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REMERAS ROSAS - por LUDIKA
El autor/a de este texto es menor de edad
Miraba a el río mientas deslizaba la yema de sus dedos sin llegar a sumergirlos en el agua. Nada de que lo que había pasado en su vida se podía comparar a esto. Muchas veces a lo largo de este proceso se había preguntado ¿Por qué a mí? ¿Éste era mi destino? ¿Por qué la baraja de la vida me había asignado estas cartas tan difíciles?
La tarde era especial, el río, la brisa, el sol y la sombra comulgaban en una postal perfecta. Inspiró profundamente y sus pulmones se llenaron de algo más que el oxigeno del *Delta, respiraba armonía.
Hacía mucho que no podía disfrutar de ese estado, de hecho no recordaba la última vez que lo había hecho, seguramente fue mucho antes de que comience la enfermedad. Ya no necesitaba esas respuestas, miraba el agua en silencio mientras se colocaba el chaleco salvavidas sobre su **remera rosa. Estaba a punto de subir al bote dragón y todas las dudas, todas la debilidades quedaban en la orilla. El tambor comenzaba a sonar y junto sus compañeras emprendería un nuevo desafío.
* Tigre, Buenos Aires- Argentina
**camiseta
https://es-la.facebook.com/remerasrosaslaplata/
http://remerasrosaslaplata.blogspot.com/
Buen relato ludika,me dejas algo intrigado con esa historia, te espero en el 97. Salud
Gracias por pasarte por aquí. Justamente quise crear algo de intriga. Es una escena inspirada en la actividad que realiza una organización de mujeres que sufrieron cáncer de mama y se juntan a remar como parte de su rehabilitación. En el link podés conocer más sobre esto si te interesa.
Saludos
Hola Ludika:
Correspondo gustoso a la visita que me has hecho.
Te comento primero alguna cosilla que yo cambiaría.
“Miraba a el río mientas…” Mejor Miraba al río (contracción de “a el”)
Las preguntas que se hace mejor entre comillas.
“La tarde era especial, el río…” Después de especial le irían bien dos puntos en lugar de coma ya que describe el por qué la tarde era especial.
“…de hecho no recordaba la última vez que lo había hecho,” Hay dos “hecho” muy próximos. Convendría cambiar el segundo por otra palabra similar.
“…antes de que comience la enfermedad.” Mejor antes de que COMENZARA la enfermedad.
En esta primera frase del último párrafo yo sustituiría las dos comas por dos puntos.
Los asteriscos de llamada a una exlicación se ponen después de la palabra: Delta*, remera**
“…, todas la debilidades…” Falta la ese del plural de LA.
Me parece un relato muy bien narrado y que denota sentimiento. Lo del bote dragón lo encuentro muy metafórico como la lucha contra la enfermedad. Me ha gustado.
Un saludo.
Isa muchas gracias por tus comentarios, son de gran ayuda, ya realicé las correcciones que me sugeriste en mi original. Muchas veces por despiste se nos pasan detalles importantes.
Si la verdad es que es un proyecto muy lindo e inspirador. Te comento que lo del bote dragón es metafórico y literal (reman en un Dragon Boat para 20 personas)
Saludos y nos estamos leyendo!
Hola Ludika: has realizado un relato breve e intenso. Quizás deberías haber hecho explícitamente una alusión al grupo de remeras para quienes no conocen de qué se trata.
En el siguiente párrafo corregiría la puntuación: Muchas veces a lo largo de este proceso se había preguntado: ¿por qué a mí?, ¿éste era mi destino?, ¿por qué la baraja de la vida me había asignado estas cartas tan difíciles?
Cambiaría el verbo comience por comenzara. Son correcciones gramaticales pero a la hora de armar bien el texto, cuentan.
Nos seguimos leyendo.
Saludos.
Galia.
Hola Ludika:
Agradezco tu comentario y me alegra que te haya gustado. Ahora analizaré tu texto y espero poder aportar algo que sea útil.
En principio coincido con todas las observaciones gramaticales que te han hecho Isan y Galia, pero me surge una duda sobre si en la siguiente frase ¿está bien de o debe ir del?
“Inspiró profundamente y sus pulmones se llenaron de algo más que [d]el oxígeno del *Delta, respiraba armonía”
Me suena un poco mejor “del” pero no estoy seguro.
Es un relato bien hecho por un narrador desde el punto de vista del personaje, en tercera persona, en tiempo pasado y estilo indirecto y con algunas intervenciones en estilo indirecto libre donde parece estar hablando el personaje.
Del personaje sabemos que es mujer y que tiene una enfermedad. No conocemos el nombre (no estoy diciendo que haga falta conocerlo).Pero lo interesante es como has logrado transmitir muy bien lo que siente y el largo proceso de lucha por vencer a la enfermedad.
Muy poético el comienzo y me gusta también el final: “Estaba a punto de subir al bote dragón y todas las dudas, todas la debilidades quedaban en la orilla. El tambor comenzaba a sonar y junto sus compañeras emprendería un nuevo desafío.”
Si me permites el atrevimiento, te digo un par de pequeños cambios que haría si fuera mi cuento, no porque esté mal, si no porque creo que le darían un poco más de fuerza al final:
“Estaba a punto de subir al bote dragón y todas las dudas, todas las debilidades queda[rían] en la orilla. El tambor comenz[ó] a sonar y junto [a] sus compañeras emprend[ió] un nuevo desafío.”
Felicitaciones Ludika, nos seguiremos leyendo.
Hugo
Hola Ludika: Al ver el título he entrado a leer. Yo conozco esa iniciativa porque aquí en Cantabria también lo hay. Yo no remo pero sí tengo amigas que lo hacen en la maravillosa bahía de Santander y en más sitios….en más.
Has escrito un relato que te ha salido muy de dentro, en un homenaje a esas mujeres que dicen sí a la vida. ¡Y qué mejor que estar en contacto con la naturaleza!
Te felicito por haber escrito un relato que no trasmite ni tristeza ni compasión. Es realista y positivo.
Un beso