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Examen final - por Lily
Por fin había llegado el día del examen. Casi un año en la que mi vida solo era estudiar para conseguir una plaza. Pero no era nervios lo que sufria, sino apatía. Sentía que mi futuro lo guiaban otros, no era dueña de nada, ni de mi propia vida siquiera.
Cuando me pongo delante del examen, siento que no estoy aquí, sino en mi habitación, con diez años y dibujando con una sonrisa en la cara, satisfecha con la vida. Tengo ganas de llorar y salir corriendo, pero no lo hago y termino el examen.
Me ha salido bastante bien.
Hola, Lily:
Me ha gustado tu relato.
Aparte de algún detalle ortográfico, yo no comenzaría la primera frase por “por fin”, ya que pretendes (o por lo menos así lo he interpretado) transmitir un sentimiento negativo. Para mí, “por fin” transmite algo esperado con anhelo…
Solo es mi opinión.
¡Felicitaciones!
Mario (153)
Hola, Lily:
Describes muy bien los nervios e incluso la ansiedad de tu protagonista ante el momento del examen.
Tienes algún fallo_
-Casi un año en EL que…
-sufría (con tilde)
Un saludo,
Luna
Lily, la esencia de tu relato me ha gustado, creo que todos los que hemos pasado situaciones similares nos identificamos con él. Importante tomar en cuenta las observaciones de los compañeros; esa es la finalidad del taller. Enhorabuena. Literauta 44
Hola, Lily.
Me gustó tu relato, en determinadas ocasiones todo depende del estado mental. Muy bien.
Te diré algunos fallos que no te han dicho:
Tu relato empieza en pasado, luego cambias al presente y luego al pasado. Te sugiero cambiar al pasado en el segundo párrafo.
Felicitaciones.
Hola Lily
lindo el relato
hacer retrospectiva de un punto a otro, de la imaginación a la realidad
te felicito!
MONISA (ESTOY EN EL 132)
Hola:
Creo que la frase inicial “Por fin había llegado el día del examen” podría quitarse ya que la esencia del relato ya se define en el título.
También la frase “Tengo ganas de llorar y salir corriendo, pero no lo hago y termino el examen.” podría quedar “Tengo ganas de llorar y salir corriendo, pero termino el examen.” ya que le da mas carga emocional a la actividad del examen, y la última frase “Me ha salido bastante bien.” sobraría para darle un final de suspenso, ¿lo hizo bien? ¿retomó su vida? ¿qué hará si falla en el examen?
Disfrute el relato es muy emotivo.
Hola Lily: un micro sencillo y bien resuelto, me ha resultado muy agradable de leer.
Saludos desde el 142.
Hola Lily.Despues de lo que aportan los compañeros,creo que Has plasmado bien los nervios que se pasa en un examen donde te juegas todo el trabajo de un año de estudios en un rato.Enhorabuena .un saludo mi relato es el 148 por si te quieres pasar.
Hola Lily:
La situación que reflejas en el relato me transporta a momentos vividos.
Estoy de acuerdo con Charola, se me ha hecho muy raro el cambio del tiempo pasado al presente hablando del mismo examen.
Suscribo lo que dice Héctor, la frase “tengo ganas de llorar y salir corriendo, pero termino el examen” queda mejor. También eliminaría “Me ha salido bastante bien”.
Discrepo en lo que dice Héctor del inicio. La frase “Por fin había llegado el día del examen” es imprescindible para alguien que haya vivido la preparación de una oposición, que es lo que nos relatas: “estudiar para conseguir una plaza”.
En mi opinión el “pero” de la tercera frase sobra.
Gracias Lily por avivar esos recuerdos
Saludos
Hola Lily.
Tu relato se me hace muy realista. Tratas bien la carga emocional. Dejaría el inicio como lo tienes, pero eliminaría la última frase, no le encuentro significación.
Mis saludos.
Hasta la próxima propuesta.
Hola, Lily. Me ha gustado tu micro. Felicidades. En cuanto a las correcciones, estoy de acuerdo con las que ya te han hecho (“un año en el que” y “sufría” con tilde) y con la sugerencia de quitar la frase que tienes como final, como dice Héctor, a mí también me parece que eso le daría más suspenso. Estoy en el 129.
Saludos
Lily
Te felicito por tu escritura. Me ha parecido real y anecdótica. Creo también, en mi humilde opinión, que se podría mejorar. En la siguiente frase me da una sensación de enriedo de la lengua: “Casi un año en la que mi vida solo era estudiar para conseguir una plaza”
Yo lo pondría así: “Casi un año en que mi vida solo era estudiar para conseguir una plaza”… Fíjate que sólo he quitado “la”. Además es un artículo femenino que se refiere al año, que es masculino. En todo caso si lo quieres dejar sería de la siguiente manera: “Casi un año en el que mi vida solo era estudiar para conseguir una plaza”
Saludos. 157 Por si quieres leerme
¡Los nervios ante los exámenes!
Yo no recuerdo haberlos sufrido en exceso. Tal vez en alguno en que creía estar muy preparado y temía equivocarme, pero en general, me resbalaban bastante.
Aún así, he tenido a gente cercana a los que les han causado incluso graves problemas de salud.
Sin entrar en las cuestiones más técnicas del texto, las cuales ya te han comentado, quiero agradecerte que me hayas devuelto por un instante a mis años de colegio, ahora ya bastante lejanos y de los que guardo buenos recuerdos.
La finalidad de expresarse es “remover” algo en el interior del lector. Tu siempre lo consigues. Felicidades.
Un relato sencillo y que casi todos hemos vivido en algún momento de nuestras. Vidas.
Algún detallito ortográfico pero me ha gustado.
Me gusto mucho, pero esta como trabado al leerlo.