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Él mismo. - por PaulaC_99
No sabía dónde estaba. Cuando despertó solo escuchó las olas del mar.
Se levantó poco a poco del suelo de madera en el que se encontraba y miró a su alrededor. Estaba en una casa flotante en medio del mar.
Se acercó al borde de la casa, en lo que en cualquier otra sería el porche, y miró el agua.
Estaba muy clara, y a pocos metros se veía nadar en círculos a un tiburón, que iba rodeado de varios peces.
Entró en la casa y fue a lo que creía que era la cocina, aunque era difícil saberlo, ya que ninguna pared separaba las distintas habitaciones. En una mesa había un vaso con bebida. Lo cogió y se lo acercó a la nariz para averiguar que era.
—Un margarita —dijo—. Mi favorito —acto seguido se llevó el vaso a los labios, pero se lo pensó dos veces antes de beber. Al final dejó el vaso. Lo primero era saber cómo había llegado hasta allí.
Estuvo un rato dando vueltas por la estancia. No había forma de llegar hasta allí sin un barco, que no vio por ninguna parte. Quizás alguien le había llevado hasta allí.
Pocos minutos después, y sin ninguna conclusión en la cabeza, empezó a oír el motor de una lancha.
Se escondió detrás de un pequeño sofá y esperó. Poco después vio como un hombre subía a la casa y ataba la lancha para que no se fuera con la corriente.
Iba a salir a preguntarle qué hacía allí, cuando el hombre entró y vio de quién se trataba.
Se quedó perplejo unos largos segundos. Ante él se encontraba la última persona a la que esperaría ver en esos momentos: a sí mismo.
Fue entonces cuando salió de su escondite. Pero el otro no se inmutó, por lo que pensó que no podía verle. Por mucho que agitó las manos y le gritó en la cara, el otro seguía su vida como si nada.
Estaba empezando a ponerse muy nervioso. ¿Cómo había llegado hasta allí?
Salió de sus pensamientos cuando escuchó una segunda lancha acercarse.
No se molestó en esconderse. Esperó.
Pero esta vez fue diferente. El hombre que estaba en la cocina parecía alterado ahora, y empezó a revolver sus cosas, buscando algo que no encontró. No le dio tiempo. Un segundo hombre entró en la casa y sin vacilar disparó tres veces en el pecho al otro hombre.
El que lo había presenciado todo se llevó las manos al pecho por instinto, pero no era él quien tenía las heridas.
Vio como un hombre con su mismo rostro y físico moría delante de él, y como el hombre que lo había matado hacía una llamada mientras se fumaba un cigarro.
Eso no era un sueño, no, era demasiado real.
Había presenciado su propia muerte.
Pero ¿cómo lo había hecho? Y lo más importante, ¿cuándo iba a pasar?
Buenos días PaulaC_99, aquí estoy para devolverte tu amable visita.
Hay un desliz en “para averiguar que era”, debería decir “para averiguar qué era”.
Me ha resultado interesante, descubrir un “viajero en el tiempo”, que en esta ocasión viaja al futuro en vez de al pasado. Aunque por breves instantes durante la lectura, dudo si es un viaje en el tiempo o una pesadilla. Pero con el final me sacas de dudas.
Un final abierto, que plantea muchos interrogantes y deja la puerta abierta para una interesante continuación.
El inicio, me ha parecido un escenario propio de las Islas Seychelles o Isla Mauricio.
Saludos, nos leemos.
paulac_99 buen relato con algunas sombras por que queda en el aire si pasará o no ¿se puede evitar el futuro? o cambiar el pasado yo creo que no y son vidad que tenemos que vivir para pasar a otras ….un saludo mi relato es el 43
Hola Paulac_99.
Debo de reconocer una habilidad que posees, durante toda la lectura no despegue mi atención del texto.
La redacción es clara y atrayente. Eso de presenciar su propia muerte es espeluznante.
Te felicito
Un saludo y abrazos.
Hola Paula: Interesante relato muy bien descrito y muy original, todo hay que decirlo. Un pedacito de novela negra que, con el toque del viajero en el tiempo se hace muy agradable de leer.
Saludos desde el 65.
me crié con leyendo comic…y por ahí es un defecto mio…pero ya he leído muchas historias en donde todo era producto de un sueño…como decirlo…que pasaría si en vez de estar soñando algo de todo eso es real, un delirio o producto de las drogas? no le daría un tono más inquietante al texto? ocurrencias…buena historia !!!!
Hola Paula.
Me ha gustado mucho tu relato.
Creo que está un poco reiterativo en cuanto a la palabra hombre cuando el que estaba en la casa ve a su otro yo que es asesinado por un tercer hombre. Tal vez puedas identificar a cada uno:el visitante, el asesino, etc. Nos darías a todos un excelente ejercicio de identificar personajes peor sus acciones o características, ya que sabemos que todos son hombres.
Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.
Hola Paula,
Me encantó tu relato, fluye muy bien y te mantiene atento hasta el último renglón.
Si tengo algo para comentar es, como ya te han dicho antes, hubiera sido bueno que aprovecharas que te quedaban palabras para usar y de esta forma identificar mejor a los tres personajes y evitar reiteraciones, he visto bastantes reiteraciones de palabras en todo el texto, pero es algo que se puede corregir sencillamente.
Por lo demás te felicito, un saludo.