Esta web utiliza cookies. Si sigues navegando, entendemos que aceptas las << Volver a la lista de textos
LA DAGA - por CRISTIAN VARELA
El autor/a de este texto es menor de edad
Los pequeños vieron caer la daga de la mano del conocido extraño, manchada de un rojo rebelde. La sangre se escurría por el suelo, derramando un amor confeso. un aroma de muerte emanaba de la mujer herida que escuchaba el fuerte llanto de sus niños, mientras veía con terror, una cara de sincero arrepentimiento de su marido.
Hola Cristian, me pareció muy interesante tu relato. Me gusta la antítesis “conocido extraño”, aunque en la construcción de la frase “la daga de la mano del conocido extraño” me parece que queda reiterativo el uso de “de” y “del”. También si es punto y seguido donde dice “un aroma de muerte” le falta la mayúscula. Me gusta también la imagen de “un aroma de muerte emanaba de la mujer herida” y también que al final se descubra que había sido el marido. Lo que si cambiaría es el artículo en lugar de “mientras veía con terror, una cara de sincero arrepentimiento de su marido” pondría “mientras veía con terror, la cara de sincero arrepentimiento de su marido”.
Te comento que mi microrrelato es el anterior al tuyo “Después de mi muerte” y que figura escrito por Mava (por si lo querés leer y para que sepas quien escribió el comentario).
Saludos.
Cordial saludo Cristian.
Impactante relato. En mi humilde apreciación, “conocido extraño” lo considero confuso. Interpreto que es el padre de los niños y quisiste plasmar que ellos no reconocían a la figura que le acaba de hacer eso a su madre. Propondría: de la mano de quién les brindó amor y cuidados y ahora les infligía terror, o algo que no sea contradictorio. Más atención por la ortografía. Por lo demás, buen trabajo.
Hola, Cristian:
Un relato contundente y crudo. Me han gustado tus descripciones. La elección de palabras, perfecta.
Un gran trabajo.
¡Saludos!
Mario (153)
Hola, Cristian.
Siento que a tu relato le falta algo más para lograr a fuerza que sugieres en la escena. Saltas de un narrador a otro y creo que eso podría restar el impacto que buscabas. Igualmente, hay algunas frases que se podrían mejorar para no sacar al lector del ambiente.
Saludos.
muchas gracias por sus apreciaciones. Considero que este tipo de talleres contribuyen a mejorar lo que escribimos.
voy a tener muy en cuenta cada una de sus recomendaciones y me gustaría preguntar a Ichabod Kag, ¿en qué momentos considera que hay saltos de un narrador a otro?…
Hola, Cristian
un relaton con fuerza, y deja un sabor de conocer que paso en la mente del esposo para cometer tal acto. La eleccion de palabras muy buena “conocido extraño” me encanto esta frase por que el relato termina por darla a conocer mejor.
un saludo.
Hola, me ha impactado tu relato, muy crudo y descriptivo.
Te hago una serie de comentarios:
en vez de “escurrir” puesto que la sangre ya está en en suelo, escribiría “esparcir”. No se si el sentido de la frase es que la sangre derramaba el amor confeso, o que la sangre había sido derramada por un amor confeso. En este último caso, cambiaría la frase para que se entendiese mejor.
Me suena mejor “Un aroma a”
Y por último cambiaría el orden de la última frase “mientras, con terror, veía la cara… ”
Espero que te sirvan algunos de los comentarios, un saludo.