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Familia de riesgo - por Lucy J.S
De forma precavida llegó hasta la cocina, pudiendo escuchar a través de la puerta entreabierta la conversación.
—…Como si fuera tan grave.
—Por supuesto que lo es, apenas estás en casa por tus viajes. Siempre es "nos vemos el martes" y apareces a la semana siguiente-exclamaba una mujer irritada.
—Es por mi trabajo. Si quieres este estilo de vida y tu vaso con margarita siempre lleno, debes conformarte -contestó con dureza una voz masculina.
—No voy a hacerlo, quiero de vuelta al hombre maravilloso con el que me casé.
—Lo haría si dejaras de oler a alcohol todo el tiempo-vociferó furioso el hombre.
—Ahora te metes con mi bebida, cuando tú tienes el problema de mirar donde no te conviene…
Era algo que vivía a diario con sus padres, su relación se había desgastado hace tiempo desde que la infidelidad entró en juego. Lo mejor era divorciarse, pero nunca terminaban de concretarlo.
—Si nos separamos, sabes que debes mantenerme a mí y a Brendon. Ya está en la secundaria, al menos debe terminarla si queremos que llegue a algún lado -concluía su madre, agitando su vaso.
—No sé si ahora tiene muchas posibilidades -murmuró su padre en tono preocupado.
—Tienes razón, ahora todo se ha complicado desde que hizo tal acto en la escuela, lo han suspendido y todo -acotaba su madre, arrastrando las palabras.
—Tienes que agradecer que sólo hicieron eso, lo podrían haber mandado al reformatorio después de lo que hizo.
Su situación en la escuela no era mejor, fue tomado como objeto de burla por sus compañeros, llegando a tal punto que era golpeado con frecuencia. La ira y dolor se fue apoderando de él de a poco, incentivándolo al deseo de tomar venganza.
Eso llevó a aquel día. Vio al responsable principal de su sufrimiento recostado sobre la pared con actitud relajada, así que llevando su mano al bolsillo trasero, se fue acercando cual tiburón al acecho de su presa, sosteniendo el arma que le quitó a su padre del garaje.
— ¿Que pasa friki? ¿Tienes ganas de otra golpiza? -fue el comentario que recibió, decidido a que sea la última vez.
Quedó junto a él y con rapidez le clavó el cuchillo debajo del corazón, por lo que cayó al suelo ahogando un grito. Sabía que debía rematarlo, pero quedó pasmado al verlo así, segundos que le costaron ver que los amigos del chico gritaban por ayuda y que los profesores lo arrastrasen lejos de su objetivo.
—Hizo que un chico quedara en coma por tiempo indefinido, no es algo que se deje pasar por alto.
—Dicen que puso cara de horror al ver lo que hizo, que sienta remordimiento es bueno -afirmaba su madre, que no sabía que a su hijo lo paralizó la felicidad que sentía por liberarse de su opresor; sólo sentía ira consigo mismo por no haber reaccionado antes para acabarlo.
—Eso no nos garantiza nada, tendremos que pedir asesoramiento por esto.
—Es lo mínimo que podemos hacer. Hemos estado tan concentrados en nosotros que olvidamos a nuestro hijo-concluyó su madre de forma tajante.
—Tienes razón. Después de todo, también trabajo para que él tenga una buena vida-reflexionó su padre detenidamente.
—Sé que el divorcio es inevitable, pero Brendon nos necesita a ambos ahora -rectificó su madre con decisión, dándole un buen trago a su bebida.
—Lo sé y estoy dispuesto a tolerarlo. Cancelaré mi viaje de mañana y hablaremos con él.
—Por supuesto, por algo hay que empezar. -Hizo ademán de seguir bebiendo, pero vio su vaso vacío-. Me quedé sin nada, vayamos a dormir que es tarde.
—Claro, trata de estar sobria para hablar con él, ya vimos que sabe más de lo que parece.
Se dieron un beso y comenzaron a levantarse, por lo que Brendon volvió despacio a su habitación, pensando que ese acuerdo entre sus padres no duraría mucho, ni siquiera por él.
Hola Lucy.
Creo que me he encontrado con un relato bueno que podría ser mejor si consideraras un poco más la puntuación, la gramática y dejaras que el lector intuyera más por sí mismo. Me explico:
• Comienzas bien introduciendo los diálogos con guion largo, pero luego aparece un guion corto. Debes mantener el guion largo en las acotaciones, separándolo además del diálogo del personaje por un espacio y uniéndolo a la acotación. En ese sentido tiene una función similar a la de los paréntesis. Por ejemplo, la siguiente parte del diálogo:
—Lo haría si dejaras de oler a alcohol todo el tiempo-vociferó furioso el hombre
Iría así:
—Lo haría si dejaras de oler a alcohol todo el tiempo —vociferó furioso el hombre.
• Cuando explicas las acotaciones vas cambiando mucho de palabras: vociferó, rectificó, reflexionó… Creo además que tanta explicación le resta algo de dinamismo al relato. Podrías eliminar algunas de ellas y aprovechar las palabras para sugerir cosas al lector, mostrarle lo que hay y no meramente decírselo.
• “De forma precavida llegó hasta la cocina, pudiendo escuchar a través de la puerta entreabierta la conversación.” Este doble verbo aquí me chirría un poco, y más por el gerundio. Yo en su lugar pondría: “De forma precavida llegó hasta la cocina y escuchó a través de la puerta entreabierta la conversación.”
• Nos muestras a los padres discutiendo y luego dices:
Era algo que vivía a diario con sus padres, su relación se había desgastado hace tiempo desde que la infidelidad entró en juego. Lo mejor era divorciarse, pero nunca terminaban de concretarlo.
Más adelante, mientras explicas el bullying que sufre el muchacho en el colegio:
Su situación en la escuela no era mejor, fue tomado como objeto de burla por sus compañeros, llegando a tal punto que era golpeado con frecuencia. La ira y dolor se fue apoderando de él de a poco, incentivándolo al deseo de tomar venganza.
Hubiese preferido que me mostraras a los padres diciendo que se iban a divorciar, al chiquillo sintiéndose obstinado por los malos tratos en el colegio y que evocaras su ira a través de los sentimientos y reacciones, que hablan mucho más de un personaje de lo que un narrador puede decir. No, el narrador no está mal, solo que necesita acercar más al lector a la acción del relato.
Estoy de acuerdo lo que dice Miguel Rojas sobre el bullying y las desavenencias de los padres respecto a su hijo sufriente.
Lo has hecho con mucha imaginación, más adelante lo harás mejor.
Adelante con las mejoras.
El tema sobre el que se basa tu relato es difícil de escribir y los personajes tampoco son fáciles de mostrar,algún compañero hace observaciones que están bien pero con una vez es suficiente.
Seguro que no es leemos en meses siguientes.
Soy PROYMAN y vecino y me ha gustado tu difícil relato.
Hola Lucy:
Me ha gustado tu relato. Coincido con las observaciones de Miguel Rojas, creo que cuentas demasiado y en algunas oportunidades sería bueno que el lector pueda inferir ciertas cosas. Creo que ello haría más ágil la lectura.
También he notado el incorrecto uso de guiones al puntuar los relatos.
Estoy en el 4 por si querés leer y comentar mi relato.
Saludos,
Sebas
Cordial saludo Lucy.
Ya los compañeros han dado las aportaciones pertinentes. Yo te comparto una recomendación de Antón Chéjov,médico, escritor y dramaturgo ruso que decía: Si en un relato se ha dicho que hay un clavo en la pared, ese clavo debe servir al final para que se cuelgue el protagonista. Por lo demás, original idea y argumento.