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VIOLACIÓN - por Isabel Caballero
Web: http://alzapalabra.blogspot.com/
Ahí están, ya llegan.
Encuentran a la madre, la hija escapa. La mujer, con la fuerza de una posesa, arranca de un mordisco la oreja de uno de los hombres.
Entonces la matan, así es más fácil entrar en ella.
La niña tiembla escondida bajo un helecho. Una nube apaga y oculta; el sol enciende de nuevo su escondite.
No sabe cuántos fueron.
Restaña como puede la sangre de sus muslos y busca a su madre. La halla.
Se asoma al borde del barranco.
Mientras cae al vacío se expande la bóveda del cielo, las galaxias, los infinitos caminos celestes.
Buenas, Isabel.
El gran reto de los microrrelatos es crear una historia en pocas palabras, y para poder hacer eso debemos elegir algo que nos quepa en esa extensión tan corta.
Creo que tu idea está bien, pero no me parece que sirva para un texto tan pequeño. Cuentas demasiadas cosas y, como no tienes palabras, todo queda demasiado telegráfico.
Nos leemos.
Un saludo.
Tienes toda la razón Irene. Me ha quedado telegráfico, esa es también mi impresión.
Es la primera vez que hago un micro, tiene justo 100 palabras. Más que escribirlo, lo he “perpetrado” 😉
Si ya me pareció difícil escribirlo, ni te cuento con las palabras propuestas con las que no me atreví.
Desde aquí va mi felicitación a todos los compañeros que se atrevieron con el reto.
Intentaré comentaros, pero desde ya digo que no creo que mi opinión sea acertada pues me he tenido que leer algunos apuntes para conocer las premisas básicas de un micro.
En fin…, aprendiendo.
Gracias Irene, desde que tenga un rato voy a leerte.
Isabel, no es crítica destructiva pero hija mía, ¡¡he leído cuatro relatos y en los cuatro ha corrido la sangre!! Buenas letras este verano/invierno. salu2
Hola, Isabel. Es la primera vez que participo en “Literautas” y me encanta haberte encontrado por aquí. La idea del relato me parece buenísima pero creo que quedó algo telegráfico, como dices, porque has pretendido contarlo todo demasiado explícitamente. Al ser un micro quizá el suceso que cuentas debería quedar más insinuado y dejar que el lector adivine lo que ha ocurrido. Me encanta la frase final, muy poética y contrasta muchísimo con lo terrible de la narración. Un beso grande.
Cordial saludo Isabel Caballero.
Todo un reto crear una atmósfera con nudo y resolución en tan pocas palabras. Que la historia quedará lineal no desmerece su objetivo comunicacional a mi humilde parecer. Respeto la opiniones contrarias.
Hola Isabel, compañera. Vaya historia cruda, qué drama. Se ven las escenas, se siente incluso hasta esa caída final. Mis impresiones son las siguientes sobre el texto:
Los micros son difíciles, porque es contar una historia con muy pocas palabras, es un estupendo ejercicio literario, pero no debe sentirse la mutilación de las frases para conseguir ese corset del fin numérico que se propone, en este caso cien palabras.
El “entonces, la matan” creo que debe ir seguido, no con un punto y aparte.
“No se sabe cuántos fueron” lo modificaría con tu buen arte de escritora, diciendo lo mismo, pero de otra forma.
Ah, sabes, he tenido que buscar la palabra restañar, no la conocía, es un verbo que no pasa para nada desapercibida en el texto.
En conclusión, la historia tiene fuerza, pero para contarla con más palabras. Yo te animaría a desarrollar una de las escenas de este micro, tendría mucha fuerza, imaginatela, como si dejarás parada una película en una imagen y la describieras. Por cierto, al hilo de esto último que te cuento, tu micro me recordó una película que vi de Sofía Loren “Dos mujeres” es de comienzos de los años 60 en la que esta actriz aparece convertida en una campesina, Cesira, con su hija Rosetta, también las violaron, fueron soldados durante la segunda guerra mundial. Una escena que no la olvidaré jamás, me impactó muchísimo. Gravadita se me quedó. Bueno ya me cuentas si haces algún cambio. Un abrazo
Hola Isabel,otra palabra nueva que descubro “Restaña”,por otro lado que difil este mes para los que no estamos acostumbrados a los micro relatos por las faltas deortografia y gramatica dejo que opinen los mas expertos ,como sabes yo soy un desastre .En cuanto a la historia una asi tan cruel creo que necesita más extension y sobre todo para hacer justicia a esos miserables .Un saludo mi relato es el 148 por si quieres echar un vistazo .Es tambien mi primer micro relato y creo que me a pasado igual que a tí me falta palabras para terminar una historia verdadera que esta ocurriendo en mi pueblo ,pero deseaba escribir algo sobre ello .Lo dicho un saludo y nos leemos.
Hola Jose Maria
Como opinaron antes los compañeros creo que la historia es buena como idea pero te quedo muy corto como microrelato. Tal vez un cuento con mas espacio para desarrollar la idea y la trama le siente mejor.
Te felicito y sigue escribiendo
Hola Isabel!
Igual que Jose María yo hoy he aprendido la palabra “restañar”, descubriendo que tiene homónimos!
Desde luego es todo un reto escribir una historia tan grande en un espacio tan pequeño. Creo que te has enfrentado a un doble reto, en lo formal, conseguir transmitir mucho en poco tiempo, y en algo un poco más “social”, mover conciencias. En el fondo ese espacio tan pequeñito es lo que en realidad le dedican a este tipo de historias si es que las cuentan, tristemente. Creo que has sido reflejo de la realidad, y para mí eso vale mucho mucho también.
Nos leemos! Un abrazote
PD: solo me queda una duda, y es que destacas que la niña “restaña” la sangre de sus muslos, ¿acaso no huyó?, ¿se hizo la herida al esconderse? no queda claro
Hola Isabel
Tu historia es un buen tema para desarrollar con más palabras. Aún así, puedes pulir este micro.
Restañar, también la tuve que ir a buscar. Leí en post de alguna página de formación para escribir relatos, decía que cuando se usan palabras que los lectores tienen que ir a buscar significado, el relato pierde continuidad, por ello es mejor usar sinónimos más conocidos.
Mi cuento es el #4 ¡Estoy segura que lo vi! por si me quieres visitar.
¡Nos seguimos leyendo!
(¯`•¸•´¯)YOLI(¯`•¸•´¯)
Hola, Isabel.
Como ya lo han mencionado antes de mí, la idea es buena y tiene mucha fuerza. Incluso en frases tan cortas como las que usas se consigue cierto impacto. Sin embargo, en esta caso todo queda cortado porque no hay una elaboración sobre las emociones de los personajes, algo que considero fundamental en esta clase de temas. Lo único que nos da una pista sobre los sentimientos de la niña es la frase final, todo lo demás es como la crónica de un diario.
Por cierto, en la parte media del relato hay una frase que no comprendí muy bien: “Una nube apaga y oculta; el sol enciende de nuevo su escondite”. Creo que significa que su escondite lo revela el sol mientras que antes estaba escondido gracias a las nubes, pero la primera vez pensé que se refería al sol que se ocultaba tras las nubes.
Saludos.
Hola Isabel,
¡Qué fuerte tu relato! Telegráfico y todo, horroriza igual. Has contado mucho en pocas palabras.
Me permito sugerirte que puedes quitar “La halla” y modificar la oración anterior para que sea más fluida: “Restaña como puede la sangre de sus muslos y encuentra a su madre”.
“Una nube apaga y oculta; el sol enciende de nuevo su escondite.” Esta oración queda algo confusa y creo que desentona con la escritura del resto del relato.
Un saludo,
Florencia
Hola Isabel: La verdad es que lo que describes es tremendamente trágico y brutal. Lo que más me ha gustado ha sido el final, la descripción de la muerte de la niña, esas sensaciones de pasar al más allá.
Saludos desde el 142.
Hola Isabel.
Muchas gracias por tu visita.
Con relación a tu propuesta, solo puedo decir que me ha gustado, no me ha resultado muy telegráfica porque yo misma suelo escribir así. Tal vez no tengas tantas oraciones sueltas, algunas de las cuales son muy breves, puede ayudar desde lo visual.
Considero que con tantos cortes das la impresión de urgencia, de violencia desatada por la situación que viven la niña y su madre.
Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.
Hola Isabel.
Estoy de acuerdo con la contribución de IreneR, la cual tu respaldas.
Aquí solo quiero aportar que un comunicar telegrafiado puede ser un estilo propio tuyo.
el telégrafo fue la comunicación alámbrica mas antigua de nuestras redes y miren ha donde hemos llegado.
Así es que me pregunto: ¿hasta donde llegará Isabel?
Te felicito.
Un abrazo-
Hola hola. Os contesto.
Primero que todo GRACIAS, una lección de aprendizaje, y en esas estoy con los micros.
Amilcar Barça… sí que hay muuucha sangre por estos lares, otra vez tocará miel y azúcar. Gracias Amilcar.
Hooola Marta Navarro, ¡bienvenida compañera!. Trataré con la corrección de insinuar más que explicar. Tienes razón. Un abrazo.
Luis Duque, graciassss, muy generoso tu comentario.
Querida Pía. No sabes como aprecio tu comentario, toda una lección de cómo escribir un micro. Trataré de seguir tus buenos consejos y centrarme más en una escena, al fin y al cabo el taller trata de eso, de ESCENAS, más aún con un micro, y mira que son difíciles ¿ehhh? Un beso amiga. Gracias.
¿Qué tal José María?, pues nada chico, nos toca aprender a esto tan difícil de los micros, y mira que a priori me parecía una cosa “baladí” y resulta que es complicado
Baladí (de poca importancia)= otra palabreja para tu colección.
Iré a leerte desde que tenga un rato compañero.
Tines toda la razón víctor Hugo. Seguiré ensayando micros a ver que sale. Gracias.
Hola Escritores Anónimos. No me gusta mucho explicar lo que escribo, se presupone que el propio cuento se explica por sí mismo, probablemente no he sabido transmitirlo. La niña huyó y se econdió, encontraron el escondrijo (todos ellos, no sabe cuantos fueron), y todo lo demás. Muchas gracias compañero.
Hola Yoli, creo que tienes razón con la palabra restañar, al menos para un micro porque al ser algo desconocida rompe el ritmo y la atención…, pero no estoy de acuerdo en lo que dices Yoli, “u cuando se usan palabras que los lectores tienen que ir a buscar significado, el relato pierde continuidad, por ello es mejor usar sinónimos más conocidos”. Supongo que depende de la cultura del lector combinada con la supuesta maestría del escritor (no hablo de mi, por supuesto). En la corrección del micro la sustituiré por otra compañera. Gracias. Hasta pronto.
Gracias compañero Ichabod Kag. Es posible que quede confusa la parte del sol y la sombra que me indicas. A ver que vuelta le doy. Iré a leerte desde que pueda, (creo que nunca lo he hecho). Un cordial saludo Ichabod.
Buen apunte Florencia, te haré caso compañera.
Mil gracias María Jesús ¡menos mal que el final se está salvando por ahora! 😉
Hasta pronto chicos.
Sigo…
Gracias Laura, esa era justa mi intención, la urgencia, pero reconozco que al ser todas las frases cortas y muy cortas, da un efecto sincopado que no me termina de convencer. Hasta pronto compañera.
Contestando a Osvaldo Vela… Gracias. llegaré hasta donde pueda compañero, y con la disciplina de los micros no demasiado lejos, ya ves 😉 Tu micro lo leí anoche y me gustó mucho. Ya te diré Osvaldo.
Hola, Isabel.
De ganancias muchas, tu micro es macro en intensidad y contenido.
Afortunadamente es la versión corregible del taller.
Tengo mucha fe en tus capacidades como escritora y se que este micro no solo lo puedes mejorar sino además en el curso dejarlo en menos palabras.
Saludos, estaré atento a las correcciones que vayas colocando, para contribuir a tu micro.
Kirjanik… gracias por tu confianza.
Pondré toda mi voluntad en intentar mejorarlo.
Me ayauda este tipo de comentario tan positivo y alentador.
Graciasssss.
Dios mio que terrible!! Impacta eh ? y eso es más que bueno.
Por otro lado , para mi gusto más que telegráfico (he visto relatos más grandes escritos con frases más cortas incluso) queda demasiado explicito quizás , más parecido a una noticia (excepto por esa última y bella frase) que a un relato. Buena sugerencia la que he leido por ahí en que quizá se deba insinuar más que contar, o mostrar más que contar , no sé muy bien como expresarlo.
Eres una magnifica escritora con unos recursos increibles, así que seguro que lo harás fantástico. Esto de los micros es complicado. Te recomiendo la lectura de unos cuantos en esta pagina:
https://escueladeescritores.com/concurso-finalistas-rec-2018/
Hay auténticos maestros, la gente tiene un ingenio increible.
Sugerencia: El titulo también demasiado obvio , ya nos desvela lo que va a pasar desde el minuto uno. Yo lo cambiaría.
Y muchas gracias por pasarte por mi micro y comentar
Nos leemos!
Saludos!
Hola Isabel,
Llego, aunque pronto, tarde… ya poco puedo aportar. Coincido en parte con los compañeros; puede que parezca algo para un texto de mayor extensión, pero creo que puede ser porque hay varias escenas: la persecución, la matanza, la espera… Quizá desde un único punto de vista hubiera sido más micro, pero, ¿cómo? Jajaja, ahí tu ingenio siempre irá por delante.
A parte de eso, una història dura y muy visual, se siente la agonía de la madre y dolor de la niña.
Me gustó, de veras, pero eso no es novedad x)
Un saludo.
Hola Patricia, he estado leyendo la página de escuela de escritores que apuntas, y la verdad que son impactantes los micros finalistas.
Tienes razón con el título, rompo una de las reglas principales, la de sorprender.
Muchas gracias también Patricia, y por ayudarme con tu comentario.
Gracias Pepe, al menos he sabido o podido reflejar lo que sienten madre e hija.
Gracias por tu consejo, concentarme en una de las escenas es posible que sea la solución.
Aprendiendo.
Un saludo agradecido Pepe.
Hola Isabel! Como estas?
A mi me pareció un buen relato, sin dudas. Es verdad que no es de lo que acostumbramos a leerte, pero me parce que la forma transmite muy bien la urgencia, la desesperación, lo físico… Y en el final, vemos un poco lo “sentimental” o algo con mas adorno para contrarrestar o calmar lo que veníamos leyendo. Si me pertmitis hacerte un comentario, a mi me pareció un poco fuerte el titulo, no por la palabra en si, si no, porque es demasiada explicita, y nos cuenta lo que vamos a leer. Creo que con tu talento, quizás otro titulo que complemente y nos ambiente, quedaría mejor.
Un gran saludo y nos leemos (N°100)
Hola Isabel:
Pues qué quieres que te diga, me ha gustado. Es un relato que dice mucho con un estilo telegráfico pero que impacta. Que se puede mejorar, naturalmente. Algunas sugerencias de otros comentaristas te pueden venir bien, pero no te obsesiones. Es tu relato y tiene ese estilo.
Yo miraría el título lo primero. Menos directo. En esta frase: “Una nube apaga y oculta” no se sabe qué oculta. Se supone que la niña, pero le faltaría “la”. Una palabra a añadir que habrá que quitarla de otra parte, por ejemplo en “Entonces la matan” quitaría entonces, no me gusta cómo queda.
“La halla”: suena raro.
A ver, la palabra restaña puede que no sea de uso diario, pero no la veo tan extraña. A mí me gustas los vocablos menos vulgares porque enriquecen el texto. Siempre que no sea rebuscado y esa no lo es..
La frase final estupenda. Muy poética y sugerente.
Hola, Isabel:
Después de las visitas de los compañeros, no me queda mucho por aportar.
Me ha parecido genial. Tu estilo me gusta y la última frase es perfecta.
¡Saludos!
Mario (153)
Hola Isabel
Un gusto leer tu micro.
Estoy de acuerdo con los comentarios con respecto a lo telegráfico. Pero me gustó mucho como con tan pocas palabras transmite una historia que impacta tanto.
Muy bueno.
Saludos
Muy alentador los últimos comentarios.
Carla Daniela, ya tengo decidido cambiar el título en la corrección. El contraste entre la parte “telegráfica” y la última frase fue con voluntad de suavizar, a pesar de terminar el micro de manera cruenta.
Gracias compañera, ya tengo apuntado el 100 entre mis pendientes.
Hola Isan. Gracias por tus palabras. No me fustigo, lo que ocurre es que me encuentro muy insegura en este formato micro, ni siquiera me atreví con las palabras propuestas. En contrapartida, estoy aprendiendo mucho de esta disciplina de contar una historia con pocas palabras. En la corrección ya miraré lo de las nubes y quitar el “halla”. La palabra “restaña” he decidido dejarla, a mi tampoco me parece tan rara, y como dices, el uso de un léxico menos usual enriquece, no empobrece, siempre que no sea pretencioso, solo se escriba para lucimiento del autor, o no case con la trama del relato.
En fin, que me ha encantado tu comentario Isan. Te lo agradezco.
Muchas gracias Mario Fernández. No es por falta de humildad, a mi también me gusta la frase final…, el resto del relato habrá que pulirlo. Hasta pronto compañero.
Hola Mariela Minsoni, me alegra de que te gustara, espero mejorarlo con la ayuda de vuestras opiniones. Gracias Mariela.
Gracias a todos.
Hola Isabel,
Pues ¿qué quieres que te diga? Me parece un magnífico trabajo. En un taller como este, es un lujo disponer de material así para tratar de aprender.
1 – Restañar: En general su uso habitual es casi una frase hecha, un sufrimiento encontrarse con el puñetero giro tópico : todo dios “restaña heridas” sea con pactos políticos, sea con la cosecha del cebollín o sea con la bronca con los cuñados en nochebuena. Para una vez que alguien la utiliza con su sentido y significado real y correcto:
¡que se restaña la sangre, no las heridas!!!!
¿hay quien dice que lo cambies? ¡no puede ser!!Me parece muy bien aplicada la palabra, no solo por el significado sino por la resonancia, es una tralla, es un dique de contención, no puede haber otra palabra en ese momento y al ritmo que sucede la acción. Sugiero la lectura en voz alta……..¿ya está? ¿eh? ¿cómo os queda el cuerpo? Este párrafo con tres verbos es de antología
Conviene tener en cuenta que este párrafo es el culmen del relato, sin él no habría nada, solo se mostraría una violación de mujeres en situación de guerra, nada nuevo bajo el sol literario. Con este párrafo, esos tres verbos así como están(sin metáforas ni sinónimos, ni…) explican todo aquello que hay o puede haber en esa escena, intensa, corta y para nada telegráfica (otro giro tópico lo del telegrama ;-)) La etimología de “hallar” nos enseña que la palabra viene de afflare (“soplar”), oler, encontrar lo que se está siguiendo. Y eso es lo que la voz narrativa (gran logro, por cierto)dice al lector, le está diciendo que utilice sus sentidos para vivir con esos personajes que restañan, buscan, soplan, dan el aliento…
2 – En cuanto al estilo, me parece de una concisión espléndida. Por eso me parece un fallo, o tal vez una debilidad el no buscar otro título. No porque sea más o menos explícito. Aquí no hay ningún misterio que resolver. No tendré la osadía de decir lo que a mí me parecería mejor o no, faltaría más jeje..Solo un detalle, el relato, el tema y el argumento, es algo que ocurre , son conductas, son comportamientos, son acciones, que naturalmente se muestran con verbos. Esa es una de las herramientas que no se deben de olvidar: Las acciones, las conductas se nombran, se describen con esas palabras que llamamos verbos. No describimos acciones con sustantivos, adjetivos o artículos jeje.. Un verbo se conjuga porque todos actuamos con él, yo, tú, él, nosotros…Pues bien, sucede que a menudo solemos caer en eso que podríamos llamar sustantivación,nominación del verbo o reificación.
Así por arte de birlibirloque, comportamientos fuertes,potentes, como un big bang aterrador, morder, morir, violar, humillar, destruir, verbos, verbos, verbos,…. se reifican en un sustantivo aburguesado y pretencioso que nada muestra : Violación.
Esa es la única nota discordante que encuentro y EMDO tal vez merezca la pena dar un par de vueltas, sobre todo teniendo en cuenta que el título es una parte muy importante de cualquier micro relato. Y pienso que hay margen, para trabajar el contraste, el sonido, la poesía ¡qué se yo!!;-)
Bueno , creo que me enrollé cosa mala, y solo te pido que no me odies mucho. Esta es la despedida del taller, y la verdad es que fue un material muy apreciable para sacarle bastantes vueltas. Por eso te lo gradezco. Un abrazo, querida colega
Con tus palabras, Sr. Kendall, acabas de reconciliarme con el género micros. Gracias.
Sobre el título no se me ocurre ninguna adecuado, ya lo pensaré.
Saludos, Isabel
Estoy devolviendo las visitas a quienes me han buscado libremente en este mes.
Antes que nada, felicitarte por unirte al reto de escribir un microrrelato, pese a tu limitada experiencia; porque se aprende intentándolo.
He leído tu texto en varias ocasiones, y a su vez, a tus comentaristas, para buscar las diversas opiniones y no repetir excesivamente sobre un tema.
Inicio indicandote que un micro parte en un momento X, que marca un antes y un después, también puede tener diversas interpretaciones, pero siempre debe provocar al lector. La crudeza del tuyo ha sido perturbadora.
Si bien se espera que el título siempre esté relacionado con el contenido, se ha sugerido que lo modifiques: creo que el factor sorpresa se pierde desde la primeras líneas; sin embargo, voy a darte un consejo de escritura que poco gente toma en cuenta: La escena siempre debe basarse en el personaje que más gana o pierde.
Por lo que te ha sugerido Ichabog Kag, tiene mucho sentido. El personaje principal es la niña; pero desconocemos todo de ella. Siendo un texto tan crudo, viseral (dejame decirte que padezco de sinéstesia, lo que se me disparan todos los sentidos cuando leo y me impactó mucho); pero no deja de ser una “una nota amarilla”, si me perdonas expresarlo de esa manera.
Los compañeros dicen que es telegráfica, pero no es tanto, según mi persepción a la redacción; sino al contenido. Al finalizar la niña debido a su experiencia decide quitarse la vida. Más cruel imposible.
Aquí es cuando debemos empatizar con el personaje, no con la acción. Por ello Ichabog menciona que no hay emociones involucradas. No vemos a la niña sufrir, su temor, su “trauma” y su pérdida de inocencia y sentido de vivir.
Pienso que basándote en el título elegido, giraste la historia. Dale una vuelta de calsetín y mira a la niña para elegir el título.
Coincido con Kendall sobre la “frase” imperdible. Porque es el único momento que vemos a la niña en su fragilidad, su búsqueda y su pérdida. Aunque “la halla” no me agrada mucho, prefiero “la encuentra”. La primera involucra una búsqueda determinada por algo perdido o de forma casual, también algo que se espera. La segunda involucra una búsqueda afanosa pero también indica un resultado inesperado. En este caso, ha buscado a su madre, pero está muerta.
Ya te han mencionado algunas frases a los que creo le faltan conectores para su correcta interpretación:
“Una nube apagada la oculta; pero el sol revela su escondite.”
El original tiene doce palabras, esta sugerencia once. He modificado el original porque muchos la vieron extraña. A mi entender, se debe redactar diferente porque hay una elipsis en la misma oración que queda marcada con ese PERO. También encender, no encaja con escondite, ya que su aplicación no corresponde a ninguna de las definiciones. En su lugar, se sugiere “revela”, ya que con ello indicamos que ella sigue perseguida, y por ende la ubicación de su escondite puede ser descubierta. Una palabra más fina sería develar.
En conclusión, me encantaría no ver los fotogramas de los acontecimientos ocurridos, me gustaría empatizar con la protagonista que es la que importa; pero esto te llevaría a cambiar el escenario por emociones, y no me atrevo a pedirte que lo reescribas por completo. Sugiero sin embargo, no hacerla testigo, sino envolverla en el acontecimiento.
Debo decirte que no sé si me agradó o no, su crudeza me tocó más que a la mayoría, ya que por mi condición las palabras tienen imagenes específicas y a veces siento olores. Por lo general si algo me molesta, tengo un terrible escozor en la nariz. Y ya casi me la arranco.
Te animo a verlo desde fuera, involucrate emocionalmente con la niña, trata de ver su interior; con paciencia un nuevo título aparecerá. Hazlo redondo, recuerda que aquí el mal parece triunfar; pero ella se unió a las estrellas.
Espero que lo otorgado te sea de utilidad, te es entregado con el respeto que tu trabajo merece.
¡Nos leemos!
Saludos cordiales K. Marce.
Lo primero, agradecer tu concienzudo y extenso comentario. Soy consciente del esfuerzo que supone comentar a fondo. Lo he leído con mucha atención.
Lamento también ponerte en esta tesitura con tu padecimiento, tiene que ser desagradable. Por curiosidad te pregunto cuales son las sensaciones agradables y que estímulos lo provocan.
Sobre el micro y tu comentario y otros comentarios de algún compañero, ya he cambiado en la copia de word el tema del escondite de la niña, la sombra y el sol, teneis razón porque no queda claro.
Sobre la emociones…, supongo que es mi forma de escribir, no suele tratar el dolor o las escenas dolorosas o dramáticas directamente (puede que por cobardía), por eso no utilizo una voz directa, para alejarme del epicentro de la emoción y no llevarlo a su máxima consecuencia. Creo que ya hay suficiente carga emotiva en la acción de las violaciones y el posterior suicidio. Es posible que en un corto deba ser más directa, pensaré sobre lo que me has dicho y me apuntan otros compañeros en el mismo sentido.
El nuevo título creo que ya lo tengo.
Dentro de unos días pondré la versión corregida, espero que no quede peor de lo que estaba ;(
Mil gracias compañera generosa. Gracias por tu respeto y ayuda Marce.
Hola Isabel.
Aquí de nuevo por tus dominios para identificar a los personajes de mi micro.
esta misma redacción la he enviado a quienes se confundieron con los personajes.
El niño soy yo.
Don Benigno es el tendero.
Don Celestino Vela es mi abuelo.
El Senador Uribe; soy ese personaje distinguido de mi pluma, que es producto del deseo infantil de un día alcanzar un peldaño en el Senado.
Oficio noble y sueño mio de patriotismo, ambos incumplidos por un entorno filial que nunca fue otorgante de tierra fértil para florecer.
De nuevo un abrazo y escribes maravilloso.
En una segunda, tercera, cuarta y quinta lectura creo que el titulo INMOLACIION DOBLE, seria adecuada o simplemente DOBLE VIOLACION.
Corrección con nuevo título (97 palabras)
ALAS DESPLEGADAS
Ahí están, ya llegan.
Agarran a la madre, la hija escapa. La mujer, con la fuerza de una posesa, arranca de un mordisco la oreja de uno de los hombres. La matan, así es más fácil entrar en ella.
La niña tiembla escondida bajo un helecho. Los hombres encuentran su escondite.
No sabe cuántos fueron.
Restaña como puede la sangre de sus muslos y busca a su madre. La halla.
Se asoma al borde del barranco y abre sus maltrechas alas.
Mientras cae al vacío se expande la bóveda del cielo, las galaxias, los infinitos caminos celestes.
Hola Isabel.
Poco más puedo aportar después de las precisas aportaciones de los compañeros, mucho más experimentados y diestros (aún estoy en fase de aprendizaje). Has creado un relato terriblemente duro, en el que la inmadurez de la niña la bosquejas con su comportamiento de maravilla. La brutalidad física y la conmoción de la pérdida ahogan su inocencia y su vida.
Creo que has conseguido impactarnos con la crudeza del relato, pero como te ha comentado alguna compañera, quizás el aspecto emocional se difumina un poco.
A mi me ha gustado tu relato. Es violento, cruel e implacable, sin un resquicio a la esperanza, y resulta muy veraz. Eso es lo que aprecio.
Sobre el título ya te han reseñado muy acertadamente, compañeros mucho más diestros en estas lides.
No tengo la menor duda, de que igual que con el resto de relatos con los cuales nos encandilas, es solo cuestión de tiempo que con los micros también nos deslumbres.
Buen micro.
Saludos, nos leemos.
Buenas Isabel,
Vengo, aunque un poco tarde, por lo que veo, a devolverte el amable comentario que hiciste el mes pasado a mi texto, y que, aunque si leí tu texto, no pude devolver el comentario problemas personales.
En cuanto a lo técnico, no me queda demasiado que reseñar que ya no hayan hecho los compañeros, así que te daré mi visión personal como lectora, que eso a veces también ayuda.
Has sabido contar una historia muy trágica y dura con muy poquitas palabras y dejarnos ese sentimiento de desazón, de tristeza, de impotencia… Y para mí, es algo muy difícil de conseguir. Creía que el título era demasiado obvio y nos robabas con ello, la sensación de ir descubriendo lo que pasaba, pero después de leer tu segunda versión, con esos poquitos cambios, ha mejorado muchisimo… las sensaciones son todavía mas fuertes… Me encanta el nuevo título y lo de “abre sus maltrechas alas”
La verdad es que me encantan los relatos que te hacen sentir, y éste me ha dejado con la piel de gallina. Un trabajo excelente.
Espero seguir leyéndote, por estos lares.
¡Un saludo!
La verdad es que se nota un trabajo
Hola, gracias por visitar mi relato, al leer el tuyo, lo primero que debo tener en cuenta es que no ha pasado inadvertido.
Veo que hay quien considera el texto muy telegráfico, yo prefiero apuntarme al bando de quienes opinan que al tratar temas tan crudos, es preferible ser conciso.
Tu texto puede ser similar a un reportaje hecho a base de fotogramas. Muy apto para la ocasión. Si estuviésemos hablando de las flores del campo, podríamos ser más descriptivos, pero no es el caso, ni somos forenses, por eso aprecio en lo que vale tu forma de expresar esta cruda realidad. Felicidades.
Nos seguimos leyendo.
Hola, Isabel.
Es un relato que, aunque telegráfico, llega al alma y uno sufre.
He leído también el último y no sé por cuál decidirme. Sobre el título me gustó el que lo reemplaza.
Yo creo que está bien el primero solo aclara un poco mejor la idea de las nubes.
Enhorabuena.
Hola Isabel, paso a leerte suponiendo que habías hecho cambios en tu micro. Me gusta, tiene lo que debe tener en esa escena cruda, difícil de describir cuando eres mujer.
Yo solo te propongo una sola cosa: Une todas las frases, las sensaciones harán que se dividan en párrafos, otras quedarán solas, como esa niña, esa ave. Un beso compa.
De acuerdo Pía. ¿Sabes? ya lo había pensado, así el efecto telegrama que muchos me achacais quedaría minimizado. Buena idea. Ahí voy:
ALAS DESPLEGADAS
Ahí están, ya llegan.Agarran a la madre, la hija escapa. La mujer, con la fuerza de una posesa, arranca de un mordisco la oreja de uno de los hombres. La matan, así es más fácil entrar en ella.
La niña tiembla escondida bajo un helecho. Los hombres encuentran su escondite.No sabe cuántos fueron.
Restaña como puede la sangre de sus muslos y busca a su madre. La halla.
Se asoma al borde del barranco y abre sus maltrechas alas.
Mientras cae al vacío se expande la bóveda del cielo, las galaxias, los infinitos caminos celestes.
Hola Apuntador. Claro, la esperanza no cabe en este relato.
Sobre los micros te confieso no solo que soy una novata (se nota), sino que los infravaloraba un poco, creía que eran simples frase más o menos ingeniosas con golpes de efectos finales. ¡Nada que ver!, hasta que no lo he intentado no me he dado cuenta de la dificultad que supone. Eso me pasa por prejuzgar lo que desconocía, así que este reto supone toda una lección de aprendizaje aunque no me haya atrevido con las palabras propuestas
Gracias dodidop. Que te haya hecho sentir ya es un buen acicate. Pronto iré a por tu aporte de este mes, a ver que te cuentas…
Labajos, gracias. Estoy contigo en lo que apuntas de la concisión en temas crudos… Algunos compañeros comentan, al contrario, que echan de menos los sentimientos de la niña, si fuera un relato más amplio, podría caber pormenorizar sentimientos y situaciones, pero no es el caso. Son manera de verlo. Y calro que nos seguiremos leyendo, me gusta mucho como escribes Labajos.
Mil gracias Charola, por tu opinión y tus “sentires”, ya iré a leerte desde que tenga un rato compañera.
Gracias a todos.
A propósito del comentario respuesta a Pía ,
La estructura de la trama en el micro relato que presentaste, está rayando con la perfección desde el primer momento. Si no se razonan y exponen razones técnicas que aconsejen variarla, me parece una temeridad porque el edificio se desmorona cuando por un ejercicio tiquismiquis se introduce cambia una moldura, una esquinera o una columna en la que tropiezas. Insisto en que eso del estilo telegráfico es un giro tópico de lo más rancio que se puede usar. Fin de la metáfora.
El relato, tenía dos matices a considerar, uno de los cuales está resuelto.
1 – El título : La autora ha planteado una solución asaz elegante que complementa y pone punto final a la sucesión de mazazos que describen lo indescriptible.
2 – En una intervención había tocado de forma muy liviana, la interferencia de la “autora implícita” en el trabajo escrupuloso de la voz narrativa, (tercera persona testiga y en presente, recurso que sirve para mantenerla fuera de la diégesis como personaje).
Ese es el trabajo que EMDO continúa pendiente:
El criterio que se propone es mantener muy, muy, distanciada la voz narrativa (¿efecto Bertolt Brecht?), lo que permite dar esa pincelada de la frase final, más larga, poética y sugerente y desde la elección del título, más redonda.
Insisto mucho. No creo que merezca mucho la pena, hacer un micro de 100 palabras para contar que un grupo de hombres matan y violan a una mujer y su hija. No es una noticia periodística, es una obra literaria en la que merece la pena intentar aquello que escribía Brecht ;
Las emociones y los sentidos son los subproductos de esa crítica, de ese bofetón a la realidad del lector. Nunca pueden ser los precursores de la obra creada (EMDO, ni siquiera en la poesía).
Y nada más.
Un abrazo
La verdad que ya tengo un lío en la cabeza que pá qué!!!! Y yo creyendo que un micro era fácil 😉
Sobre el efecto Bertolt Brecht, y guardando las distancias con el genio, me lo han dicho alguna vez, supongo que forma parte de mi modo de escribir.
No me termina de convencer la modificación propuesta en la frase de la mujer con la fuerza de una posesa (dejaré esa frase porque creo que sin explicarlo demasiado da la dimensión de la intensidad con la que se defendió)
No lo presentaré en la antología de micros porque no cumple el reto de las palabras propuestas. Me importa, sobre todo, el ejercicio que ha supuesto y el aprendizaje del camino. También algunos comentarios impagables, como el tuyo, por ejemplo.
Gracias de nuevo colega.
Hola, Isabel.
Entre todos los comentarios me quedo con el de Apuntador Mudo:
“No tengo la menor duda, de que igual que con el resto de relatos con los cuales nos encandilas, es solo cuestión de tiempo que con los micros también nos deslumbres”
Y eso no es elogio, ni piropo, es realidad, por eso es que somos muchos los que mes a mes buscamos tu nombre en el listado para disfrutar con tu ingenio.
Mi microrrelato tampoco cuenta con las palabras del reto (es opcional, no obligatorio) no te des por vencida, aun queda tiempo para que lo afines, y mira que digo afinar, porque tu micro cumple con lo esperado transmite y mucho.
Déjalo reposar unos días y no te pierdas la antología.
Saludos.
Gracias Kirjanik por tu generosidad, ya se que lo dices de corazón y te lo agradezco un montón. Acepto de buen talante las críticas y opiniones en todos los sentidos. Este micro me está dando trabajito ¿ehhh? 🙂
Hola Isabel.
Ya el título anuncia lo que va a venir. Es verdad que en los microrrelatos el título ayuda a la comprensión del texto. Creo que en tu micro todo es tan cruel, tan tremendo y tan claro que no necesita de más ayuda para entenderlo.
El micro bien. Yo cambiaría el título. Tal vez “liberación”? Escapatoria?
Es mi pequeña aportación, pero tú decides sobre tu micro, Isabel.
Saludos
Gracias Marazul. Te cuento que el título ya lo cambié por “ALAS DESPLEGADAS”. Aún estoy dándole vueltas a una de las frases. Ya pondré la revisión final.
Un cordial saludo Marazul.
89 palabras. Último intento (creo) 😉
ALAS DESPLEGADAS
Ahí están, ya llegan.
Agarran a la madre, la hija escapa. La mujer, defendiéndose, arranca de un mordisco la oreja de uno de ellos. La matan antes de entrar en ella.
La niña tiembla escondida bajo un helecho. Los hombres encuentran su escondite.
No sabe cuántos fueron.
Restaña como puede la sangre de sus muslos y busca a su madre. La halla.
Se asoma al borde del barranco y abre sus maltrechas alas. Mientras cae al vacío se expande la bóveda del cielo, las galaxias, los infinitos caminos celestes.
Gracias a todos por vuestra ayuda, especialmente al compañero Luis Javier Kendall Callieri por hacer que no se entrometa la voz de la autora y que luzca el lema «limpia, fija y da esplendor» 🙂
Magnífico micro!!
Cumple a la perfección la ley narrativa de Tzvetan Todorov :
Un título adecuado para un final exacto. En medio algo pasa, en poco espacio y tiempo como mínimo hay dos historias por el precio de una. Un texto para el final de curso de este taller que muestra y resume las características fundamentales del relato según Edgar Allan Poe:
Naturalmente todo dicho EMDO 😉
Enhorabuena y cracias por este aporte al aprendizaje del taller.
Hola Isabel
Poco que decirte, no he podido resistirme a participar con todo lo leído últimamente. Con este camino de aprendizaje de este primer micro (no único), los demás que vengan los bordas a la primera. Que yo también he aprendido un montón con el tuyo, por eso estoy aquí. Tampoco yo había hecho micros, alguna vez lo había intentado. A mí me resulta más fácil con palabras-reto todo hay que decirlo.
Las teorías que ha señalado Luis Javier son acertadísimas, no las conocía. Me las he apuntado 😉
Tú historia es muy buena aquí y allá.
Un abrazo niña Isabel.
Un abrazo Pía. Me gusta mucho que estés en Literautas, estoy deseando que los compañeros, al margen d elos micros, conozcan tu forma de escribir.
Isabel, querida amiga:
Aunque este mes yo no he participado en el taller, no quería dejar pasar la oportunidad de asomarme al balcón de tus ideas.
Es una historia dura, muy dura. La emplazo en las múltiples aberraciones que ocurren en paises centroafricanos en contínuo estado de conflicto bélico.
En especial pienso en Yemen, por cuestiones personales, pero esto ocurre hasta en los supuestamente civilizados países europeos.
Las 100 palabras limitan muchísimo una historia que con matices permitiría empatizar mucho más con la niña o con la madre.
Has decidido narrar en presente, pero es un poco arriesgado cuando tienes una evolución en el tiempo dentro de tu trama. Aunque lo has resuelto bien. Solo quiero que te plantees si era necesario correr riesgos.
La palabreja esa que has usado para cuando se quita la sangre…jeje demasiado rebuscada en un texto en el que no hay más palabrejas rebuscadas.
Yo soy muy simple (soy tio). O lo haces para eruditos o lo haces para gañanes; pero no te quedes a medio camino de ninguna de las dos cosas. (Es una exageración, pero la idea es esa).
Volveré a hacer los deberes el mes que viene. Espero encontrarte allí de nuevo.
Alex.
Hola Isabel,
Si este es tu primer micro, creo que podemos esperar grandes cosas en ese camino.
Lo que te han señalado del título, es verdad. Por otra parte, no me parece demasiado telegráfico sino muy concentrado y fuerte, como debe ser cuando se trata de algo tan brutal como desgarrador. Para mí está perfecto en ese sentido.
Me meto en el intercambio que se ha dado respecto de “restañar”. No es lo mismo que uno la desconozca a que sea rebuscada. Tampoco es verdad que uno debe renunciar a la riqueza y variedad del lenguaje para que el lector no vea interrumpida su lectura. Desde ya, todo tiene su límite, pero la literatura entre tantas otras cosas, debe ayudarnos a ampliar el lenguaje. Es su elemento.
Creo que atendiendo a algunas correcciones, no muchas, te quedará espléndido. Yo te felicito.
Buenos días Alex Cea, gracias por pasarte por aquí aunque no hayas hecho ninguna aportación esta vez. Casi no participo dada mi inexperiencia con los micros, pero ya ves, aprendiendo mucho.
Pues en relación con la palabreja 😉 estoy de acuerdo con Juana, no se puede escribir solo para quienes no tengan un amplio vocabulario, (no hablo de ti eh?),los ladrillos de las palabras conformaran en parte un buen edificio, y por otro lado no veo que restañar sea una palabra tan rara, ni que entorpezca el resto del relato.
Espero con ilusión leer lo que escribirás para julio, seguro que bueno.
Gracias Alex. Un abrazo.
Gracias Juana, de acuerdo contigo en cuanto a la riqueza o no del lenguaje, ya se lo comenté a Alex.
Un abrazo compañera, y hasta Julio, espero.
Hola Isabel,
El micro esta genial, estuve tan inmerso en el texto que ni me he percatado si hay algun fallo o error ortografico, supongo que eso tiene que ver con la forma en que esta escrito. Te felicito, a mi me ha encantado.
Nos leemos.
Netogonzo, gracias por tu tiempo. Me alegra de que te haya gustado el micro. Hasta futuras lecturas compañero.
Hola Isabel Caballero
Vaya tema que has escogido, se pone la piel de gallina pensando en lo bestias que somos los hombres (sobre todo cuando van en manada). y la muerte de la madre para estar más cómodos..
Terror de pensamiento de la criatura para tomar una decisión irremediable.
Celebro que te guste mi relato; un poco mas relajante con el muñeco dinosaurio.
Un cordial saludo y hasta el próximo.
Hola,Isabel.
De la última revisión que dejas aquí:
El título le llega al texto como anillo al dedo, me gusta.
La intención del micro queda intacta, aunque me atrevo a decir que ahora transmite más.
Lo único que me parecería mejorable es la expresión “la halla” no me gusta como suena, pero es muy probable que sea una cuestión de los tantos usos y variantes de nuestro querido idioma, no es una expresión de uso común donde vivo.
Te propongo sin ánimo de invadir tu espacio de autora, cambiar “La halla” por una expresión que nos muestre el cuerpo sin vida de la madre desde la vista de la niña.
Sería desgarrador, pero haría tono con el mar de sentimientos que expresa tu texto.
***
Mi texto “Desolación” también es el primer micro que escribo, por eso decidí no participar en el reto y aunque recibí comentarios muy positivos, siento que aún estoy en deuda con mi capacidad de escribir.
Me propongo como reto personal escribir varios microrrelatos.
Saludos y felicitaciones ese es un texto que cumple con los requisitos de un microrrelato.
Bueno El Chaval…no desprecies tu género 😉 hay tíos que son estupendos. Sobre la idea de “la manada”, al margen del panorama nacional, ya se sabe que los cobardes necesitan ir en grupo. Muchas gracias compañero.
Gracias de nuevo Kirjanik, me parece que voy a decidir dejar la polémica “la halla” que tan poco os gusta a muchos 😉
Te pasa lo que a mi, que nos cuesta los micros, y que no le pillo el gusto, más bien por inexperiencia, pero mira, estamos (estoy) aprendiendo. Un fuerte abrazo Kirjanik.
Creo que finalmente lo voy a dejar así, cambiando solo una frase de lugar:
ALAS DESPLEGADAS
“Ahí están, ya llegan. No sabe cuántos son.
Agarran a la madre, la hija escapa. La mujer, defendiéndose, arranca de un mordisco la oreja de uno de ellos. La matan antes de entrar en ella.
La niña tiembla escondida bajo un helecho. Los hombres encuentran su escondite.
Restaña como puede la sangre de sus muslos y busca a su madre. La halla.
Se asoma al borde del barranco y abre sus maltrechas alas. Mientras cae al vacío se expande la bóveda del cielo, las galaxias, los infinitos caminos celestes.”
Y con esto ya me despido, compañeros, hasta el próximo reto, a ver como se nos da. Gracias por vuestra ayuda, que ha sido mucha.
Hola Isabel:
Gracias por pasarte por mi relato y dejar tu amable comentario.
Te he leído hace días, pero por problemas personales llego demasiado tarde a comentar tu historia; que muestra la canallada pura y dura de un grupo de indeseables. Desgarrador relato que muestra la bajeza de lo que son capaces algunas personas sin entrañas.
Con relación a la parte formal te apunto lo siguiente que me ha llamado la atención por encontrarlo un poco confuso:
“Una nube apaga y oculta; el sol enciende de nuevo su escondite”.
Felicidades. Seguiremos leyéndonos en futuros retos.
Gracias Vespasiano, tienes la versión corregida más abajo.esa frase que señalas con muy buen criterio, la eliminé.
Hasta pronto compañero.
Hola Isabel. Soy Carmen, del n° 10. Gracias por tu comentario.
Tu relato me parece extraordinario, me ha impactado, por su contenido y su descripción que, en absoluto me parece telegráfico; muy al contrario, me parece que cumple perfectamente las condiciones para ser micro. Cuenta con introducción, nudo y un magnífico desenlace. Cien palabras no dan para mucho y tú lo has clavado. Mi enhorabuena por tu texto.
Un saludo.
Muchas gracias por tu valoración, Carmen. Espero volver a leernos en septiembre. Un saludo y feliz verano.