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Presentimiento - por Galia
Web: http://poesiadesdeelsentimiento.blogspot.com
«No me afecta nada, todo lo dejo correr».
Fueron las últimas palabras que le escuché. Cuando corté, un presentimiento me invadió. La volví a llamar pero no obtuve respuesta.
Concurrí a su casa, cuando golpeé, se reiteró mi premonición.
La puerta se entreabrió y la vi parada con el rimel corrido, despeinada y una bata que acusaba abajo desnudez.
Me miró con encono. Estaba sumergida en un vértigo de pasión y sexo que yo había osado interrumpir.
Desde entonces nunca más seguí mis corazonadas.
A ella, la encontraron dos días después sumergida en la bañera, salpicada de sangre.
Caramba Galia, que ha quedado todo perdido. Gracias por tu visita, salu2
Hola Galia: un micro que cuenta una historia tremenda. Pero yo creo que lo importante aquí es más la actitud de la narradora (amiga, familiar…). Ese presentimiento que se hizo realidad. Describes una situación bastante real en donde “la ayuda” o bien, no es aceptada por la víctima, o bien llega tarde.
Una buena historia en pocas palabras.
Enhorabuena Galia
Hola Galia.
No tengo nada que señalarte para mejorarlo, el texto basta por sí mismo en su totalidad.
Cordiales saludos.
Hasta la próxima propuesta.
Hola Galia
Gracias por tu visita y comentario a mi cuento #4 ¡Estoy segura que lo vi!
Tu relato es muy real, me ha impresionado.
¡Nos seguimos leyendo!
(¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯)
Buenas, Galia.
Vaya giro final más inesperado, no se me había pasado por la cabeza y me ha tomado completamente por sorpresa. Muy bueno, aunque me ha parecido que queda un poquito telegráfico, es el problema de tener tan pocas palabras.
Nos leemos.
Un saludo.
Hola Galia.
Con pocas palabras, un micro impactante.
Enhorabuena.
¡Saludos!
Buenas Galia,
Gracias por pasarte por mi relato y por tus agradables palabras, aquí estoy devolviendo la visita 😉
Muestras muy bien el nerviosismo del narrador, al tener esa corazonada de que algo va mal. De cómo se preocupa, de cómo va a su casa, para luego sentirse idiota, por que descubre que todo iba por otros derroteros.
El final me parece genial. No me lo esperaba para nada.
Personalmente juntaría un poco los párrafos, para dar una lectura mas fluida. Tanta pausa a mi me descoloca y me saca del relato.
Por lo demás, me parece un texto muy bueno, e interesante.
Un placer leerte!
Hola Galia: Me ha impactado el relato por lo crudo de la temática. Muy bien narrado.
Hola Galia!
Wow, que relato! Si que me gustó! Si tiene que seguir sus corazonadas!!
En cuanto a lo formal, no soy para nada experta, y quizas se trate mas de opinión que de otra cosa. La primer frase, creo que quedaría mejor con guion de dialogo, ya que esas comillas generalmente siginifican pensamientos. Y por otro lado, si la encontraron sumergida, creo que la palabra salpicada, no va muy bien, ya que en el agua no se podría ver si estaba salpicada o no, quizás seria mas real: sumergida en sangre, o algo así.
Un gran saludo y nos leemos (N°100)
Hola, Galia:
Excelente relato.
Me ha gustado todo el. Sobre todo tu magnífica forma de describir las escenas y acciones.
Lo único que cambiaría, coincidiendo con Carla, es el uso de guiones n ligar d comillas angulares. Esto es una opinión personal, tan válida como tu propuesta.
Bravo!
Mario (153)
Hola Galia. Qué fuerte este microrrelato. Impactante.
Coincido con Carla Daniela y diría… en la bañera, sumergida en su propia sangre.
Felicitaciones!
Gracias por tu visita a mi texto.
Hola, Galia:
Gracias por tu comentario.
Tu micro toca un tema muy actual y muy duro. Buen trabajo.
Me ha chocado la mirada de encono de la victima, ¿por qué? Y la frase “Desde entonces nunca más seguí mis corazonadas”, ¿qué aporta?
Nos leemos. Saludos.
Hola Galia:
“Concurrí a su casa”. Me parece una frase mal construida. Al verbo concurrir le va mejor EN su casa. Quizás: Acudí a su casa. Después de casa mejor punto. Ambas opiniones mías sin mayor valor.
“…una bata que acusaba abajo desnudez.” Yo cambiaría “abajo” por “su”. Lo mismo, opinión mía.
“Concurrí a su casa, cuando golpeé…” Cambiaría la coma por punto para distinguir más ambas acciones.
“…se reiteró mi premonición” Yo pondría confirmó en lugar de reiteró.
En cuanto al fondo me ha gustado cómo has descrito la escena y me deja algún interrogante. El hecho de que le pille en un vértigo de pasión y sexo, per se, no es motivo de suicidio a no ser que entre ambos hubiera un compromiso. También pudiera ser que lo que aparenta suicidio sea un asesinato pasional tanto de quien cuenta la historia como de quien estaba con ella en la casa. Por esto me gusta.
Un saludo.
El cuento se explica solo.
buen trabajo, nada que quitar ni agregar.
Hola Galia.
Muy duro el relato, consigues jugar con los temores que a veces la estadística convierte en una penitencia de por vida. Buen relato.
Como pequeña aportación, quizás cambiaría “y la vi parada con el rimel corrido,” por “asomó (apareció) con el rimel corrido”, para que la acción continuase con la amiga y no pasase a la protagonista. Pero es una apreciación muy personal.
Me ha gustado el microrrelato.
He disfrutado y he aprendido.
Saludos, nos leemos.
Hola Galia:
Gracias por dejar tu comentario en mi relato.
El tuyo me ha puesto la piel de gallina.
Y ella que creía que era fuerte y que creía en el amor, se derrumbó desesperada. Cuanto daño podemos causar a una persona que ha depositado su confianza y su cariño en otra que posiblemente haya estado mintiéndole desde que le conoció.
Enhorabuena por tu desgarradora historia.
Felicidades.
Hola Galia, un micro de suspense ¿quién asesinó a quién? es lo que más me gusta, no dejar claro, reflexionar sobre esa muerte. No hay mucho que aportar a todo los detalles de los compañeros para los cambios, tal vez el título. No repetirlo en el texto. Tengo entendido que en los micros el título completa la historia, es una parte fundamental. La indiferencia de ella y ese final es importante para buscar las palabras más adecuadas para el título.
Un saludo
Hola Galia ,señalar que la palabra concurri no esta en la RAE.Ni la acepta el corrector de word. Por lo demás en cuanto al relato lo veo bien pero me queda una duda si al final se suicida o la asesinan.Un saludo mi relato está el 148
Hola Galia.
Primero que nada, lo que quiero es agradecer tu visita a mi texto pues fuiste la primera en hacerlo
Por fin llego a tu relato.
Lo que yo prometí de en un rato devolver la visita se convirtió en una letanía.
Estaba seguro de que ya te había comentado y al terminar el listado del mes me puse a revisar y me encuentro con que no lo había hecho.
Coincido con los compañeros de taller conjugaste emociones, sentimientos pasiones de un tema complicado que abordas con valentía. Y todo, con una redacción clara que no merita cambios. lo que había que contar quedó plasmado. crudo pero claro.
Te felicito.
Saludos y un Abrazo.
Hola, Galia.
Un micro genial, las sugerencias que te indican los compañeros son muy acertadas.
El título es perfecto para el relato, mi única sugerencia:
“se reiteró mi premonición”
excluiría esa parte del relato, porque una premonición es la certeza que algo concreto va a suceder (antes que suceda), mientras que un presentimiento es la sensación que algo (inespecífico) va a suceder, de lo último es lo que trata tu texto.
Concurrí a su casa, cuando golpeé, la puerta se entreabrió y la vi parada…
Es solo mi opinión personal igual podría estar equivocado así que lo importante es tu intención al escribir (cosa que haces muy bien).
Saludos.