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Venganza, ¿De quién? - por FFS
El hombre se transformó en aquello que siempre había evitado ser. En aquel momento, con el arma aún caliente en su mano, vió la vida irse de los ojos de aquel desdichado. Estaba completamente solo, en aquel edificio abandonado. Por lo menos ahora ya lo estaba. Ante él paso la figura de aquel hombre, burlándose, haciendo un infierno cada día de su vida. Pero no sentía calma o felicidad. Al contrario, era un caos por dentro. Solo pensaba en que no iba a volver a ver a su esposa, a sus hijos ni a sus padres, iba a pasar el resto de su vida encerrado, las paredes comenzaron a cerrarse sobre él, su respiración, cada vez más fuerte y rápida, su corazón saltaba de su pecho, todo se nubló. Lo último que sintió fue su cabeza contra el suelo. Al día siguiente encontraron, en aquel edificio, a dos muertos. Juntos, como causa y consecuencia.
hola FFS,
Muy bueno tu relato, especialmente porque lo has logrado con economía de palabras. Solo te señalo que puedes mejorar la puntuación de esta oración extra large (en un relato extra small, jeje):
“Solo pensaba en que no iba a volver a ver a su esposa, a sus hijos ni a sus padres, iba a pasar el resto de su vida encerrado, las paredes comenzaron a cerrarse sobre él, su respiración, cada vez más fuerte y rápida, su corazón saltaba de su pecho, todo se nubló”. (Sugerencia: “ni” a sus hijos. Punto antes de “iba” y también un punto antes de “las paredes”).
Otra cosa, en el título quitaría ¿de quién? esa es una reflexión a la que el lector puede llegar solo.
Pero estas observaciones en nada desmerecen tu trabajo que me ha gusto mucho.
Un saludo, hasta la próxima!
Florencia
Hola FFS,
Increíble lo que lográs transmitir con tan pocas palabras. Me ha gustado mucho tu relato.
Coincido con la opinión de Florencia, en cuanto indica que faltaría poner un punto antes de “las paredes”.
¡Gran trabajo!
Saludos,
Sebas A
Muy bien escrito. Las repeticiones iba y estaba deben ser sustituidas por otros sinónimos.
Hola FFS,
Estoy de acuerdo con los comentarios anteriores en cuanto a repetición de palabras y puntuación.
Me he imaginado tu historia en viñetas en blanco y negro, con solo la voz interior del personaje y la pistola humeando. Enhorabuena.
Yo estoy en el 104 por si quieres pasarte. Un saludo.
Hola, FFS.
Más es menos “dicen por ahí” y tu lo haz dejado, que ni pintado.
Aunque dejas mucho a la imaginación del lector, es un buen relato.
Saludos.
Hola FFS: Muy buen relato, corto y conciso. Dibujas perfectamente la escena y encima le otorgas alas al lector para que se imagine que había entre esos dos hombres para llegar a esa terrible situación.
Saludos desde el 114.