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Renacimiento y liberación - por Febrero83
El hombre se transformó en lo que nunca imaginó que acabaría siendo, en todo lo que en su juventud habría rechazado porque nunca entendió a las personas que vivían una vida así, una vida a medias. Se convirtió en una persona condenada a una perpetua agonía, infeliz, hastiado, atrapado en un paréntesis de dolor que le hacía ser incapaz tanto de seguir viviendo como de dejar de hacerlo, en definitiva, un ser gris porque todos los colores se los llevó ella cuando se marchó.
Así transcurrió su vida hasta el día en que por fin decidió enfrentarse a ella e intentar liberarse de ese peso que cada día le hundía más o, al menos, parte de él. Habían pasado muchos años desde la última vez que se despidió de ella y allí la tenía, frente a él, tan joven y tan inocente como la dejó, consiguiendo despertar en él tantos buenos recuerdos del pasado que, de repente, se sintió viejo y estúpido.
En ese instante le nació una rabia que nunca antes había sentido y le reprochó todo lo que tenía guardado, era como una llamarada que arrasó con todo. Cuando acabó con los reproches y ese fuego se apagó comenzó a llorar, por primera vez fue capaz de romper a llorar, lloró su soledad, los sueños rotos, las noches de insomnio, el dolor de su alma que le impedía volver a ver la vida en color. Ese llanto le dejó tan vacío de todo lo malo que había sentido durante todo ese tiempo que no le quedó más remedio que aceptar su realidad, al fin había conseguido perdonarla por haberse marchado y perdonarse a sí mismo por haber sido incapaz de asumirlo y superarlo a lo largo de todos esos años, se acercó a ella, dejó una flor sobre su lápida y se fue.
Hola:
Me ha gustado mucho el desarrollo del nudo de tu relato. Una inquietante historia de amor, envuelta en las penumbras del alma del personaje, que tras muchos años, le da igual vivir que morir.
Un lenguaje apropiado, ágil y creíble y un desenlace con duro deshago que entristece al lector… Queda el mensaje de empezar una nueva vida.
¡Fenomenal! nada que objetar.
Un saludo
Muchas gracias Pepelu, no esperaba un comentario tan positivo, llevo mucho tiempo suscrita a esta página y nunca había dado el paso de participar en los ejercicios pero me apetece mucho mejorar mi forma de escribir y me he lanzado. Cuando he visto que tenía un comentario esperaba más dureza. Luego me paso por tu texto. Un saludo.
Hola Febrero83.
Una bonita y triste historia de amor. Muy interesante cómo desarrollas la historia hasta la frase final que da sentido al todo el relato. Te sugiero que después de años pongas punto y seguido.
Esta frase: “En ese instante le nació una rabia que nunca antes había sentido” contradice un poco al resto del texto porque describes a un hombre que debió sentir rabia e impotencia cuando murió su amor y perdió el control de su vida.
Me ha encantado leer tu relato.
Saludos
Muchísimas gracias M. L. Plaza por tu aportación, ahora que lo dices yo también veo lo del punto en años, habría sido mejor ponerlo. Y en cuanto a lo de la rabia lo que había intentado describir, pero por tu comentario ahora veo que no lo he conseguido, era a un hombre hundido, triste, depresivo, gris… Pero no rabioso, la rabia quería que le naciera en el momento en el que se vuelve a enfrentar a ella y explota y le echa en cara todo el sufrimiento que ha sentido durante esos años, como explotar antes de liberarse…
Pero veo que tendría que haberme extendido más al principio para que al leerlo se hubiera entendido mejor. Tomo nota de tu comentario para hacer el siguiente ejercicio mucho mejor. Ayuda mucho la opinión de los demás. Un saludo.
Hola Febrero83, has escrito un emotivo texto, lleno de sentimientos que están muy bien descritos. Tiene intensidad, fluido de leer y comprensible, aunque has escrito un relato corto, yo creo que tenías material para escribir algo más largo, pero tampoco es obligatorio. Está bien como lo has hecho y suficiente, si es cuanto querías expresar en tu creación.
Ahora las correcciones, ten en cuenta que tampoco soy un “profesional”, sino una persona corriente a la que le gusta escribir y cuanto te digo es una opinión personal, una adaptación a mi estilo que creo redundaría en una más agradable lectura.
En la frase “…en lo que nunca imaginó que acabaría siendo, en todo lo que en su juventud habría rechazado porque nunca entendió a las…”
Repites dos veces nunca, muy cerca una de otra, sería mejor que la segunda la sustituyeras por “jamás”.
En la frase “…en un paréntesis de dolor que le hacía ser incapaz tanto de seguir viviendo como de dejar de hacerlo”, Yo la pondría así:
“…en un paréntesis de dolor que le hacía ser incapaz, tanto de seguir viviendo, como de dejar de hacerlo”,
En la frase “Así transcurrió su vida hasta el día en que por fin…” yo pondría “Así transcurrió su vida, hasta el día en que por fin…”
En el párrafo: “…al menos, parte de él. Habían pasado muchos años desde la última vez que se despidió de ella y allí la tenía, frente a él, tan joven y tan inocente como la dejó, consiguiendo despertar en él tantos buenos recuerdos…”
Pones demasiadas veces “él”, yo intentaría arreglarlo “…al menos, parte de él. Habían pasado muchos años desde la última vez que se despidió de ella y allí la tenía, enfrente, tan joven y tan inocente como la dejó, consiguiendo despertar tantos buenos recuerdos …”
“…había sentido y le reprochó todo lo que tenía guardado, era como una llamarada que arrasó con todo”.
Repites dos veces “todo” en muy poco espacio, yo pondría “…había sentido y le reprochó cuanto le tenía guardado, era como una llamarada que arrasó con todo”.
En la frase “Cuando acabó con los reproches y ese fuego se apagó comenzó a llorar, por primera…”, yo pondría “Cuando acabó con los reproches y ese fuego se apagó, comenzó a llorar. Por primera…
Esa coma es sutil, pero ayuda en el texto, como el punto y seguido que realza más la continuación de tu frase.
“Ese llanto le dejó tan vacío de todo lo malo que había sentido durante todo ese tiempo…”, aquí vuelves a repetir “todo” en muy corto espacio, yo pondría: “Ese llanto le dejó tan vacío de todo lo malo que había sentido durante ese tiempo…”
En la frase: “…al fin había conseguido perdonarla por haberse marchado y perdonarse a sí mismo por haber sido incapaz…”, yo pondría: “…al fin había conseguido perdonarla por haberse marchado, perdonarse a sí mismo por haber sido incapaz…”
“…todos esos años, se acercó a ella, dejó una flor sobre su lápida y se fue”. Yo pondría: …todos esos años. Se acercó a ella, dejó una flor sobre su lápida y se fue.
Espero que tanta parrafada no te desanime, es más, ten en cuenta que también me has encontrado fallos en mi texto, algunos de ellos, como la falta de una “s”, inexcusable después de haberlo leído unas cuantas veces, un despiste total 🙁
Gracias por haberte pasado por mi texto y tu comentario, espero haberte ayudado, pero tampoco lo tengas como auto de fe, mis opiniones son tan válidas como las de otros compañeros. Ha sido un placer leerte. Un saludo.
Leosinprisa para nada me has desanimado, al contrario, siento muchas ganas de participar en otro nuevo, el ejercicio es para mejorar y 6 ojos ven más que 2, estoy agradecida a todos por comentar mi texto y entiendo vuestras correcciones, no he llegado al punto que quería y mira que intenté no ser repetitiva pero no lo conseguí, en cuanto a puntos y comas sabía que me iba a colar por mucho empeño que le pusiera.
Estoy contenta porque habéis sido muy respetuosos, esperaba más dureza, tomo nota de todo. Estoy deseando que anuncien el nuevo ejercicio. Un saludo.
Hola Febrero83
Me pareció un relato muy bello. La última frase, le da sentido a todo el texto.
Me parece una muy linda idea para desarrollarla bien, tiene potencial. Quizás ese es mi único comentario, en el momento donde el protagonista se “libera”, me parece, hubiera sido lindo explayarse un poco más, ya que si nos movemos a la realidad, sabemos que el proceso de perdón (Al otro y a uno mismo) no es tan rápido o fácil, me refiero a involucrar mas conflicto con uno mismo teniendo en cuenta que aun te quedaba lugar. Solo es un punto de vista, y para nada opaca tu hermoso texto.
Saludos y nos leemos!
Gracias Carla Daniela por leer mi texto y darme tu opinión.
Tienes razón, yo pienso igual, me quedaba margen para haberlo alargado más, pero me cortó un poco las alas una especie de pudor que me entró.
Llevo bastante tiempo suscrita a esta página y nunca me había atrevido a participar, a pesar de que participo en otro sitio pero es diferente (aunque al principio también fue difícil romper el hielo), pero poco a poco voy rompiendo más barreras y sintiéndome menos ridícula al abrir mi imaginación a los demás. Para el próximo ejercicio intentaré liberarme más. Un saludo.
Hola Febrero83.
Bienvenida a este sitio!!!
Tu relato está muy bien logrado. Hay una expresión que para mí fue maravillosa: “un ser gris porque todos los colores se los llevó ella cuando se marchó.”
Ten en cuenta lo que te han señalado.
Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.
¡Muchas gracias Laura!
Sí, por supuesto que tomo nota. Me alegro mucho de haber dado el paso de participar, estoy segura de que poco a poco iré mejorando mi forma de escribir. Un saludo.
Ese final no lo esperaba y me ha dejado un muy buen sabor de boca Febrero83. Los pequeños detalles ya te los remarcaron así que no profundizaré. Un buen relato en general. Enhorabuena.
Muchas gracias Víctor, tanto por leer mi texto como por comentar.
Me alegro de que te haya dejado buen sabor de boca. Espero que el próximo me salga mejor, por lo menos lo intentaré. Un saludo.
Hola, Febrero83.
No voy a hacer un análisis concreto porque ya te han comentado bastantes cosas.
Sí quiero decir que me han gustado mucho dos cosas:
-La aparente simpleza del relato: hace unos 5′ he comentado en el mío que me faltaba espacio. A ti te ha sobrado y te ha dado para un relato realmente bueno. Has sido capaz de darle un final (y muy bien cerrado, por cierto), y eso lo valoro mucho porque yo raramente lo consigo.
-Pese a esa brevedad y aparente simpleza, el relato contiene una carga emocional muy importante. Para terminar en un debastador el golpe final.
En resumen, me parece que has tenido una buena idea al escribir este realto y has encontrado una buena forma de llevarla a cabo. Sigue así.
Hola Febrero 83
Una bella historia de amor.
Muy bien llevada hasta el extremo de increpar a su amada por haberle dejado.
No es raro en algunas personas tener esos sentimientos, que hasta uno se siente culpable al no tener en su mano el remedio para la ausencia total.
Felicidades, no quiero entrar en si falta o sobra una coma o un punto. Otro día será.
Saludos (106)