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Un plan que se corría - por Poetajc
Todo estaba preparado para realizar el atraco, en el calendario estaba señalado el día trece como la fecha indicada. El pulpo, cabeza de león y el mierdecilla, formaban mi equipo para el plan, llevábamos semanas organizándolo meticulosamente. La cosa era bien sencilla, Paco, el mierdecilla, entraría por urgencias fingiendo encontrarse mal, no sé, podría sufrir una intoxicación o que le dolía la barriga. Aunque, pensándolo bien por eso no te ingresan en urgencias.
—Eh, Paco, ven un momento —le gritó a Paco, que se estaba liando un porro—, chicos, coger las porras, tenemos trabajo.
—¿Qué tengo que hacer ahora?, ¡me tenéis hasta mis santísimos huevos! —Se acercó a regañadientes con paso lento y cansino.
—¡Puto retrasado…! —le llovió una lluvia de palos que lo mandó de cabeza al hospital.
Después de llamar a una ambulancia y explicar al enfermero que se había caído por la escalera, nos miró desconfiado al ver el estropicio y la sangre que brotaba de su cabeza; el primer punto ya estaba solucionado. Ya tenemos a nuestro cebo en urgencias.
Pasamos al siguiente tema; Dani, el pulpo, iría a visitar a nuestro señuelo y localizaría la sala de donaciones que se encuentra en la planta de urgencias. Se aseguraría del recorrido hasta la cámara frigorífica y se las agenciaría para contactar con alguien del personal, a ser posible mujer, por algo tenía el apodo de el pulpo. Una vez se la hubiera tirado las suficientes veces para convencerla de que era un tipo con un gran dote amatorio, esta caería como una ninfómana en sus brazos.
Ya me imagino a la menda esa diciendo:
—Oh, oh, dame más… pero fuerte trabuco me estás metiendo, puto negro, me vas a partir en dos.
Ya sé que lo de “puto negro” sobra, pero queda bien. Además, Dani es más blanco que la leche que lo parió.
Una vez conseguido el acceso a la cámara acorazada del semen, entra en escena nuestro doctor cabeza de león, Rico, se pueden ser unos padres más hijos de puta. Al pobre niño le pusieron Rico, las burlas en el colegio fueron constantes. Que si Rico invita a unas birras, que si Rico cómprame eso, que si te la chupo rico… que rico que la tienes. Una cagada de nombre.
El desgraciado nunca llevaba un jodido euro en el bolsillo ni para sonarse los mocos, lo de Rico se le quedó muy grande. Sus padres querían que estudiase medicina y acabó siendo el puto camello del barrio, eso sí, lapidaba en mujeres y fiestas todo lo que llegaba a sacar. A lo que íbamos, la misión de Rico era sacar la muestra de semen del laboratorio, sin levantar sospechas, cuando el pulpo le dejara la puerta abierta o le entregara una copia de la llave.
No íbamos a llevar armas, pero si unas cachiporras y unas pistolas eléctricas por si algo se complicaba. Cómo se me ocurrió a mi donar semen a un hospital público, cuando soy uno de los criminales más buscado por la policía. Hay que ser muy…, pero muy gilipollas, para semejante estupidez.
Y cómo terminó mi maravilloso proyecto, pues ahora mismo os escribo desde la celda número ciento trece del pabellón de máxima seguridad de la Alcalá-meco.
Pues esto fue lo que ocurrió:
El mierdecilla entró en parada cardiorrespiratoria en urgencias y falleció en sala de operaciones por los golpes recibidos. El pulpo se enamoró de una puta yonki que lo convenció, esa misma noche, para robar toda la morfina que había almacenada en la farmacia del hospital. Los encontraron en un coche, muertos por sobredosis. El cabeza de León, que era el más avispado del grupo, llegó a entrar en la sala donde se almacenaba el semen, pero se puso tan cachondo con aquellos botecitos, que se dedicó a hacerse pajas desnudo por todo el recinto, hasta que lo pillaron los seguratas y lo molieron a hostias.
Yo esperaba fuera, fumándome un cigarrillo apoyado en mi furgoneta Volkswagen color rosa, idea fantástica del mierdecilla, que se la compró a unas putas por un par de mamadas y un intercambio de drogas. En uno de los laterales había un eslogan que decía:
“Si me follas y me pagas soy la reina de tus fantasías”
Eso fue suficiente para que una pareja de la policía nacional se acercara, como moscas a una mierda, y ahí estaba yo. Debieron reconocerme y no tenía coartada. Ni una jodida coartada. La empresa había sido un monumental fracaso.
Buenas Poetajc,
llevaba un par de meses sin participar en el taller por falta de tiempo, y éste te ha tocado muy cerquita de mi texto, tanto, que no he podido evitar pasar a leerte y comentarte de los primeros.
Tengo que reconocer que me gusta mucho tu forma de escribir y de expresarte, casi tanto como esas ideas locas que se te ocurren. Y cómo todo lo que voy leyendo tuyo, no me ha decepcionado en absoluto.
Dotas al texto de un ritmo trepidante, usando un lenguaje mas que adecuado para el ambiente en el que lo basas. Todo es muy loco y salvaje, y ya sólo con la forma en que lo muestras, se siente, se huele y se mastica. Se nota que no te da miedo enfrentarte a nada ni a nadie. Y eso mola.
A pesar de que empiezas a mitad de la historia, permites que el lector se haga una idea de lo que está pasando, y poco a poco nos vas dando detalles para que todo termine cobrando sentido y con ese humor negro y esa forma de mostrar detalles bizarros que le queda tan bien. Y el final es como debía de ser… No veo que esa panda pudiera haber terminado bien.
Por otro lado, tengo un par de cosillas que señalarte que me han llamado la atención. La primera son los nombres de los motes, creo que hay que ponerlos en mayúscula como si fuera un nombre propio (el Pulpo, el Cabeza de león, el Mierdecilla), si quitamos de si es o no es correcto, a mi parecer, queda mejor en mayúscula y das la facilidad al lector torpe (como servidora) de que no se lie demasiado.
Lo otro que tengo que comentarte es el uso de los gerundios, hace poquito me señalaron que yo los usaba demasiado (pero mucho, mucho, muchiiiisimo, de una forma exagerada y sin darme cuenta) y que eso empobrecía en cierto modo el texto. Por lo que ahora en cuanto los leo me saltan las alarmas. No es que tengas muchos, pero si los tienes muy seguidos. Probaría a localizarlos e intentar sustituir alguno por alguna otra expresión.
Por lo demás un placer y una gozada volver a leerte de nuevo. Espero poder seguir haciéndolo por aquí mucho tiempo. Si te apetece y tienes tiempo, me encantaría que destrozaras mi relato (Sí, lo sé, me van las cosas raras). Estoy en el 8, un poquito por encima del tuyo.
¡Nos seguimos leyendo! ¡Un abrazote!
Hola Dopidop (en mayúscula que tu sobrenombre, jeje)
Guauuu… me ha gustado tu crítica y comentarios de mi relato, lo has hecho a conmciencia y con criterio literario. Te voy a contratar para que me revises todos mis textos y escritos, sinceramente gracias. Es cierto que ya me habían advertido en poesía lo del uso de los gerundios, que cuantos menos o ninguno mejor, hay que utilizar otros recursos literarios. Lo tendré muy, pero muy en cuenta. Y es verdad que los motes o apodos de los personajes deberían ir en mayúsculas. He encontrado la regla y ya no se me olvidará.
Apodos o sobrenombres, con mayúscula
Los apodos, motes, alias o sobrenombres que se aplican a una persona tienen el mismo tratamiento ortográfico que un nombre de pila. Se escriben, por tanto, con mayúscula, tanto cuando aparecen acompañando al nombre oficial (1)-(3) como cuando se presentan aislados (4):
(1) Simón Bolívar, el Libertador
(2) Diego el Cigala está trabajando en su nuevo disco.
(3) Juan José Moreno, alias el Vaquilla, se hizo famoso por la película que se le dedicó.
(4) Mañana actúa el Cigala en Barcelona.
Me alegro que te haya gustado el relato. Me esmero en sorprender, y buscar nuevas formas de hacer sentir con mis relatos y con el uso de las palabras.
Un placer y un honor que hayas vuelto a leer mis relatos. Me pasaré por tu relato y dejaré mi comentario.
Saludos de Poetajc nos volveremos a ver por aquí
Me gustó mucho cómo desde el principio das un indicio de que no saldrá bien el plan, por la improvisación en el cebo. Pero sin que sea predecible. 🙂
Hola Poetajc:
Me ha encantado tu relato. El tono escompletamente acorde con la calaña del relator y sus secuaces, y al mismo tiempo resultan graciosos todos los despistes que los llevan inevitablemente al desastre. Las posibles mejoras te las ha señalado Dopidop, no son graves, se corrigen fácil, y no vale la pena insistir en ellas.
Más importante me parece el cambio de relator en donde dice: -Eh, Paco -le gritó…etc. Creo que debió ser: le grité,en razón de la concordancia con el resto del relato. Tú verás.
Gracias por leer mi historia, y tus comentarios.
Un saludo. Nos leemos
Hola Poetajc:
jajajaja me he reído muchísimo con tu relato y con la forma ingeniosa de acabar con cualquier plan perfecto. De veras que el lenguaje utilizado por los personajes es registro que les corresponde. De veras lo disfruté mucho, está muy bien contado.
Si gustas para por mi relato que es el #16
¡Nos seguimos leyendo!
Hola Poetajc!
Te he venido a hacer una visita porque soy tu vecina de arriba este mes. Cuando he visto el +18 y el título ya me iba llevando las manos a la cabeza diciendo madre mía lo que nos espera. Y…. ¡menos mal que he seguido leyendo! Consigues hacer humor de verdad, con vocabulario “de la calle” que queda de mil maravillas con la historia que cuentas. Parece humor del absurdo, un poco como el de Miguel Mihura. Consigues que “sonar basto” pero que no importe.
Creo que has conseguido, además del toque de humor, que parezca que realmente estamos escuchando a alguien y no leyendo, y eso a veces es muy difícil así que mis felicitaciones.
Lo único con lo que deberías tener cuidado, además de lo dicho por dopidop, es con la puntuación. Los cambios que yo haría serían:
*”La cosa era bien sencilla: Paco, el mierdecilla…”
*”Aunque, pensándolo bien, por eso no…”
*En la intervención: “Eh, Paco, ven un momento” lo pondría entre entre signos de exclamación (esto como opinión personal, ya que luego dices que estaba gritando).
*En “¡Puto retrasado…!-le llovió una lluvia de palos” ese “Le llovió” sería con mayúscula al ser verbo no dicendi.
*Este párrafo me chirría un poco: “Después de llamar a una ambulancia y explicar al enfermero que se había caído por la escalera, nos miró desconfiado al ver el estropicio y la sangre que brotaba de su cabeza; el primer punto ya estaba solucionado. Ya tenemos a nuestro cebo en urgencias.” Quizá pondría” Después de llamar a una ambulancia y explicar que se había caído por la escalera, el enfermero nos miró desconfiado por el estropicio y la sangre que brotaba de su cabeza. El primer punto ya estaba solucionado: tenemos a nuestros cebo en urgencias.”
*”Pasamos al siguiente tema. Dani,…”
*”Qué rico la tienes” (el acento al ser exclamación indirecta.
*Yo pondría “muy pero que muy gilipollas” pero esto como opinión subjetiva y personal.
*En la oración: “Y cómo terminó mi maravilloso proyecto, pues…” yo pondría directamente la interrogación, con signos y todo.
*Alcalá-Meco, mayúscula la M también
*”en la sala de operaciones”
*”Eso fue suficiente para que una pareja de la policía nacional se acercara como moscas a una mierda, y ahí estaba yo”
Esto la verdad se hubiese solucionada leyéndolo una vez en alto y listo! Por cierto, me encuentro totalmente anonadada con la maestría para meter las palabras del reto sin que el lector se de cuenta. ¡Buenísimo trabajo, el próximo mes iré buscando tu relato para que me sorprendas una vez más con tu inmensa creatividad.
PD: Si te apetece pasarte soy el relato de justito encima, aunque lo mío no ha sido humor, para eso no valgo.
Hola Poetajc,
Me he reído con tu relato. ¡Estupendo!
Gente sanguinaria de la cual hiciste una historia tragicómica muy bien lograda; vocabulario y demás.
Las correcciones de los compañeros nos sirve a todos para seguir adelante.
¡Felicidades!
Nos seguimos leyendo.
Estoy en el 9. Espero tu devolución.
Hola Poetajc!
Mis felicitaciones a tu relato! Coincido con los comentarios ya hechos. Me gustó el lenguaje tan bien utilizado y la trama de la historia, me pareció espectacular. Gran trabajo!!!
Saludos y nos leemos (N°47)
Hola Poetajc:
Gran imaginación. Excelente relato, muy bien logrado. Contribuye especialmente a ello el adecuado lenguaje escogido que le cabe a la perfección a tus personajes. Gracias por compartir lo que investigastaste en relación a los sobrenombres. Ahora yo tampoco me lo olvido.
Saludos desde el 81.
Hola Poetajc:
Un plan perfecto para un perfecto idiota. Relato desde luego alocado y escrito con el lenguaje que emplearía un tipo de las características que se intuye en el texto. Así que, en ese sentido, has acertado. Una historia disparatada donde nada puede salir bien.
Te comento alguna cosa para revisar.
El título, que tiene gran importancia, genera dudas o, más bien, incertidumbre, pero nos da una pista de que no va a leerse un tratado de buenas costumbres.
Los alias ya te los han comentado. No insisto.
“Aunque, pensándolo bien por eso…” Después de bien poner coma para acotar el inciso.
“le gritó a Paco, que se estaba liando un porro—, chicos, coger…” Como el narrador es en primera persona, debe ser “le grito” sin tilde. Chicos lo pondría con mayúscula después de punto para diferenciar entre lo que dice a Paco y a los chicos.
“…. Cómo se me ocurrió a mi donar…” MÍ con tilde.
“…donar semen a un hospital público…” Mejor en un hospital público.
“Alcalá-meco.” Alcalá-Meco.
Bueno, ha sido divertido. Un saludo.
Hola Escritores anónimos.
Gracias por revisar y analizar mi relato con esa paciencia y de esa forma tan meticulosa. Cierto debería haberlo leído un par de veces más, bueno me aplicaré la lección. Casi todas las correcciones y sugerencias son acertadas y las he aplicado en una nueva copia del relato para no volver a cometer los mismos errores. A veces uno no cae en esas simplezas, pero son las que marcan la diferencia en un buen relato bien escrito.
Escribo con la intención de transmitir y hacer sentir, con la palabra, un mundo nuevo de sensaciones y que entrar en mis relatos sea como delizarte por un tobogán sin saber lo que te vas a encontar al final de todo el trayecto.
Saludos, me pasaré por tu relato.
Nos estamos leyendo.
Hola Isan
Está claro que mi título intenta provocar, llamar la atención y cómo no, crear incertidumbre. Es el acertado.
En cuanto a la frase le gritó…creo que voy a optar por la forma le “grité” que me apunta Juana Medina.
Gracias por leer mi relato y por estas correcciones que me vendrán muy bien en próximas entregas.
Saludos… nos leemos.
Hola poetajc.Un relato divertido y ya las correcciones te la apuntan los compañeros,aunque el final creo que te lo hubieras guardado y verlo introducido ,poco a poco, en el relato solo es mi opinión.Un saludo mi relato es el 43 por si quieres pasarte.
Hola José María
Qué gracioso, me lo hubiera guardado y cómo crees que metí la frase
…. Debieron reconocerme y no tenía coartada. Ni una jodida coartada. La empresa había sido un monumental fracaso.
El final está perfecto. (jajajja )
Hola, Poetac.
Buen relato, bastante jocoso y alegre. Salvo los detalles que bien anotan los compañeros, es un relato bien elaborado y redondo.
No sabía que “yonki” es un término que hace referencia a un adicto. Debo salir más seguido de mi caverna.
Saludos y hasta el próximo taller.
Creo que muchas de las correcciones que te hicieron sobre algunas cuestiones gramaticales son atinadas y ya respondiste sobre ello, por lo cual no voy a decir lo que ya se dijo.
El ritmo del relato me encanto. Logras que uno vea lo que sucede de una manera muy divertida y lleno de situaciones bizarras. El humor esta presente.
Te felicito, me gusto muchisimo el cuento