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La bestia y la bestia - por Carla Daniela
El hombre se transformó en una bestia. No me quedó otra opción que golpearlo con toda mi fuerza en la cara. Cayó redondo en el suelo y me sorprendí a mí mismo por la fuerza del golpe. Nunca fui bueno en las peleas, nunca gané una así que siempre traté de evitarlas… por lo menos sobrio.
Mi corazón latía con la misma fuerza de mi golpe, mi respiración obligaba a mi torso a moverse exageradamente, y mis labios secos me recordaban que otra vez fui infiel a mi promesa de no volver a tomar. Intenté tranquilizarme para permitir que la adrenalina abandone mi cerebro, sentía el pánico corriendo en cada una de mis venas: Había nockeado a un hombre, el cual intentaba matarme unos segundos atrás y me encontraba en un edificio que parecía estar abandonado. No tenía idea como habíamos llegado allí, ni el motivo de nuestra pelea ni mucho menos quien era este señor.
Un hilo de sangre se asomó por atrás de su cabeza tumbada y no parecía respirar ¡Mierda! ¿Qué hice? Su cara me parecía muy familiar, pero no podía identificarla. Por sus labios y dientes aviolatados suponía que había tomado tanto vino como yo. Era un hombre alto, bien vestido y cuando estaba despierto parecía muy agresivo. Su mirada despedía violencia y confusión, me pegaba sin mirarme siquiera.
La adrenalina comenzó a abandonarme, dándole lugar al dolor. Todo el cuerpo me dolía, y con la mente más clara, comencé a preocuparme realmente.
Mi mente necesitaba recuperar datos, necesitaba encontrar una explicación de lo que estaba sucediendo. Recuerdo haber llegado al bar, recuerdo haber sentido la típica culpa por hacerlo, también recuerdo decirme a mí mismo que esta vez, si sería la última. Pedí un vodka, una copa de tinto, luego otras más, fui al baño, y en esta parte de mis memorias me detuve. No solo porque era lo último que recordaba, si no que ahí había algo amargo.
***
El Sábado iba a ser mi casamiento. ¡No podía creerlo! Estaba perdidamente enamorado de ella. Amaba su vos y amaba observarla mientras afinaba los detalles de la boda. Insistía que una boda como la gente, debía tener su debida despedida de solteros. Sinceramente, era lo que menos me interesaba, solo quería que llegue el Sábado, pero nos pusimos de acuerdo -al fin y al cabo, era una noche más con amigos- nada de prostitutas o cosas raras y nos encontramos en el bar de siempre.
¡Vaya que tomé vino! La experiencia me había enseñado que esta bebida no me daba mucha resaca, así que la elegí para el resto de la noche.
Por cada copa, brindábamos por mi boda y a mí me explotaba el corazón de felicidad ¡Oficialmente seriamos marido y mujer!
Ya era tarde y me disponía a volver a casa, quería verme presentable en mi boda. En el baño se escuchaba mucho revuelo, pero decidí entrar igual. El que gritaba estaba perdidamente borracho, se gritaba a sí mismo en el espejo, como si dos personas distintas se pelearan. Después de él, no había nadie más y pude hacer mis necesidades tranquilo, salvo por la” prosa" de fondo: "Sos patético, me das verguenza" “¡Callate!” "Que ganas me dan de molerte a golpes, asco me das” “¡Te odio!". Parecía que la estaba pasando muy mal, y mi buen humor de esa noche me hizo querer ayudarlo.
-Amigo, ¿Nos tomamos un café? ¿Te puedo ayudar en algo?
-Llevame al auto.
-No estas para manejar, mejor tomémonos un café.
-Llevame al auto y duermo ahí.
Me apiadé de este pobre hombre, me despedí de mis amigos y mi nuevo amigo envolvió mi cuello con su brazo y se apoyó en mi cuerpo. Podía sentir su tristeza, podía recordar cómo era sentirse perdido, solo deseaba que sepa que no estaba solo.
Después de un par de indicaciones llegamos a donde supuestamente estaba su auto, me pareció extraño, era un garaje subterráneo y abandonado.
El hombre se transformó en una bestia. Casi de inmediato, empezó a darme todo tipo de golpes y gritarme las mismas palabras que gritaba en el baño. Estaba enfurecido y yo no entendía nada. Como pude me defendí, mis reflejos no eran muy lucidos, pero pude darle unos buenos golpes para que me dejase en paz. De todas formas, este borracho me propinó un golpe seco en mi cara. Caí y mi cabeza golpeó el suelo demasiado fuerte. Todo oscureció de repente y con un beso en la frente, ella me despidió.
Hola Carla!
Me gustó mucho tu relato, me gusta sobre todo poder ver ambas perspectivas de los dos protagonistas. Pero no entendí por qué inició la pelea, ¿fue simplemente porque el primer hombre estaba borracho y se puso violento por el alcohol?
Detalles por corregir: “nockeado” se escribe “noqueado”. Y en la frase “solo deseaba que sepa que no estaba solo” creo que queda mejor la palabra “supiera”.
Espero leerte en el próximo reto!
Saludos!
Hola Eric! Muchas gracias por tus comentarios, y por leer mi texto. Es mi primera vez en el taller, y me emociona mucho!
Gracias por los comentarios, me avergüenza ese error de ortografía que tan acertadamente mencionas!
Respecto a tu consulta: En realidad lo que sugiere el texto es que quizás son dos personas, pero quizás es una sola. Cada lector lo puede interpretar como mas le guste, intenté dejar referencias para que las dos sean posibles.
1)Un personaje borracho, que se odia a si mismo, que esta depresivo, y simplemente se quiere desquitar con todo el mundo porque si.
2)Un mismo personaje, con problemas mentales, que no se reconoce a si mismo. Se odia, y quiere auto-destruirse y lo implementa con la violencia y la separación de estados emocionales. No siente que se merece a su amada, por eso recae siempre en el alcohol.
Ojala pude haber sido clara, y despejar un poco las dudas.
De nuevo, muchas gracias y nos leemos! Con gusto pasare por tu cuento.
¡Hola de nuevo Carla Daniela!
No soy profesional, así que es muy posible que mi comentario sea erróneo.
En cuanto a la forma de tu relato decirte que me parece muy inteligente lo que has hecho al dividirlo, ayuda a que no se haga pesado, a empatizar y a despertar mucha curiosidad en el lector (o al menos todo eso es lo que me has hecho sentir a mí). La parte negativa son algunas faltas ortográficas, a parte de lo que te ha comentado Eric, he visto que has puesto: “amaba su vos” y sería “voz”, pero intuyo que eres latina y ese fallo es muy común debido al seseo.
No soy muy buena con los puntos y comas pero creo que falta una en: “… nunca gané una, así que…”.
En “… permitir que la adrenalina abandone…” creo que lo correcto sería “abandonara”, en ” si no que ahí había ” creo que es “sino”, en “… quería que llegue…” creo que sería que “llegara”, los días de la semana me parece que no hace falta que vayan en mayúscula.
Y algún problemilla con las tildes en algunos sólo, qué, quién. Y en las esdrújulas cállate y lúcidos.
Pero no son cosas graves, estoy segura de que es fruto de un pequeño despiste, tu relato es mil veces mejor que el mío, tanto por la calidad como por la cantidad.
En cuanto al contenido me tienes con la boca abierta, me quito el sombrero, tienes muchísimo talento. No tengo nada negativo que decir.
Estoy deseando que llegue el próximo ejercicio para leer tu creación. Un saludo.
Hola Carla,creo que planteas un serio problema que tienen muchas personas: el alcoholismo. en este caso, el hombre consciente de su mal, entra en conflicto consigo mismo. Creo que los golpes brutales representan los tremendos esfuerzos que el hombre hace para liberarse de las ataduras que lo envuelven cada vez más.
El final lo veo trágico porque cae, todo se oscurece y ella lo despide con un beso en la frente. Ni el amor lo pudo salvar.
Muy bueno,impregnado de realismo.
Saludos, soy la tercera por debajo de tu lugar.
Carla:
Buen cuento y realista. Claros los sufrimientos de los bebedores. Buen e inesperado final.
Como lector opino que hay demasiados me, mi, muy cercanos.
Hallé algunas faltas de ortografía, fáciles de corregir. También hay cambios de tiempos verbales: en lugar de recuerdo, creo debería decir: recordaba.
Estoy en el 2 por si quieres leerlo y comentar
Cordiales saludos
Amadeo
Hola Febrero!
Para nada tu comentario es erróneo, es verdad que soy latina, pero el error de “voz” es imperdonable. Soy despistada, sí, pero más que nada, soy muy ansiosa y no hago el debido repaso o limpieza como debería. Respecto a las tildes, puntuaciones y tiempo, no sabes cuánto me alegra que me corrijan. Ya tomé nota de todas las correcciones para pasar en blanco el texto. A modo de comentario (No de excusa) muchos años del colegio lo hice en un país que no se habla español, así que me perdí muchos años de Lengua. Debería capacitarme mucho más al respecto. De nuevo, te agradezco y me es sumamente constructivo.
Muchas gracias por tus comentarios, yo también soy nueva en este taller y me emociona mucho que haya gustado!
Maria Esther: Muchas gracias por tomarte el tiempo de leer mi relato y comentar, me encantó el modo que comprendiste el texto, las metáforas que señalaste son las que justamente quise reflejar, me alegra un montón! Ahora mismo estoy pasando por tu texto.
Hola Amadeo!
Muchas gracias por tu comentario! Como comentaba más arriba, agradezco muchísimo las correcciones que me hacen y ya tomé nota de todas, estoy aprendiendo y me vienen bárbaro las correcciones de todo tipo. Ya mismo paso por tu texto. Mil gracias!!
Hola
Gracias por tu comentario
He leído tu historia y tal vez he notado alguna pequeña falta de coherencia interna. Espero poder explicarme. Primero, creo que vas por el buen camino. El taller es para ayudar a los que quieren escribir, y tú ya escribes bastante bien salvo por las cosas que ya han apuntado otros compañeros en cuanto a ortografía. Creo que sabes narrar y crear una buena trama, con subtexto y buena ambientación.
El narrador y protagonista dice que había noqueado a un hombre, pero luego, en la parte final, resulta que el borracho le propina un golpe que lo deja inconsciente a él. Es una pequeña incoherencia dentro del relato. Si sucede una cosa, no puede suceder la otra.
Aparte, el final es muy ambiguo. Cuando cae al suelo y todo se oscurece “ella” lo despide. ¿Quién es ella, que aparece de repente de la nada? ¿La Parca? ¿La Muerte? ¿Su prometida? No tiene mucho sentido. Dicen que hay que dejar algunas cosas a la imaginación del lector, pero yo soy de los que opina que es mejor dejarlas claras para cerrar bien una historia y no dejar dudas.
Es solamente mi opinión personal. Espero que no lo tomes a mal. Sigue escribiendo, porque creo que tienes talento.
Un saludo
Hola Jose Luis, muchas gracias por tomarte el tiempo de leer mi relato y muchas gracias por los halagadores comentarios que hiciste.
Respecto a la duda que te quedó, no se superponen los personajes. Al principio es uno, el borracho, que noquea al otro, y en el segundo bloque es el “otro” noqueado por el borracho. Una misma historia contada de distintos puntos de vistas. No quita que puedan ser el mismo personaje, aun con dos puntos de vista distintos.
Lamento que te hayas sentido incomodo con el final. A veces me gusta “jugar” y dejar algunas cosas a la imaginación y decisión del lector.
Nuevamente, muchas gracias!!
Hola carla Daniela.
Lo primero que quisiera decirte es que tu relato me pareció original. dos personajes escribiendo su propio relato. O quizá uno solo contando dos versiones del pleito con su propio yo. ingenioso.
Cuando llegué a la vos, creí que se trataba de un modismo de lenguaje. en ese momento pensé que hubiese estado cómico que el reto de mes fuese; La voz se transformó en vos: vos sos único, vos sos grande, vos sos fenomenal.
solo que no fue así. Te felicito por lo que lograste y continua en el taller. En este oficio de escribir no se vale arrepentirse de nada de lo escrito. Enhorabuena.
Un abrazo y saludos.
Hola Carla Daniela, has escrito un interesante y curioso relato entre dos puntos de vista, fluido y entretenido, te atrapa hasta el final. Un final abierto, con ella dando un beso en la frente. ¿Ella es su novia o es algo diferente? Podría ser una visión en la que ve perdida su esperanza de casarse o ser la muerte, causada por un mal golpe, descrita de una forma poética que me ha gustado mucho.
En cuanto a las correcciones, algunos tiempos verbales no se ajustan entre si (deberías revisar el texto, leerlo, al menos un par de veces y ver si te resulta extraña alguna parte). Muchas veces escribimos rápido y sin fijarnos mucho, tan solo para atrapar y expresar esa frase que nos parece genial, pero luego resulta no está bien descrita, gramaticalmente o en concordancia con el resto del escrito, mereciendo una breve corrección.
Por lo demás, no tengo nada más que decirte. Me ha parecido muy imaginativo y esa es la parte más difícil de la escritura. Las faltas y demás se pulen escribiendo mucho (y que otros te corrijan). Es la mejor forma y donde más aprende uno.
Muchas gracias por los comentarios en mi texto. Ha sido un placer leerte. Un saludo.
Hola Osvaldo!
Te agradezco por pasar por mi relato, y mucho mas por tus comentarios. Por lo que pude ver en tu relato, sos un gran escritor y me emociona que haya gustado.
Lo mismo respecto a Leosinprisa. Un gran escritor y me quedo muy contenta por tus comentarios. Tomaré el consejo de corregir mas, leerme mas, y así ir aprendiendo.
Muchísimas gracias a los dos!
Hola Carla,
Gracias por pasar por mi relato.
El tuyo me pareció de lo más ingenioso.
Parecía un relato normal pero acabó siendo algo totalmente distinto; con ese protagonista que empieza desdoblado, se junta, se desdobla de nuevo y finalmente se vuelve a fundir… Un muy buen ejercicio narrativo y muy bien llevado en función de quién cuenta la historia.
Hay detalles a pulir que ya te han comentado, pero solo forman parte de esa última pulida que siempre se nos queda por dar. De todas maneras no empañan lo más mínimo el resultado global del trabajo.
Me gustó mucho, nos seguiremos leyendo
Un saludo.
Hola Carla. primero quiero agradecer tu comentario a mi relato. Te felicito por animarte a participar del taller, no sabés como ayuda a pulir los textos, las correcciones de los compañeros!!. Me gustó el tono de tu relato, la historia, la forma de ordenarlo, la idea y la temática. Tienes talento. Sólo vi algunos detalles a pulir que ya te han señalado los compañeros antes. Ya se irán puliendo, lo importante está Felicitaciones, nos seguimos leyendo.
Carla, Carla, Carla…
Daniela, Daniela, Daniela…
¡¡Una idea buenísima!!
Me ha gustado mucho.
Ya te han comentado QUE pulir.
Ahora yo te digo COMO hacerlo:
1. Trabaja con un procesador de textos con corrector de ortografía. Te ahorrará muchos fallos.
2.Repasa y lee rantas veces como necesites. Siempre encontrarás cosas que no te acaben de gustar. Si pasa, no seas perezosa. Cámbialo hasta que te suene bien.
3. Escribe a tu gusto, pero cuando acabes, saca la tijera y recorta todo lo que sea prescindible. Hará que tu texto sea mucho más potente y concentrado.
4. Déjalo enfriar. Esto cuesta, pero vale la pena. Uno o dos días de reposo y verás como lo lees desde otra perspectiva.
5. Da un nuevo repaso vigilando únicamente los tiempos verbales.
Espero que te sirva.
Una abrazo.
Hola Carla,
Enhorabuena por tu relato y el modo tan bueno de contar el punto de vista de los dos, porque siempre es importante conocerlos y no quedarte solo con uno, aunque es cierto que no me queda claro la razón de esa pelea, supongo que será por su estado.
También (espero que no te moleste), te aconsejo que tengas cuidado de los cambios de tiempo. Me explico, a pesar de que cuentes el relato siempre en pasado, utilizas “recuerdo” en presente. Es cierto que lo cuentas en la narración como un pensamiento de la persona, pero si está dentro de la narración, todos los verbos deberían estar en el mismo tiempo. Si querías ponerlo como pensamiento, te aconsejo utilizar <> o “” para no confundir.
Un saludo de tu vecina 63
Hola, Carla.
Ingeniosa idea la de mostrar los dos puntos de vista, en cuanto al recurso de dejar al lector en ascuas sobre si son dos personas o solo es una con un gravísimo problema de identidad doble, en lo personal no me molesta.
Y el cierre “con un beso en la frente ella me despidió” da para mucho, puede ser la parca como comentaron hace poco, o la despedida “figurativa” de o a la novia, o incluso podría ser hasta una identidad más del personaje, en el caso de un transtorno de identidad múltiple.
En lo personal me gustó mucho como escribes, te ganaste un seguidor para los próximos talleres, seguro que tendremos buenos relatos de tu parte.
Saludos y felicitaciones, buen inicio en el taller
Hola Pepe! Que gusto tenerte comentando mi relato. Te agradezco muchísimo por tus comentarios y realmente me alegra que te haya gustado. Como te dije, tu texto me pareció escalofriante de bueno!
Hola Piquillin!
Coincido totalmente, hace poco se publicaron los textos, y ya aprendí muchísimo! Tanto de los comentarios que me hacen a mí, como los que vi a los demás, el ojo se va afinando… Te agradezco muchísimo tu comentario, hasta me llego a sonrojar. Me alegra muchísimo que te haya gustado como el tuyo a mí.
Hola Alex!
También un gusto tenerte por aca! No tengo pastitas para convidarte, pero un mate ¡Seguro! ¿Queres?
Muchas gracias por tu comentario ¡Me alegra mucho que te haya gustado! Y doblemente gracias por tu valioso consejo, haré especial hincapié en lo de no ser perezosa que es mi punto débil.
Nuevamente gracias!
Hola Rachel!
Para nada es molestia un comentario constructivo, coincido totalmente con vos respecto a lo que decis de los tiempos. Se me han chispoteado varias cosas. Respecto a “” no estaba al tanto de este tip. Lo leí en otro comentario tambien, así que ya mismo estoy buscando mas información al respecto y pasandolo al texto.
Muchas gracias por tu comentario, y si no me equivoco, tu texto es el primero que leí y me encanto!!
Hola Kirjanik
Muchas gracias por tu comentario ¡Me sacaste una gran sonrisa! Disfruto mucho ver que a se les ha ocurrido ideas sobre mi texto que ni yo las pensé. Debo admitir que fue lo que esperaba, jugar con el lector. Muchas gracias por tus palabras halagadoras, significan mucho para mí, es mi primera vez en el taller, y de hecho, es una de las primeras veces que hago público lo que escribo. Antes de contestarte, pasé por tu texto y me encantó!
Hola Carla Daniela:
Como suelo hacer, te comento primero algunas cosillas de forma que habría que revisar.
“…golpearlo con toda mi fuerza en la cara.” Sobra “fuerza” ya se dice enseguida. El segundo en lugar de fuerza pondría “potencia”
“…nunca gané una así que…” Poner una coma entre una y así.
“…que la adrenalina abandone mi cerebro,”: ABANDONARA. Después de cerebro le va mejor un punto en lugar de coma.
“: Había nockeado a un hombre, el cual intentaba matarme unos segundos atrás y me encontraba…” Esta frase la escribiría así: Había noqueado al hombre que intentaba matarme segundos antes. Me encontraba…
“No tenía idea como habíamos llegado allí…”: No tenía idea DE CÓMO habíamos.
“…ni mucho menos quien era este señor.” QUÉN con tilde por ser interrogativa.
“…su cabeza tumbada…” Sobra tumbada pues ya sabemos que cayó al suelo.
“…el cuerpo me dolía, y con la mente…” La coma mejor después de la ye (i griega) para acotar el inciso “con la mente más clara”.
“…decirme a mí mismo que esta vez, si sería la última.” Quitar la coma y acentuar SÍ por ser afirmativo y no condicional.
El sábado y dos demás días de la semana, los meses y las estaciones del año se escriben en minúscula.
“Amaba su vos.”: VOZ.
“…una boda como la gente…” Se entiende pero le falta algo. Una boda como las demás. Una boda como las de otra gente…
“…, solo quería que llegue el Sábado,”: Solo quería que LLEGARA el sábado.
“Oficialmente seriamos marido y mujer” SERÍAMOS con tilde.
“Después de él, no había nadie más”: Sobra la coma. Mejor TRAS él no había.
“…salvo por la” prosa” de fondo”. Unir las comillas a prosa.
“-Llevame al auto.-No estas para manejar” LLÉVAME, ESTÁS ambas con tilde.
El diálogo se señala con raya (––) no con guión (-).
“…solo deseaba que sepa que…” deseaba que SUPIERA que…
“mis reflejos no eran muy lucidos,” Creo que sería mejor LÚCIDOS con tilde.
Quitando estas cosas que se arreglan con una revisión en profundidad, el estilo y el ritmo son adecuados. Has creado intriga y expectativas.
En cuanto al fondo queda la duda de si hablamos de un individuo con desdoblamiento de personalidad a causa de un delirium tremens o efectivamente hay dos bastante tomados. El propio título no nos saca de dudas así que hay que dejarlo a la imaginación del lector, lo cual no está nada mal.
Un saludo.
Hola Isan!
Que gusto tenerte por acá! Me alegro por tus comentarios y te agradezco mucho.
Me imprimí tu comentario y pasé en blanco tus anotaciones, algunas ya las habían mencionado, pero otra me vinieron genial. La expresión “Como la gente” es una muy argentina que usamos mucho, se refiere a algo decente, o algo entero.
De nuevo te agradezco muchísimo por tomarte el tiempo y corregir tan detenidamente.
Saludos y nos seguimos leyendo!!
Hola Carla Daniela, bienvenida y vamos a por tus dos bestias.
Para empezar decirte que me gusta que pongas al protagonista voz masculina, los cambios en el género son un buen ejercicio.
La idea es buena, la de separar en dos bloques con distintos puntos de vista sobre la pelea.
Sobre la alegoría dual, el desdoblamiento de una sola persona que has explicado en un comentario, no lo veo tan claro, (a pesar del título), habría que hacer algún guiño, dar alguna clave, explicitarlo algo más, (no desde la autora, sino desde el o los narradores),
No te indico nada más Carla Daniela, ya los compañeros te han desmenuzado tu relato. Se aprende mucho de las críticas constructivas, y tú o vos tienes capacidad de encaje y humildad, así que segurísimo que en tus próximas historias nos vas a sorprender 🙂
Un saludo cordial Carla, y hasta pronto.
Buen día Carla Daniela
No te imaginás cuánto me ha gustado tu relato. Mientras lo iba leyendo pensaba “Está buenísimo, qué trama!”
Respecto a las correcciones ya Alex Cea Navarro te ha dicho lo mismo que yo pensaba anotarte. Un dato, da buen resultado pasar el texto por el corrector de Word.
Insisto, es una historia muy bien creada, y el final resulta impactante.
Espero que nos sigamos leyendo en la próxima convocatoria.
Un abrazo desde Buenos Aires.
Hola Isabel, que gusto que pases por aca!
Qué bueno que mencionas lo del género, es algo que trato de prestar mucha atención porque a veces me quedo con uno fijo por mucho tiempo (O muchos relatos) sin darme cuenta.
Respecto a tu comentario, creo que tenes razón, le agregué algunas referencias más yo me había quedado en la misma duda. En todo caso, muchísimas gracias y nos seguimos leyendo!
Hola Ofelia!
Me alegra muchísimo que te haya gustado el texto, y mas la trama. Es más que un halago para mí! Claro que nos seguiremos leyendo. Un saludo muy grande!!
Hola, Carla Daniela: Disculpas por tardar en devolver tu amable visita.
Acerca de tu relato, pienso que es una historia original por el juego de desdoblamiento del personaje.
Yo también encontré el “Vos”, que debió de ser “voz”; pero ocurre en las mejores familias; en general tu manejo gramatical es bueno. la tensión del relato se te escapa un poquito de las manos con el desenlace, que está narrado como con cierto apuro, un tanto desprolijo.Un saludo.
Hola Carla,
Muchas gracias por tus amables comentarios y perdon por la disculpa en la respuesta.
Me ha gustaddo muchisimo tu relato!!!! Estas todo el tiempo pendiente de que va a pasar, de a quien ha pegado y tiene un doble giro final muy ineteresante.
Enhorabuena
Ya te había leído, y no sé porqué no comenté. Me encantó el título donde se muestra el conflicto que es el final y al mismo tiempo el principio de la historia. Muy ingeniosa la idea de presentar los dos protagonistas. Me recordó el cuento “Señorita Cora” de Julio Cortázar. 🙂 😛