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Indagación - por Luis Duque
De tanto rogar aceptó la presencia de Daga, una perra adulta, sonreí por superar el primer paso del método infalible, proseguía estrechar en el ascensor las manos de mis vecinos para transferir el humanamente imperceptible olor, uno por día para no confundir.
Finalmente, la llamada, ella estaba en el hospital. Mi cuñada se extrañó ante la insistencia de la pregunta dónde fue mordida, pero respondió, sus partes íntimas, glúteos y rostro. Fueron las zonas en que posó sus manos el vecino cara de dinosaurio. Primero, ir con los papeles de divorcio, al método infalible la rescataría luego del sacrificio programado.
Buenas tardes Luis, agradecida por tu comentario.
Sobre el tuyo me pareció un acierto utilizar la daga como nombre para un perro. Y que retorcida imaginación compañero. ¡Buena venganza!
Felicitaciones Luis.
¡Hola, Luis Duque!
Como dice Isabel Caballero… ¡qué retorcida imaginación! Son pequeños y ligeros detalles que, con una primera lectura, no basta para comprender qué es lo que ha pasado(al menos, yo he tenido que releerlo). Y no digo esto como algo negativo, al revés. Son tan sutiles y bien pensados esos detalles, que al acabar he pensado: ¿perdón? No he entendido, ¿qué he pasado por alto?. Y al releerlo e ir comprendiendo la historia, me ha resultado deliciosa.
No parece sencillo escribir, con tan pocas palabras, semejante trama. Y, sin embargo… ¡lo has conseguido! Enhorabuena por ello.
Un abrazo!
Hola Luis Duque
Gracias por tu visita y comentario a mi cuento #4 ¡Estoy segura que lo vi!
Será que tu relato es muy profundo para mi entendimiento, lo he leído dos veces y no lo comprendo en su totalidad, en esos detalles sutiles que dan luz a la trama.
Volveré después a ver si me aclaro.
¡Nos seguimos leyendo!
(¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯)
Isabel Caballero.
Honrado y agradecido por la visita. Más que venganza, una fórmula para detectar infidelidad. Atesoro el comentario.
Martagla
Honrando por la visita y comentario. Estudiaré si pude escribirlo con otras palabras para transmitir con mayor claridad el mensaje. Atesoro su comentario, me invita a crecer en este sendero.
Yoli
Encantado de la visita, lamento la dificultad de entendimiento en la trama, eso me determina que he de trabajar mejor para en tan pocas palabras lograr plasmar la idea deseada. Agradecido.
Enhorabuena! Menuda trama has armado en tan poco espacio y con una información tan sutil y dosificada! Y que plan tan retorcidamente creativo y siniestro urde el narrador (que espero no sea tu alter ego, je je).
Bien montado, has sabido jugar muy bien con las palabras, has dado una solidez a un escrito de tan sólo 100 palabras. Lo has logrado.
Hola, Luis Duque:
Gracias por tu comentario.
Has escrito una historia de venganza muy retorcida, o, por lo menos, es lo que he entendido.
Es solo mi opinión, pero pienso que en vez de algunas comas poner puntos mejoraría la comprensión del texto.
Nos leemos. Saludos.
Manuel Jover
Me honra la visita y el comentario. Agradecido. Le aseguro que no es mi alter ego, es sólo en el marco y límite de mi imaginación.
ANGEL CLIMENT
Cordial saludo. Agradecido por la visita y apreciación. Algunos compañeros no les ha sido clara la historia, me alegra que a usted si. Continúo creciendo…
Otilia
Cordial saludo. Le aseguro que no ha sido venganza, mi personaje sólo tenía la duda y se buscó una perrita entrenada que reaccionara ante determinado olor, si la esposa no fuese infiel nada le pasaba. Gracias por la lectura y comentario.
Hola Luis Duque, gracias por tus comentarios.
Leí varias veces tu relato; la historia se entiende luego de ordenar la puntuación. Faltan puntos y sobran comas.
Concuerdo con los que hablan de una venganza y una historia rebuscada. Reconozco que lograste expresar tus ideas.
De los personajes puedo decir lo que muestras:un hombre sin compasión, calculador, frío;una mujer agobiada que necesita cariño y no humillación.
Buen trabajo a mi modo de ver.
Saludos cordiales.
Cordial saludo María Esther.
Atesoro cada consejo aportado. Si no abuso de su generosidad y tiempo. ¿As+i mejora la presentación del escrito?:
De tanto rogar aceptó la presencia de Daga, una perra adulta. Sonreí por superar el primer paso del método infalible, Proseguía estrechar en el ascensor las manos de mis vecinos para transferir el humanamente imperceptible olor, uno por día, para no confundir.
Finalmente la llamada. Ella estaba en el hospital. Mi cuñada se extrañó ante la insistencia de la pregunta dónde fue mordida, pero respondió, sus partes íntimas, glúteos y rostro. Fueron las zonas en que posó sus manos el vecino diente de dinosaurio. Primero ir con los papeles de divorcio, al método infalible la rescataría del sacrificio programado luego.
Hola, Luis.
La segunda versión del relato ya se entiende un poco mejor, aunque resulta todavía confuso por lo rebuscado del resultado en el relato. Son demasiados elementos que se deben procesar en poco espacio y obligan a constantes lecturas.
Saludos.
Hola Luis:
Optar por un punto o una coma es decisión del autor y de su intención pero, a veces, uno u otra encajan mejor. Por ejemplo en el primer párrafo, respetando la primera coma, las tres siguientes yo las cambiaría por punto. En el segundo párrafo pondría punto después de llamada. Después de pregunta pondría dos puntos por el mismo motivo que antes. Lo mismo después de respondió. Sus partes íntimas, glúteos y rostro deberían ir entrecomillados («»).
El final queda un tanto confuso para mí. Ya que se vuelve a hablar de “Primero” (ir con los papeles) cuando al principio también se habla de primero. Además se mezcla divorcio de una y sacrificio de Daga.
Intuyo una sutil venganza o un método maquiavélico.
Un saludo.
Que historia! Intriga, dolor, crueldad, venganza! Con pocas palabras! Bien! Felicitaciones
Hola Luis, el relato tiene una historia interesante, pero complejo de leer, te animo a centrarlo en menos personajes, se aconseja no más de tres y un solo escenario, la segunda parte hablas del hospital y se pierde la historia que tiene un buen desenlace. Saludos
Hola Luis: has escrito un micro con una trama muy trabajada y retorcida ja,ja… Te felicito por ese trabajo que tiene mérito. En tan pocas palabras haces pensar al lector.
Yo también creo que el personaje protagonista es muy listo pero frío y calculador. Consigues que no caiga simpático al lector.
Encantada de leerte, Luis
Saludos
Hola Luis Duque,
Gracias por el esfuerzo demostrado en tratar de encajar los elementos del reto en una historia que se hace compleja por el modo en que se organiza la trama.
El TEMA: Venganza por infidelidad y celos.
El ARGUMENTO . Un tío lleva una perra peligrosa a casa, la enseña a reconocer a los vecinos y la entrena para que ataque a su esposa. Después mata a la perra o hace que la maten.
LA TRAMA : Aquí está la madre del cordero. Hay que organizar los elementos, las herramientas de las que dispone el escritor, para que ese argumento tenga sentido,sea atrayente y estimule o enriquezca la imaginación y los sentidos del lector.
Para ello hay que utilizar los recursos gramaticales, y EnMiDespreciableOpinión (EMDO) es algo en lo que tal vez tengas que perder un poco más de tiempo. La anécdota o el argumento casi siempre es lo de menos. Los cuernos, los celos, el sexo, el crimen, el amor…. etc, ya hace mucho que está tratado y descubierto.
Te animo a que hagas un replanteamiento, partiendo del hecho de lo que quieres contar : ¿Venganza?, ¿Celos?, ¿Desde qué pubto de vista? ¿Del cornudo? ¿Del dinosaurio?… ¿Quién lo va a contar, el carter, el cornudo, la mujer, la cuñada, o el panadero…? Y así sucesivamente. Después lo organizas, pasas la podadora, un cepillado y ¡adelante!
Un abrazo y esperamos leernos en la próxima temporada
Saludos cordiales a Ichabod Kag, Isan, Diana, Pia Daría, Marazul, Luis Javier Kendall Callieri. Agradecido por su lectura apreciaciones y sugerencias. Es un honor sus consejos.
Luis Javier Kendall Callieri La historia pretendí resultase un individuo que sospecha de la infidelidad de su esposa. Para asegurarse consigue una perra adulta entrenada que reacciona a determinado olor. Día tras día, el estrecha la mano de un vecino por vez(coinciden en el ascensor todas las mañanas camino al trabajo) para transferir el olor, quien a su vez se los trasferiría a la esposa. La perra reacciona la muerde en las zonas donde el vecino de ese día coloco sus manos y así mi protagonista se percata de a cuál vecino le estrechó la mano. Traté de dar idea de las lesiones al decir que la perra sería sacrificada por su acción. Ensayaré escribrlo de otra forma en 100 palabras que trasmita la trama como la planee. Agradecido por los consejos.
¡Hola, Luis Duque!
Trama muy ambiciosa para un micro y sin embargo consigues desarrollarla muy bien. Aún así, como ya te han comentado, yo cambiaría algo la puntuación y determinadas expresiones para conseguir que se lea de forma más fluida y se entienda más fácilmente. Si me lo permites, te sugeriría algo así (en paréntesis los cambios sugeridos):
“De tanto rogar(,) aceptó la presencia de Daga, una perra adulta(.) (S)onreí por superar el primer paso del método infalible(.)(Hay que ser frío para sonreír por ser capaz de poner en funcionamiento este plan) Proseguía estrechar en el ascensor las manos de mis vecinos(,) para transferir el humanamente imperceptible olor, uno por día(,) para no confundir(me).
Finalmente, la llamada (llegó)(:) ella estaba en el hospital. Mi cuñada se extrañó ante la insistencia de la pregunta (sobre) dónde fue mordida, pero respondió(:) (“)sus partes íntimas, glúteos y rostro(“). Fueron las zonas en que posó sus manos el vecino (con) cara de dinosaurio. (suprimiría Primero pues causa confusión, como ya te han apuntado) Ir con los papeles de divorcio, (segundo paso de este) método infalible. (Luego,) la rescataría del sacrificio programado.”
Es decir, quedaría así:
“De tanto rogar, aceptó la presencia de Daga, una perra adulta. Sonreí por superar el primer paso del método infalible. Proseguía estrechar en el ascensor las manos de mis vecinos, para transferir el humanamente imperceptible olor, uno por día, para no confundirme.
Finalmente, la llamada llegó: ella estaba en el hospital. Mi cuñada se extrañó ante la insistencia de la pregunta sobre dónde fue mordida, pero respondió: “sus partes íntimas, glúteos y rostro”. Fueron las zonas en que posó sus manos el vecino con cara de dinosaurio. Ir con los papeles de divorcio, segundo paso de este método infalible. Luego, la rescataría del sacrificio programado.”
Como ves sólo he cambiado un poco la puntuación y re-ubicado alguna palabra, pero creo que se consigue una mayor legibilidad. Por supuesto el autor eres tú y esto es sólo una sugerencia que espero te sirva para mejorar tu relato. Si no, siempre puedes desecharla…
¡Saludos y enhorabuena!
Cordial saludo Solidsteel
Atesoro sobremanera su gesto y valoro las orientaciones pedagógicas que gentilmente ha tenido la disposición de hacer. Estoy en este taller precisamente para aprender y mejorar en este oficio que a estas alturas de mi vida deseo perfeccionar para volcar mi viva imaginación como alientan familiares y amigos.
Pro supuesto que tomaré en cuenta sus sugerencias, pero tal como propone supera las 100 palabras. No obstante, me decanto por esta versión:
De tanto rogar, aceptó la presencia de Daga, una perra adulta. Sonreí por superar el primer paso del método infalible. Proseguía estrechar en el ascensor las manos de mis vecinos, para transferir el imperceptible olor, uno por día, para no confundirme.
Finalmente, la llamada llegó: ella estaba en el hospital. Mi cuñada se extrañó ante la insistencia de la pregunta sobre dónde fue mordida, pero respondió: su pubis, glúteos y mejillas. Fueron las zonas en que posó sus manos el vecino diente de dinosaurio. Enviaría los papeles de divorcio mientras rescato a Daga del sacrificio que su acción le destinó.
Hola Luis Duque.
Muy entretenido relato y sin duda retorcido. Los Borgia eran unos aprendices al lado del protagonista. Otra asunto es que fuese el método más o menos infalible. Dudo de esto último.
Me ha gustado, buen micro.
He disfrutado y he aprendido.
Saludos, nos leemos.
Hola Luis Duque:
Gracias por pasarte por mi relato y dejar tu comentario.
El tuyo que me ha gustado y me ha parecido intrigante y maquiavélico, lo he leído tres o cuatro veces porque realmente lo he visto un poco enrredado.
Veo que has recibido muchos comentarios con opiniones de las más diversas y ahora vengo yo para “buscarle tres pies al gato” a tu historia.
“Finalmente, la llamada, ella estaba en el hospital. Mi cuñada se extrañó ante la insistencia de la pregunta dónde fue mordida , pero respondió, sus partes íntimas, glúteos y rostro”.
En esta larga oración la “cuñada” me ha perdido. Eu una primera lectura creí que era ella la que había sido mordida.
Por otro lado pensaba que la intención del hombre sería que el perro mordiera las manos del “tocador de señoras”, al mismo tiempo que serviría para identificarlo ya que el sujeto habría dejado previamente su “humanamente imperceptible olor” en las nalgas de la mujer.
Solución que a mi modesto entender sería la más lógica ya que la perra estaría habituada a estar con la mujer en la casa y no la atacaría.
Bueno, tu idea ha sido buena y creativa y por ello te felicito.
Seguiremos leyéndonos.
Hola, Luis Duque.
Interesante y maquiavélica la temática de tu micro.
Para mí lo que sobra en el texto es la cuñada. Podría ser la misma esposa quien responda. Bueno, te sugiero poner puntos en vez de comas y sacar a la cuñada del medio, jajaja. Quedaría así:
De tanto rogarle aceptó la presencia de Daga, una perra adulta. Sonreí por superar el primer paso del método infalible. Luego estrecharía, en el ascensor, las manos de mis vecinos para transferir el humanamente imperceptible olor, uno por día, para no confundir.
Finalmente, la llamada, ella estaba en el hospital; le pregunté dónde fue mordida, y avergonzada respondió: mis partes íntimas, glúteos y rostro. «Fueron las zonas en que posó sus manos el vecino cara de dinosaurio», pensé. Estaba solucionado: en primer término, ir con los papeles de divorcio, y segundo, rescatar al método infalible del sacrificio programado.
Dieron 98 palabras. Solo es una sugerencia. Me gustó tu micro. Felicitaciones.
Cordial Saludo Apuntador
Agradezco la lectura y apreciaciones.
Cordial saludo Vespasiano
Agradecido por la visita y aportes, ya en cuenta con las mejoras para hacerlo entendible. Lo del morder al amante de la esposa, si, si el hombre ingresaba a la casa, como el acto se efectuó fuera, ella llegó con el olor en sus partes y rostro, es la razón. La cuñada la consideré necesario para dar la idea de que la esposa quedó sin posibilidad de hablar tras ser mordida en el rostro, y por la gravedad de las mordidas, el estado sacrificaría a la perra. Una enfermera hubiese podido encajar, pero la cuñada me pareció más idónea para la insistencia de la pregunta acerca de dónde fue mordida.
Cordial saludo Charola…
Honor su visita y sugerencias. Como expuse al compañero Vespasiano, la presencia de la cuñada obedece a la imposibilidad de la esposa de ir por sus medios al hospital, no llamar al que considera, sino consciente y directo, en primera instancia, si alguien responsable de su desgracia, en consecuencia llama a un ser íntimo, alguien de su confianza, una hermana. Quien es quien llama ante la imposibilidad de las heridas por parte de la esposa, pudo ser una enfermera, pero ya expuse el porqué de la hermana.
Agradecido por los aportes.
Hola, de nuevo. Ten en cuenta que desde un inicio hablas de la esposa: “De tanto rogarle aceptó la presencia de Daga, una perra adulta”. Por eso, debes de considerar la presencia o no de otro personaje en tu texto. Analízalo.
Podría ser: Finalmente la llamada del hospital, pregunté dónde fue mordida, me respondieron… (sin mencionar otro personaje).
Vamos que se está poniendo bueno. Felicitaciones.
Hola Luis: Reconozco que he tenido que leer dos veces el micro para captar su significado pero luego he comprobado lo maquiavélico de la trama. Muy ingeniosa la manera en que has empleado las palabras daga y dinosaurio, me ha gustado.
Saludos desde el 142.
Muchas gracias, Luis, por tu generosa amabilidad; por tu tiempo en leer mi ejercicio: no las merece.
Gracias también por darle una buena interpretación al texto; por rellenar los huecos con tu imaginación e ingenio: lo que pretendía era que cada uno de los lectores terminara de construir el relato, sin duda lo has hecho.
Muchas gracias, de verdad, por tu aporte.
¡Qué tengas y pases un feliz verano!
Hola Luis Duque:
Llego tardísimo, pero estuve unos días fuera de internet.
Ante todo, gracias por tu visita a mi relato.
El tuyo me ha parecido, cómo a la mayoría creo, muy bueno, maquiavélico y un tanto retorcido tanto en el plan de venganza del personaje como en la forma de contar. La última frase, por ejemplo, me llevó un buen rato.
No obstante, creo que en un relato de cien palabras has dicho muchísimo de todos y cada uno de los personajes.
Felicitaciones,
Cordial saludo María Jesús
Gracias por la visita y apreciación. Si, debido a los aportes he entendido que la narración dificulta un poco entender la trama, ya he hecho las corrección gracias a las sugerencias dadas por los compañeros.
Nos continuaremos leyendo.
Cordial saludo Nicolás Falcón.
Gracias por la visita. Ánimo hombre, todo propuesta creativa tiene su mérito y algo aporta, alguna enseñanza deja. No hay absolutamente nada de lo que no se pueda sacar provecho. Es una axioma de la vida que lo bueno se disfruta, se saca bien del mal, o en el peor escenario, se toma lo menos malo. Nada de esto alude a tu micro, pero, arriba el optimismo.
Cordial saludo Juana Medida.
Inmenso honor su visita y apreciación. La atesoro.
Nos continuaremos leyendo.
Hola Luis Duque,
Me ha gustado mucho tu relato, aunque coincido con otros lectores, que en una primera lectura es difícil averiguar toda la trama que el protagonista prepara para su posible y futura venganza.
Mis felicitaciones,
Nos leemos,
Un saludo
Hola Luis Duque
Jo! que método opara descubrir infelicidades. En pocas palabras es mejor que un detective…y más barato.
Celebro qye te guste mi relato.
Nos leemos de nuevo en setiembre.
Cordial saludo Shulitos
Agradecido por la visita y apreciaciones, en cuenta todos las sugerencias generosamente me han realizado para mejorarlo. Nos leemos en el próximo reto.
Cordial saludo El Chaval
Celebro que le haya gustado. Nos continuaremos leyendo.
Saludos, Luis
Gracias por tu visita y comentario a mi trabajo del mes, el cual devuelvo con mucho gusto. Disculpas anticipadas porque suelo explayarme cuando me emociono.
Se te ha dicho de todo. Así que veo que has tratado de solventar los impases de comprensión por puntuación, etc. Vuelvo a marcar tu propio texto en la “última versión mejorada”, para analizar esa y no el original, ya que se repetiría lo mismo.
VERSION MEJORADA DEL AUTOR (+ mis sugerencias)
«De tanto rogar, aceptó la presencia de Daga, una perra adulta. Sonreí por superar el primer paso del método infalible. (En el ascensor) (proseguía) (a) estrechar (las manos) de mis vecinos, para transferir el imperceptible olor, uno por día, para no confundirme.
Finalmente, la llamada llegó: ella estaba en el hospital. (Ante) (—) (mi) (insistente) pregunta sobre dónde fue mordida, (me) (respondieron): su pubis, glúteos y mejillas.
(-) (Las) zonas en (donde) posó sus manos el vecino diente de dinosaurio. (Le) (enviaría) los papeles de divorcio (,) (por ahora) rescato a Daga del sacrificio que (mi) acción le destinó.»
Te marqué las mejoras o cambios a considerar entre parentesis, lo que queda en (-), corresponde a eliminar la palabra. A posterior te indico la razón que justifica en algunos casos una regla particular de escritura que esa no se puede obviar.
* El nuevo texto contiene 96 palabras.
* Aunque ha mejado mucho, hay frases que necesitan ese conector, que se han adicionado.
* La construcción debe ser consecuencial, es decir, que siguen un orden especifíco. Hacerlo de otra manera, suele confundir al lector. Recuerda que el lector a su vez, va imaginando el escenario. En esta oración que inicia: Proseguía a estrechar en el ascensor… las manos…de mis vecinos…
Quizá sea una forma de hablar, pero no lo es correcta a la hora de escribirlo. Por ello, se te ha modificado para agilizar la idea.
*Aunque parece que tienes una idea preconcebida en tu cabeza, debes recordar que un micro, no es un relato. Por ende, no debe contener a muchos personajes, en el tuyo hay seis: un perro, un esposo, una esposa, los vecinos, la cuñada, el “vecino”… son demasiados. Por tu historia, sería ideal quedarte con los cuatro involucrados, eliminar al resto solo beneficiará la historia. En este ejemplo, que puedes tomar como sugerencia y modificicarlo a tu gusto, o descartarlo en tu libertad, he eliminado a la cuñada. Los medicos y enfermeras no son timoratos, es decir, que ni siquiera se reservarían indicarle al esposo sin que él consulte, donde fue agredida la mujer. Si usamos a la cuñada, ponemos muchas interrogantes, la mujer llama a su hermana, ¿pero no pudo llamar a su esposo? No, la mujer no puede hablar porque tiene mordidas las mejillas, o sea, la cuñada vive cerca, con ellos, estaba de visita, etc…, como ves, aunque exista una respuesta en tu cabeza, pero si no la indicas, el lector va a desconocerlo. Un micro tiene el arte de ocultar todo lo que NO es necesario, y por ello, no plantea interrogantes en el lector curioso, o en una escritura que no cierra círculos.
*Se cambió el Mientras, con Por ahora, debido a que mientras indica una acción paralela, simultanea en tiempo, pero enviaría, es un verbo futuro. O sea, no pueden suceder las dos acciones simúltaneamente. O se cambia a “Le envié…mientras rescato”. Espero darme a entender.
Debo decir que me ha gustado tu texto, pero dentro de mis carencias, o defectos, es mi imposibilidad de NO analizarlo todo. Por lo que encuentro dentro de la trama incoherencias, que aunque si parecen lógicas, no lo son. Soy una lectora muy quisquillosa, siendo que los detalles me resaltan como el Peñón de Gibraltar; veo, analizo y leo entre líneas.
1- La perra es adulta. Asumo que indicas esta condición con la intención de no llamarla cachorro. Porque un cachorro no puede producir heridas graves, siendo que son de mandíbula poco desarrollada. Como amante de los perros y por mi vida han pasado más de veinte, (somos “acumuladores de mascotas”), se que a mayor edad, el perro se vuelve lento, pierde el olfato y la visión. Creo que no es tan importante su edad, sino su tamaño.
2- El hecho que él brinde la mano a sus vecinos, que debe hacerlo a la hora de ir a su casa, es para impregnarse del olor de cada uno de ellos. Es decir, que ese olor, luego lo olerá la perra. ¿Con que fín? Es un animal inteligente y capta. Pero si ya es un olor conocido ¿por qué ataca a la mujer?, porque recibió entrenamiento. Podemos pensar eso. Pero, un perro entrenado para captar olores, no suele atacar. Generalmente se les educa para el rastreo. Caso contrario es sí el perro le huele la entrepierna a ella, y salta luego sobre el vecino cuando él la saca a pasear. Quizá, por ello apruebo a que NO ataque a la mujer, sino al vecino lividinoso..
3- Asumiendo que todo encaja, ¿Cómo sabe el esposo quien es el amante, para que lo identifique tan facilmente? La perra no puede decírselo. Ya asumía que era el diente de dinosaurio, ¿para qué ocupa, entonces, a la perra?
4- La venganza del esposo es exagerada. No solo ha conseguido a una perra entrenada, sino que la entrena para atacar a la mujer, en cuánto ella sea infiel. La ha destrozado, le ha mordido quizá su mayor atractivo, como lo es su cara y su trasero, para que al final, él le restriege un divorcio. Por ello, se le ha catalogado de maquiavelica. No siento la menor empatía por el esposo, sino pena de la mujer. No creo, ni soy partidiaria de las infidelidades, que considero una bajeza humana; pero ese hombre debe ser un ogro completo. Y el cínismo absoluto al culpar a la perra… por ello, te lo he cambiado. Dale algo de humanidad, por Dios.
Se te ha tratado de mostrar aquello que parece que queda en el aire. Tienes toda una artimaña entre las manos, y sé que podrás sacar de ello lo que crees conveniente. Recuerda que no puedes complacernos a todos. Como dije, soy quisquillosa, pero alegrate que ese tipo de lector, es una minoría.
Espero que lo expresado te sea de alguna utilidad. Toma aquello que crees que te pueda servir, te es entregado con el mayor de los respetos a lo que tu trabajo merece.
¡Nos leemos!
*
Cordial saludo K. Marce
Sumamente complacido y altamente agradecido por la gentil atención prestada. Atesoro las correcciones y sugerencias realizadas. Si, reconozco que fui desmedidamente ambicioso al pretender elaborar una compleja trama en sólo 100 palabras.
Mi personaje principal urdió un complejo plan para establecer si su esposa era infiel o no. Detrás de telón consiguió una perra entrenada, que se adaptó para reaccionar ante determinado olor. Con falsas excusas consiguió que la esposa aceptara la perra de manera temporal. Una vez logrado, se dedicó todas las mañanas a transferir el peculiar olor a un vecino por día al que reaccionaría la perra. La esposa tendría relaciones con este vecino fuera de casa, y al volver, con el olor transferido por el vecino de turno, la perra reaccionaria como fue entrenada. La intensidad de las heridas ameritaría que fuese hospitalizada y el incidente trascendería el mismo día, estableciendo mi protagonista a cuál vecino le pasó el olor ese día. Ante la sospecha de infidelidad, las mordidas le dieron la certeza y entregará los papeles de divorcio que ya tenía preparado. La gravedad de las heridas plantea jurídicamente que la perra debe ser sacrificada pero ya mi protagonista tiene cómo salvarla de las consecuencias para cual fue entrenada.
Como han dicho y expresé, compleja trama para un micro, pero en cuenta sus sugerencias para mejorarlo y hacerlo más entendible. Agradecido por tanto.