada, simplemente no podía hilar una oración que le provocara algo que le transportara a esa parte oculta en su ser que cuando se activaba le permitía crear. Tenía un par de novelas publicadas que, si bien no eran las grandes joyas de la literatura, habían logrado un buen recibimiento por la crítica y las ventas no iban tan mal, lo cual le había creado cierto reconocimiento, y al menos las personas de su barrio ya lo conocían como el escritor.
Pero ahora Matías, a sus treinta y cinco años y después de haber alcanzado su sueño de ser publicado, ahora se encontraba completamente frustrado y temeroso, interrogantes como ─ "¿Y si ya no puedo volver a escribir?" lo atormentaban.
Después de una eternidad amaneció rodeado de decenas de hojas de papel arrugadas y frente aun cenicero rebosante, se dio una ducha, desayuno un par de huevos y salió a buscar la inspiración. decidió caminar sin rumbo, doblar en alguna esquina donde nunca lo había hecho, y jugando a caminar sin pisar raya. después de unas cuadras ya no reconocía las calles se encontraba en una parte de la cuidad a la que nunca se le había ocurrido ir, el paisaje no era del tipo al que estaba acostumbrado, Matías vivía en un barrio de clase media y este a simple vista se veía que era una zona marginal, las calles llenas de baches, banquetas sin terminar, autos viejos abandonados en plena calle y las paredes pintarrajeadas con garabatos mal hechos y deformes, al notar todo esto sintió un poco de temor, pero no quiso ser prejuicioso y en busca de algo que le despertara la inspiración continuo adelante.
Se encontró con unos jóvenes jugando pelota en la calle, y por poco y recibe un balonazo, uno de ellos le grito. ─ Hey tú pásanos el balón. ─ Matías que estaba completamente oxidado en cuanto al juego, no atinaba como colocarse para patear la pelota, por fin decidió tomarla con las manos y arrojarla a los jugadores, otro de los muchachos se le acercó y le dijo. ─ ¿Tú no eres de por aquí verdad? ─ Matías respondió. ─ No, soy del sur de la ciudad. ─ Que bonito reloj, dámelo y también la billetera y el móvil. ─ El escritor no sabía cómo reaccionar, los demás comenzaron a acercarse amenazantemente y uno de tantos le propino un golpe en el rostro, para después decirle. ─ No te hagas el valiente que no te conviene. ─ Otros dos lo tiraron al suelo, le vaciaron los bolsillos despojándolo de sus pertenencias, de pronto se escuchó el grito de una mujer advirtiendo que había llamado a la policía, los sujetos desaparecieron en segundos.
Momentos después mientras Matías se incorporaba apareció una joven, y le pregunto. ─ ¿Te encuentras bien, no te lastimaron esos brutos? ─ Matías aun desconcertado movió la cabeza tratando de decir que no, ella le invito a pasar a su departamento para recuperarse Matías sangraba de la nariz por el golpe propinado. una vez en su apartamento la chica le dio un vaso con agua y le dijo. ─ Soy Clara ¿Como te llamas? ─ Él respondió. ─ Matías.
Ella balbuceo el nombre lo miro fijamente y después le dijo. ─ Te me haces conocido. ─ un segundo después abrió los ojos en reacción a la sorpresa, había recordado en donde lo vio antes. Se levanto rápidamente del sillón y corrió hacia la estantería, saco un libro mientras repetía incrédula aún. ─ ¡No puede ser, no puede ser! Eres Matías Cisneros el escritor, tengo tu libro mira. ─ Él al ver la emoción de la chica se olvidó por completo de los eventos ocurridos momentos antes. Ella se acerco puso el libro en sus manos y al momento en que sus dedos se rozaron Matías pudo ver sus hermosos ojos cafés, en ese momento la química hiso lo suyo, el cerebro lo interpreto como amor y el corazón no pudo contradecirlo.
Hola Elesban
Me ha gustado leerte, elaboras una historia interesante. Pero hay algunos problemas con los puntos, las comas y algunas mayúsculas. Es una buena práctica pasar el texto por el corrector de Word, es de gran ayuda. Yo siempre lo hago y siempre tengo algo para corregir.
Recuerda que es regla que no haya espacio entre el guión largo y la palabra. Aunque Word, en este caso, diga lo contrario.
¿Los tres primeros renglones de tu texto se refieren al principio del relato del escritor?
Tu idea es interesante y está bien desarrollada. Lo que te indico son solo detalles fácilmente solucionables.
Saludos y nos seguimos leyendo
Hola Esteban.
Buen relato. Engancha desde el principio. Me lio la disposición de los diálogos pero enseguida la entendí.
La historia es bastante buena, y el que hayas enfocado el experimento de ese modo me pareció muy original.
Quizá rebisaría la puntuación; abusas mucho de las comas en lugares donde un punto daría más consistencia al relato.
El relato es muy intenso pero el final llega de improvisto y, aunque cumpla el reto de puntillas, no ayuda a Matias, a no ser que algo no entendiera, a salir del bloqueo en qu se encuentra.
De todas maneras no sólo me ha gustado mucho, sino que me ha parecido muy bueno.
Enhorabuena y… Nos leemos.
¿Qué tal, Esteban? Tienes buena imaginación y madera de escritor. Eso se nota, y te felicito.
Aun así, permíteme llamar tu atención sobre la ortografía. Un escritor que se precie no puede darse el lujo (que de lujoso no tiene nada) de cometer faltas de ortografía, y he notado que tú, en tu relato, has cometido algunas. Por ejemplo, colocas algunos guiones donde no son necesarios y faltan signos de puntuación donde deberían estar.
Por lo demás y como ya te he dicho, te felicito y te doy la enhorabuena. Hasta pronto.
Hola a todos, Agradezco mucho sus comentarios y me complace que les haya gustado mi texto. Definitivamente tienen toda la razón, mi ortografía es muy deficiente, estoy tratando de mejorarla. Es la primera vez que participo en el taller y pienso seguir haciéndolo. Saludos cordiales y un fuerte abrazo.
Hola Elesban,
A mí me parece que escribes de manera muy fluida. No necesité releerlo porque fluye muy bien. Coincido que puedes mejorar la puntuación, haciendo oraciones más cortas. Igual la ortografía: hizo y no hiso. Pero estos son detalles, trabajo de edición. Acá vamos a la historia. Lo que te señalaría es que el problema que planteas al inicio, el bloqueo de escritor, no se resuelve, sino que la historia va para otro lado.
Un saludo y hasta la próxima!
Hola Esleban,
Coincido plenamente con mis predecesores, es un buen relato que necesita ser editado con respecto a dos aspectos:
1. La relación entre el bloqueo del escritor y el desenlace.
2. Mirar todo el tema de la acentuación, ortografía y uso de puntos o comas.
Para ser tu primera vez está muy bueno el relato, se ve que te gusta y tienes facilidad para narrar.
Te sugiero, que antes de enviar tu texto, le des enter luego de cada diálogo o párrafo, ese descanso visual ayuda mucho al lector.
Felicidades!!!
Nos seguimos leyendo
Beatriz
Hola Esleban.no soy el mas apropiado para corregirte ,el relato es bueno y como dicen los compañeros, tienes algunos fallos.
A mi me paso lo mismo con mi relato es el 65 .Felices fiestas y nos leemos en el 2019.